笑话哦本文目录一览：
- 1、流氓高手里面的笑话
- 2、寻最搞笑的笑话
- 3、急求冷笑话a
- 4、认错字闹出的笑话有哪些？
- 5、爸爸给女儿取名“楚墨”，妻子一听当场怒了：不看看你姓啥
- 6、来个笑话
流氓高手里面的笑话
还 活 着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈
妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏
。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了
一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。
忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男
的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房
东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说： “非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在20年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸5元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有6尺5寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来， 以为是贼来
了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。”
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：“小心点！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”
一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
寻最搞笑的笑话
重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……” ~
网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~
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青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）
采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。
老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！
有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”
一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”
一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！
大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”
作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”
虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”
虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧? ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗? ”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”
一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『因为我还没有上学……』
新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”
妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”
“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”
偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。
酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。
某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~
给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……
娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男 ~
半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。 ~
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！
四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！ ~
单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。
两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋 ~
没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！
梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……
如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！
你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。
蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”
施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！
撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！ ~
想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你 ！！！
你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!
急求冷笑话a
2.2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛
马修•埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……
再次把近在咫尺的金牌拱手 让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌有个小子打到别人靶上,丢了金牌…”
那小子哭得更厉害了:“那次也是我……”
3.提问：
1.哪两种蔬菜有手机？
2.如果有一辆车，开车的是王子，坐车的是公主，问车主是谁？
3.男生为什么要长咪咪？
4.芹菜粪是什么颜色？
5.小猫、小狗和小兔子，老师会让谁先背诵课文？
6.铅笔、蜡笔、毛笔，谁过马路最安全？
7.20只企鹅，只有一个穿裤衩，为什么？
8.龟兔赛跑，为什么乌龟又赢了？（这条儿小学就听过啦～）
回答：
1.萝卜、青菜，各有“索爱”
2.“如果”……
3.为了分清正反面儿……
4.黄，因为“秦始皇”
5.小狗，旺旺“仙贝”
6.蜡笔“小心”
7.因为他是搓澡的
8.那个系忍者神龟啦……
4.有三个老太太聊天，
一个说：“近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西……”；
另一个说：“我更差，那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼……”；
第三个老太太用手敲着桌子说：“我还好没有你们那毛病，唉……
咦？怎么有人敲门呢！”她起身向门口走去，边走边说:”怎么不敲了？”
5.话说有一只雄鹿，越跑越快，结果就变成了高速公路（公鹿）……
现在这个笑话已经过时了～又有了许多新答案～
有一只雄鹿，越跑越快，结果……
1.变成了高雄公路～～
2.变成了“磁悬浮高速公路”简称“雌（磁）鹿”～～
3.这只雄鹿（male deer）跑的越来越快，就飞起来了～然后成了 （飞）female deer→→雌鹿!
6.有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
7.有人人长得像番薯，走着走着摔了一跤。
有个人长得像飞机,走着走着就飞了起来。
有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。
有个人长得像灯泡,走着走就就亮了。
有个人长得像电话，走着走着就被人打了。
有个人长得像电话号码，走着走着就被人按了。
有个人长得像香烟，走着走着就被人抽了。
有个人长得像黄瓜，走着走着就被人拍了。
有个人长得像风筝，走着走着就被风吹走了。
有个人长得像棉花糖，走着走着忽然觉得腿好软。
有个人长得像自行车，有一天她站在路上被人骑走了。
有个人长得像手机，走着走着就被人偷了。
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
有个人名字叫小蔡，有一天他站在路上就被人端走了。
又有个人名字叫小蔡，被放了一夜，馊了~~。
有个人名字叫小花，走着走着就被人摘了。
有个人名字叫可乐,走着走着就被人喝了。
有个人名字叫小菜，走着走着就被人端走了。
有个人名字叫陈水，走着走着忽然有人对他说：“你欠扁呀~？”
有个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
8.两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,
他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗？？”
“还活着,不过两只胳膊都断了……”
“你等一下,我们把绳子扔下去救你！”
绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉,
拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:”约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊？”
“用牙咬”约翰回答道……
9.提问：有ABCD….26个字母，ET走后剩几个?
……
回答：21个！
因为ET要开走UFO….
10.一支球队坐飞机去国外比赛
在飞行中，为了打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，他费了很大的力气才使飞机平衡
但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶也回来了。
机长问：“他们在干什麼？”
“踢球。”
“怎麼平静了？”
我告诉他们
小夥子们，天气这麼好，到门外踢去吧。”
12.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ ”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
13.问：当你看完A片后要作什么？〈答案：B片（VCD 分A、B 碟）〉
14. 达芬奇密码上面是什么？〈答案：达芬奇帐号〉
15.什么植物是溜冰？〈答案：花，花式（是）溜冰〉
吃什么昆虫会瘦？〈答案：蚁，食“蚁”瘦〉
树边部份最得闲？〈答案：叶，叶德娴（得闲）〉
鲨鱼食红豆后会变什么？〈答案：红豆沙（鲨）〉
柠檬最怕什么生果呢？〈答案：柑，柑橘（锯）柠檬〉
英译英：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”？〈答案：Long time no C（see）〉
16.提问：为什么蝴蝶断了翅膀还能飞？
回答：因为它很坚强．
提问：为什么蜻蜓断了翅膀还能飞？
回答：因为蝴蝶告诉它要坚强．
17.Part I
有只企鹅
一个人生活在北极
它的同类都在地球的另一端
它觉得很无聊 於是
它就开始拔自己的毛
一根 两根 三根 …
拔著拔著 没多久就拔完了
拔完后 它说了一句话：
“好冷喔……”
Part II
后来北极熊经过
看到地上有堆企鹅的毛
就跑去问企鹅怎麼了
企鹅就一五一十告诉北极熊
可是北极熊不相信….
于是它也一根一根的开始拔着…
拔完了~~它说了一句….
“企鹅说的是真的…真的好冷!!!”
Part III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
然后它开始拔起身上的毛
一把一把的…..不久它身上的毛也拔光了
它愣了一下
说了一句……………
“企鹅骗人….我毛拔光了…都不会冷…”
Part IV
正当企鹅、北极熊跟老虎都在拔毛时…
万兽之王-狮子得知了这消息…
它只觉得粉纳闷…为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行?
於是狮子也加入拔毛行列…
一撮…二撮…三撮…
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀…
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时…
远方一群公狮子正以迅雷不及掩耳盗铃之速度冲了过来…
一阵叫声@#$%*之后…
狮子王哭着说…………………………
“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子…被@%#*”
Part V
一只乌龟 也准备跑去北极
他也想拔毛
可是 乌龟说..
“他马的..我没有毛..”
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
Part VI
鸟儿在天上飞着
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛……
拔完后它却说了一句…
“呀……..飞不起来啦！”
之后就摔死了。
Part VII
鸡看见鸟拔了毛，也在旁边拔了起来…..一根毛、两根毛、三根毛………..
拔完以后，肯德基爷爷跑过来说：“也好，省得我还要请人杀鸡拔毛。” 然后把它抓去炸了……….
Part VIII
狮子与老虎很气企鹅和北极熊骗人
所以便出发前往北极找它们理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
“是真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了……”
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后 大家得到相同的结论
“果然好冷!!!”
Part Ⅸ 终极大结局
其实早在几天前，传说中的海王星怪兽就来到了北极,
他在北极点上运用了海王星的高科技,建造了一处”北极点地心温泉三温暖”
之后他发现各路英”熊”人”马”自动进入他的圈套,随后又观赏了它们在烤箱里自觉得把身上的毛拔乾净
海王星怪兽说：”其实不一定会冷的!?搞不好会好热喔!?”
18.有个女生胸很平，她一直很自卑。
突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
这个平胸女生非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？
平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？
某女校传闻闹鬼。结果有天被小红遇上了。
鬼跑过来吓唬小红说：“学..妹….你.看…..我..没有..脚…我…没.有..脚….”
小红：”那有什么,学姐你看，我没有胸，没有胸诶….”
有一天，有两个女生互相攻击对方胸小。
女生A先说：“你瞧瞧你，前面平成那样儿了，就像一个木板上钉了两颗钉子！”
女生B不服气道：“哪有你厉害啊，你那简直就是一张白纸上画了俩黑点儿!”
21. 一天小明路经一个十字路口时，瞧见有位妈妈骑着摩托车背着一个小孩
前面还载一个大一点的小孩被条子拦下来…
条子说：“这位太太，你的小孩没带安全帽，你自已也没不戴，这样说不过去哦。”
妈妈：“小朋友这么小号的安全帽买不到耶。”
条子：“但你自已应该要戴啊！”
妈妈：“我戴干嘛？万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！”
条子：“哦…… @_@ ……”
22. 有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
23. 有一个很神奇的山谷, 人们只要站在悬崖边.
大声念出心里想要的东西, 再跳下山谷, 就可以得到满坑满谷的那种东西.
有一天, 有三个人来到这儿…
第一个人说: ” 钱钱钱 “, 然后就跳了下去. 结果, 他果然得到的满坑满谷的钱…
第二个人是一个书呆子, 整天就想念书.
於是他喊著 : ” 书书书 “. 然后跳了下去, 果然也得到他所想要的。
第三个人是一个很计较的人, 他一边走向山谷, 一边想着,
究竟该需什麽样的愿望才好. 是珠宝呢? 还是女人 ?
终於, 他心中已有了决定. 於是准备起跳.
当他正要跳下去时, 不小心踩到一颗石头使他滑下了山谷…这个人边下坠边脱口而出:
” SHIT!!!!!!…..”
24. 老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，见老李都以“亲爱的”来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太…”
“其实，”老李小声的说 ：“我忘记她名字很久了的说…”
25. 胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马…”
27. 这是一个很古老的传说…………
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 ……………..一起快乐一起悲伤……………
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ………..
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ………………
那歌词是这样唱的 ………..
两只老虎～两只老虎～
跑得快～跑得快～
一只没有眼睛～一只没有耳朵～
真奇怪 ～真奇怪～
(怎 样…… 感动的说不出话来了吗？ )
28. 从前有一个鬼， 有一天它放了一个屁，然后就死了……
这个笑话大家都听过吧，其实还有另一个死因不同但比较完整版是这样的：
从前有个鬼，在天上地下钻来钻去。忽然它发现一个死人，高兴地说：“真好呀，终于遇见同类了，我们都是非人哇！”死人轻蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，从鼻洞里喷出不屑的泥土：“快飘开，谁跟你同类？我们死人安忍不动如大地、静虑深思似密藏，哪像你们鬼那么轻浮不定。”鬼听到以后感到很懊恼，就一巴掌把自己拍死了……
29. 一村庄已经连续十几天停电
这时A跑出来说:”要来电啦!!”
大伙问:”你咋知道??”
A:”因为我有来电显示啊!!”
30. 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了…
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
31. 按步骤做如下动作：
1.拿脑袋往墙上使劲撞
2.再使劲撞
3.再使劲幢
4.然后再以刚才的行为猜三个动物……
（倾情提示：未成年儿童需在家长的监督下做如上动作。）
答案：
1.猩猩 （先看见星星……）
2.大猩猩 （大一点的星星……）
3.狒狒 （然后脑袋就……废废。）
32. 熊先生和兔子先生都住在森林里，但是他们看谁都不太顺眼。有一天，他们在树林里溜达的时候碰到了一只金蛙。金蛙一跟他们说话吓了他们一跳。这金蛙说他平时不怎么露面儿，但是只要他碰到谁，就会实现他六个愿望，所以现在熊和兔子可以各提出三个愿望。
熊立马儿许愿让这个森林里其他的狗熊都变成母的，金蛙实现了这个愿望。兔子想了想，说他要一个头盔。他就立马儿有了个头盔，戴上了。
熊对兔子的愿望感到费解，但是还是说出了自己的第二个愿望：他希望附近其他森林里的狗熊也都变成母的，然后金蛙也实现了这个愿望。兔子先生的第二个愿望呢。。是辆摩托车。当他得到这辆摩托车以后就爬了上去打着了引擎。
熊实在是难以相信兔子的这两个垃圾愿望，这两个愿望本来也可以属于熊的，但是现在却被兔子就这样儿浪费了。他摇着头说出了第三个愿望，他要这世界上其他的熊也都变成母的，让自己独树一帜不可一世唯我独尊君临天下的成为世上唯一一个带把儿的熊。这个愿望当然也被实现了。。然后金蛙和熊一同转向了兔子，等着他说出最后一个愿望。。
兔子继续踩着油门儿加速着引擎，迟疑了一下儿，然后说：“我希望。。熊先生变成同性恋！”
然后骑着摩托一溜烟儿的开路了。。
33. 题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过……
题目：又……又……
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈……是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且……
批语：我卧轨算了….
题目：有的被…有的被…都…..
学生：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
34. Q1. Why do turkeys gobble?
火鸡为什么会咯咯叫？
A1. They never learned good table manners.
因为它们从没学好餐桌礼节。
（*gobble还有狼吞虎咽的意思。）
Q2. What key can’t open doors?
什么钥匙不能开门？
A2. A turKEY!
（*turkey是火鸡的意思，词尾正好是“钥匙”)
Q3. Why didn’t the turkey eat dessert?
火鸡为什么不吃点心？
A3. He was stuffed!
因为他吃太饱了！(因为他肚子被塞满了烹煮的材料！)
（*stuff除了有吃饱之意外，还有填塞东西的意思）
Q4. Why did they let the turkey join the band?
为何会让火鸡加入乐团呢？
A4. He had the drumsticks!
因为他有鼓棒！
（*drumstick有鸡腿、鼓槌之意）
Q5. What kind of vegetables would you like for Thanksgiving dinner?
在感恩节晚餐里，你会想吃何种蔬菜？
A5. Beets me!
甜菜！(考倒我了！)
（*Beet是甜菜,取beat(难倒)的谐音；Beat me是难倒我、考倒我之意）
Q6. What kind of music did the Pilgrims listen to?
清教徒都听什么音乐？
A6. Plymouth Rock!
普利茅斯摇滚乐！
（*Plymouth Rock是清教徒初次登陆美国时所踏上的岩石；rock除了是岩石之外，还有摇滚乐之意；Plymouth是地名，麻萨诸塞州东南部城市)
35. 买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
36. 从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:“你放了我吧！烤别的来吃吧！”
那个人说:“要我放了你可以，但我得考你几个问题。”
鱿鱼很开心说：“你考吧你考！”
然后鱿鱼被烤了||| …
37. 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
38. 小明是一个很混的小孩。
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说：“我可以满足你一个愿望。”
小明就问：“什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以！”
小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛。”
他爸觉得很奇怪，
小明为什么不要一些别的东西？
要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
上了初中以后，
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中，
他就要满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念。
果然小明又考上一所非常理想的高中。
他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
小明问：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就跟他爸说：“那我要三根不同颜色的羽毛。”
他爸觉得很奇怪，
为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
后来上了高中，
小明还是一直不念书，每天都在玩。
他爸就很担心，怕他没有大学念，
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学，
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来。
后来大学放榜，
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说：“我可以满足你一个愿望。”
小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛 。”
小明的爸又觉得很奇怪，
为什么小明不要别的东西？
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难，
他爸就给了他三根不同颜色的羽毛。
小明就很高兴。
后来上了大学，
小明每天都骑著单车到处出去玩。
有一天小明出车祸了，被送到医院后。
他爸去看他，
医生说小明已经快不行了，他爸就跟小明说：“在你死前，我可以再满足你一个愿望。”
小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛。”
小明的爸就想，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛？
一定要问清楚，后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后，
给了小明。
小明拿到以后，就变得很高兴。
小明的爸爸就问他：
“小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了。
那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛？”
小明就说：“ 因……….为…………我………… ”
………………..然后小明死了……..
39. 有一天,有一坨大便在路上滚,滚着滚着,看到一坨很小的大便，
就问他:“大便大便~你怎么这么小啊?”
小大便就回答:“因为我是鸟大便啊~”
那坨大便又继续滚着滚着,又看到一坨很大的大便，
就问他:“大便大便~你怎么那么大啊?”
大大便就回答:“因为我是狗大便啊!”
他又继续滚着滚着~突然~看到一坨白色的大便….
就问:“啊!!大便大便~你怎么是白色的?”
那坨白大便生气的回答:“我是…….冰淇淋。”
40. 幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”
41. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：”如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”
于是小狗舔了一下鸡屁股。
42. 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见..” 王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，“哪….哪个公公？”
“太阳公公啊~”
43. 有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿…..你在干麻……都失火了还不出来……”
儿子回答….“我在穿袜子阿…..”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子….”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面 …..”
儿子说，“我在脱袜子阿……..”
44. 有一个国家，正在审理一个案件。
据说是因为一个人说了一句话：“国王是白痴。”
结果，这个人被定了两条罪：一是“污辱国家领导”；二是“泄露国家机密”……
认错字闹出的笑话有哪些？
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！
1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
“噫！你单位还有个马军民呢！”
小张一听“卟”地一声笑了：
“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”
2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
“快快看，电视美的很，好看得很！”
“啥电视吗？”
“大王！”
我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”
“你咋能把犬王认作大王呢？”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
“册除册除！”
我一听稀里糊涂地不知啥意思？
好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落，全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]
爸爸给女儿取名“楚墨”，妻子一听当场怒了：不看看你姓啥
很多名字明明很好听，但是搭配不同的姓氏，却变了样。比如“子腾”搭配周姓，名叫“周子腾”就很好听，但是搭配杜姓，就变成了“杜子腾（肚子疼）”，意思就不同了。
一位姓熊的先生就深受其害，他给自己的女儿起了个“楚墨”的名字，他不觉得单看这个名字有什么不对的地方，而且看起来也很适合女孩子。
自然熊先生自己也觉得给孩子起的这个名字很文雅，甚至觉得自己特别有文化，但是熊先生忽略了一点，就是他的姓。
女孩名字连起来叫“熊楚墨”，而我们都看过一部叫“熊出没”的动画片，所以这个小孩的名字和动画的名字有谐音，所以熊先生的女儿在进入学校后遭到同学的嘲笑。
而孩子回家后，就开始埋怨爸爸给自己起的名字不好。妻子一开始觉得没什么，听到女儿解释，顿时恍然大悟，然后火冒三丈将丈夫骂了一顿，并表示“不看看你姓什么，真是误人子弟！”
熊先生自认文雅，还是不肯放弃。随后他将孩子的名字公布在网上，希望网友们对此作出评判，结果网友一致认为："这个名字有谐音，真的不适合"，也有的网友说："这位爸爸太不负责了"。也有网友为这位爸爸撑腰：“谐音真的是无所不在，多少名字都被谐音给毁了！”
名字不好，会给孩子带来伤害。如果孩子的名字太过奇形怪状，就有可能导致孩子自卑，因为进入学堂后，孩子就会被同学嘲笑，有的甚至给孩子起很难听的外号，久而久之孩子就有可能越来越自卑、胆小。
很多父母对孩子起的名字识别度不高，甚至使用繁体字，这会导致孩子书写困难，也会影响孩子的人际交往，设想一下，如果孩子的名字都不知道，怎么能交一个知心的朋友呢？
父母给孩子起名字应注意的事项：
（1）留意谐音
正如刚才我们说过的熊先生一样，他在给女儿起名字时并不注意谐音的地方，因为我们汉字上有很多字体读法是一样的，但如果把谐音字起名，那就有可能闹出尴尬的笑话，当然，对孩子的一生也会产生影响。
（2）留意笔画
有不少家长认为现在孩子重名率太高，所以会给孩子使用一些笔画很多甚至繁体字，这样的名字虽然避免了重名率，但孩子书写会有困难。特别是在考试过程中，孩子只用自己的名字，就会浪费很多时间，而且小孩子还可能会写错，所以起名字时要注意笔画的数量千万不要用繁体字。
（3）要注意名字的寓意
也有一些父母认为给孩子起名没必要那么认真，越俗气的名字对孩子来说越好养活，其实这是一种封建迷信的说法。随著 社会 的进步，人们对孩子的名字越来越重视，所以给孩子起名最好有一定的纪念意义，而且寓意也要深刻，这样孩子长大后才会喜欢自己的名字，也可以为自己的名字骄傲。
人们常听到一句话叫人如他的名字，所以名字对一个人来说很重要，它将伴随我们一生，并像身份证一样经常使用。所以父母在给孩子起名字的时候一定要注意，特别是上述这些问题，都要避开，也要避免，还要结合孩子的姓氏给孩子起个好名，这样才是真正的爱孩子。
好了，本期文章到此结束，喜欢的话麻烦动动你的小手指，给我点个赞+关注，你的支持就是我更新的动力，咱们下期再见！（图片均来自网络，如有侵权请联系作者删除）
来个笑话
还 活 着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。
忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保
险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不
见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“NOEXI
T（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用X光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在20年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有6尺
5寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不 得 要 领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！”
防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－
我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么
办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
行了。”
淡 得 有 味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣
服。”
一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，
后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
