笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

本钱大的笑话(关于钱的笑话段子)

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有没有搞笑的笑话,多来几个

1、老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白。”

老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”

学生:“是杜甫。”

老师:“嗯,那诗王是谁啊?”

学生:“是谢逊。”

老师:“.....电视剧看多了。”

2、A:在这公司混着,现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

B:不错不错啊,这么谦虚,混的这么好,是董事长还是总经理呢。

A:都不是,我在45楼上吧,下面真的有好几千人呢。

B:我去。。。

3、女同事伸着懒腰说:“好饿呀,要是现在谁请我吃饭,我就愿意嫁个他”。

突然一男同事冒出一句:“请你吃饭已经很吃亏了呀,还要娶你,岂不是更亏哦”。

4、一女子网购后,上传了买家秀。次日,就收到网购客服的电话。

客服:“美女,您只要把您的买家秀删掉,我们愿意清空您的购物车。”

女子:“我想做要你们产品的一年免费使用。”

客服:“美女,这个可能不行,您还是换一个吧。”

女子:“那,我想做你们产品的模特,免费的哦。。。”

还没等女子说话客服抢着说:“谢谢美女,您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5、男同事:“哎,你们女孩子都喜欢什么样的男生呢?说说看。”

女同事:“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

女同事瘪着嘴说:“喂喂喂,长得幽默不算幽默的。”

本钱大的笑话(关于钱的笑话段子)插图

关于钱的笑话

1 等咱有钱了(笑话)

等咱有了钱,包几个日本二爷,想打就打,想骂就骂,气死一个,累死一个,饿死一个,撑死一个,淹死一个,呛死一个,……想让他怎么死就怎么死。

等咱有了钱,喝老酒抽香烟,想喝红酒喝红酒,想喝白酒喝白酒,香烟点两根,抽一根,烧一根。

等咱有了车,想违章就违章,想创灯就创灯,冲灯就冲两次,红的冲一次,绿的冲一次。

等咱有了钱,想上欧洲就上欧洲,想去美洲就去美洲,一次包两架飞机,一架座机,一架护航。

等咱有了钱,先买一电脑,想装XP装XP,想装NT装NT,XP一次装两个版本,用一个,留一个。

等咱有了钱,吃冰棍儿啃冰胡儿,想吃红果吃红果,想吃奶油吃奶油,冰棍儿一次买两根,吃一根,唆一根。

等咱有了钱,先养俩孩子,想生男的生男的,想生女的生女的,男孩子我一次生两个,抱一个,牵一个。

等咱有了钱,就建个皇宫,想要美女有美女,想要美酒有美酒,太监就找两个,一个毛宁,一个红豆。

等咱有了钱,把糖葫芦当饭吃,想要甜的有甜的,想要辣的有辣的,中饭一顿,晚饭一顿。

等咱有了钱,先买个冰箱,想吃冻豆腐就吃冻豆腐,想喝冰啤酒就喝冰啤酒,洗衣机买个双缸的,一缸装面,一缸装米。

等咱有了钱,就想用希望工程提高知名度,想建学校就建学校,想捐助几万就捐助几万,形象大使就找两个,一个男人不流泪,一个萌萌卡哇依。

等咱有了钱,就想学明星那样整整容,想整个拉皮就整个拉皮,想割个双眼皮就割割双眼皮,烤磁牙整两付,一付吃豆腐,一付吃软饭。

等咱有钱了

等咱有了钱,花钱雇保镖,想雇战士雇战士,想雇法师雇法师。见呵呵就砍,我砍一刀,他补一刀。

等咱有了钱,一次练俩号,想练道士练道士,想练法师练法师。上机开两台,自己练一个,外挂挂一个。

等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。等咱有了钱,扔裁决扔血饮,想扔龙纹扔龙纹,想扔屠龙扔屠龙。装备买两套,穿一套,扔一套。

等咱有了钱,顶级首饰升武器,想放泰坦放泰坦,想放力量放力量。栏里都放满,铁矿一半,首饰一半。

等咱有了钱,祝福油点装备,想诅10就诅10,想幸运7就幸运7。闭上眼睛点,诅咒一半,幸运一半。

等咱有了钱,买块地打怪,想放狗就放狗,想放火就放火。金币一次掉俩,1块一堆,2000一堆。

等咱有了钱,装备要时尚,想穿魔血穿魔血,想穿虹魔穿虹魔。每种搞俩套,4持久一套,6持久一套。

等咱有了钱,道士武器先更新,想升无极升无极,想升龙纹升龙纹。每种升2把,练级一把,杀人一把。

等咱有了钱,练战士买超级,想喝红的喝红的,想喝蓝的喝蓝的。每次带两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

等咱有了钱,练级带俩道士,想带MM带MM,想带人妖带人妖。任务分两个,防魔一个,加血一个。

等咱有了钱,买号角建行会。想踢足球踢足球,想打行会战打行会战。行会建九个,用一个,供八个。

等咱有了钱,买高档坐骑,喜欢奔驰买奔驰,喜欢宝马买宝马。每个牌子一个,前面骑一个,后面拖一个。

等咱有了钱,戒指收一套,喜欢传送收传送,喜欢记忆收记忆。每样搞一双,左边一个,右边一个。

等咱有了钱,也去神殿娶老婆,喜欢MM娶MM,喜欢人妖娶人妖。工作分两类,一个组队,一个陪聊。

等咱有了钱,金币当苹果扔,想扔大堆扔大堆,想扔小堆扔小堆。说啥都不要,别人拣一半,消失一半。

等咱有了钱,点着老兵出去飞,想飞比奇飞失落,想飞盟重飞盟重。飞机一次包两个,自己坐一个,护航一个。

等咱有了钱,和道士生宝宝,想要骨头生骨头,想要小狗生小狗。宝宝一次生两个,怀里抱一个,手里牵一个。

等咱有了钱,也去买外挂,想开加速开加速,想开自动就自动。一次买它俩,用一个,退一个。

等咱有了钱,花钱雇保镖,想雇战士雇战士,想雇法师雇法师。见呵呵就砍,我砍一刀,他补一刀。

等咱有了钱,一次练俩号,想练道士练道士,想练法师练法师。上机开两台,自己练一个,外挂挂一个。

等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。等咱有了钱,扔裁决扔血饮,想扔龙纹扔龙纹,想扔屠龙扔屠龙。装备买两套,穿一套,扔一套。

等咱有了钱,顶级首饰升武器,想放泰坦放泰坦,想放力量放力量。栏里都放满,铁矿一半,首饰一半。

等咱有了钱,祝福油点装备,想诅10就诅10,想幸运7就幸运7。闭上眼睛点,诅咒一半,幸运一半。

等咱有了钱,买块地打怪,想放狗就放狗,想放火就放火。金币一次掉俩,1块一堆,2000一堆。

等咱有了钱,装备要时尚,想穿魔血穿魔血,想穿虹魔穿虹魔。每种搞俩套,4持久一套,6持久一套。

等咱有了钱,道士武器先更新,想升无极升无极,想升龙纹升龙纹。每种升2把,练级一把,杀人一把。

等咱有了钱,练战士买超级,想喝红的喝红的,想喝蓝的喝蓝的。每次带两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

等咱有了钱,练级带俩道士,想带MM带MM,想带人妖带人妖。任务分两个,防魔一个,加血一个。

等咱有了钱,买号角建行会。想踢足球踢足球,想打行会战打行会战。行会建九个,用一个,供八个。

等咱有了钱,买高档坐骑,喜欢奔驰买奔驰,喜欢宝马买宝马。每个牌子一个,前面骑一个,后面拖一个。

等咱有了钱,戒指收一套,喜欢传送收传送,喜欢记忆收记忆。每样搞一双,左边一个,右边一个。

等咱有了钱,也去神殿娶老婆,喜欢MM娶MM,喜欢人妖娶人妖。工作分两类,一个组队,一个陪聊。

等咱有了钱,金币当苹果扔,想扔大堆扔大堆,想扔小堆扔小堆。说啥都不要,别人拣一半,消失一半。

等咱有了钱,点着老兵出去飞,想飞比奇飞失落,想飞盟重飞盟重。飞机一次包两个,自己坐一个,护航一个。

等咱有了钱,和道士生宝宝,想要骨头生骨头,想要小狗生小狗。宝宝一次生两个,怀里抱一个,手里牵一个。

等咱有了钱,也去买外挂,想开加速开加速,想开自动就自动。一次买它俩,用一个,退一个。

等咱有了钱,花钱雇保镖,想雇战士雇战士,想雇法师雇法师。见呵呵就砍,我砍一刀,他补一刀。

等咱有了钱,一次练俩号,想练道士练道士,想练法师练法师。上机开两台,自己练一个,外挂挂一个。

等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。

关于钱的笑话

1. 一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱,他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它,他来到一个卖西瓜的摊位上说:“老板,西瓜多少钱一个?”老板回答到:“1元”,“好,我要一个”,他把钱很紧张的给了老板,老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想:这下好了,终于花出去了。到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!

2. 儿子某天上课闲的,老师让自己干自己的事情。结果小人跟旁边的一个孩子说话,让人家把地上捡到的一把尺子给撅了。结果那孩子还真就把尺子给撅折了,当然尺子的主人就告到了老师那里。

老师把小的和那个同学都批评教育了,然后为了引以为戒,让他们俩人周末去给小朋友买尺子还给人家。

那个小孩吓的,赶紧问老师,买把尺子1350元够了吗?说我有1000的压岁钱,350卖破烂的钱。老师听了都乐,看来没有金钱概念的孩子不是少数啊!

儿子虽然没说,但估计也被那1000多数字吓着了,我说这个钱必须你自己出,当时还不太乐意。结果周末带着小的去买尺子,又让他去交了钱,发现才1元5角。如释重负,拿了尺子就说,回家我给你1元5角!

估计小的对尺子的金钱是有概念了,哈哈!

关于钱的笑话

3.我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱。

我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便; 我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥.......

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);

爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了.......

我觉得那个小偷好可怜......

金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!!

本钱小了店面大了这则笑话是什么意思

这是个隐晦笑话啊,哈哈

本意是指--做爱

本钱指JJ

店面指女人的那个部分

我笑话站里面很多这类笑话了

百度搜索:xiaoh8

第一个就是我的笑话网站了

民间幽默搞笑段子

民间盛行幽默段子,一定程度上满足了大家精神方面的空虚。以下便是我为大家整理的民间幽默 搞笑段子 ,希望大家能够喜欢。

民间幽默段子集锦

1. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

2. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。

3. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

4. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

5. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

6. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

7. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

9. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

10. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

11. 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

12. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

13. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

14. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我……

15. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

16. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王”

17. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

18. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

19. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

20. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

21. 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

22. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

23. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

24. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

25. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

26. 乡长穿着短裤作 报告 ,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

27. 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

28. 现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

29. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

30. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

32. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

33. 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

34. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说,嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到,丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

35. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.

36. “我爱你,你爱不爱我,没有要逼你,你不爱我的话我也只能放手。”我,在悬崖边,对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。

一天, 姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

37. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子, 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

38. 隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

39. 林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

40. 女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。

最幽默的段子笑话精选

1. 今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?

2. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:“绿的五块”那大哥说:“黄的多钱?”妹纸回答说:“黄的六块,最黄的八块。”大哥高声说:“给我来个最黄的…”

3. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

4. 一 游泳 教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

5. 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

6. 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”

7. 老王在办公室是最幽默的男士,经常讲段子逗乐女同事,一天闲着没事女同事让老王讲笑话,老王:不要啦!太粗啦,不带点黄又不好笑,女同事:不怕不怕粗点没关系,别太长就好太长受不了。

8. 洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。新娘:干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道:不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

9. 某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来。

10. 某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他:当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。。太好看了,竟看的呆了。

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