笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小雪笑话(爱笑的小雪)

本文目录一览:

看电影闹出的笑话有哪些?

1、一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时,引座员对他们说:“婴儿一哭,就得马上退场。当然,可以退票。”

看到一半时,丈夫转过身来对妻子说:“怎么样,好看吗?”

“这电影太没意思了,怎么办?”

“那把小里奇弄哭吧!”丈夫压低嗓门说。

2、小雪和男朋友去电影城看电影,是一部爆笑喜剧片,小雪看得乐不可支,不停地哈哈笑着拍打椅子的扶手。

看完电影后,小雪和男朋友走出放映厅时,还在不停地回味着其中的一些情节。最后小雪对男朋友说:“这里的条件真不错,椅子扶手都那么软,拍着挺舒服的。”

男朋友举起红了一大片的手臂到小雪的眼前:“是啊,但是如果你下回是和别人一起来,估计椅子扶手就不会那么软了。”

小雪:“……”

3、有一个人去看电影,看一会儿,睡一会儿。

别人问他:“这电影怎么样?”

“电影倒是不错,就是情节不连贯!”

4、三人约好一起去看电影,到了影院售票厅,甲瞧瞧这个,望望那个,说:“唉哟!我忘记带钱了。”

乙摸摸口袋:“糟糕?我刚换了衣服,钱包没有掏出来。”

丙拿出两毛钱,在两位朋友面前一晃:

“我知道你们准会忘记带钱的,所以我没忘记带,刚够买一张。”

5、暑假的一天,小迷糊买了两张电影票,和爸爸一同去看电影。

爸爸问:“电影叫什么名字?”

小迷糊答:“冷气。”

爸爸疑惑不解地问:“冷气?哪有这部影片?”

小迷糊说:“有啊!电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗?”

6、电影院里正在放电影,一位观众站起身来,沿着一排座位走进休息室。几分钟后,当他回来时,他向坐在这一排的第一个观众问道:

“请问,我刚才踩的是您的脚吗?”

“是的。没关系,现在已经不疼了。”

“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”

7、电影院内,一位愤怒的女士转过身,对几个叽叽喳喳的女青年说:“我想看电影,你们不反对吧?”

一个女青年回答:“那么,你看错方向了!”

8、电影院里正在演电影。一个中年人后面坐着一对情侣,那两个人不停地说话,因此中年人几乎听不到电影的声音了。

“喂,我都听不见了!”中年人忍无可忍,终于掉过头来愤愤地说。

“这是私人谈话,你听什么!”

9、一个大学生用身上的全部现金买了一张电影票。电影开始后,突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦,头戴一顶又大又漂亮的帽子,把年轻人的视线全部挡住了。

“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍,“为了这个位子,我花了15个卢布,却什么也看不见!”

“为了这顶帽子,我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。

有一次我们老板突发奇想,在《战狼》刚上映时,请我们全体员工去看《战狼》首映。但是看的是3D的,去看时,我和我另外一个玩得好的女同事坐一起,我俩同年同月同日的,所以差不多有共同的话语,性格也差不多吧。所以关系也挺好的

不说这些回归正题,因为看的是3D电影,戴着眼镜就感觉好的东西就在自己眼前。也可能像我们这种没有见过世面的所以忍不住就大惊小怪了。记忆犹新的是电影刚开始,里面有拿枪的动作,我和我同事,条件反射的往两边躲,然后忍不住的大喊大叫,哇,咦。咦。哇。

整个电影院都是我俩的声音,然后坐我们旁边和坐我们前面的后面的就会看着我们让我们小声点,可有时候就是控制不住我自己,然后我就听到坐我隔壁的那个男的说我们没有见过世面,就这样都能大惊小怪。好吧,我听到了感觉好尴尬。因为我确实没有看过几次3D电影,而且是打戏特别多的3D电影。电影散场以后,我们老板说,全场都是我们两个人的声音而且基本上都是异口同声。弄得散场了我们都觉得好尴尬的哈。所以从那以后我就很少看3D电影。

帮我找几个幽默笑话比较纯的!谢谢!

人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.

我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊~?

我:“我很烦,别烦我”

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊”

我说:“我没听清,再说一次”

老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt”

“我没听清,再说一次”

结果被扁

老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊

我说:“查字典”

“查字典我还问你做甚”(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢

我说:“你最好问别人”

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打”

“啊!god save me !”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!”

我说:“动动脑子,再仔细想想。”

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?

我说:“我不知道”

老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!

我说:不是!就是“我不知道”吗!

老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#.......(一顿爆揍)

老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。

我说:是“我知道”

老妈:知道就快说。

我说:就是“我知道”

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?

我说:就是我知道呀!

老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱!!!!!!!!!!!

谎话难圆

早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”

丈夫:“噢,那是我的马。”

“可是”,妻子又说:“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”

可怜的狗

早晨,两个邻居相遇了,一个说:“听说,昨晚你妻子和你大吵大闹了?”

“没有,她那是对狗发脾气。”

“噢,可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰问道:“约翰,你看到我另一只鞋了吗?”

总得有人留下

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”

妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期,要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里,所以写了一封信给瑞士某旅馆,询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函:“尊敬的杰西先生,我店已有30余年历史,从未将任何不规矩的狗赶出门去,也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦,因此,狗将受到热烈欢迎。”

“另外,假如您的狗能够担保您行为端正的话,您也可以随它一起来。”

生意经

一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。

一天,已经到了第二天凌晨两点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着酣。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来,过了一会又走出去又走回来,如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了,“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走。”

“不,不要让他走。”老板得意地说:“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张50元的票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了六张,离天亮还早着呢!”

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的:

我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?

为博一笑!!

甲乙二人一起去露营,晚上睡到半夜,甲摇醒乙并问道:“你往上看看,有什么感想?”

乙:“天空满天星斗,世界如此广大,天空如此辽阔,人是多么渺小啊!”说完乙看甲凝视上空不发一语,便问甲:“那你觉得呢?”甲神色凝重的说:“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话,看不笑死你!

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料:百度贴吧

回答者: 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天,花花对公主说道:"我们家浩浩越来越不了解我了,你们庚呢?"

公主答道:"我不知道,庚从没提起过你。" (= =/// 狂汗~)

2、一天公主对宝贝范说:"今天你要是乖乖的,我就带你去小饼家,让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。

公主急忙说:“那请你把这些行李送到宾馆,我自己步行赶来。” (瀑布汗~)

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,然后用最快的速度爬了起来。看看周围,还好,

庚和范没看到。突然,公主发现一个问题,心想刚才,到底是在上楼?还是下楼?

5、公主早上要出门,却回了好几趟家。理由是:

“庚,我的帽子”

“庚,我的钱包”

“庚,我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀?”

“庚,今天是星期天吧?”

“是啊”

“那我今天不用出门”

... ...

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说:“给我点零用钱吧?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓,不就得了?”

7、上完通告后,公主因为庚没有来接他,哭闹个不停。

“别哭,澈!”MC虎东哥哥说,“我现在就打电话给庚,你们家有电话吗?”

公主呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范,花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范,你看,这是鲸。” 公主说,

“喂,破澈,这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不!这是鲸!”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏,看你还说什么?”花花得意地喊道,“鲸可是从来不会上岸的!”

“胡说,你自己也看见了,它们有时候也上岸!” 公主说

... ...

(周围:范,花花,小饼狂晕ing)

9、范宝贝对公主娘说:“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范:“宝贝呀,厚脸皮的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”

公主说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是,正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了,因此就问范:如果我和你庚爸吵架了,你会站在哪一边?

范想了想,说:"站旁边。"

12、某天,公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩,不一会只听见5岁的小饼大哭起来,只见范手上爬着一条蠕动的毛虫,挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤,何况毛虫又把小饼吓哭了,花花对着可爱的范说:“范啊,,快把它弄到外面去吧,虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的,谁知范一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,然后范正经的说:“我把虫妈妈接来了。”

(倒了。呵呵,看来又是吵闹的一天了.....)

13、庚上完通告回家,发现风扇有点不对头,就对公主说:“老婆啊,是你把风扇弄坏的吧!”

公主说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来风扇只会摇头,现在还会点头呢!”

14、sj和神起的两个男孩在交谈:

——听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。(小饼说)

——所以,他们都已经死了。(范宝贝说)

15、“范,你算术得了18分,这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧?”小饼开心的说。

“收拾我?恰恰相反,我要回去教训他才是!这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转,是真的吗?”公主问庚。

“当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?”庚说

“这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步,有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来,公主以为他们认出自己了,满心欢喜。心想又是fans啊,哈,我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是,这对夫妻把相机交到公主手上后,男的就站中间,女的站右边,小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉,嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主,很是开心的说,“呀,原来是sj的美人,我们刚还没认出来呢,不好意思啊,你可不可以帮我们在这张照片上签个名?”说完,夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥:写上‘狗男女’三个字。 (- -#)

18、无聊中,公主给朋友花花打了个电话,正好接通的时候,公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问:你是谁哦?”

花花生气的说:“那你找的是谁?(心想哪来的神经病?!)”

公主:“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主,“破澈,你昨天是不是打了我家电话?”

公主:“?……有吗?,哦, 原来是你家啊!”

花花晕:“除了你,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停车位,相当的不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!

现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇

@真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮:「经济不景气,养家活口真辛苦…」

小张:「你是几个小孩啊?」

小玮:「五个。」

小张:「哇靠,五个的确不好养!」

小玮:「孩子倒还好,但孩子们的五个妈可真难养。」

小张:「……」

@我的借你

一日上课,老师又再那儿唬了.....

老师:「在我人生的字典里,没有" 失败" 这两个字... 」

突然,底下传来羞怯的声音.....

学生:「老师,我的借你... 」

老师:「.... 」

@加罚

有一天小明和小华骑机车超速,被警察拦了下来,

警察说:「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

小明说:「不会ㄚ ~因为上帝与我同在!」

警察又说:「那我要加开一张罚单」

小明说:「 Why?」

警察说:「三人行,超载!」

@好个回答

国小二年丙班上自然课,

老师问:「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的?」

全班都没人回答…

老师:「都没人知道吗?」

这时,教室后面有人说:「心静自然凉…」

@恐怖的书

小雪问老爸:「爸,有没有比较恐怖的书ㄚ?」

「有ㄚ,当然有。」老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊? 不会吧?」小雪问:「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?」

老爸说:「结婚证书。」

1.二农戏猪

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会死很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟大,死在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终成眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

就能找到这么多了!

描写雪景的优美段子

1、冬天特别冷,雪下的有两尺多厚。早晨起来,风门都推不开。而天上大块大块的乌云,像瓦一样,堆叠在一起。鹅毛大雪还在继续下着,看起来老天爷真要把天地间的空间填满。那山上地下全盖上一层厚厚的白被子,天地连在一起,白茫茫地看起来怪美的。

2、山上的雪被风吹着,像要埋蔽这傍山的小房似的。大树号叫,风雪向小房遮蒙下来。一株山边斜歪着的大树,倒折下来。寒月怕被一切声音扑碎似的,退缩到天边去了!

3、晶莹的小雪花落在我的手掌心上,看上去是透明的,慢慢地,它融化了。

4、窗外的雪,不断地落在我的纸上,我忽然感到了生命的虚度。春花秋月,没有使我止步,这场雪却使我迷路了。我置信,天使的羽翼就隐在雪中,用迷信的显微镜只能探到一片虚无。肉质的眼雪地跋涉过久,会招致雪盲,只要暂回红泥火炉的小屋,温上一壶酒。

5、雪后,那绵绵的白雪装饰着世界,琼枝玉叶,粉装玉砌,皓然一色,真是一派瑞雪丰年的喜人景象。

6、溪中的大溪石上和小溪石上都覆盖着白雪了。好像有一群白色的小牛,在溪中饮水;好像有两只白色的狮睡在雪地里;好像有几只白色的熊,正准备从溪中冒雪走上溪岸。

7、陡然间,落起大块的雪片来了。风呜呜地吼了起来,暴风雪来了。一霎时,暗黑的天空同雪海打成了一片,一切都看不见了。

8、冬泳的人,可曾想到用雪的光焰沐浴!晶莹闪烁的土地哟,我是走向我的来世,还是回到我的前生我时常冥想着这场雪的边缘,那彩色相间,为一切征程划定的界线。

9、雪让人的感觉只有一个字冷。大地一片银白,一片洁净,而雪花仍如柳絮,如棉花,如鹅毛从天空飘飘洒洒。

10、雪终于停了,茫茫的田野一片雪白,房舍、群山披上了银装。雪,像一团团松软的鹅毛,把白日里被搅得一片混乱的沙滩,又铺得格外平展。

11、雪花落在树上,把树打扮的。雪花落在人们的身上,人好像变成了一个大雪人在地上站着。雪花落在地上,积成了一层厚厚的,像一个白色的地毯。

12、公路旁人行道上的积雪已经融化,只有背阳的屋顶上还留有残雪,就像戴着顶白色的小帽子。

13、风越来越大了,那朵小云变成了一片白色的浓云,渐渐地升了起来,扩展起来,渐渐遮满了天空。下起小雪来了。陡然间,落起大块的雪片来了。风呜呜地吼了起来,暴风雪来了。一瞬间,暗黑的天空同雪海打成了一片,一切都看不见了。

14、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候,雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候,同学们跑到操场上,有的在欢呼,有的在跳跃,有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪,快看哪,雪把大地盖上了。天上,地上,到处是雪。白色的大地,白色的房屋,白色的树林。

15、雪中的景色壮丽无比,天地之间浑然一色,只能看见一片银色,好象整个世界都是用银子来装饰而成的。

16、河面上的冰层厚了,成了暗灰色,铁镶轮的大车碾在上面,发出一种铿铿的声响。

17、雪花象一只只从远方飞来的白蝴蝶,她们在空中翩翩起舞,嬉笑着,逗闹着,看着这些蝴蝶,我觉得雪是冬天最美丽的女儿。

18、窗外飞舞着雪花,像千百只蝴蝶似的扑向窗玻璃,在玻璃上淘气地撞一下,又翩翩地飞向一旁。

19、帘外雪初飘,翠幌香凝火未消。独坐夜寒人欲倦,迢迢,梦断更残倍寂寥。(沈佩)

20、雪花,你是一群群展翅纷飞的玉蝴蝶;雪花,你是那来自上苍的天使,把洁白洒向人间;雪花,你是湛蓝天幕上的一颗颗闪亮的星。

小雪笑话(爱笑的小雪)插图

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