热门关键字：短笑话

续杯

小刘和女朋友在一家咖啡厅约会。服务员走上前来问道：请问二位需要什么？

女朋友说：我要一杯咖啡。

服务员点点头，问小刘：先生，您呢？

小刘问：咖啡可以续杯吗？

服务员答道：可以。

小刘说：那我就不浪费了，我喝我女朋友的续杯。

暗示

小莉暗恋一个男生。这天，她想到了一个表白的方法，就去问男生：嘿，你喜欢狗吗？

男生回答：“喜欢啊。”小莉窃喜，接着说：那我送你一只好不好？二十多岁的那种……

小莉以为男生明白“单身狗”的暗示，没想到对方来了一句：那狗活了这么久还没死啊？

勾引我女儿

小婷喝醉了，一个小伙子把她送回了家。小婷妈兴奋地问小伙子：你多大了？有房子吗？

小伙子老实回答：我快三十了，刚买了套新房。

小婷妈又问：你家里都有什么人呢？

小伙子说：我爸，我妈，我老婆和儿子。

小婷妈听了，啪的打了小伙子一巴掌：你有老婆孩子，竟然还勾引我女儿？！

小伙子委屈地说：我是代驾。

接孙子

放暑假时，奶奶特地来接小孙子去她家，小孙子却不肯，说：没有智能手机，不能上网，你家一点也不好玩。

奶奶很郁闷，回家后便买了智能手机，装了网络，然后叫儿子寒假时把孙子送来。

寒假开始后，小孙子打电话问奶奶：你什么时候来接我呀？

奶奶正在玩手机，她心不在焉地说：奶奶不去接你啦，叫你爸也别送你过来。

提高题

学生：老师，考卷上为什么有提高题？

老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。

学生：那为什么还有送分题？

老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。

学生：哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。

第一次

一对新人正在办理结婚登记。男士有点紧张地说：我是第一次。女士有些害羞地说：我也是第一次。

登记员想让气氛轻松些，于是他笑着说：不用紧张，我也是第一次。我以前不做这个，刚刚调到这里。

男士问：那你以前是做什么的呢？登记员回答：我以前是办理离婚登记的。

感觉怎么样

一个小伙子去相亲，和女孩聊了两个小时。事后，介绍人问他：感觉怎么样？

小伙子说：我感觉挺好的，估计女孩看上我了，中途还补了两次妆呢。

介绍人很高兴，又去问女孩感觉如何，女孩回答说：哎……太没劲了，我差点睡着，就去洗手间洗了两次脸，洗完还得重新化妆。

看海

牛大姐有些气愤地对牛大哥说：自从结婚以来，我们从来都没有去看过海。我办公室小刘前天刚从欧洲回来，拍的风景在朋友圈可好看了！

牛大哥眼珠一转，手往头上一摸，说道：看什么海，我不是有吗？你看我的地中海。牛大姐撇撇嘴：那还不如看我的刘海呢！

比银行省心

小马夫妇在丈母家包饺子，妻子递给小马15元钱：去买两瓶啤酒，一瓶醋。

丈母娘对小马笑了笑：钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。

小马有点不服气：我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。

丈母娘：你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？

不会挨饿

小米对丈夫说：我有一袋子旧衣服想捐赠。丈夫问：为什么不直接扔进垃圾桶呢？那要简单得多。

小米说：但是有些挨饿的穷人可能真的需要这些衣服啊。

丈夫说：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。

摘枣子

这天，小李在媳妇娘家的果园里散步，看见媳妇的小侄子站在一棵枣子树下，见小李来了，孩子便奶声奶气地喊：枣子，奶奶！

小李一听，心想：想吃枣子还要叫你奶奶干吗？看我的！

小李扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，想摇几颗枣子下来，没想到，只听哎哟一声，从树上掉下丈母娘！

没有乱花钱

儿子总是花钱乱买东西，妈妈生气地说：你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那里好久都没用了。

爸爸在一旁帮腔说：你说你要看星星，给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。

儿子反驳道：怎么没用？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧的？爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼看呀！