笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于半桶屎的笑话的信息

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要关于马桶的搞笑笑话 有逗的就追加30分 速度

解放战争时期,国民党军队即将败北,一大堆将士跟随蒋介石去了台湾。当时上演了多少妻离子散的悲剧。一别多少年,这边的母亲哭白了头,年轻的妻子拖着嗷嗷待哺的幼子经历了人生无穷的磨难,冬去春来,花开花落,额头上也悄悄爬满了思念的褶子。

二十多年过去了,随着中国的改革开放,当年跟随国民党军队过江的年轻将士们,终于冲破了思念的牢笼,不远千里,纷纷回国探亲。

而这时的大陆,经济上也正经历着翻天覆地的变化。电梯、抽水马桶等等高档生活设施,也跟随着回国探亲的热潮冲到了大陆岸边。

一位老先生几经转机的辛苦,回到故乡,被安排在县城当时最高档的酒店。住在乡下的兄弟姐妹得知,纷纷携妻子儿女赶往宾馆与之相会,聊诉几十年的相思之苦,却不料这一起闹了很多笑话。

这个酒店当时就有了电梯,有了抽水马桶。

当时的中国,乡下人什么时候见过电梯和马桶,更别说见过。乡下人解决大小便的地方便是在屋子后门不远的地方挖一个和水缸一样大小土坑,挖完以后把一口大缸搁置在洞里,上面搁两块石板用来踏左右两脚,两脚的后面再放一根和扁担差不多宽度的木板用来减轻大便的势能不至于飞溅屁股一身的屎尿,小便从中间的缝里哗啦啦流下便是。乡下人管这种地方叫茅坑,一位在这个坑的四周还会用转头或木料和茅草搭起一个小房子,以便下雨的时候也能正常如厕。

话说乡下的父老相亲急急忙忙来到城里见到了多年未见的兄弟。切肤的思念等到见了面却不知话从何说起,乡下人的呐呐寡言,以及多年未见,生活环境的不同而产生了太多的隔阂,以至于只能接着不停的喝水和断断续续的问答来表达几十年艰辛的历程。水喝多了,自然就开始憋不住了。于是赶紧出来,四下找寻能如厕的地方。好在虽然不知道城市的厕所在哪里,但毕竟在来之前就问清楚了城里人管茅厕叫厕所。在寻找的过程中终于鼓起勇气问一个白白净净的服务员,比划半天憋出“厕所在哪里”几个字,服务员热心地把他带到离电梯不远的走廊,伸手遥指电梯的旁边:“那,厕所就在那!”意思是厕所就在电梯的旁边,上面还有男女标志呢!

乡下来的这位兄弟,来不急道谢,赶紧着往“厕所”那边冲!刚好在他抵达服务员用手指的地方时,电梯门开了。乡下兄弟来不急细细咀嚼城里“茅厕”真先进,赶紧冲进了电梯,拉开裤子,忍受着电梯上上下下失重的感觉,把憋急的尿痛痛快快地对着电梯的门洒起来。就来电梯门上水流如注的时候,门突然开了,门外传来一阵尖叫,外面等候电梯的人来不急躲闪向外飘洒的水,一个个被眼前的情景撞得目瞪口呆。里面撒尿的乡下兄弟本能地捂住下体,恨不得打个地洞把自己钻进去……

求一个笑话 是一个男的要大便 然后去了一家饭店的2楼 知道这笑话全部内容么

一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱的火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“。我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好舒服! !

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台,并且问到:有人在吗?怎么都没人了?此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:我Cao!刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......

其实这个糗事最初来自糗 事百科的~~然后就传呀传~到处都有了~~

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讲三个人买马桶后这个笑话

从前有三个人,一个人想要一个会唱歌的马桶,第二个人想要一个会走路的马桶,第三个人想要一个会自动擦屁股的马桶。|这家伙真懒= =|第一个人,愿望实现了,她要拉屎了一屁股坐在马桶上,马桶唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一听,赶紧起来因为她不想做奴隶。然后实在憋不住了又坐下去。那马桶又唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一起一坐一起一坐,拉了半天时还在屁股眼上原封不动|对这家伙无语了= =|第二个人的愿望也实现了,他要拉屎了一屁股坐在马桶上,那马桶就走了气来,可马桶东走走撞头,西走走撞屁股。然后马桶把他家的墙都捅破了,外面的人顿时大叫!混蛋啊!那人早已被马桶撞的昏了过去|这人的马桶太吊了 = =|第三个人的愿望也实现了,他要拉屎一屁股坐在马桶上,那马桶就疯狂的擦他的屁股,|喂!娘诶!屎还没拉出来就擦,这不是浪费纸么?|那人不管,屎没来到一半,就被擦屁股的马桶擦了下来。|这不叫擦了,这叫扯= =|拉一点擦一点你说这马桶疯不疯狂!令第三人狂抓!!!

有关吃屎的笑话 短语

“大猩猩有几个媳妇儿?”

“七个。”

“哪七个?”

“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”

大家聊天,聊到创建文明城市。

甲:“我们这里创文明城市,创上了吗?”

乙:“创上了”

甲:“真的假的?”

乙:“不信,你问门口的大爷,他昨天又出来卖煎饼了!

奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。

奥:“三儿,中国阅兵你怎么不去?”

安倍:“马哥,我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”

奥眼一瞪:“说实话!”

安倍嚅嗫着说:“我怕他们群殴我!马哥那怎么也不去啊?

奥:“我更喜欢偷窥!”

两初中女生聊天。

甲:“你和男生做过偷偷摸摸的事吗?”

乙:“经常。”

甲:“那害怕吗?”

乙:“肯定的了。”

甲:“那爽不爽。”

乙:“晕,你考试作个弊,你说爽不爽。”

小王:“你说我帅吗?”

我正在做季度报告,懒得理他,随口回了一句:“帅。”

小王:“老贾,我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”

这时,我们经理悠悠的来了一句:“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”

小王:“--- ---”

宿舍,甲正在那里玩找你妹,突然叫道:“快点,时间快到了,还差一个运动器材!”

乙眼疾手快,飞的在屏幕上点了一下,完了!

甲气道:“TMD,谁告诉你床是运动器材的。”

乙:“对不起,忘记你现在还没有女朋友。

赶上孩子暑假一起去旅行,到了目的地,导游一个劲的让我们买这买那的,其他游客或多或少都买了,就我一件东西也没买,导游对我说:你说说,你不出钱你旅啥游啊?

我反驳道:谁说我没出钱了?

导游问:你出钱了怎么不见你拿东西呢。

我说:在来的路上,中间靠站休息我上了个厕所,他收了我五块钱,东西留厕所里了。

我:“妈,今天中午喝什么汤呀?”

妈:“看不出来我正在准备中……”

我:“哪有,你不是正给您孙子洗尿布吗?”

妈:“是呀!一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

我……

诗人去买菜。

诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?

小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。

诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!

小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。

诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起!

小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。

诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。

小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减!

诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!

小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!

三胖登基,问他的智囊:“我年纪青青便成一国首脑,只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为,你说,要怎样,才能让整个世界都为我颤抖?”

智囊上下打量着他的身材,坚定道:“跺一跺脚就可以了!”

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