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哈士奇打招呼笑话段子(哈士奇对话)

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萌宠:我已经被哈士奇蠢哭了,这究竟是什么生物

著作权归作者所有。

作者:霍真布鲁兹老爷

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来源:知乎

哈士奇不二,相反的,哈士奇智商在犬类里算较高的。

哈士奇的主要问题在于,作为一种中型犬,他需要的空间要达到大型犬要求。

说句不爱听的,中国很多养狗的是不配养狗的,尤其是中大型犬只。我看过很多人养獒类的大型犬只,都是把它们圈养在笼子里,或者用链子拴起来。很明显,这样养出来的狗性情特别暴躁,攻击性也强。一旦撒出去,很容易伤人。哈士奇其实也一样,只不过当他面临这些问题的时候,会更多的表现为逗逼。出门不见影儿是他被压抑太久,进门拆迁办是运动量严重不够。

狗也是有心理问题的。其实这个道理很能够理解,你长期住在狭小的空间里,你也会焦虑,暴躁。

尤其是哈士奇这种狗,它可是征服南极的。当初挪威人阿蒙森和英国人斯科特进行南极探险竞赛,斯科特选择了用西伯利亚小马拉雪橇,阿蒙森选用了哈士奇。在竞赛开始之前,阿蒙森看到斯科特的探险队只有少量哈士奇,就知道自己必胜无疑。最后阿蒙森凯旋,斯科特魂断南极大陆。

它的耐力和运动力是惊人的。所以养哈士奇主要是两个条件,足够大的空间,足够量的运动。我婚前养过两只小哈,最常干的事就是把他们拴在自行车上,只要把好方向别让他们把你带沟里,不用蹬,这俩货能带你跑一个多小时不带停的。

我遛狗的路线有个跑步老头,一见到我们一人二狗组合都装作很惊讶的跟小哈打招呼:大清早的,又出来溜你们家大哥呀。真能干哈。

我:。。。。。。

哈士奇打招呼笑话段子(哈士奇对话)插图

长沙一二哈跑到邻居家“胡吃海喝”,女主人想撵又怕被咬,二哈的性格如何?

哈士奇的性格一般会比较活跃,同时也没有太强的服从性。

在现实生活当中,很多人会特别喜欢养狗,有些人也会对雪橇家族的狗非常感兴趣,雪橇家族的代表权重就是哈士奇和阿拉斯加。某种程度上来说,因为哈士奇本身属于工作犬,所以哈士奇每天所需要的运动量非常大。对于城市里的居民来说,城市里其实并不适合演哈士奇,哈士奇本身的饲养难度也会比较高。

哈士奇跑到别人家胡吃海喝。

这个事情发生在湖南长沙,有一个哈士奇跑到了邻居家,并且在邻居家里胡吃海喝。即便邻居想要赶走哈士奇,但因为害怕被哈士奇咬,所以邻居始终不敢动。这一幕显得非常好玩,有网友表示哈士奇基本上不会咬人,但哈士奇基本上没有什么服从性,所以想要劝走一个哈士奇也是一件非常困难的事情。

哈士奇本身是非常热情友善的动物。

从某种程度上来讲,其实哈士奇是非常友善的狗狗,但是我们不能过度地和它玩耍。 小哈是个开心果,有时候会为了自己的主人去做一些蠢事。 主人如果把它留在家里,它会不停地摇尾巴,和你打招呼。哈士奇一般会对人比较友好,同时也会表现出各种友善的动作。因为哈士奇本身比较聪明,同时有着超高的智商,所以哈士奇和人类的活动会非常好玩。尽管如此,哈士奇的服从性会比较差,反而会比较适合工作。

与此同时,哈士奇是一种精力旺盛,好动的狗。 它可以长时间地待在家里,但是也会出现到处乱窜的情况,到处上窜下跳、翻箱倒柜、上蹿下跳。 对于这类精力旺盛且好动的狗而言,如果你想要带它出门玩,可能就会把家里给拆了。 所以说小哈是一个精力旺盛的小二哈。,但是有一个缺点就是爱拆家。

说起哈士奇,大家都喜欢称呼它们为“二哈”,哈士奇的智商怎么样呢?

说起哈士奇,大家都喜欢称呼它们为“二哈”,因为哈士奇的一些表现实在是太让人觉得无言以对了,也总说这种狗很笨,而实际上哈士奇的智商并不算低,就是性格有点……

哈士奇的智商并不低

在狗狗的智商排名中,哈士奇的排名确实不高,在第45位,但也还没有达到“笨”的地步,是智商与服从度中等的狗。

在学习的过程中,练习15-20次以后,哈士奇就能够基本了解了,要真正学会则需要25-40次的练习,有耐心的人训练哈士奇的话,并不算难。

所以再怎么说哈士奇的智商也是排在个中流水平的,网上倒是充斥着很多关于二哈的段子,而这也是因为二哈们的性格实在是太难以琢磨了。

二哈的性格变幻莫测

哈士奇生来就好动,像个调皮的小孩子一样,再加上二哈这高打的身躯,撒泼的样子确实让人觉得很“疯”。毕竟哈士奇是雪橇犬出身,需要很大的运动量,因此闷在家里久了就需要活动活动,最后就造成了……撕家的后果。

说起来哈士奇还是狼的后来,所以在性格上天生就比较独立,很有个性和主见,所以训练过程中容易走神,以致于学不会,就让人觉得哈士奇傻乎乎的了。

哈士奇也可以很聪明

对于资深的养狗达人来说,哈士奇一点也不闹腾,它们十分的温顺,是三大对人类没有攻击力的狗狗之一,其实只要训练的好,是不存在傻狗的。

训练哈士奇的话,最好是从小就开始训练哦。而且如果犯错,要让它们明白这是错误的,不然二哈们就不会在意,并且下一次更加过分。

其实并没有什么傻狗,只有不认真教导的主人。任何乖巧的狗狗,都是离不开认真且耐心的驯化的,哈士奇的性格就算再闹,好好训练就能变成一个乖巧的狗狗呢。

谁能给我一些好笑的笑话??

偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹jj,他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹jj,于是被拉下去弹jj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹jj。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹jj弹到死。”

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.”这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.”看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.”看守回来后若无其事地说。

食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!”

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!”

压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”

一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了”

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸,”儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”

“那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗?

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。

一天终于梦想成真,被人绑架。

结果绑匪嫌她丑,要送她回去,此女坚决不下车。绑匪咬牙对同伙说:“走,车不要了

1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)

12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话

10、 妇女进步奖

今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:“再他妈的涨,这月经都来不起了。”

9、 最佳音响奖

那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......

8、 手机商特别奖

我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......

7、 IT年度奖

修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~

6、 中文文学奖

办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。

又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”

大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!”

5、 生物和谐奖

重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的“天时、地利、人和”的意思

那边有个单位,挂的招牌很无敌

“人和瘦肉型猪配种场”

4、 最佳阅读奖

去华师大后门吃烧烤

烧烤摊前有一广告上书三行大字:

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

3、 最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”

我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。

这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

2、 最强爱心奖

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他:“你想点歌送给谁?”

我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!”

1、 年度大奖

我当年和朋友老六在街上闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。

开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”

我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”

老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们朋友中最早谈恋爱的!

后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。

一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫 床,而且叫 床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没让他给干了。

在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭 流 氓。

夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚,给我送心理医院呆了2天。

实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。

天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给歼了。

想老老实实在家看会电视,他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,管理员不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。

就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。

我我他妈07年怎么这么背呢。不说了,但愿08年能好点。

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