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最搞笑的老师经典语录有哪些
搞笑老师经典语录
1、笔不要转，转你的大脑。
2、有钱没文化，就用诺基亚。
3、每天不大一样，结局大不一样。
4、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
5、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
6、嫩这样哪行啊!高考非的考耐了…
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
13、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
14、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
15、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
16、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
17、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
18、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
19、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞……
20、别净往自己脸上贴金花。…你不要给我多此一罗嗦…
21、来来来，都给我严肃点…哪么一个个都跟个小媳份样。
22、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
23、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
24、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
25、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
26、一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去!
27、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
29、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
30、师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”
31、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
32、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
33、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
34、我努力的给大家声嘶力竭的讲，结果前五个题仍然是大家的重灾区。
35、有地同学让我再给特一次机会，我就说啊，那么多机会上哪操持啊…
36、现在有些同学我让他翻译，打死他也翻译不出来，为了让他活着，我讲!
37、学习最怕认真二字。都给我紧张起来。细节决定成败，态度决定一切。
38、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
39、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
40、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
41、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
42、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
43、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
44、人叫写党，有些同学偏在这写**，我看那你就二百五，老叫你丈母娘叫嫂子是吧!
45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
46、这个''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如说''老头笑嘻嘻，今年还在一年级''你说是不是啊。
47、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
48、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。果就他没动。
49、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
50、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
老师幽默的经典语录
1.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
2.强烈谴责那些上课睡觉的同学??你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学??当然，有些同学可能连数学都比不过人家??
3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
6.我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案??
7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。
8.同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“**万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
10.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！
11.咱们学校够好的.啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
13 上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
14.有钱没文化，就用诺基亚
15 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化
16 德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
17 燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。
18 同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。
19 一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊...在我们交了让他很不满意的作业的时候
20 我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
21 什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊？十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？ 22 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
23 你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的
24 我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了..... 25 你们又不理我了是不是？。。。。我上的不是课，是寂寞...... 26 政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛.....
27 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容....
28 同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...
29 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚....
30 刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系....
31 坐好不要说话，一会我们玩个游戏----点名。
32 今天心情不错，点个名~~~~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册....
33 你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面....
34 以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起....
35 流言比流氓更可怕...
最搞笑的教师经典语录
导语：教师的教学会自称模式，其中许多方法都具有幽默感。关于教师的经典语录，欢迎大家阅读参考!
1、如果我是老师，就绝不会让我的学生做出会被人家骂人渣的行为。
2、请不要看不起人，口口声声骂人人渣，这种言语上的暴力就可以被允许吗?就是有你们这种老师，才害得像他们这样的小鬼没有容身之处，如果这样也称得上教育的话…那我倒宁愿，不要当什么狗屁老师。
3、不过假如我是老师的话，一定会教你们一件事。那就是男子汉大丈夫，自己捅的漏子自己收拾。
4、如果有这种人当老师的话，搞不好我们比较喜欢上学。
5、与其留下来苟延残喘没有个老师的样，还不如在最后负起身为一个老师的责任。
6、连老师都不相信人的话，这个世界就完了。
7、因为被过去的事情牵绊而不去享受现在，是件多划不来的事啊!……用笑容来面对一切吧，神崎!
8、对老师来说，或许只是四百个学生中的其中一个。但对学生来说，老师却只有一个而已啊!
9、老师指正做错事的学生，这是天经地义的事啊!……那你告诉我，老师应该要怎样教学生?照课本上写的教，学生就会考满分吗?还是要他们怎样能拿高分，怎样去讨上司的欢心吗?教学生这些东西，你们敢拍着胸口说自己是老师吗?学校就是只会讲这些没用的东西才会使学生觉得上学无聊。
10、自杀并不是勇气的表现，活下去才需要更多的勇气。
11、我倒认为进入好的大学有个好的生活还不如找到一个好朋友。……你根本无法教我任何东西，因为你所懂的.知识都写在教科书上了，你每天只念那些东西，真的有趣吗?每天只想着将来，真的快乐吗?做人最重要就是把握现在才对，应该要好好地过完今天才对啊!像你这样根本无法积累什么，所以人生没什么排演，每天都是正式演出!每天都要尽全力的去活，要不然现在的你太可怜了!我以前是个坏孩子，没上多久就辍学了，离开学校后才发现，原来学校是个那么好的地方……有那么多朋友跟你在一起，所以我选择了当老师，这样我就可以到死都留在学校了!所以我现在非常幸福，我希望你也能这样!希望你喜欢学校，喜欢现在!
12、你不需要去学别人!你就是你!做好自己就好了!
13、只会跟朋友比较，看谁的男朋友比较好或是只会比较谁的职位比较大而已吧!这样过一辈子有趣吗?爱可不是随随便便的。
14、有个肯为你卖命的导师，不是很棒吗?如果我有那种导师，我也想去上学。
15、因为诚实是本人的座右铭。
16、是个男人就要对自己的人生负责!
17、做为一个男人，不管做了什么，都要学会自己的屁股，自己擦。
18、是男人的话,自己播的种子就要自己收割!
19、危机后面不就是转机吗?
20、爱情不是设计出来的!
21、在我认为，跟变成老公公、老婆婆相比，你所谓的这短短6年，要重要的太多了。与其考上好大学，进好公司，我觉得还不如碰到一个像朋友一样的老师，更能成为一生的财富。
22、我去警察局报道的次数是你们的100倍，可是就算这样我还是当上了老师……你们知道这是为什么吗?那是因为我比你们--有种100倍!!!
23、连爸妈都不相信自己的小孩，是最让小孩伤心的了!你们这群猪头!
24、你说得没错!朋友的确有一半都只是表面的，一旦毕业大家就很少联络……不只是你这样，每个人都是一样!但是，不晓得为什么，有些人就是你想断也都断不了，那他就是你一辈子的好朋友……你把自己关在那小小的世界，又能改变什么呢?
25、在你最痛苦的时候还待在你身边的, 才叫真正的朋友!
26、交朋友无关富贵贫贱，重要的是自己能不能突破那层障碍。
27、好险，差一点就变成蛋白质了……还说你不怕死，可笑，明明比其他人胆子都小，明明就是个连活下去都不敢的胆小鬼!
28、有时候,彻头彻尾的失败是必要的!
29、放轻松去面对吧!直接从正面去迎击无所谓，别在那里烦恼那么多!
30、那只是你自己在画地自限，跳出那个小框框,一定会海阔天空的，不是吗?!
31、不要过每天等待白马王子出现的生活!
32、就算没有校舍，只要有老师和学生, 在蓝天下一样可以上课，这才是教育!不是么?
33、真正的强者是战胜比自己强的人，而不是欺负弱小!
34、眼看自己的学生被人欺负，还坐视不管，我可没那么烂。
35、如此冤冤相报，只会令自己更空虚。
36、自己的人生不自己作决定，那像什么话!
37、敢欺负我学生的，我绝对不饶过!
38、如果不知道结果的事情就不能去做的话，那人生还有什么乐趣?如果什么都要保证，什么都要确定,有什么意思!就是不知道未来会怎样，才要去尝试，才知道自己行不行!如果老是瞻前顾后, 一定会后悔有些梦想没有完成!
39、从现在开始，要看你们的了!
40、你真是个无趣的人，别人叫你怎样，你就怎样吗? 难道你没有那种不可以让给任何人像宝物一样的东西吗? 自己去发现吧!
41、我只会跟我一开始认定的女孩子做那种事情!(跟冬月老师说的话，哈哈，冬月老师要难为情了)
42、只有跟自己心爱的人做那种事情，才会感到快感，否则将来在其他方面(比如金钱、名誉等)获得的快感会高于性，就会对性产生反感。(这是在他发现班上女学生从事援助交际时对女学生所说的话)
大学教师搞笑语录大全精选56句
一.研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
二.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
三.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
四.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
五.同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
六.学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
七.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
八.强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
九.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
十.翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
十一.用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
十二.刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
十三.想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
十四.你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
十五.我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
十六.不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
十七.我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
十八.我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来捂捂手啊？
十九.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
二十.什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？
二十一.有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼。
二十二.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
二十三.以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
二十四.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
二十五.东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
二十六.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
二十七.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
二十八.我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
二十九.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
三十.有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
三十一.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
三十二.那些上课认真听讲的期末考试没有达到90的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
三十三.同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女…
三十四.你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面…
三十五.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
三十六.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！
三十七.陈冠希的照片，**不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？
三十八.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
三十九.我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了…
四十.同学们啊，同学们啊，同学们。这节课是单片机啊，单片机啊，单片机啊，单片机啊……
四十一.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
四十二.冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿的衣服多。
四十三.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
四十四.上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
四十五.任务不是某一个人的，而是每一个人的。
四十六.一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
四十七.大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
四十八.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
四十九.有些人来学校里除了读书什么都做。
五十.等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
五十一.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
五十二.我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
五十三.萝卜青菜，各有所爱嘛！那为什么萝卜就不能爱青菜呢？
五十四.不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚…
五十五.这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
五十六.我14岁的时候啊，啊哟，那叫一个天真浪漫啊！
