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爷爷让我买酱油搞笑段子
还记得小时候,第一次被老爸叫去超市打酱油。老爸说过马路的时候一定要注意看车,要等车过了之後,你才可以过马路。过来好久,老爸来找我了,''你怎麼站在这里啊?酱油呢?'',''我我我都没有看到有车来''後面我就急哭了。我爸在马路边也就凌乱
超级冷笑话锦集
1、白素贞放了个响屁!冷笑话!
白素贞当着许仙的面,放了个响屁!
许仙惊呼:“娘子!莫非你是响尾蛇?!”
2、为什么不吃!冷笑话!
男子在饭馆吃饭,可菜上了很久了,他也没动筷子。
服务员很疑惑的问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”
男子回答:“这菜太咸了,我把它看淡些,看淡些。”
3、尔康给我唱首歌!冷笑话!
紫薇深情的说:“尔康,你唱首歌给我听好吗?”
尔康答应:“好的!我~真的~需要永琪(勇气)!”
紫薇大怒:“**啊!搞GAY啊!”
转自:猪八戒爆笑娱乐社区http:
4、被老公发现怎么办!内涵!
我居然喜欢上女人了,被我老公发现了怎么办?!
想起后果就可怕,老公非把我小JJ打断!
5、谁说没有处男作!巨内涵!
MM:“为什么只有处女座,没有处男座?”
GG:“谁说没有!只是叫的没那么直接,叫射手座!”
6、女追女隔根瓜!冷笑话!
女追男,隔层纱;男追女,隔只妈;女追女,隔根瓜;男追男,隔朵花!
7、舔舔我就知道了!冷笑话!
女妖精用计将唐僧活捉!
唐僧问:“请问女施主何方神圣?”
女妖精脱光了衣服,说:“舔舔我就知道了!”
唐僧听后,上女妖精身前仔细舔了一番。
唐僧赞叹道:“好鲜啊!”
女妖精现了原形,说:“我是鸡精!”
8、猪八戒调戏嫦娥!冷笑话!
天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”
太白金星:“知法犯法,按律当诛!”
玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”
9、大家好我是白素贞!巨冷!
白蛇:“大家好,我是白素贞!”
青蛇:“大家好,我是小青!”
白蛇青蛇一起喊道:“我们是S.H.E!”
10、老婆焦急冲到现场!冷笑话!
公苍蝇死在了捕绳纸上,它老婆闻讯后,焦急的冲到现场,见到现场大大的写着“捕绳纸”三个字后,老婆大哭道:“这都是不识字惹的祸啊!”转自:猪八戒爆笑娱乐社区http:
11、八戒被女妖迷惑!冷笑话!
唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住。
猪八戒冲上前去与蜘蛛精搏斗,却被女妖美色迷惑!
唐僧向悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”
孙悟空毫不犹豫,冲上前一棒子将猪八戒打死了!
12、越练越兴奋!冷笑话!
杨过正在山谷中练功,越练越兴奋,竟放声高歌!歌声在山谷中回荡,千回百转。此时,正好一男子路过,不禁赞叹:“厉害!还是独臂(杜比)环绕立体声啊!”
13、香肠被冻得好惨!冷笑话!
香肠被主人放到了冰箱里,感到寒冷无比,非常委屈!
但香肠突然发现身旁还有一根香肠被冻得更惨,安慰了很多!
香肠说:“哇!看你都冻成啥样了!全身都是冰!”
那根香肠冷冷的说:“对不起,我是冰棒!”
14、用力的拔出来!冷笑话!
有颗手榴弹,某天吃饭后,手榴弹想清一清自己的牙齿。
突然,手榴弹发现牙缝中好像有根刺!
于是就用力的把它拔了出来!结果就爆炸了。
15、姑姑心里有我吗?冷笑话!
杨过深情的问小龙女:“姑姑,你心里有我吗?”
小龙女唱到:“你是我心内的一手哥……”
16、酱油和醋对殴!冷笑话!
大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观!
醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!”
酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?”
醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的!”
17、那就躺在地上吧!巨冷!
儿子:“爸爸,好冷啊!”爸爸:“站到墙角去。”
儿子:“ 为什么啊?”爸爸:“因为那里有90度!”
儿子:“还是好冷!”爸爸:“那就躺地上吧。”
儿子:“为什么啊?”爸爸:“因为那里是180度!”
儿子:“爸,还是冷啊。”爸爸:“再转一圈!”
儿子:“为什么啊?”爸爸:“这样是360度!”
18、肯定很默契!冷笑话!
双鱼座和巨蟹座肯定很默契!
因为,因为,因为它们都是海鲜。
19、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
20、电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”
我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”
21、中午饭桌上,七岁的儿子不听话,争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说:“那你有证据吗?”……
22、儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖,爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手牛头就走了。
儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......”
23、妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
24、还有一妹纸发微博说:我也想体验一次被人追的感觉!
神回复:你试试买东西不给钱 。。。
25、“我和你妈同时掉河里你先救谁?”
“妈,该吃药了。”
整理:zhl201612
每日笑话 请问酱油是油吗
不是。酱油是用豆、麦、麸皮酿造的液体调味品。色泽红褐色,有独特酱香,滋味鲜美,有助于促进食欲。
你听过哪一些最难忘记的笑话故事?
上世纪八十年代,村里有个叫焦二叔的老头,能说会道,家里特别贫困。焦二叔有个二十四五岁的儿子叫名叫黑旦。按乡下的话说娃特别老实,那时,普通人家一年的口粮都不够吃,你想黑旦他一天到晚饿着肚子。黑旦经常饿着肚子,谁让黑旦帮个忙啥的,能给吃一顿饭,于是黑旦就喜呼呼的来了。开始里旦很买力,不多一会,就慢下来了。乡亲们心知肚明,知道黑旦是饿了,就端上菜馍让黑旦吃,四五个馍他才能吃饱。你问黑旦吃了几个,黑旦说吃了俩个,你再问吃了几个,还是俩个。原来黑旦不识数。
有一天砖瓦窑老板请焦二叔父子,出砖瓦给挣钱。天刚明,黑旦父子就到窑场,窑老板将焦二叔请进门房,喝着早茶,聊着天,说三国,道民国。
窑老板才买回来新架子车轱辘没气,就让黑旦用打气筒给轮胎充气,黑旦给轮胎充气很买力。他充呀,充呀,一五,一十,一五,一十给轮胎充气。正当焦二叔和窑老板品着茶,聊着天正热闹的时侯,只听着门外嘭的一声巨响。黑旦在老实,也知闯下乱了,撒腿就跑。
有诗为凭
二叔老板细品茶,
儿子买力没耍滑。
黑旦从小不记数,
忽听门外炸烟花。
《医生的话吓死人》
张老汉是大山嶂里的人,儿女们都外出打工去了,家里只有老俩口过日子。
张老汉最近总觉得这儿痛,那儿也痛;这儿不舒服,那儿也不舒服,他怀疑自己患了什么不治之病。他去镇卫生院看过,镇卫生院的医生告诉他身体没什么大碍,不要担心。可是张老汉就是信不过乡村医生,放心不下,因此,决定去县人民医院看看,那就放心了。
去县人民医院有四五十公里,坐车来到县城,再转乘的车去医院。来到医院,快十二点了,真难为张老汉了。他连忙挂了号,但不知哪个门诊室的医生医术比较高明。后来,在一位阿姨帮助下来到第五诊室,这时已十二点正了。张老汉把挂号单交给门诊医生,不知是医生看得病号多还是什么,有点厌倦地对张老汉说:幸亏你来得及时。要是再迟半小时的话……张老汉一听医生这么一说,失色地问医生:医生,再迟半小时就会怎么样?医生欲言又止。(提示:医生说再迟半小时的话,他就要下斑去了的意思,这一说,加重了张老汉对自已的焦虑。)经过医生的诊脉,检查,开处方,开检查介绍等,叫他去照B超,做CT,验血,验双便等,有些项目下午才能做。这时张老汉己饥肠辘辘了,因为他也知道,去了大医院检查,一定要验血,验血一定要抽空腹的血,所以,张老汉现在仍是空着肚子。
下午三点多,张老汉的检查项目才圆满结束。张老汉抓着一大把报告单去寻上午那个医生,可是那个医生下午没来上斑,只好寻另一位戴眼镜的医生,医生一一看过各项报告单后,便低头写处方。张老汉忙问这问那,比如什么什么不能吃,要不要禁口,唠唠叨叨,医生可能被问得烦了,:粗声粗气地说:这么大年纪了,禁什么口,想吃就吃,想喝就喝。张老汉听了医生的话,越发怀疑自已已得了要命的病,没精打彩专拦的车。
这是十年前的事了,如今张老汉的身体还很棒!
这是一个真实的事情,就发生在我自己的身上,现在我想起来,还会哈哈大笑。
一次在外地坐公交车,票价五元,我就准备好了五元的零钱,正准备上车的时候,一个女孩突然对我说,“哥,我给你十块投币,你把手里的五块给我行吗”。当时我也没有反应过来,直接拿了他的十块钱,给她了五块。
上了车之后,我想都没想顺手就把十块钱放在了兜里,然后从兜里拿出另一张五块钱投了币,回头看那个女孩,一脸懵逼的样子,也可能也是外地人,不敢说话,也不投币。
这个时候我好像感觉到了什么,还出于好心对女孩说,“怎么了”?女孩怯怯的把手里的五块钱投入了售票箱,向车后走去,虽然我觉得很不对劲,但是还是很纳闷,但是下车以后,我发现了我的零钱多了五块,也不知道为什么?
分享一个自己的故事,让你们乐呵乐呵!
2015年的时候,我终于存够钱,买了一辆心仪已久的摩托车——本田CBF190X。心情那叫一个美啊!没事的时候总要骑出去溜几圈。
有一天下班回家的路上,经过一座大桥的时候。我无意中发现一个乞丐提着一个胀鼓鼓的破包,鬼鬼祟祟地往桥下走。
我心里不由犯起了嘀咕,于是就停了下来,想看看他到底要干什么?
只见乞丐来到一个桥洞里,东张西望一阵后,他拆下了一块桥砖,把破包里的东西一把一把塞进里面的窟窿里。嗯!这肯定是把要来的钱藏里面了,我这么想着,就骑着摩托车离开了。
第二天下班,我又看见那个乞丐往桥洞里的窟窿放东西,放完东西张望一阵就走了。
第三天,那个乞丐跟前两次一样,放完东西以后,看看四下没人注意,若无其事的就走了。我这心里再也按耐不住了,不知道这乞丐在这里存了多少钱?
等那个乞丐走远了,我锁好摩托车,带上一个布包悄悄来到桥下。摸索一阵,摸到一块活动的桥砖,用力一抠就抠了出来。往里面一看,好家伙!里面满满当当一大堆纸币。赶紧把钱往包里装,这时,公里上传来一阵汽笛声,我吓了一大跳,赶紧躲到桥洞深处。过了一会儿,一辆摩托车从桥上驶了过去,听听再没动静,这才把洞里最后一叠分币装进包里。
小心翼翼地溜到桥上一看,我那辆新买的摩托车没了!地上只有一张纸条,捡起来一看:“谢谢兄弟,我终于找到接班人了,桥下这个洞归你了,到时候肯定会有人给你送摩托车来的”!
我双脚一软,瘫倒在了地上……
说一对夫妻,老公考了驾照,两个人就买了人生中的第一辆车。每天都是老公开车接送老婆上班,有一天,老婆对老公说她也要考驾照开车,这样老公就不用那么辛苦了。老公说好呀,就抽时间和老婆一起,去驾校给她报了名。
时间很快,三个月过去了,老婆如愿以偿拿了驾照。这天,老婆对老公说:今天让我开车带你去上班。老公本来不愿意,新闻老婆第一次他不放心,不过也没办法,只好坐在副驾驶上。过了一会儿,老公指着前面一男子,说:老婆,你靠边停车。老婆说:咋了老公,你遇到你们同事了,要打招呼。老公说:没,没有。老婆说:那你指着他,要下车。老公说:我看他太嚣张。老婆说:人家又没有惹你,你凭啥说人家嚣张。老公说:我们是开车的,他一个走路的人,竟然超车。老婆听后无语中。
故事到这里就结束了,你觉得好笑吗?欢迎评论留言,谢谢。
七十年代的农村老家,生活很贫困,吃不饱穿不暖,几颗海蛎用舌头舔配一周饭,等到臭了都没舍得吃。
族里有个年轻人,由于兄弟多,且年纪都尚小,家里更是穷得叮当响,一年到头都尝不到肉腥味。
有一年大旱,地里没收成,全家人只能吃了上顿没下顿,而且有吃的那一顿,还都是喝米汤,那米汤啊,清澈得连碗底都能看得清清楚楚。而这个年轻人又刚好是长身体的时候,更是饿得整天头昏眼花,经常把肚子顶在某个地方来扛饿。后来,他实在受不了了,就跑去喝井水,咕噜咕噜一阵猛灌,混个水饱总比饿肚子舒服。
一天夜里,他又被饿醒了,于是又习惯性地往水缸跑,结果水缸里的水不知什么时候已经被人喝完了,他一下子有点绝望,肚子已经饿得有点生疼,他四下里翻找了起来,希望能寻到什么东西先填一下肚子。
当天夜里有月亮,不过是初月,不亮堂。灰蒙蒙的夜色中,他惊奇地发现在一个碗里有一个状如带鱼头的东西,他仿佛已经闻到了鱼香味,他咽了咽口水,已经认定这就是一个带鱼头,同时他心里还责怪爹妈把这么好的东西偷偷藏起来自己吃,他不管三七二十一,拿起那个东西就是奋力一咬,只听得“嘎嘣”一声脆响,牙齿直接就掉了几颗下来,瞬间疼得他在地上直打转,嘴里还鬼哭狼嚎着。他的家里人听到声音,都寻声跑到厨房来,而他们除了看到在地上拼命挣扎的他,还看到他旁边有个变形的铁勺和几颗带着血迹的牙齿。顷刻,有人就已经明白过来,接着经其一解说,大家都哭笑不得。
从此,在老家,这个年轻人把铁勺当带鱼头咬崩牙齿的笑话就传开了。
我来讲一个非常 搞笑 的故事。
村西头住着一个老大爷,人们叫他张二爷。张二爷今年七十多岁了,他的耳朵背了,这些年眼神也不好。
有一天张二爷去村东头的商店打酱油,打完酱油后他就在旁边的饭店里坐着休息,他看到墙上有一个黑点,他以为那是一个钉子,就把自己的酱油瓶往那个黑点上挂。
他一松手,只听到“嘭”的一声,酱油瓶子掉到地上摔碎了,原来那个黑点是一只苍蝇。
酱油瓶子破了张二爷有些懊恼,可是他也没有什么办法,只能摇摇头往家走。
走到半路路边趴着一条黑狗,张二爷以为那是一件黑棉袄,他有些得意,走过去一把把“黑棉袄”抓了起来,那条狗受了惊吓,一回头咬了张二爷一口,张二爷疼坏了,捡起一块石头把那条狗打跑了。
又过了两天张二爷又去村东头打酱油,打完酱油他还在那家饭店里休息,这次他又发现墙上有一个黑点,他想起来前几天发生的事,伸手去拍那个黑点,结果他的手被扎了一下。原来那天张二爷的酱油瓶子打破了,店小二就在那里钉了一个钉子,没想到这一次张二爷以为黑点还是一只苍蝇,结果上了当。
◇没听过,但是见过!
浙江义乌交警执勤时发现何某身上有很大的酒气,于是让他靠边停车接受调查。
调查过程中,交警询问何某是不是喝酒啦,何某 支支吾吾,一脸委屈 的说:只喝了一瓶啤的。
交警拿出检测仪让何某吹两口,何某突然 演技迸发,开始表演"花式吹气"。
只见他一脸认真, 鼓足了劲儿吹 ,不知道的以为这位好公民太配合,殊不知他 只是将嘴鼓起来,并未出气。
交警要求他重新吹,他竟开始摆出一副要 起飞的样子 。当你以为他要上天的时候,却发现他只不过是想"唱京剧", 连手指头都是戏 ,不愧为老戏骨啊!
另一位交警以为他不会吹气,便走上前教他:你看啊,这样(嘴鼓起),然后往外吐气。何某像模像样的学了起来。
在交警说出" 吹不出来没事,我们去医院抽血鉴定 "的台词后,何某 终于吹出了今天的第一口气 。或许,他是太怕打针了吧!
1、被别人说自己胖,有没有调侃自己胖的新鲜词?
有,我这不是胖,我是被生活打肿了!O(∩_∩)O
2、有个同事说我比较大方,我就纳闷了,最近没有请客吃饭啥的啊?
后来才知道别人说的是脸!⊙﹏⊙
3、人生中最有用的一个道理是什么?
美食 是吃不完的,脂肪是减不完的,衣服也是买不完的,钱,很容易就花完了!……
4、小时候,我妈不让看电视,总是把遥控器藏起来,你小时候父母有把什么东西藏起来吗?
有,我妈把对我的好藏在打是亲骂是爱中……╭(╯ε╰)╮
5、一对情侣意见不一致时该听谁的?
俩人意见一致时就听男友的,不一致时就听女友的!@_@
春哥和丹姐异地恋了快三年。
二个人早就见过了双方家长,结婚也就成了眼巴前的事。
丹姐是个好脾气,平时从来不发火不争吵,说话都是柔声细语的。
春哥就总在我们面前炫耀他找了个多么温柔的好媳妇。
那天丹姐又从广州坐大巴过来看春哥。
春哥二话不说,骑着自行车去车站接人。
回来的路上,丹姐就把自己的小背包放在春哥的背包里,然后抱着背包坐在后座上。
春哥汗流浃背,正骑的起劲。
丹姐就问道:“你累不累?”
“不累!”
“你刚才接我等半天,现在又要骑车带我,生不生气?”
“不生气!”
“哪你以后会不会生气?”
“以后也不会!”
“假如有一天。我说假如。你丢了一大笔钱,你生气吗?”
“不会,有你在,我什么情况下都不会生气!”
“你保证?”
“我对天发誓,永远不会因为你生气!”
“嗯,我相信你了。”
丹姐把脸贴到春哥宽厚的后背上,说:“刚才我们后面有个摩托车开的飞快,你发现了吗?”
“嗯,看到了。吓了我一跳,怎么了?”
“没事,他把我们包抢走了。”
“什么!……”
“你不会是生气了吧?”
“没……我不气。”
春哥说完话,把车子蹬的飞快……
一秒笑到岔气的笑话有哪些?
一、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!
二、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
三、晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!”接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。老婆,我真没有那个想法,别打,别打!
四、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!
五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师,结果今天一早,还没等送给老师,鱼就死了,只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼:你千万要等到见到老师再死啊!
求打酱油的笑话?谢谢了,大神帮忙啊
有了妻子便有了孩子,仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了,一走又是一月,夫妻想亲热一下,孩子偏死不离家。妻说小宝,“爸爸要走了,你去商店打些酱油,给你爸爸做一顿好吃的吧!”孩子提了酱油瓶出门,我说:“拿这个去”,给了一个大口浅底盘子,“装满,别洒了阿!”孩子走了,关门立即行动。毕,赶忙去车站,于巷口远远看见孩子双手捧盘,一步一小心地回来,不禁乐而开笑。