笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

主持笑话段子(主持人的幽默搞笑段子大全)

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好听的笑话段子大全

笑话是指以一句 短语 或一个小 故事 ,让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,而感到好笑。 以下便是我为大家整理的好听的笑话段子,希望大家能够喜欢。

好听的笑话段子摘抄

1. 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

2. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你拉屎穿裤衩呀!”

3. 抢匪:“快把 保险 箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

5. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

6. “做饭,讲究的是米水比。”他在 日记 本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

7. 老师:我要你们写一篇 作文 ,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

8. 悟空听说那iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

9. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

10. 超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

11. 多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我 说说 怎么才能走路不 摔跤 ?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

12. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

13. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

14. 一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

15. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

16. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

17. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

18. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

19. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

20. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

好听的笑话段子欣赏

1. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

2. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

3. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

4. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

5. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。

6. 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

7. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

8. 某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

10. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

11. 一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释 成语 ?”小学教师答:“我让他们改错!”

12. 城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

13. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。

14. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

15. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

16. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

17. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

18. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

20. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

好听的笑话段子集锦

1. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

2. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

3. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

4. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

5. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

6. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”

7. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

8. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

9. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

10. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

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主持应对冷场的段子

作为一名主持人在主持节目,如果不小心使得节目冷场,这时你就需要一些活跃气氛的段子了。下面是网站给大家推荐的主持人活跃气氛的段子,希望你们喜欢。

1:当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

2:一学渣数学考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的化学也考了零分。

3:爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

4:刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。

5:有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

6:要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

7:早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

8:本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

9:有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

10:前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

主持开场活跃气氛段子

主持开场活跃气氛段子

主持开场活跃气氛段子,在很多的场合活活动中气氛都是需要有人带动的。而这个人就是主持人,当主持人带头的气氛就活起来了,以下分享主持开场活跃气氛段子,一起来看看。

主持开场活跃气氛段子1

1、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

2、 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我三才主宰总执天道!如来:你被猴子打过。 玉帝:我苦历17500劫! 如来:你被猴子打过。玉帝:咱能不提猴子吗? 如来:你妹被凡人睡了。 玉帝:… 如来:你女儿被凡人睡了。 玉帝:…如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。玉帝:操!送你上西天!

3、 有人问我:分手了那么久还记得你的前一任么?怎么说呢?记得显得太花心,不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走, 可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

4、 把“宫”、“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》~~~

5、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?昨天一网友回帖:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

6、 感动中国,十年了都是百姓感动政府,什么时候政府可以感动百姓?

7、【举报央视造假】央视这几天总是报道名不见经传的网站,说它是全球最大社交网站,叫脸谱,要在米国上市了,一下估值几百亿,但输入这个网址,连登都登不上去啊,技术这么差还称全球最大?还能估计几百亿?

央视的人肯定收了这家不入流烂公司不少钱才写出那样的报道的,大家要举报cctv!

8、 某病情咨询网站留言一则。问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?医生:你今年多大了?

答:15岁。医生:你寒假作业没做完吧?

9、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的.学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

10、 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。

11、 北京机场售票口,一老外:“你~好,票,to~荷~兰”……两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场。

主持开场活跃气氛段子2

主持人活跃气氛的句子精选

1、室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的`伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。。。

2、有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

3、楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买!

4、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

5、那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是,不能有假。

6、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。

7、单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

8、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡

9、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

10、早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”

主持人活跃气氛的句子推荐

1、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

2、本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

3、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

4、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

5、本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

6、有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

7、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

8、和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

9、一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

10、正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

11、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

12、有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

13、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

14、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

16、一学渣数学考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的化学也考了零分。

17、爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

18、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。

19、记得小学二年级的时候学一篇课文,大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋,教完这篇课文老师第二天就病了,我们个学生凑了七十几个蛋去看老师,过了一年我弟学这篇课文了,老师教完第二天也病了,套路深呀……

20、做不了情人,我们做[炮]友,一炮打不响,我们夜夜全垒打。

主持开场活跃气氛段子3

主持人活跃气氛台词开场白 篇1

各位优秀的伙伴大家下午好!

很高兴有机会和大家一起学习一起成长。首先要感谢我们的公司给我们这样一个好的机会学习沟通。借各位热情的双手对他们的付出表示感谢!

谢谢!

最重要的是要感谢你们的到来、因为有你们的到来才会有我们的今天,把掌声送给优秀的你们自己。

大家以为我会怎么样其实也不怎么样,首先是海拔不高165CM的高度,但也不要太失望,据目前最新科学调查这个高度是目前地球最适合生存的高度,大家要不要给我这个最适合的高度热烈的掌声鼓励一下?谢谢!

在坐各位是第一次来听我演讲的请举手给我看一下好吗?好 把手放下,居然有这么多的新朋友、我们用掌声对新朋友的到来表示热烈的欢迎、同时也欢迎我们的老朋友、让我们的新朋友和老朋友成为我们一生的好朋友、大家说好不好?

主持人活跃气氛台词开场白 篇2

男:新芽肩负着成长的责任,你追我赶,长成树苗。

女:树苗怀揣着一颗对大地奉献的心,伸枝扩叶,遮出一片阴凉

男:而当第一阵秋风吹过树梢,它知道他的责任就是用累累的硕果回报大地。

女:责任心是金。俗话说:“是金子总会发光的!”一个人有了责任心,他的生命就会闪光。

男:责任心是美。当代人都追求美,追求外表的华丽、漂亮,却忘掉了心灵美,其实心灵美才是真正的美。

女:责任对于我们来说,是个既沉重又严肃的词。我们虽然是学生,但却担负着许多责任——学习的责任,成长的责任,对待父母、老师的责任,还有对自己的责任。只要是一个人,活在世界上,就必须承担一定的责任,这是做人的原则。

男:责任固然重要,但真的能影响人的一生吗?

女:当然了,不信我来带领大家穿越你的一生。看看责任在你人生中是多么重要。

男:真的?我真还有点怀念我的童年呢。带我看一看吧。

女:好啊,那让我们一起穿越到你的幼儿时期。看看你的故事。

主持人活跃气氛台词开场白 篇3

各位来宾、各位贵客、邻里乡亲:

天高任鸟飞,海阔凭鱼跃,在这大有作为的天地里,到处机声隆隆,人欢马跃;稻花飘香,蛙鸣鸟啼,瓜棚传佳话,麦地蝈蝈叫,场院滚金豆,粮囤比山高!

无农不稳,无工不富,无商不活,改革开放带来活力。市场经济生机勃勃,发展乡镇企业,经巨龙充氧输血。喜看稻菽千重浪,欢声笑语满心窝!

在希望的田野上,在山花烂漫的季节里,在美好的夏天,在这浓香弥漫农家,我宣布XXXXXX的婚礼现在开始!(奏乐、鸣鞭炮)各位来宾、叔叔大爷、大娘大婶、兄弟姐妹、小朋友、小妹妹:

农家结婚不一般,喇叭声声声震天。

猪肉炖粉条子猛劲造,乐上半夜三更天!

现在请“月下佬”的代表、和蔼可亲的证人入席。

屎一把、尿一把,好不容易把孩子拉扯大。今个儿他娶媳妇要成家,怎能忘了爹和妈?请双方主婚人入席——

没有梧桐树,引不来金凤凰,拉格带撮合,全告好红娘,请介绍人入席——

说媒婆,心肠热,见着姑娘她就瞄,见着小伙她琢磨,她自己早就有对象,专为别人来拉格。说拉格,就拉格,大闺女小伙紧凑合,羞羞答答难开口,就靠媒婆来拉格,三言五语亲就成,质量效率名优特。没有对象的快找她,三更半夜也别放过——这下子麻烦啦!

主持人活跃气氛台词开场白 篇4

女(男):尊敬的各位领导、各位来宾

男:亲爱的观众朋友们:

合:晚上好!

女:天地人和万事兴,

男:跨越发展创辉煌

女:刚才大家看到的是总医院20xx年迎春联欢晚会的开场歌舞,是由总医院内一科、妇产科等表演的.歌舞《开门红》,喜庆的歌,喜庆的舞,把我们总医院人喜庆的心情表达。

男:在我们即将迎来20xx年春节的前夕,我们总医院职工欢聚一堂,用我们的歌舞,用我们的欢乐,把我们喜悦的心情释放。

女:我们心潮澎拜,激情浩荡,我们总医院走出了坚实的第一步!

男:我们豪情满怀,斗志昂扬,我们总医院正在从成功走向辉煌!

女:让我们以热烈的掌声请出今天到场的全体院领导,并请我们的董事长、院长汤洁浩致新年贺辞。

王自健段子精选_王自健笑话段子集锦

王自健,80后脱口秀的主持人,他的段子展现年轻人对社会 热点 、 文化 事件、时尚潮流的态度和思想,幽默又具有深度。下面我就给大家分享一些王自健的经典段子精选。

        王自健经典段子精选

1、说实在的,中国文化实在是博大精深,我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西,叫做 成语 。什么“大丈夫何患无妻”,“童叟无欺”,“遥遥无期”。这说明,何患,童叟和遥遥都是光棍,因为他们无妻。是吧,这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯,叫做 光棍节 。

2、其实光棍不光是男生,有些女生,现在叫什么女光棍,是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍,实在是没有人要,最后没办法,我就劝她,我说不行,你就去信教吧。为什么呀?信教之后呢你就有主了。

3、这就是作为一个已婚人士,我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的,因为在我眼里面光棍们天天都在过节,凭什么让他们还弄一个光棍节,没有道理。

4、今天 父亲节 的时候,我说正好在上海工作,回不了北京,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。打电话:“爸,父亲节快乐。”我爸说:“你也是。”我说:“爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。”“是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。”

5、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人,注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人,也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人,是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!

6、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话:

情景1:“知不知道错在哪了?”

“不知道...”

“错在哪都不知道!”

噼里啪啦一顿揍。

情景2:“知不知道错在哪了?”

“知道!”

“知道还犯!”

噼里啪啦一顿揍。

情景3:“知不知道错在哪了?”

“...”

噼里啪啦一顿揍...“说不说,不说看我不打死你!”

7、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!

8、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………

9、我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”

“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。

王自健段子【热门篇】

1、不管你伤害过谁,或是被谁伤害,我们应该尽可能去包容别人,伤害到别人的时候,你很有义务向对方说上一句“对不起”,当对方包容你的时候,他一定要还说一句“没关系”。当然,这个世界上也不是谁都活的那么开,也不是每一句“对不起”,都能换回一句“没关系”,但是说每一句“你大爷”,一定能还回一句“你~~大爷”!

2、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人,注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人,也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人,是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!

3、其实老百姓没什么要求,就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里,忍一辈子我也不冤,您说我在北京跟生活在村里似的,那我冤不冤啊?我是二环以里生人,纯正的北京人,现在住回龙观,每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》:“我的家就在六环路的里边。”

4、徐强的女朋友是小红帽的身材,因为她奶奶被狼吃了……

5、只要肯开技能,舍得嗑合剂,没有弄不死的圣骑士。

6、以前040(林志玲)是大鼓,今年变评戏了。

7、相声分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。

8、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

9、我鼻子不通气,听不清楚。

10、三俗永远活在三俗人的心里。

11、我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!

12、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。【指自己从事的相声行业】

13、哈哈哈,猜不到了吧。

14,见到那个人,就会变成傻瓜,不敢直视,只能默默的观察。见到那个人,就会变成哑巴,心中请求的话,怎么也出不了嘴巴。见到那个人,就会变成一粒砂。任由风儿摆布,缠绵着到天涯。见到那个人,他是警察,我哭着说,饶了我这次吧!我没看见黄灯…我瞎!

15,针对新笑傲江湖,我只能说有一种锤子叫岳不群,有一种悲剧叫宁中则,有一种造孽叫林平之,有一种瓜货叫岳灵珊,有一种守护叫仪琳,有一种小三叫任盈盈,有一种滥情叫令狐冲,有一种爱叫东方不败!

16,我有个朋友叫王建国,昨上他一个人到餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎么这么难吃啊!把你们经理叫来。”服务生:“对不起!我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来!!

17,刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”.

18,美国是谁惹我我打谁,咱们是谁惹我我骂谁--我们强烈抗议--我是至今也不知道你抗议他哪儿疼。

19,俄国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人,不爱讲价。他们要是跟温州人做生意,犹太人去都能赔了……温州人是中国的骄傲。

20, 有一回我在街上看见玛莎拉蒂,还弄成亚光漆的,好家伙,停我旁边等红灯,我心想,你不也得停吗?车上那姑娘挺漂亮,我就招呼:“哎--哎--哎!”“有病吧你!干吗呀?”姑娘答。“后门没关好……”我假装提醒一下人家。“我们这俩门儿的车!”接着搭茬儿:“对不起对不起,这车贵吗?多少钱买的?”“反正你买不起!”“我怎么买不起!我就是问你多少钱买的?”“大伙儿捐的!”

21,这次北京的雨我一直认为是国外反华势力鼓动下的,以此来攻击咱们首都的市政建设。这种别有用心的人,让他们作弄去吧!北京市政建设怎么啦?不就是一场雨吗?给我们弄得跟威尼斯似的,我们还美呢,水乡泽国嘛。有一个外地朋友前几天正好来北京,我带他转悠,朋友说:哦,这个海淀区名不虚传呐!

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