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广西人搞笑话段子(调侃广西人普通话的段子)

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幽默经典的长段子

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》,欢迎观看!

幽默经典的长段子(热门篇)

1.减肥,号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始,饭前结束......

2.高考没发挥好,成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过,站在窗户前面沉默了好久,最后一咬牙掏出手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:““XX啊,我跟你说,我妹子只考了三本,要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……”

3.就刚才,一男的给一老大爷让座被一贱女抢了,然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话:不穿衣服,对,到时候我把那俩拖下去你们就打,一车人侧目,那男盆友不淡定了,问你是干啥的。让座男:我是城管。。。

4.爸爸下班,发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”

5.一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!

6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”

8.周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡啊。”

9.在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”

10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!

幽默经典的长段子(经典篇)

1.一日上完体育课,肚子饿得不行。到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”

2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

3.据说,扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

4.一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

5.小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

6."老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完,老婆又睡着了。。。

7.校运动会,我一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”

8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

9.某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!!!

10.我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。“他们说:“不抽了,校长。”又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”

幽默经典的长段子(精选篇)

1.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号,师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚,但整个学期也就那一天楚楚。

2.我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

3.“老王,你看,iPhone没电了,这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片,为几乎所有的便携电子设备充电,包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

4.问:“如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。

5.下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。老师果断回了一句,八戒莫慌。

6.【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立,温州瑞安上班,追求者众却从未心动。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀,说话温雅,陈一见倾心。借着酒兴,两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

7.某天夜里,一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑,他无法寻找。这个先生就急忙跑回家,就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问:您这是找什么呀?先生:别烦我,我在找我丢失的钱包。妻子:你是在哪里丢失的呀?先生:是在马路上丢失的。妻子:啊?那你干嘛在这找呀?先生:因为马路上黑,家里亮。

8.有一皈依佛门的美女居士,向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时,美女居士说:“其实,在男女行房事之时,旁边围着好多等投胎的人,排着队。” 桌上面面相觑集体沉默,末了,有雄性动物幽幽地说:阴影了,这下阴影大了。

9.一美女恋爱多年要结婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学,早日信佛。过了段时间,父母问其男友的近况,美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说:“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来,哽咽着说:“他信的太深,当和尚去了。”

广西人搞笑话段子(调侃广西人普通话的段子)插图

广西人的互掐

广西有一个自嗨的段子说:中国的南宁,广西的柳州,世界的桂林。

南宁、柳州和桂林是广西的三大城市,南宁是首府,柳州是广西工业重地,桂林只有山水。

桂林是国际旅游名城,名声在外,早就响喻全球。南宁虽然是广西的首府,尽管近十几年来南宁的城市建设和各方面都是质的飞跃,但它的知名度还是远远比不上桂林。别说外国人啦,很多中国人都不知道广西有个南宁,地理不好的人都以为广西的首府是桂林。有一个搞笑段子说道:一个外地人来广西旅游,动车将要到桂林北站的时候,他打电话给他南宁的朋友:“我马上要到站了,你能来接我么?”

南宁朋友说:“你到哪个站?”

那个人说:“我到你们的首府了呀!”

南宁朋友说:“首府也有东站和老站呀。”

那个人说:“我是到桂林北站呀。”

南宁朋友气不打一处来,你妹,我在南宁,你叫我去桂林接你?算了,还是睡觉吧。

这只是一个搞笑段子,笑话很多中国人都不懂广西的首府是南宁。其实,确实有很多非广西人都不知道广西有个南宁市,更别说广西首府是南宁啦。

桂林是历史文化名城,它有很深的文化底蕴,桂林的山水甲天下,世界各地的人都喜欢来桂林旅游。作为后起之秀的南宁虽然是首府,但是桂林人却瞧不起南宁人,觉得南宁是“南蛮之地。”而南宁人觉得自己生活在首府,自然觉得很自豪,他们又瞧不起桂林人,他们认为南宁就是老大。柳州人呢,他们觉柳州是重工业之地,在广西来说,他们的财政收入是杠杠的,经济是一切的基础,所以他们以柳州为豪,你们南宁是首府又怎么样,广西的财政还不是靠柳州的大力支持。你们桂林呢,光有漂亮的山水又怎么样,穷得叮当响,山能看,水能赏却填不饱肚子啊。

哈哈,广西人的这些互掐当作笑话乐一乐就行了,消遣一下,不必当真哈!

广西人说普通话究竟能有多好笑?

广西人说普通话还是非常搞笑的,其实不仅仅是广西人,四川的方言也是比较逗的,那那我们今天就来分析一下广西人说话是有多么的搞笑吧。如果你今天不开心,感到非常的颓废沮丧,如果你有广西的朋友,那么你可以把这个广西的朋友叫过来陪你唠会儿磕,真的能赶走所有的抑郁。毕竟广西人说普通话,真的是自带表情包的那种,单纯的普通话就可以让我们捧腹大笑。

一、驾驶约等于炸死。

广西人说普通话是有很强的乡音的,虽然说不像胡建人和福建人那样H和F不分,也不像广东人那样L和N不分,但是广西人说话也有很多搞笑的地方。驾驶对于他们来说就约等于炸死。比如说看到了一辆崭新的车,正常的朋友可以说,真的想驾驶一下,但是广西人会说,实不相瞒,我现在就很想炸死它。

二、我要死在你车上。

相信很多人都听到过这样一个段子:我是一名出租车司机,一天拉了一个小姐姐,看起来好想心情不太好的样子。到了目的地下车之后,居然又折返了回来,说我要死在你车上,我一听赶紧加快了速度,怎么能让自己的车出人命呢,但是小姐姐紧追不舍,一直在大喊,我要死在你车上。跑了一段距离之后,我停了下来,小姐姐追上来气喘吁吁的从后座捡起来一串钥匙,我钥匙在你车上。

三、广西人唱歌也比较魔性。

可能很多人都看过泰国的电影吧,感觉广西人说话好像有一点泰国的口音,不仅说话搞笑,而且唱歌也是非常搞笑的,因为这里没有办法放视频,所以各位感兴趣的小伙伴可以自行搜索一下,感受一个广西人给我们带来的欢乐。

幽默段子笑话长篇大全

笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,人们通过语言动作等传达方式,给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇,欢迎观看!

幽默段子笑话长篇(热门篇)

1. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

2. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"

3. 我和朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

4. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。

5. “娘,暂借洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”

6. 心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

7. "战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"

8. 半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

幽默段子笑话长篇(经典篇)

1. 同学A异常有个性,同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演 魔术 ,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……

2. 刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?

3. 楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。

4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。

5. 女神的中指受伤好几天了,都不见好,拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复:别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

6. 昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱!” 那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”

7. 说个小时候的真事,哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西,悄悄的走过去,在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

8. 女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦!

幽默段子笑话长篇(精选篇)

1. 老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

2. 某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。

3. 昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...

4. 本人女,工司员工一名,平时有位男同事老是和我争吵,昨天因搭档请假,无奈和我上夜班,心情原本就不好,一边工作一边和女朋友聊电话,把产品推到后面,我很生气,就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服,不是,不是,亲爱的,你听我解释……”

5. 今天跟同村的小女生聊天,我说好喜欢她,她说不会做三的,我说肯定不会的,我只是让你做我的左手,左手,手。结果她听明白了。踢了我一脚,唉!不说了,蛋疼...

6. 舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。舍友:感觉不错。我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友:不是那样。我:...

7. 一对夫妻晚上睡觉,突然大门被风吹开了响了一声。妻:“不好,我老公回来了!” 老公听后大惊,马上从二楼窗户跳了下去。

8. 甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。

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没喂狗广西话是什么意思,没喂狗不想吃是什么梗?

网络上广西版的普通话非常魔性,因此还诞生了一批广西网红艺人,比如“广西表妹”。跟广西人飙普通话,一不留神可能就会陷入迷惑之中,比如有网友说,前段时间约一个广西朋友吃饭,结果对方说“没喂狗不想吃”,该名网友大为迷惑,吃不吃饭跟喂狗有啥关系嘛...后来才发现,原来“没喂狗”的意思是“没胃口”...哎呀这可恶的“广西普”太难懂了。

其实在网络上还有非常多广西话的搞笑段子,比如:

1、有一次跟一个广西朋友吃饭,他夹了一个田螺一吸,就说是公的,又夹了一个一吸又说是公的,我就想怎么这么厉害。后来才知道是空的。

2、应该是丁又丁不懂,鞋又鞋不废(听又听不懂,学又学不会)

3、洗了算了(死了算了)

当然,也有广西本地的朋友表示:“梗玩太多了,广西人感觉被冒犯到了,不是所有广西人都这样说话的啊,平时大多时候都是正常说普通话,只是偶尔和朋友会怪腔怪调的讲话,也不是这种所谓广西口音”

广西人为什么睡臭水沟

广西人不睡臭水沟。广西人睡臭水沟是一个网络上的段子,一个广西人挑战睡臭水沟,很多人看到了,就误以为广西人都睡臭水沟,并不是的。

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