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网上最近很流行的关于校花校草的笑话
1．漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我。。。我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事：第一、你昨晚没有预习功课；第二、 你满脑子歪念头。。。”最后，教授还下了结论，说道：“第三、恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
2．老师：为什么罗宾德拉纳特?泰戈尔的名字后面，写着1861—1941？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。
3．一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
4．某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
5．在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
6．课上语文老师在黑板上写了一首诗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：“只可意会不可言传”
，不可言传” 7．老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯罪，一人 :做事一人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。
8．一同学课堂里什么都不做干，只是在那里呆坐。老师把他叫过来，问道：你在课堂上怎么什么都不做啊？那同学低声答道：谁说我没干？我在等下课铃！
9．开学小愿望：食堂伙食好一点，监考眼神差一点，上课点名少一点，下届美女多一点，宿舍熄灯晚一点，校园网速快一点，你呀，回我短信勤一点。
10．有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
11．老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。
12．一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来!
13．清华的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
红杏出墙的校花，活成了一个笑话
文/婉兮 图/千图网
1
嫁给江小强，杨琪图的不完全是爱情。
这是很明显的事情，但她不能说破。因为江小强坚信，自己娶的是爱情。钱和名都有了，他还需要些风花雪月，来点缀刚刚丰满起来的人生。
江小强是苦出身，人生前20年里，吃喝拉撒都被穷困挤压着，钱也要被掰作好几瓣来花。
那时，他对老婆的最高期待是村长家那个在镇上卖衣服的闺女。所以做梦都不敢相信，未来的自己能娶上杨琪那样的老婆——城里人，肤白貌美，还是大学校花！
不过这些，都是江小强辛苦奋斗得来的。
当然，也靠了点天时地利，上天还额外地给了些好运气。毕竟要在选秀中一鸣惊人，只靠唱功是远远不够的。
江小强自然能唱，娘胎里带出来的天赋赶上了好时代，再加些个人特色浓郁的东西，变现是轻而易举的。毕竟这是个娱乐至死的时代嘛。
当年导演就是这么暗示他的。
江小强秒懂，舞台上便放开了去，刻意展现自己“原生态”的一面。表情动作和语言都不加修饰，倒像是村里人来到大舞台，憨厚、诚挚，也带着些隐隐约约的傻气和土气。
阳春白雪和下里巴人的强烈对比，反而更能俘获人心。
于是，冠军被轻轻松松地收入囊中，人生也开始峰回路转。
出名后，有人请他拍戏、有人请他上综艺、还有人请他出单曲。通告应接不暇，他忙成了空中飞人，常常在几万米高空中感慨万千。
扮丑有什么呀？这可比种地强太多了！
人活着，总归是要吃苦受累的，不是这种，就是那种。属于他江小强的，大概就是刘姥姥式的豁出去与放得开，大义凛然地供别人消遣取乐。
当然，江小强并不认识刘姥姥。
他只读完了小学，对《红楼梦》毫无兴趣，也说不全四大名著包含哪四部。
2
江小强和杨琪相识，源于一次采访。
当时的杨琪还是在校大学生，长得唇红齿白面如桃花，有“校花”的美名。她以电视台实习生的身份，接触到了正如日中天的江小强。
命运随即抛出橄榄枝——
江小强对女孩一见钟情，心中涌起爱怜，沉寂二十多年的荷尔蒙也瞬间苏醒了。于是就送包包送珠宝，用憨厚而宠溺的眼神去包围住杨琪，“我爱你”讲不出口，但爱意无处不在。
好在如今的江小强不缺钱，浪漫不够物质来凑。一来二去的，杨琪也渐渐动了心。
眼前这个男人来自农村，读书少，长得不好看，言行举止都透着不可描述的土气，发迹也带着许多偶然和幸运。
无论怎么打量，都不像是少女春梦中的白马王子。
但对杨琪来说，江小强是她当时能抓住的快速改变命运的唯一稻草
“校花”的名头是有水份的，才华和能力也不大上得了台面。作为小康人家长大的姑娘，杨琪的首要任务是趁着青春正好，把中上姿色最大程度地变现。
于是毕业不久，杨琪就顺理成章地做了江太太，又接连生了两个孩子。
然后便跟着丈夫走红毯上节目出席活动，二十多岁的杨琪穿着高定制礼服拎着名牌包包，珠光宝气地出现在公众面前。
活得像个雄赳赳气昂昂的女明星，不费吹灰之力就得到了许多人梦寐以求的东西。
江小强仿佛一个小太阳，把杨琪的人生照得金灿灿亮闪闪。
3
假如没有江小强的一见钟情，杨琪可能还和同龄人一样灰头土脸地打拼，为北京的一套房子穷尽大半生。
从某种程度上来说，结婚确实能成为一条迅速提升社会阶层与经济地位的捷径。
因为男女之间的结合是全方位的，从身体到财富、从地位到资源。更何况婚姻还有另一种约定俗成的含义：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
但他们，的确不那么相配。
论学历与相貌，杨琪明显占了上风；
可提到财富和地位，江小强又明显胜了一筹。
其实这种婚姻模式很常见，美色与财富的联姻自古都顺理成章，说到底，就是一种贯穿余生的交换。
有人付出情，有人付出金银财宝；有人想要爱，有人想要物质享受……
不过是投其所好，求仁得仁。
但杨琪很快就被“下嫁”的优越感，逼出了骨子深处的不甘与不忿。
因为生活中的江小强，真的只是个三观不太相合、志趣不太相投的粗俗男人。
比如他吃面时，总是大口滋溜，嘴巴吧唧得厉害，有时还直接蹲上椅子，把十几万的高档家具当作自家的土炕。
比如他的农村亲戚众多，总是隔三岔五地往北京跑，看病的找工作的上学的，个个都把江小强视作自动提款机。
好在江小强也是出了名的宠妻狂魔，杨琪不喜欢，他便尽力去改。
他学着吃西餐和日料，也开始拒绝一些八竿子打不着的亲戚，还顺着妻子的心意，从不勉强她跟着自己回老家拜年，甚至因此而得罪不少家乡人。
但他甘之如饴。
4
可杨琪并不满足，她只觉得心里无端端地空了一块，需要些其他的东西来填补。
开始是名牌包包、豪车豪宅、大钻戒。可是慢慢的，物质价值递减，生活陷入一潭死水，砸多少钱都唤不醒激情。
在许多个无眠的深夜里，她把老师讲过的马斯洛需求定律想了又想，这才发现：人真的与动物不同，在生存、享受与虚荣都逐一得到满足后，更高层次的需求就接踵而来。比如精神寄托、情爱追求。
孟哲就在这样的情况下出现了。
是江小强重金聘来的助理，负责安排行程对接媒体，很得江小强器重。也正因为如此，他总在江家进进出出，和杨琪的关系也越来越近。
成年人之间的勾搭是直接而热烈的，它省略了少男少女的相互试探打量，而且直奔身体，以水乳交融来宣布赤裸裸的爱意。
开始时，杨琪很紧张。
因为孟哲也是有妇之夫，这场情爱背负着双重背叛的原罪。而江小强是她和孟哲两人的衣食父母，奸情一旦被撞破，失去的可绝不仅仅是婚姻。
她是万万不能离婚的。
因为离开江小强，那些以婚姻附加值出现的豪宅、名车、珠宝甚至包包都会化为乌有。所以只能一边享受着婚内的实惠，一边向婚外寻求刺激。
孟哲安慰她：“放心好啦，我想办法把钱转移出一部分来，万一东窗事发，咱们就溜之大吉，世界那么大，还怕没有个容身之地？”
杨琪半信半疑，但一颗心放下来不少。
倒不是因为孟哲办事牢靠，而是因为江小强生性愚钝。一连好几年，他都对娇妻呵护备至，对助理信任有加，浑然不觉绿帽子的存在。
可夜路走多了，鬼怪难免会找上门。
5
有句话说，能在娱乐圈混开的人，个个都不是省油的灯
江小强从草根爬到如今的位置，靠的固然是一把好嗓子，但也少不了些心机和手段，只是这一切，都被杨琪有意无意地忽略了。
毕竟站在她面前的江小强，是名副其实的“忠犬老公”，看不出半分厉害模样来。
所以等江小强把财产转移证据、床zhao甚至录音文件都一股脑摔到杨琪脸上时，她还理直气壮地回骂：“你有病吧？吃枪药啦？”
但“枪药”是给孟哲预备的。
江小强的报案起诉一气呵成，显然是一场蓄谋已久的报复。
与此同时，作为公众人物的江小强不惜壮士断腕自爆家丑，以一封血淋淋的声明，将妻子推到风口浪尖。
一时间群情激愤，对潘金莲和西门庆，国民历来都是人人得而诛之。
网友的唾沫淹没了杨琪的现世安稳。就连置身事外的父母，也未能幸免。
杨琪又惊又惧，试图向江小强认错求饶，却只得到咬牙切齿的回复：“你知道我忍耐多久了吗？你知道我给过你多少机会吗？”
男人狠起来，其实真没女人什么事。
她自以为手握婚姻的主动权，却不明白经济基础决定上层建筑。一旦男人的爱情撤退，她拥有的一切就只是空中楼阁。
若论心思能力，她远远不是丈夫的对手。
可一切都成定局，江小强已经提出离婚。
6
离婚官司打了一年多。
主要是因为杨琪不肯。
当然不肯啊！
孟哲已经进了监狱，江小强正如日中天，眼看着名利都在滚滚而来。她无论如何，都不能放弃“江太太”的身份。
可怎么办呢？
她翻出了许多陈年旧物，不时地在微博上晒晒，幽幽地哀叹一声我还爱着他，他对我也有感情；有时也晒两个孩子，绞尽脑汁塑造自己的慈母形象，试图用“爱情结晶”来柔化丈夫那颗坚硬的心。
但很遗憾，耗尽感情的江小强已经不吃这一套。折腾一年多，法院判决书下达，夫妻缘分彻底斩断。
奇怪的是，杨琪反而想起江小强的许多好来。
他有钱、能干、对妻子言听计从，比孟哲强太多。就连平日里看不惯的那些土里土气，此刻也全部变为了憨厚耿直。
私底下求过无数回，可江小强铁了心，甚至连见面机会都不肯再给。杨琪恼羞成怒，悔意又再次被激发为恨意。
她放不下，她过不去，她看不开。
前半生顺风顺水的女人，对“失去”二字往往最难释怀。于她而言，这甚至代表着整个世界的背信弃义，仿佛是人生观和价值观的彻底坍塌。
还能怎么办呢？
微博上骂骂，采访里哭哭，有时甚至污蔑他家暴、暗示他吸毒，用尽全力地诋毁那个曾经同床共枕的男人罢了。
可这诋毁也是苍白无力的，看起来像一个无计可施的跳梁小丑，可能也是一个离异女人的困兽犹斗。
看热闹的人群聚了又散，但杨琪的人生已经无法重来——假如她执意不肯放下心里的恨。
可叹、可悲、可恨，其实也挺可怜。
能把人瞬间逗笑的笑话
教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 能把人瞬间逗笑的笑话2 1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？ 2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…… 5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……” 6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” 8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……” 9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！” 13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！ 14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 能把人瞬间逗笑的笑话3 1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。 2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。 3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?” 4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看 5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。” 6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊 8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的'动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。 9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。 10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！ 11、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。 12、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。 13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！ 14、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 15、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！ 16、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！ 17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 18、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？ 19、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 22、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！ 23、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。 24、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。 25、我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？ 26、不要对我说对不起，因为我们没关系。 27、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！ 28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！ 29、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。” 30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。” 31、和老婆在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问：“此话何解？”老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？” 32、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 34、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4366.88。 35、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
韩红我当年是大学校花，大家以为开玩笑，为何晒出照片后大家十分震惊？
一般来说说胖子不都是潜力股吗？韩红老师胖是真的，但她是潜力股也是真的。在我身边也有不少像韩红老师这样的女同学，胖是真的胖，但好看也是真的好看，五官各方面都没得挑剔，大眼睛高鼻梁，就是皮肤黑一点，要是好好保养再减肥成功的话，妥妥的大美人啊！
韩红老师晒出的照片，那个时候的她也是个娇俏的少女呢，而且并没有像现在这么胖，五官的清晰度和立体度更明确，所以看起来要好看许多。虽然是穿着一身军装，但是和其它的女同学比起来，那五官也是很出众的，绝对可以碾压别的女孩子，为韩红老师打call！
而且就不说长相，韩红老师的歌声是真的美妙，唱功也是一等一的，也难怪能在娱乐圈混得这么好了，大家如果听歌的话是真的不在意外貌的。可能看习惯了韩红老师胖胖的模样，平时打扮也是比较的中性化，一旦韩红老师减肥化妆，个人觉得真的不比当红小花差劲呢。
要是光用文字表达韩红老师当年是大学校园里面的校花，大家可能都觉得不敢置信，毕竟岁月是把杀猪刀嘛，真的很少有人能够像林志颖一样这么多年保持童颜，实在是让人羡慕不来的天赋啊。而再看看沈腾也许你们就能够明白了，现在的沈腾是大叔，年轻时也是美男子！
所以千万不要低估了韩红老师的颜值，只不过她现在走的路线不是仙女，而是更加的霸气。
咱们班的“校花”作文
“丁铃铃”，伴随着急促的上课铃声，只见不远处一个急促的身影，踏着同样急促的脚步急促地奋力向教室奔来……嗬！果然是咱们班的“校花”！
说起“校花”这一绰号，来历不详，不过大概是由于该君向来擅长闹笑话，故美名其曰“校花”吧！
这不，那天上午，同学们正纳闷儿着：“教室里咋半天没见着‘校花’呢？”果然，没了“校花”，课间的教室显得安静了许多。“大概又打算迟到了吧？”“嗯，也对！”
可是，直到上课上了二十几分钟，他的影子还是没出现。正当老师准备“发飙”时，窗外出现了他标志性的迟到后赶往教室的侧影：额上的几簇头发因为奔跑直立在头顶上，脸上露出一副焦急的神色，飞快地冲向教室……
“报……报告！”他因为跑得太快而上气不接下气，在教室门口直喘气，裤脚上沾上了斑斑点点的.泥，鞋子惨不忍睹，狼狈的样子让生气的老师也忍俊不禁了：“你干嘛去了？”“我……我……我以为午饭时间到了，就……就……”他不好意思地挠挠头。老师无可奈何地招招手，示意他上位了。
数学课上，老师布置了一道挺难的题，全班苦思冥想了半天也没想出来。老师略有些失望地叹了口气：“既然没有人想起来，我就……”“老师，我来！”只见“校花”一脸兴奋，满面红光地举起手，从一堆草稿纸中拽出一张被画得破破烂烂的草稿。腾地站起来，桌子里乱七八糟的东西稀里哗啦地撒了一地，他也顾不得捡，便开始滔滔不绝地讲开了……他怀着忐忑的心情看着老师，直到看见老师点点头，才如释重负地坐下了。脸早已因过度激动而一片绯红。
可是，才过了一会儿，就有人推翻了他的证明，他尴尬地笑笑，自我解嘲地说：“刚刚我把老师都蒙住了。怎么样？不错吧？”
瞧，这就是我们班的“校花”。
