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#今日笑料#
1、父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!
2、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
3、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”
4、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
5、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员,求他来考试…….
6、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!
7、王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明…….….”
8、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看了一辆玛莎拉蒂,我没买,一下子就省了七八百万。
9、冬天好适合谈恋爱啊,一边说着手好冷,一边把手放进你的口袋里,在口袋里悄咪咪的偷你50块钱。
10、我想找你玩儿,但妈妈说女孩儿要矜持,所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天,给我个面子,谢谢。
11、学校有任务,要求每天加五个男生的微信大家帮帮忙,把身边的帅哥推给我,作业完成是要扣分的。
12.、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是个别致的小东西。
13、对不起大家了,经常发朋友圈,主要是因为家庭条件差,负担重,人长的又不好看,不能靠脸吃饭,希望大家多多支持,多给我介绍几个帅哥,谢谢大家。
14、承包过年见家长嘴巴巨甜,多年老戏骨,可咸可甜,白白胖胖,家长都喜欢,红包我7你3你看行吗,宝。
15、有的男的真的好奇怪,好几天不联系你,突然问你在干嘛,能在干嘛,当然是和其他男的在一起啊,不然等你吗?不然等你吗?
16、没错,因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭,所以贝塔是开坦克的,但是依古比古的小毯子是红色的,加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
17、青蛙 MM 和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?”
18、本人多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人….
19、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊…………一会哭着去卧室,分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的…….
20、没动态的日子就是在公司做假账,烦了就举报公司,大家一起坐牢。
