本文目录一览:
- 1、求一些好笑的笑话?
- 2、求幽默笑话
- 3、你编过哪些好笑的谎话?
- 4、适合送给撒谎的人的话有哪些?
- 5、笑话简短
求一些好笑的笑话?
《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
樵夫求道:“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么?”
丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个
“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着
它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”
同样的“病”
两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好
的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩
开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍
白消瘦到这个样子?”
这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什
么字?”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,
有人问他:“昨天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
比赛吹牛
甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他
家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到
便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上
狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦
醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准
备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:
“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书
人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我
帐上?”
三只耳朵
衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵
偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇
手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
财主问:“这些话是谁说的?”
身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看
在寡人面上,饶了三皇儿吧!”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。
过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
书童回答:“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人
看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们
吃了一顿。
酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府
去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸
医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就
好了!”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地
搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用
力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行
吗?”
贪财者答道:“我只要你500两银子。”
宫人说:“为啥?”
答道:“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”
甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎
么书不读,睡起觉来了!”
学生说:“我也去见周公。”
老师说:“周公怎么说了?”
学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘
子,我抬你回去怎么样?”
新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
周公何处
有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀?”
嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
嫂子问:“你寻他干什么?”
新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就
问他:“你面孔怎么弄破了?”
小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,
也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看
看,我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞
那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下
少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地
说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋
子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又
骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人
说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
李三老答:“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,
出口成文,不论雅俗。
长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女
婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
主人问:“怎么说我瞎了眼?”
木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
偷国家肉
有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
厨子恍然笑道:“我习惯了!”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊
呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地
方?”
太太属牛
县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几
天就是我太太的生日,她是属牛的!”
大声小声
兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说:“知道了。”
弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说:“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最
后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定
是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:
“这是什么东西呀?”
医生答:“是僵蚕。”
“既是僵蚕,为什么是活的?”
医生答:“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位
在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??
后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生
了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”
有无父母
有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,
问他说:“尊翁有么?”
呆子说:“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就
是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
呆婿傻话
某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这
东西有什么用?”
呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,
石臼也能做。”
妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆
婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”
皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。
妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩
从前有一只北极熊坐在雪山顶上,他在那里拔自己的毛,一根,两根,三根..最后北极熊把自己的毛拔光了,他说了一句好冷~~
一个大葡萄和一个小葡萄走在街上,小葡萄对大葡萄说,我来背你吧!结果小葡萄酒杯大葡萄压死了!
求幽默笑话
1.年底了经理员工大会:同事们辛苦一年了公司决定变相加薪大伙正在兴奋经理又说:以前迟到扣一百现在开始扣五十以后谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德服从老板服从金钱服从规则;工作要捱得死猫要吃得受气要忍得嘴巴要说得。
3、上班族语录:金钱但人没找到工作前可一点都不值钱一打开电视总会碰到广告一打起瞌睡总遇到主管这人生。
4、人在职场应该肯德基(肯下功夫才能机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)才能必胜客(必定赢得客户)。
5、非洲不知道食物欧洲不知道短缺亚洲不知道的看法拉丁美洲不知道邀请美国不知道。
6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪纳众人惊经理解释:他携款潜逃非常容易在通缉令上写明他的面貌特征。
7.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、半句实话你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
8大明公司的招聘工作最近公司要招一批员工大明让应聘者填写个人资料表格天大明看登记表格一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。
9、大家都说做人好累我也这么觉得要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带天天如此直到上天堂。
10、天苍苍野茫茫天天都为工作忙日慌慌夜怅怅除了公司床人茫茫心凉凉老想着年终奖风扬扬月朗朗哥们肯定比我强。
1考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!
”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑
!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我
我
我想下去,我不是神经病
!”
全车人再次暴笑
!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止
!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: “谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了” 关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行!“男孩又问:“一点可能也没有吗?“女孩干脆地说:“一点可能也没有!“男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂?4蟪裕缓笥每闪难凵窨醋拍歉瞿泻ⅲ∩?:“那……我还能吃吗?“旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"18产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧20站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“?辛?,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”… 天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞
你编过哪些好笑的谎话?
我跟我妈要了100块交书费,可是那天老师没收,于是嘴馋买了3块钱零食,回家后我给我妈97,说今天掉了3块钱,然后被毒打了。
适合送给撒谎的人的话有哪些?
1、是啊,不知道该不该相信任何人的爱了,真的怕经不住考验,怕时间改变了很多,怕满嘴谎话自己还不自知。
2、对人不真诚做事不诚实满嘴谎话的人,算什么人啊,真的不懂怎么能有人脸不红心不跳地撒谎,不觉得自己虚伪吗,晚上睡觉不会做噩梦吗?真的服了。
3、真是天大的笑话,成天跟我满嘴谎话到最后还说我不信任他。
4、原来你会发现,世界上最可怕的不是鬼,而是人心。女人最怕的就是男人满嘴的谎话。
5、我讨厌满嘴谎话的人,讨厌骗我的人,如果被我发现,你可能就进入我的黑名单了。
笑话简短
笑话简短20字
笑话简短20字,在生活当中,相信很多小伙伴都有阅读的习惯,不论是在生活,学习,工作上都会运用到阅读功能,俗话说,学海无涯,学到老活到老,下面我整理了笑话简短。
笑话简短1
1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”
16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!
17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!
18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。
笑话简短2
开心一刻笑话 篇1
1、驾校考官是要整人案例:
考官问正在考试的学员。
考官:你是外地人吗?
学员:嗯,我是
考官:你是哪的呢?新疆吗?
学员:嗯,是的。
考官:听说你们那的西瓜很大很好吃!
学员(兴奋状):呵呵,就是...
考官:你们那里西瓜最大的有多大?
学员(双手丢掉方向盘,用手一比):这么大!
考官:好,停车,换人,你下次再考……
2、男:你会爱上我吗?
女:也许会吧!
男:那你会爱上我什么呢?
女:爱一个人应该爱他的一切!
男:(慌了)但……但我什么也没有啊!
女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
2、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”
开心一刻笑话 篇2
1、经济学家到理发店
坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……
理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?
2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
刀客:“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”
4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”
司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
笑话简短3
1、我发誓,以前发的`誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
8、小样,见了我还不自刎!
9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?