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求一篇最无聊和最好笑的笑话！
要说最无聊而且最好笑的笑话，那么一定非“今天是我生日”莫属了：
《今天是我生日》
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
谢谢！
要20个爆笑笑话的笑话，不要冷笑话！！！！！！！！！！
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
两北京人邂逅。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”
去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？
我心理窃喜，说：我都27了。
她大惊：可不像啊！
说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！
1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！
2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
3、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多！
4、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！
一、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
二、1.象棋告诉你：一切都为了保帅。
2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。
2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。
4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！
6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。
8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。
9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验
10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？
11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！
12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
相声段子里面的《报菜名》全文。
先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心：
四干：黑瓜子，白瓜子，核桃栈子，糖杏仁；
四鲜：北山苹果，申州蜜桃，广东荔枝，桂林马蹄；
四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条；
四冷荤：全羊肝儿，熘蟹腿儿，白斩鸡，炸排骨；
三甜碗：莲子粥，杏仁茶，糖蒸八宝饭；
四点心：芙蓉糕，喇嘛糕，油炸合子，炸元宵。
紧跟着上南北全席，满汉大菜：
蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠；
什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂；
烩鸭丝，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌腰丝儿，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清蒸甲鱼，抓炒鲤鱼，
抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，卤煮寒鸭；
熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼肚儿，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑，烩鸽子蛋，炒银丝，烩鳗鱼，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，炒竹笋，芙蓉燕菜；
炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米；
拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤；
红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，南煎丸子，苜蓿丸子，三鲜丸子，四喜丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，鲜虾丸子，鱼脯丸子，氽丸子；
一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉；
红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。
篇二：传统相声报菜名台词
蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，
烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅，
卤煮咸鸭，酱鸡，腊肉，松花，
小肚儿，晾肉，香肠，什锦苏盘，
熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，
罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，
卤什锦，卤子鹅，卤虾，
烩虾，炝虾仁儿，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，
清蒸哈什蚂，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌鸭丝儿，黄心管儿，
焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲇鱼，烀皮甲鱼，锅烧鲤鱼，抓炒鲤鱼，
软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，
熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼片儿，熘鱼肚儿，醋熘肉片儿，熘白蘑，
烩三鲜，炒银鱼，烩鳗鱼，清蒸火腿，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，
炝芦笋，芙蓉燕菜，炒肝尖儿，南炒肝关儿，油爆肚仁儿，汤爆肚领儿，
炒金丝，烩银丝，糖熘饹炸儿，糖熘荸荠，蜜丝山药，拔丝鲜桃，
熘南贝，炒南贝，烩鸭丝，烩散丹，
清蒸鸡，黄焖鸡，大炒鸡，熘碎鸡，香酥鸡，炒鸡丁儿，熘鸡块儿，
三鲜丁儿，八宝丁儿，清蒸玉兰片，
炒虾仁儿，炒腰花儿，炒蹄筋儿，锅烧海参，锅烧白菜，
炸海耳，浇田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，炸飞禽，炸葱，炸排骨，
烩鸡肠肚儿，烩南荠，盐水肘花儿，拌瓤子，炖吊子，锅烧猪蹄儿，
烧鸳鸯，烧百合，烧苹果，酿果藕，酿江米，炒螃蟹。氽大甲，
什锦葛仙米，石鱼，带鱼，黄花鱼，油泼肉，酱泼肉，
红肉锅子，白肉锅子，菊花锅子。野鸡锅子，元宵锅子，杂面锅子，荸荠一品锅子，
软炸飞禽，龙虎鸡蛋，猩唇，驼峰，鹿茸，熊掌，奶猪，奶鸭子，
杠猪，挂炉羊，清蒸江瑶柱，糖熘鸡头米，拌鸡丝儿，拌肚丝儿，
什锦豆腐，什锦丁儿，精虾，精蟹，精鱼，精熘鱼片儿，
熘蟹肉，炒蟹肉，清拌蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，焖冬瓜，
焖鸡掌，焖鸭掌，焖笋，熘茭白，茄干儿晒卤肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤，
红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，三鲜丸子，四喜丸子，氽丸子，葵花丸子，饹炸丸子，豆腐丸子， 红炖肉，白炖肉，松肉，扣肉，烤肉，酱肉，荷叶卤，一品肉，樱桃肉，马牙肉，酱豆腐肉，坛子肉，罐儿肉，元宝肉，福禄肉，
红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧烀肘子，扒肘条儿，
蒸羊肉，烧羊肉，五香羊肉，酱羊肉。氽三样儿，爆三样儿，
烧紫盖儿，炖鸭杂儿，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。
篇三：《报菜名》台词
蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，
烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅，
卤煮咸鸭，酱鸡腊肉，松花小肚儿，
晾肉香肠，什锦苏盘，
熏鸡白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，，
罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，
卤什锦，卤子鹅，卤虾，
烩虾，炝虾仁儿，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，
清蒸哈什蚂，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌鸭丝儿，黄心管儿，
焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲇鱼，烀皮甲鱼，锅烧鲤鱼，抓炒鲤鱼，
软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，
熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼片儿，熘鱼肚儿，醋熘肉片儿，熘白蘑，
烩三鲜，炒银鱼，烩鳗鱼，清蒸火腿，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，
炝芦笋，芙蓉燕菜，炒肝尖儿，南炒肝关儿，油爆肚仁儿，汤爆肚领儿，
炒金丝，烩银丝，糖熘饹炸儿，糖熘荸荠，蜜丝山药，拔丝鲜桃，
熘南贝，炒南贝，烩鸭丝，烩散丹，
清蒸鸡，黄焖鸡，大炒鸡，熘碎鸡，香酥鸡，炒鸡丁儿，熘鸡块儿，
三鲜丁儿，八宝丁儿，清蒸玉兰片，
炒虾仁儿，炒腰花儿，炒蹄筋儿，锅烧海参，锅烧白菜，
炸海耳，浇田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，炸飞禽，炸葱，炸排骨，
烩鸡肠肚儿，烩南荠，盐水肘花儿，拌瓤子，炖吊子，锅烧猪蹄儿，
烧鸳鸯，烧百合，烧苹果，酿果藕，酿江米，炒螃蟹。氽大甲，
什锦葛仙米，石鱼，带鱼，黄花鱼，油泼肉，酱泼肉，
红肉锅子，白肉锅子，菊花锅子。野鸡锅子，元宵锅子，杂面锅子，荸荠一品锅子， 软炸飞禽，龙虎鸡蛋，猩唇，驼峰，鹿茸，熊掌，奶猪，奶鸭子，
杠猪，挂炉羊，清蒸江瑶柱，糖熘鸡头米，拌鸡丝儿，拌肚丝儿，
什锦豆腐，什锦丁儿，精虾，精蟹，精鱼，精熘鱼片儿，
熘蟹肉，炒蟹肉，清拌蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，焖冬瓜，
焖鸡掌，焖鸭掌，焖笋，熘茭白，茄干儿晒卤肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤，
红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，三鲜丸子，四喜丸子，氽丸子，葵花丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，
红炖肉，白炖肉，松肉，扣肉，烤肉，酱肉，荷叶卤，一品肉，樱桃肉，马牙肉，酱豆腐肉，坛子肉，罐儿肉，元宝肉，福禄肉，
红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧烀肘子，扒肘条儿，
蒸羊肉，烧羊肉，五香羊肉，酱羊肉。氽三样儿，爆三样儿，
烧紫盖儿，炖鸭杂儿，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡
十个幽默的笑话
十个幽默的笑话
十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。
十个幽默的笑话1
1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
2、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A：“其他六个国家会是哪六个?” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
3、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
5、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视， 无语;关灯， 脱衣。
6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?
8、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”
十个幽默的笑话2
1，手机坏了
晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
2、吹牛时间到了
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……
3、你怎么不上天？！
我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
4、不卖了
菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
5、中学班主任
我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
6、律师收费
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
7、难写罚单
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
8、诸葛亮的老妈姓什么……
有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……
这一天，老爷子又在炫耀……
一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……
老爷子没好和气地说：那你知道！？
小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
9、请保持车距
一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！ 于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
10、减肥的`劲头
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
十个幽默的笑话3
幽默的笑话
1、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)
13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
16、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
17、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
谁能给我一个笑话
男人和女人的精彩问答
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么?这一切都是为什么?老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的......
一百个求婚的理由
1.因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会．．．
2.因为我再也找不到像你这麽好骗的女孩了
3.因为天气好好,适合结婚
4.因为你不嫁给我,你还能嫁谁?
5.因为你什麽都不会,我不娶你谁娶你?
6.因为你是我今生的新娘
7.因为别人煮的饭我都不喜欢吃....我只吃你煮的
8.因为我希望每天早上你叫我起床
9.因为我想把戒指从钥匙围里拿下来
10.因为我觉得我们真的不适合当情人...你愿意当我老婆吗??
11.因为我一生的幸福全操纵在你手上
12.因为我最大的幸福就是能在每鲆雇砬崆嵊当�闳胨?在每个清晨拥著你醒来
13.因为银楼老板不愿意我把戒指退回去
14.因为你若不嫁我,你会后悔的
15.因为你已是我生命的一部份,除了你再没人能走进我的生命了
16.因为除了我你别无选择,因为再也没有人会比我更爱你了
17.因为这一生我只牵你的手
18.因为不想让你后悔
19.因为不想让你孤单
20.因为想证明五十年后一样爱你
21.因为想证明我是爱你的
22.因为想证明我是全世界最爱你的
23.因为离开你是很苦的事
24.因为离开你将会使我无法继续活下去
25.因为离开你之后我便不是我
26.因为开始喜欢上你那一天就决定要娶你
27.因为决定娶你的那一天就决定要让你一辈子幸福
28.因为决定让你一辈子幸福的那天我就决定我有天会向你求婚
29.因为你让我忘记了过去所有的痛
30.因为你让我拥有了面对未来的希望
31.因为你让我充满了动力,使我在每一个现在都能全心前进
32.因为我的世界只有你最懂
33.因为我的天空想和你连成一片
34.因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边
35.因为我的爸爸妈妈要我赶快生baby
36.因为我听说不孝有三无后为大
37.因为我想和你一起唱首老情歌
38.因为你是我的巧克力
39.因为你的爱使我更坚强
40.因为只有你能让我心动
41.因为只有你能让我付出感情
42.因为只有你才能使我朝朝暮暮思思念念
43.因为只有你能让我茶也不思饭也不想
44.因为只有你能让我在母亲节时忘了回家而只惦记著你
45.因为只有你能让我在这鸟不生蛋狗不拉屎的地方继续待著
46.因为只有你能让我相信我还有人要
47.因为只有你要我
48.因为只有你愿意给我机会
49.因为有了你才能让我感到世上的温暖
50.因为有了你才让我有成家的念头
51.因为有了你五一劳动节才有它的意义
52.因为有了你我才能收集到几百张电话卡
53.因为有了你我才愿意去照料好自己的身体
54.因为有了你五四运动是否成功对我来说已经不再重要
55.因为娶了你将来端午节我才能吃到你亲手包的粽子
56.因为嫁给我你就可以天天吃香的喝辣的
57.因为嫁给我你就可以送金币给亲友
58.因为嫁给我你就可以和我一起去夏威夷
59.因为嫁给我你就可以忘记五九国耻是多麽令人可悲
60.因为嫁给我你就可以不再为六十分过不过而烦恼
62.因为嫁给我你就可以不会二一,这点我可以保证
62.因为嫁给我你就可以天天笑我骂我欺侮我我都不会介意
63.因为我为了你我可以一辈子不抽菸
64.因为我愿意效法天安门的烈士们勇敢的冲向战车
65.因为如果你是朝露我愿是那小草
66.因为我为了要向你求婚已经想了六十六个理由
67.因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚
68.因为我想要你做我永远的女朋友
69.因为你是我心目中的最佳女主角
70.因为我想和你生个可爱的小baby
71.因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我做儿子
72.因为我兄姊姊妹说如果我敢欺侮你他们也会和我翻脸
73.因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我,你不会害我吧!
74.因为天知道地知道我爱你
75.因为我昨晚发誓娶不到你我就要遭天打雷劈
76.因为我今晨又发誓如果你不嫁给我我就把天打雷劈让给你
77.因为我要和你一起吃七千七百七十七条七七乳加巧克力
78.因为我相信真爱是经得起考验的
79.因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验
80.因为只要□想二十个斑由你就得答应我,所以我拚了
81.因为我要牵著你的手一起走过红地□
82.因为我喜欢在我的身份证配偶栏上看到你的名字
83.因为在你老了之后我还要陪著你到处去旅行
84.因为我想要时时守著你看著你幸福快乐
85.因为我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的老婆
86.因为老天注定你我要娶你
87.因为昨天耶稣托梦给我要我娶你
88.因为只有你才能让我提早过八八父亲节
89.因为我等不及要和你那个那个了嘛!
90.因为我担心别的男孩会欺侮你,所以我一定要先抢到你
91.因为我想知道你是不是真心爱我
92.因为我知道我可以给你最完整的爱
93.因为想到还要当兵结婚可以防止兵变
94.因为想要你和我一起去竞选模范夫妻
95.因为要我再花时间精神去想一百个理由去追另一个还不如赶快把你定下来
96.因为我就要达到目标了所以我一定要坚持到底
97.因为其实说了那麽多理由只是想让你知道我是真的爱你
98.因为我也知道你不忍心真的要我想一百个求婚的理由
99.因为你我都知道只有彼此才是对方最美的选择
100.因为这一百个理由都只代表著一句话:我爱你
令我头痛的好色女友
（一）
昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”
我问：“关你什么事？”
她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣”
捏了我一把“我说给你听好不好￣？”
然后她就说开了：“给各国人取名，
中国人叫：杨伟
日本人叫：钢板日川
俄国人叫：不弄不舒服斯基
美国人叫：理查德。泰森”）
偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候
好端庄，还是学生会的官，现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多
人的注目。。。
（二）
昨晚快10点了我们在学校后面的情人路（其实只是普通的一条路，情人走得多了就成
这个名字了）散步。
路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过，平时都是大家当作没看到
，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，她故意假装是偷偷跟我说，其实声音好
大的说：“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。
偶当时想找个地方专下去
（三）
她一般都会给我一种表情：就是眼珠从右下瞪到左上的看着我，配合两颊的酒窝和笑
容，我晕，迷死人了。
她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》，都是围着电脑屏幕看。
我问她看过有什么感受，她竟然说：“以前都被骗了，想不到a片和***都是假做。
”
我再晕
（四）
有一次我们在教室里看书，看累了。就对坐着说话。
说了一会儿，我想其他的，走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴，我没回过神
，于是配合了，当我的眼睛看着她的眼睛的时候，她特别妩媚的说：“小兄弟，你好帅哦
”教室里其他人全看着我们了：）**，她以为自己是女侠啊￣
（五）
一天在学校7号楼前走，我看到校花，然后一不小心眼珠就跟着转了，哎呀，好痛，M
M掐了我一下白了我一眼。MY GOD！哄了好久，MM不生气了。
然后兴奋的对我说：“告诉你个秘密，那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷，边刷牙
边洗澡。”：）这还没完，“想不想看她洗澡啊？其实女澡堂后面有个缝，我帮你看着”
偶正在YY流口水，结果。。。。
背后一下重击，妈呀，看不出来这么厉害靠，他是不是练武术的阿
（六）
偶mm很喜欢钻研手机，经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识，刚开始谈恋爱的
一天上午就给我补习关于可视手机的知识。
下午偶很想听她的声音，所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通，忽然看到对
面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了，仔细看，就是她于是偶说
：“你在寝室怎么不多穿点啊？”
她很疑惑问：“你怎么知道？”
停了一秒，电话里传来mm尖叫：“你个变态，你偷窥我们”偶说：“你看看嘛，我就
在你对面三楼的阳台，我不偷窥的说”然后偶说：“你看着是不是可视手机￣”mm点头说
是，可是从此以后，mm经常问偶：“你们寝室有没有望远镜？你是不是经常站在阳台看mm
？“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。
不过还好，我们以后就经常这样可视电话，可视短信，那种感觉。。。。。爽
（七）
偶mm很端庄，有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒（
偶从来不喝酒，喝两瓶是超水平发挥的）壮胆。所以为了亲她，偶酝酿了好久，先是去踩
点，看好地方黑，偏僻，mm叫不会被别人发现的地方。
晚上偶和mm慢慢散步，偶有意识的引导她走到地点，然后偶内心准备亲她了，而且决
定用突袭的亲法，mm好像没有意识到危险的来临，还谈笑风生。偶趁他说得高兴，突然就
亲她了，她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇，然后分开了，偶得脸好烧阿，
偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。
忽然，mm用手抱住我的头，唇一下就碰到我的唇，意乱情迷中，一个舌头伸过来了，
偶被搞得一下就揣不过气来了，于是偶挣扎，可是就是挣扎不开，后来偶情绪激动，mm安
慰偶：“没什么，不就是接吻嘛，以后还有的是机会，这次没面子，下次挣回来哈”现在
偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功￣￣￣这件事的教训就是：有些事
不是想象的那样，有些人也不是外表的那样
（八）
刚追到mm的时候，因为她很好（至少我这样觉得），所以特地请了很多朋友一起吃饭
，把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天，吃饭的时候偶因为太高兴了，所以
撒了点酒在嘴角，她马上用纸帮我搽干净了，偶当时一下愣了，好女人啊，所以其他兄弟
也愣了，大家都瞪着她看，她笑笑：“没什么啊，”哎，当时感动得我想哭。。
于是她去拿菜的时候，所有兄弟都说：“阿江，这是个好女人哦，要珍惜哦”看到她
被这么多兄弟夸奖，偶好高兴的说。
后来一次吃饭，很多人都来劝我的酒，偶的口才不好，酒量也不好，看着要被欺负了
，她就帮我说话，伶牙俐齿，结果很多人都灰溜溜的败下来了，－－－跑题了，不过偶还
是很多时候对她说：“遇到你是我最大的福气”
（九）
晚上去k厅唱歌，mm唱王非的歌唱的狂好，刚好偶也很喜欢王非，所以mm唱王非的红豆
的时候偶被那句：“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂￣和我们在同一
个k厅但不是同一伙人的还有甲女（29岁左右），乙女（38岁左右）和丙男（40岁左右）甲
女唱陈小春的《战无不胜》，边唱边跳舞，大概是迪吧里常跳的那种舞，偶们看着很搞笑
。
这时候偶mm筹过来，挤了几下眼睛，暧昧的笑着对我说：“其实我表妹唱歌也这样”
偶说：“很正常啊，女生嘛￣”mm嘿嘿说：“不过跳的是艳舞哦，而且我表妹很漂亮哦”
偶当时就开始yy了，后来乙女和丙男对唱《无言的结局》，我们听他们唱就狂笑。乙女围
着围裙，敢情是隔壁卖面的大嫂，一口的川普；男的唱歌就跟唱戏一样，而且表情狂搞笑
，偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦￣￣偶唱的歌是陈小春的《神啊，救救我吧》，偶
唱得还不错，声情并茂，不过mm是一边听偶唱歌，一边掐偶的脖子，掐偶的大腿，一直问
我：“唱这种歌，说，你有什么想法”偶只好不说话了，我晕
（十）
一日晚，偶们散步于学校小径。
MM说：“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”
偶：“怎么了嘛。”
MM一脸神往：“好羡慕哦“
偶：“其实你也可以，以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”
mm指着我，欣喜：“哦，我知道了”
偶蒙了：“你知道什么？”
MM大声：“我知道你肯定经常作春梦
“－－－－偶FAINT
“你肯定还是左手梁咏其，右手张柏芝”－－－－－偶吐血
（十一）
说偶的了！
里面一个问题：下辈子你要做什么？
MM：“下辈子我要做男人”－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦
恼欧：“下辈子我要做女人”－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可
以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。
于是偶说：“下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫”
MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶
（十二）
死啦死啦，我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了，刚才她对我说：“
我在看MOP你写的哦，呵呵，搞笑！！”－－－偶吐血偶说：“不许看，女生看mop会变坏
的”mm“谁叫你写呢我就看￣变坏也是你的错跟我无关“－－－偶再吐血偶恐吓“我晕，
我还写女的qj男的呢，你怎么不qj偶啊？？？”
mm“写了就给我看看啊，我学习学习嘛你又不给我看，我怎么知道是怎么回事氨－－
－偶吐血三升靠，现在的mm都是厦大毕业的￣￣
