笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

正经柴鸡笑话(正经柴鸡笑话图片)

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有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗?

我刚刚编造了几个笑话,让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时,被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑,说什么“补水,嫩肤,去皱纹;用了它,很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下,马上说:“哦,她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信,她老娘我会相信吗?”

2、一天,老爸主动给外地的女儿打电话,说:“不用惦记我,我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说,我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗?

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸,你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来,咱们换换吧!” (带泪的笑)

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友,你想一脚踏两船吗?”女:“你老是买打折的东西送给我,就不允许我的爱也打折吗?”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话:

说过去有户姓苟的富户,养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮,一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄,富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎,两个孩子相藐却不一样,苟皮略丑,苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天,先生教大家背三字经,谁先背会谁回家吃饭,背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵,跳着蹦哒着就回家了,学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人,怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮,急得苟皮都哭啦,先生仍不放行。

却说苟俅回到家,妈已经做好了饭,问苟皮咋没回来,苟俅将原委说给妈妈后,护犊子妈妈就怒了,说:大冷天的,饿坏了孩子咋办?告诉苟俅,去学堂,叫你先生将苟皮放回来吃饭!就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂,见先生还拦在门外,就对先生说:"先生,俺妈叫你放苟皮哩。"先生听差了,将(皮)听成了(屁),脖然大怒,心说,小小年纪就辱骂师长,什么放狗屁?举拳要打,又怕打坏小孩,气极照苟俅胳膊咬了一口,苟俅负疼,哭着说于母亲。

母亲不干了,扯着苟俅又到学堂,指着先生问道:先生好无道理,不但不放苟皮,为啥又咬苟俅?

嘿!这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方,你说过什么卑微的话?

我:行行行,换啤的,换啤的!

2、幼儿园门口,很多人在接孩子,一男子接了3个男孩,长得特像,大家都问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:一个是我孙子,一个是我儿子。

大家追问:剩下的那个呢?

男人哭了:是我弟弟。

3、原来我看武侠小说,一直想不通,小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩,才知道原来是靠收门票!

4、大学某次聚会上,某男同学对某女同学说:生日晚会上你最漂亮!

女同学颇为得意的回答说:谢谢,我也是煞费苦心啊!

男同学:怎么,来参加的同学都是你精心挑选的?

5、前女友来电,向我推销保险,我说公司帮我买了,不需要。于是,她给我推荐了一个意外险。她说:这个连雷劈都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗!

6、前女友打电话来:说话方便吗?

我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。

对方又说:那我等你方便了,再打过来。

我笑了笑,做好饭也得8点了。

挂掉电话后,女友问我谁的电话,我说:我前女友的!

她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈!

7、我老去一家餐厅吃饭,每次去,服务员都喊:老板里面请。

一直以为是因为我有钱,直到昨天才听到餐厅老板开会时说:长得帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单,令他吃惊的是,支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生:是不是搞错了?单单把人弄昏过去就要这么多钱?实在太贵了!

“一点都不贵。”医生答道,弄昏过去是免费的,那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差,可能是遗传原因。有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差5分就及格了。

10、问:父母为了阻止你早恋,都用了什么“丧尽天良”的办法?

答:给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲,女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?

男人想了很久,说了一句:你能扛得住揍吗?

12、老婆是个吃货,出去应酬,筷子从头到尾都没停过,一名同事偷偷问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀?夹菜速度跟电风扇似的!

13、一男生对女生表白说:前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句:上辈子看了你500次都没相中你,你认为今生你有机会吗?

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一个帅哥说:叔叔进来吧,放心,不是她!

15、多年前,我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪:美女,你会喜欢我吗?

不会啊!

那我教你好啦!

后来,他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子,那年出于好奇,我就和他一起吃。

只见他拿出月饼,华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下去,回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?

17、和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。

后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度: 5201314,那得多少钱啊!

18、我带老婆去吃自助餐,感觉还行,挺实惠的。老婆全程在吃,两个小时后离开餐厅,她小声地说:老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了……

19、今天,我问兄弟:你觉得我长的怎么样?说实话!他想了想回答说:挺阳光的!

我得意道:我就说嘛!我长得还不赖……

他说:就是有点刺眼!

20、楼下有人长按车喇叭,并大喊:谁的车,会不会停车啊?挡道了!

我拉开窗帘说:吼什么吼?就停哪儿,有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器,对着车玻璃狂砸,再然后,就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官:”你简历上写着说你心算速度很快,是不是真的?“

我:”当然是真的呀!“

面试官:”那我问问你,13乘以19是多少?”

我脱口而出:“45!”

面试官:“这也差太远了吧。”

我:“你就说快不快吧!”

面试官....

2、

宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!”

爸爸严肃地对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!”

妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

4、

我:"妈,你买那么多土豆干嘛?”

我妈:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了?”

我吓了一跳,赶紧制止我妈,脸都没了。

我:”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说:“怕啥啊?你忘了?是你赢了!”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。

我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”

她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生,你不行啊。”

“嗯,钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD,这不行,我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊?”

“我考得还行,我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了?”

7、

和女朋友交往两年有余了,但是她一直不让我碰,这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰?”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”?

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!!

妹子说:因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!!

大姐回答说:因为我有病。

9、

大妈:“护士小姐,手能不能别抖?”

护士挑嘴一笑:“当年在食堂您也是这么抖的还记得么?”

10、

和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事赌输。

我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”

1新开个理发店,广告发出:五毛钱剪一剪头发!小李进入理发完,问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪一剪吗?”理发师:“对,但是我剪的不止一剪子吧?”

2老婆网购个大屏手机,很难用,昨天她向我抱怨:“真是中看不中用!”我:“你是说我吗?”老婆:“当然不是,你是既不中看,又不中用!”

3看到本村同龄人都结婚了,我很焦急,大学时我也有机会,都怪自己不懂得珍惜,如果那时候大胆一些就好了,骗一个女生回来,然后卖掉,这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀!

4老师:“在国外,是不能以貌取人的,对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼!”小明:“老师,我们对您也一直彬彬有礼呀!”老师:“滚出去!”

5一男子脚踏两只船,于是和铁哥们问计男:“这两个女生我怎么取舍?”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍,你说你找的两个女人,一个芙蓉姐姐一个凤姐,这有什么难取舍的!你死定啦!”

6几个中年人在一起聊天。甲:“人到中年,我最忍不了的是妻子唠叨!”乙:“人到中年,我最忍不了的是,老婆每晚都跟我说:老公我要!”丙:“你们这算啥,你们都是到中年才开始忍,我可是从结婚就开始忍了,一直忍到中年啦!”

7夏天教室里正安装空调,这节课正好是物理课,物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时,物理老师提问我们:“如果这位师傅绳子断了,那么他落地的速度是多少?”我们是五楼,我能看到安装空调的师傅满脸的黑线!

8第二天就要计算机二级考试了,我对班里的妹子说:“妹子,明天考试了,别忘了上柱香,求神保佑!”妹子神回复:“哪个神管计算机这一块?”

9甲:“听说,昨天你媳妇送你一本书,而你把她打了?”乙:“对,她送我一本《论持久战》,这不明显讽刺我嘛!”

10老婆:“老公,我想买块新手机!”老公:“你不有手机吗,买个锤子啊买!”三天后,快递到货,老婆拿着新手机,老公:“谁让你买的?”老婆:“你说的,锤子牌手机!”

11甲学生:“老师,我喜欢数学,喜欢算账,将来能干什么?”老师:“你将来可以做会计!”学生乙:“老师,我喜欢摆弄小玩意,喜欢组装小设备,我能干什么?”老师:“你将来可以做科学家!”学生丙:“老师,我生活不能自理,连喝水都得有人给我倒,我能干什么?”老师:“我靠,你能当领导!”

21顾客:“你们卖给我的车,刹车异响,连个转向助理都没有,轮胎那么细!”车商:“先生,您买的是电动自行车,不是轿车!”

1、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊!

2、晚高峰被堵在高架上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真地看了我一眼:“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子,他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道:你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝你多少汤啊!

4、我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。

气得我怒怼交警,我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?

交警平静地说了一句:“我打车!”

5、鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着,就赶紧走过去关心地问:“先生需要帮忙吗?是出什么故障还是没汽油了?”

“哦,都不是,只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

8、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

9、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

10、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

13、排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队?

妹子说:因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?

大姐回答说:因为我有病。

14、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

15、现在的放假,暑假放得跟寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得同五一一样,五一放得与周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?

儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁,今天回家丈母娘问她:都学了什么?小姨子嘴巴刚动了动,却不说话,抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉:怎么不理人啊?小姨子不耐烦地说:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,鲍鱼就都该被你们吃光了!

2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩!公园的湖里荷叶荷花漂亮极了!老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上,儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上,本来这没啥,可走着走着儿子突然喊我:老爸!你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢?你戴上一定更好看!

4、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上,几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机,要不就是打 游戏 ,要不就是点电视剧,要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩,这时,旁边的女生开口说:“你也是手机没电,开不了机吧?”

6、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了!”

7、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊,请这边坐,你需要办会员卡吗,我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!”

8、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

9、单位评选岗位标兵和最差员工,不记名投票,怕被认出字迹,我直接打印出来,还到处炫耀自己的聪明,结果领导唱票的时候,惊叹道:“咦?今年还有个打印出来的,挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了,老婆生气地离家出走了。女儿:爸,你还不去追我妈?我:大人说话小孩子别插嘴,我不去!女儿:那我打电话给我外婆了!然后女儿拿起手机打给了她外婆,说:外婆,你快锁门,我妈又要来你家里蹭饭了!我……这是亲生闺女不?

有一天傍晚,老爷突然想喝酒,就给了小伙计一个铜板,告诉小伙计,给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人,小伙计一看,老爷叫他去买竹竿,给了一块铜板,用不了啊!小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板,还剩了不少,小伙计一看,旁边有卖猪耳朵,就用剩下的钱买了一个猪耳朵,用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿,来到店里,竹竿太长,进不去门,小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门,老板一看,小伙计手里没有猪肝,就问 : “猪肝呢”?小伙计说 : “老爷,竹竿太长,拿不进来,放在门口呢”。老爷一听就纳闷,这猪肝怎么还能放门口?就走到门口看看。老板一看,门口橦着一根竹竿,就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝,你买来竹竿,你耳朵哪去了”?

小伙计一听,哎呀,我买一个猪耳朵老爷都知道,马上哭丧着连说 : “老爷,耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们,见谁洗啥都有讲究,有洗头见的,有洗脸见的,还有洗澡见的,还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿,那如果我去找你,你会洗啥?”

美女库管:“洗菜!”

2、前几年表哥辞职回乡种树,树下养鸡,树叶喂羊,卖柴鸡蛋和羊奶,小日子过得红红火火。上中学的侄子提议,五一小长假到浙江去玩,表哥兴奋地一拍大腿:“正好!阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼,表哥顿时明白,然后接着说:“正好赶上阳春三月下羊,咱们去不了啊!”

3、仔细研究你会发现,像我们70后、80后这一代,是吃鸡腿的一代,小时候家里吃鸡,父母把最好吃的鸡腿留给了我们,长大离家一个人吃鸡,鸡腿当然也跑不到别处去,后来有了孩子吃鸡,孩子特么不爱吃鸡腿,又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气,又蕴含着满腔深情:

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛,公牛对母牛说声I LOVE YOU,母牛对公牛说你羞不羞,公牛说不羞不羞I LOVE YOU,你为什么不羞羞?因为我真的I LOVE YOU!

5、公司加班,听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了,你要不要?”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的,不想要。”

小玉:“让他戒呀,我就让老公戒了,老公不平衡,也让我戒化妆品,还说我亲热时老闭着眼,不走心,到时候生不出漂亮宝宝,我说闭着眼才说明走心呢,看那些歌星,唱到动情时不也闭着眼吗?”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美,沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷,最好讲故事,风趣幽默,回味无穷。

从前,有一个穷酸秀才,娶了邻村一家富裕大户的小姐,丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈,虽然没有以前光鲜,但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋,画些山水虫鱼在集上卖凣个钱,也挣不了大钱,每逢沙沟三八大集,散了集都到丈母娘家吃饭,碍于女儿,丈母娘也不好说什么,日子长了,有些厌倦,但也没有办法。

一天初三的大集上,没有到晌午饭点,秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里,和老丈人喝茶聊天,晌午饭点过了,太阳就要偏西,厨房里听不到作饭的动静,和纯肉炒菜的香味,趁着上毛子(厕所)的工夫,往厨房里一看,丈母娘正在生气,穷才问丈母娘,如果没肉没菜,先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才,你回家骑什么?秀才看见一只大公鸡正在鸣叫,说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历,这个机是鸡。

故事虽然说是笑话,但反映出一个道理,随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的,把公鸡杀了,再招待女婿一回。

再说一个笑话,笑不笑由你。

抗战时期,在一次战斗中,一个还乡团紧追着一个八路,从村外穷追不舍,一直追到村里,又追到院子里,八路进到屋里,见有一个空大合瓮,一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里,不见了人影,看见一双鞋在瓮下边,大喊一声,你这个小舅子,看你上那跑。还用力敲着大瓮,里面的八路,灵机一动,笑着从瓮里出来,说姐夫,知道是你,我不跑。还乡团一听,又好气又好笑,其实素不相识,只好装作认识的样子,把八路放跑了。

这两个故事,都是世哲二大爷讲的,哲理清楚,人遇事随机应变,见机行事,应付突发情况,也是能凑效的。

肥城风景美,沙沟故事多。

正经柴鸡笑话(正经柴鸡笑话图片)插图

远去的记忆

黄河,都说是九曲十八弯,缩放在课本里,她就演变成了汉字里的"几"。在"几"字横折弯勾的弯窝窝里,有一片肥沃的冲击平原,那里就是我的家乡,五千年文明摇篮里最古老的那根藤条,鸾凤栖息的"盐运之都"——运城。

从小生活在硝石湖畔,却没有登过莺莺塔、鹳雀楼,也没有拜过普救寺、关帝庙,就连隔壁村仿制的被司马光砸烂的那口破缸都没见过。许是运城开放太晚,或是自己过于迟钝的缘故,故乡所有的底蕴和美丽,直到我离她远行时,也还是懵懂模糊,不曾体会。

史无前例的城市化进程,抹平了几乎所有70后童年记忆里的残砖碎瓦。前年,高中同学聚会时,我回到年少时曾经生活和成长的地方,险些迷失了方向。追逐嬉戏的街道院落没了,攀爬掏窝的歪脖老树砍了,听课踢球的教室操场推了,就连陪你一路走过学生时代的玩伴们,大多也都散落在浩瀚的城市之间,难得一见。

珍藏的记忆正在远去,留下的,唯有脑海里偶尔闪现的碎片,和不多的,似曾相识的留念。

(一)东街的童年

小的时候,父母在县城落户不久,居无定所,颠沛的很,经常搬来搬去地租房子住。最后一次住的是“经租房”,就是由政府统一管理转租的私有房产,在县城核心钟楼靠近东街的地段,差不多待了两三年。我最早的记忆就是从那里开始的。

房子的主人是"杨大头",尽管七十年代,政府已经不再把收取的租金分红给他,但他依然是那一带最富有的大户。"杨大头"成份不太好,地主家的少爷,每天骑个三轮车代步,给人修补鞋子,也有门面做些日杂营生,算是自食其力的劳动者。长在红旗下的孩子个头窜得快,七岁的时候,我已经和他一般高了,倒不是我异于常人,而是他不怎么长个,除了脑袋,就像《冰与火之歌》(美剧叫《权利游戏》)中的"国王之手"——侏儒提里昂。

        每个人都可以决定自己的命运,但无法选择父母,以及娘胎里携带的基因。尽管身体矮小,比例也不协调,但"大头"脑容量大,聪明的很,很早就能与时俱进,走在市场的前列,很会做买卖。因为是经租房的缘故,又是小孩子,所以没跟他有过来往,也不知道他真名,只记他很勤快,但脾气大,特别爱发火,尤其是听到别人叫他"大头"的时候。

70年代的小孩子没什么好玩,也没幼儿园或早教班可上。学龄前基本都是散养着的,大人们陪着的时候不多,玩什么全凭你自己的意愿,只要不出乱子就好了。我打小是外来户,受"本土"的小朋友排斥,很少能入伙,总是一个人找点乐子,点个炮,扬些土,弹个玻璃球啥的。最惊险刺激的“游戏”莫过于向门前驶过的吉普车投掷石子,然后躲起来,偷看大人们气急败坏的样子。终于有一次被逮了个结实,险些挨了揍,后来就不再冒失了。

上学前,曾经短暂地有过一件正经的玩具,是我在隔壁大孩子的怂恿下,凭借在商场地板上一个上午的撒泼打滚,换来的驳壳枪。伤心的是,当天下午就被我烧包地耍丢了,至今都没弄明白是怎么回事。对于来之不易的玩具,我是那么偏执的喜欢,大价钱的商店新货,原本打算狠狠在小朋友们面前显摆的。就在隔壁邻居家喝了碗米汤,绝对的枪不离手,出门找其他孩子的路上,突然就发现两只手都是空的……

那时候,每个家庭都不富裕,我再没张嘴央求父母买过玩具。不挨揍已经是烧高香了,尽管当时还小,也还懂得脸面,不好再无耻地故伎重施。

除了国营货架上的手枪,还有一种不需要花钱的链条枪我也特别喜欢。七八个洋车的链扣并在一起,下面一排扣眼用铁丝穿起来固定,做成枪的样子,另一排扣眼塞上辐条的螺帽做膛线,填上火柴头,就可以在撞针的撞击下打响,声音类似炮仗,非常时髦。于是有很长一段时间,我开始关注父亲的自行车,只可惜他的"老爷车"是结婚时我大爷爷送的高级货,永久牌,十分的结实,一用就是二十多年,我初中都毕业了,链条也不曾报废。

最接近成功的一次是六岁的时候,父亲下班途中,听到厂子里的高音喇叭播放哀乐,扎住车子去问究竟。结果,天塌了,毛主席与世长辞!震惊中的父亲忘记了我还在后架坐着,于是,我和洋车瞬间悲痛地跌倒在地,恰到好处地烘托了举国悲恸的气氛。倒地的车子,后轮还在空转,但链子不仅完好,甚至都没脱离齿轮,而我的胳膊却因此脱了臼。那时我就意识到,"永久"链扣是根本没机会变成火柴枪了。

每一个小孩子,父母都是牵挂的,调皮捣蛋的放在家里太不安全,上班也不得不带在身边,只等适龄的时候再让学校扮演托儿所的角色是最稳妥的。腊月出生的孩子,上学会比前半年生日的同龄人晚半年。1977年恢复高考赶上的是盛夏,为了同步升学,第二年,学校的招生和升级由原先的初春改为夏末,又延长了半年。因此快八岁的时候,整整在半年级自带的小石板上画了一年半的拼音后,我才正式拥有了学籍,光荣地成为改革开放后入学的第一批小学生。

这段时间里,爸爸妈妈完成了一件大事:在不远的西街大队批到了一块三分大小的宅基地,用自制土坯搭建了两间小房子。听说是大爷爷(也或许是姥爷)的战友托了关系,送了几包福同惠的点心就成事了。我的父母,全都出身于浴血沙场的革命家庭,根红苗正,符合政策,加上批下的不过是早年间荒芜的一大片低洼桃园,算不得好地儿,因此没打过多的麻烦。

四处租房的生活就这样结束了,时至今日,我仍能清晰地记起搬家的情形。那天有太阳,爸爸推着满载被褥的"永久"自行车走在前面,专程从襄汾赶来的姨姨,拖着承载我和弟弟的四轮小车,妈妈拎着网兜断后,一次就完成了迁徙(家里的东西实在没几件)。新家在运城的西门外,离东街的"经租房"不到二里地,而我即将读书的小学就紧挨着钟楼下的东风商场。那个商场至今还在,只是早已破产,改做它用,但我对那里的木地板和"驳壳枪"印象极深。

不几年,"经租房"就因为阻挡新规划的解放路给拆掉了,少爷"杨大头"作为房东,应该有落实政策的补偿。只可惜政府不让他结婚,更不能有后,偌大的家产也恐怕只能由他同父异母的弟弟继承了。 "大头"的兄弟个子挺高,人也排场,过去在钟楼国营修车铺旁边见过他修皮鞋,没有禁育令的限制。

(二)反帝路上的接班人

钟楼背后有一条胡同,直通西门外的农村,原先本是店铺一条街,入口对接钟楼最繁华商业区的两层阁楼,是老运城的青楼。解放后,备受迫害的窑姐们经过教育,成为洗心革面的劳动者,象征自由贸易的私人店面也通通取缔,改造成劳苦大众的院落和底层人民的社会主义大院,刷满了打倒牛鬼蛇神的标语,取名反帝路(后来改称西街)。

改革开放后,极左的路线有了些放松,在阁楼反帝路一侧的斜对面,出现了五六家国家单位不方便经营的私人棺材铺和寿衣店,也出售整套的花圈。每到中午时分,情绪沮丧的顾客总会听到嘹亮而充满朝气的歌声:"我们是共产主义接班人,继承革命先辈的光荣传统……"。一队队活泼可爱的少先队员们,从花圈围绕的校门里鱼贯而出,欢笑着扫去压在他们心头的阴霾。

这里就是我的第一所学校——反帝路小学(后更名为西街小学)

那时的小学,主要任务是看管住小朋友,其次是培养劳动意识,学习很大程度上是捎带的。你但凡认真一些,就很容易成绩突出,早早系上革命红旗的一角,成为先辈们未尽事业的传承者。

时至今日,读书学习的情景没什么深刻的印象,辛苦的课外活动倒是铭记于心。夏天的时候,学校会组织为期两三天的田间"采摘"活动。那可不是现如今的闲暇娱乐,而是顶着烈日,蹲在刚割完的麦地里捡漏,一边背诵着“锄禾日当午”,一边收集散落的麦粒,接受革命再教育。要不就是除四害,假期里布置逮老鼠的作业,每人定量倒是不多,满五只算过关,开学要验尸,没有尾巴的不记数(因为有的学校只统计老鼠尾巴)。有一年特别过分,辅导员让捕祸害庄家的田鼠,促进革命生产!父亲说,这哪是小学生能完成的作业,摆明了是在给家长们定任务。

作为班里第一批红领巾,学校的作业是神圣的,我可以从父亲单位的指标摊派中弄几条耗子,却没有搞到田鼠的路子。

八十年代早期,城郊的住户大多都养有柴鸡,圈养的通常喂麸麸拌些烂菜叶子。不上学的日子里,西门外的孩子们经常去大队的荒地土坡挖马齿菜,在那里,我见过高年级的学长们逮田鼠的本事。他们了解鼠窝双洞口的习性,就兵分两路,一路带足了水从一个洞口灌,一路守住另外的洞口,活捉后关在笼子交学校的差。捕猎的过程很是危险,搞不好会被田鼠锋利的牙齿咬穿手指,尽管敢抓的都是老手,但也难免会见血。当时就想,政府给孩子们布置这样凶险的作业,还不如多养几只猫头鹰更方便一些。

学校里女老师居多,都有务农的经历,讲课时总喜欢捎带一些类似熬糖稀、晒果皮的小知识。为了更好的实践,我还和邻居跑到几里外西郊的糖厂蹲点,偷过送货卡车上的甜菜疙瘩。生活在城乡结合部,溜到某个大队顺个把瓜果蔬菜算不得事,偶尔也会被生擒活捉,一般挨顿训也就没事了。运气好的时候总还是占多数的。

整个小学期间,我唯一记忆清晰的小学老师是陈老师,做了我们三四年的班主任。还有一个系红领巾的课外辅导员印象深刻,不记得姓啥,经常在课后出现在学生中间,组织各项课外活动,包括"六一"儿童节的大型集体游戏。她们亲切耐心,很少打骂体罚孩子,对于课间的恶作剧也能包容,深受我们的敬重和爱戴。陈老师因为班里的孩子欺负低年级同学发过几次火,对几个恶习不改,时常当众拽掉别人裤衩看笑话的家伙有过体罚,也不过是请上讲台,训斥几句,示众了一堂课而已。

我一贯老实听话,表现积极,算是班里的好孩子,正能量的榜样。只有一次被实力强悍的"恶霸"欺负急了,心生歹意,和前排同样受过迫害的同学一起,向他蹲坑的粪池扔过砖头,结果数错了方位,引发了另一侧几个女生的尖叫和咒骂,如果不是有几个惯犯恰好事发后也去了厕所,险些被辅导员列为怀疑对象。

当时的学生上下学是没有家长接送的。为了保证安全,每个班都要求一路列队高歌《我们是共产主义接班人》回家,到家的才能出列,即便是剩下两三个人,也不能坏了学校的规矩。什么是"接班人"?当时的标准就是又红又专的贫下中农,因此,当班主任让大家逐一谈理想树志愿的时候,一个个不是当兵,干工人,就是站柜台,做大官,要不就是子承父业,顶替父母的班。还好,没有人愿意到大有作为的广阔天地去种地,否则就这帮接班人,别说共产主义,就连"四个现代化"的汤,恐怕也喝不到了。

我的理想朴素而接地气,立志长大了要在爸爸的蔬菜门市部做一名光荣的卖菜人。可惜初中的时候,我接班的理想就破灭了。蔬菜门市部不知去向,消失的无影无踪,不留痕迹。如今给孩子讲爷爷的工作单位都得颇费一些口水才能解释明白。

(三)自给自足的生活

蔬菜门市部在割资本主义尾巴的时代,肩负着城市非农人口的菜篮子,家喻户晓。当时由于各种物资紧张,据说上百种生活必须品都采取定额配给,因此有许许多多的供应票。蔬菜门市部平时控制的是豆腐、鸡蛋的配额,白菜、土豆之类的只有在过节的时候才限购。70后的人基本不大可能记得非主流的供应票,我也只对两种废除比较晚的有些印象。一是布票,二是粮票。

七毛钱一斤的肉票是听说的,贫下中农吃不起肉,最多买些猪膘炼油,在炒菜的时候能多见点油花,连我母亲都不记得它长啥样。每人三两的卫生油(棉籽油)要每月积攒,省着用,这样春节的时候才可以炸些麻花、豆腐。三十晚上,和弟弟趴在炕沿,看油锅里炸丸子土豆而泛起的油沫,是一年中最幸福的时刻。

布票存在的时间很久,但知道它的用途是因为上小学的时候,突然有那么几天,街头巷尾的老女人们吵吵着是否在它作废前,突击扯几块布做两件衣服。当时正值夏季,有一种时髦透肉的新东西叫"的确凉",市场上可以用布票折现换购,精打细算的小市民搞不清是不是个圈套,不敢轻易的一次花完!至于粮票,恐怕是历史最长的供应票了,它大约是由当地的粮食局根据需求发放,领取了就会从你的购粮配额中扣除,相当于流动的购粮本。

每个月快开工资的时候,是人们最青黄不接的时候,断顿的人家总会把买五六毛钱粮食的尴尬活交给娃娃们干,大概是因为小孩子们不需要面子吧,这时候你趁机提出截流几个分分洋买米花蛋吃是不成问题的。粮票背地里一直可以当钱花,直接在商贩那里兑换东西。八十年代末就不一样了,买一斤油条,加上二斤粮票,可以买到一斤八两,简直就像是逮着了天大的便宜似的,因为那时候粮食已经不再紧缺。

粮票作废时非常突然,家里积攒的几百斤供应粮都没来得及变现,损失了一大笔财富,毕竟和一毛八一斤的平价粮相比,市场议价的白面要高出一倍的价钱。

父母两手空空来到县城,收入微薄,生活艰难。奶奶跟我们生活期间,口粮紧张过一阵子,但从没饿过肚子,父亲总能从左近的农村搞到粮食。小学时,家里肉不多吃,饭桌上的蔬菜却不曾受过委屈。在当时的社会环境下,大多数的家庭差不了多少,生活都很紧巴,比起那些班里交不起学费的孩子,我算是比较不错的了。西门外居住的主要是西街大队的村民,在那一片,我们属于中上等收入的家庭。

作为山西唯一的商品粮基地,运城人无疑是幸运的。成年人28斤粮食配给,六成是白面,全省独一无二。我从小就讨厌棒子面,尤其是窝窝头和水煮玉米饼,因为晋南粮油门市部的粗粮供应总是这一种,什么荞面、莜面、豆面的,压根就没见过。大米被当做粗粮一直是件很奇怪的事,通常隔几个月才能碰到一次,十分抢手,去晚了就没了,定量也很少。

农民手里倒是不缺粮食,但几乎没有货币,压在褥子下的钱,惜惶地得论毛计算。逢年过节的,没有能拿出手的稀罕物,唯有拿自磨的胎面(精粉)蒸了雪白的大馒头,中间点上个红点,然后抓紧时间拜访亲友。胎面馍不放碱,要在馍皮裂口前送出去,否则颜值大打折扣,会被亲友们认为太不讲究。

相对于粮食蔬菜,瓜果梨桃等水果是不需要凭号购买的,最早在烟酒副食门市部兜售。市场放开之后,水果便成了农民同城里人换钱的经济作物,种的多了,也就变得不那么值钱。时令季节,甜瓜三五分钱便能成堆的包圆。西瓜也时常泛滥,几块钱就是一二百斤,堆在角落,放的油娄了,人们也不惜得吃。

改革开放全面铺开以前,城镇的氛围其实很像后自给自足的小农经济,尽管顶层设计的本意是想通过更多的社会化分工来消灭这种现象。由于家庭收入长时间缺乏增长的预期,为了维持生计,不得不在一定的范围里实现自足。理发、修车、打煤糕、盘炉子、钉家具、裁衣服、制土坯、垒院墙等等,这些活西门外的居民们全是自己干,简单的生产资料在圈子里相互借用,宛如一个小型社会。别说下馆子吃饭,就连“杨大头”杂货店一分钱的鸡爪,买的人都不多,五分钱的澡堂子就更少光顾了。男孩子懒惰,身上虱子多,经常上课的时候能眼睁睁看见从前排同学的领口爬出来。女孩子也好不到那,长发里常常生出白色的虮子。尽管这些只是少数,却也是每个班都有,我就见过邻居家把衬衣扔在开水盆里,瞬间漂起满满一层虱子的壮观场面。一个公共澡堂,不需要满负荷就可以满足整个城市的需求,足见当时消费抠唆的普遍状态。

为了更好的自给需求,我家院子里栽了多种果树,有苹果、核桃、杏和脆枣,搭了满院子的葡萄架。也种过西红柿、茄子、黄瓜等农作物,就连我三年级时出痄腮,敷贴在脸上的仙人掌都是自产的,还免费送给班里其他患者不少。

(四)硝石湖边的盐水

晋南的凤凰城原本与并州龙城遥相呼应,堪称三晋名城。自杨贵妃东渡扶桑,李姓王朝便黯然失色,凤凰谷鸾凤因此出走,留下一片千年沉寂的数十里死水——硝石盐湖,更名曰"盐运之城"。从那时起,当地的饮用水一直备受盐湖的毒害,算来足有1200多年。

搬到西门外的第一件事就是打井。西街城郊居民区地势很低,吃水也浅,家家院子里都有打井,用辘轳或压杆取水。井水清凉苦涩,不能饮用,只能洗涮浇地。夏天时栓个篮子下去,贴近水面,可以储存馒头,适当起到冷藏的作用。当地人很少扯灰布做衣服,因为淘出来的衣服硬邦邦的,晾干后盐碱泛出,一道白一道灰的,穿起来不好看,酷似非洲的斑马。洗头就更加不舒服了,又黏又涩,像是滋了胶水的墩布,梳都梳不动,必须倒些碱面再涮一遍才行。我从小就讨厌理发洗头,洗的时候,也总是用左近顺来的洗衣粉,勉强舒适一些。

七十年代末,喝的水要到巷口的"社会主义水房"去买,是论桶计量的,因此生男娃至关重要。水房由解放后从良的老窑姐看管,大概是见过大场面的缘故,对卖水的差事不怎么上心,只要盛水的桶比瓮小,能拎走就算一桶,这给当时计划生育的推广造成了很大压力。邻居家只有仨女子,却彪悍得很,每次买水都拖两根五尺长的齐眉棍排队,方便合作。那些企图加塞的扁担男为此心有余悸,老远就躲着,兵器不趁手,秩序倒也井然。

烧开的自来水比井水好些,但也是咸苦咸苦的,喝起来齁得慌。老运城习惯用糖水或浓茶待客,大约就是为了压味的缘故吧。行署管辖十三个县,只要是满口镶金牙的,不用问,指定是运城县人氏。为啥?地下水氟盐含量太高,天天饮用,不露富也不行。

水房附近有一家酒厂,半开放的,上学的时候可以从那里抄三五十米的近路,路边堆满了酒糟。酿造的酒水本地人都不喝,牌子换了四五个,时间最长时叫"关公酒",显然关公也不怎么庇佑,依然不怎么卖得动,因而酒厂一直靠卖醋维持。水质不行,怎么能酿出好酒?运城可是连需要冷却水降温的电厂都设在永济的。政府大员脑子不好使,不反思也就罢了,居然在我家西面又盲目扩建起一个新厂,结果一直荒废着没启用,基本成了西街孩子们滚铁圈、捉迷藏的乐园。

八十年代后期,随着经济实力的提升和民生工程的推进,引黄水流进了居民的水缸,咸水一举蜕变成泥浆。沉淀一个上午,泥土味就会清淡很多,漂白粉也不再显眼,虽然谈不上甘甜,但至少可以省些白糖和茶叶钱,比盐湖水经济了许多。每过一半个月,清空缸底, 冲积平原肥沃的泥土还可以挖出来和煤糕,相比以前的沙土,黏性大幅增强,真可谓是一水双得。跨入新世纪后,听说从夏县引来了正经的四角水源,分区域限时供应。日益旺盛的需求和水源短缺的矛盾激烈交锋,直接推动了当地不锈钢自动补水箱产业的蓬勃发展,并逐渐行程气候,不断向周边省份辐射。

运城自古就是国之盐区,取之不尽的硝石湖催生了四通八达的盐道,支撑着古城千年的繁荣。没见过大海的时候,溜到南城外天地相连的湖边,踩块硝石,闭眼倾听湖水涌来时"哗哗哗"的声音,很有辽东回师,东临碣石的扬鞭感。

颗粒状的食盐就像是大力水手的菠菜,蕴含着生长肌肉的神秘力量,七十二斤的青龙偃月刀,不吃盐是抡不起来的。于是,元明以后,官道上往来的盐车越来越多,产"菠菜"的古镇也越来越火,"盐运之城"声名远播。盐道司八成不懂文墨,楞是换了个俗气的名字——"运城",流传下来。

现如今,池盐已经不允许食用,取而代之的是更健康的海盐。硝石湖取之不尽的硝盐广泛用于军工、化工,部分变成了洗发水、洗衣粉系列。"国之死海"也声名鹊起,吸引着千万慕名而来的游人。在肥皂粉诞生前,洗衣粉我只用"奇强",它是我家门口的运城洗涤剂厂生产的,后来叫南风化工。孩童时翻墙偷过车间的"扫地粉",少年时也曾经在那里打过一个星期的短工,还喝过七八年厂区里免费的自来水,滴水之恩,算是个回报吧。

(五)名落孙山的成绩

因为半年级读了一年半,拼音和算术基础扎实,一年级的时候,成绩非常突出。第一个期末险些得到双百分,若不是语文出题超了范围,搬出个没见过的多音字(首都的"都"),早就将父母期待的"三好学生"奖状收入囊中。虽然学习没能如愿地拔得头筹,但红领巾戴的还比较早,挤进了头一批,也算给父母了长脸。二年级佩戴带过一道杠,小队长当了一年就被撤职了,理由是全班同学一致认为我行为骄傲,不能容忍。

当时的确是这样,现在我还清晰地记得手插裤兜,昂首在教室里来回踱步的情景。小队长架子太大,看到谁捣蛋就立马向老师汇报,对于差等生基本不予搭理,总是以班主任的亲随自诩。早读的时候开始捣乱,笑话那些课前才恶补前一天作业的懒蛋,大声模仿一个口吃同学磕磕绊绊的语气,气得两个维持秩序的女队长使劲地把我往教室外头拽。随着功课成绩的每况日下,我逐渐被老师剔除出班干部序列。然而,学生生涯的唯一一次双百,却在最不合时宜的节点出现了。

那次期末考试,家里破天荒给买一根麻花加两个鸡蛋(吉利数,100的意思),还许下一门满分就奖励两块钱的承诺。我特别想回报父母的期待,偏偏那时候不争气,昔日风光早已不在。不得已,考试的时候,但凡不会做,或者吃不准的,就偷眼参考同桌的答案,几乎抄了个遍。谁成想,奇迹就这么诞生了,最后,偷窥者稀里糊涂得了两个一百,而作为版权所有人的同桌居然一个100都没有。因为这,我至今对她的名字记忆犹新,尽管小学毕业后三十多就没有再见过。

随后几年学了点啥,考得怎么样,实在是没印象了,只记得小升初时,学校组织过视力体检,两眼都是1.2,升级考试在班里排在十一二名,没有被重点初中录取。

我们那时候的小学,在课程安排和教育方式上,和现在的小学差不多,唯一不一样的是,每学期都会包场很多部电影。电影基本都是小银幕的革命教育片。一般只需要是五分钱(原价一毛五),若是连续每周一部的套票就是三分。当时最感兴趣的大场面电影是宽银幕的,最差也是遮幅式银幕,票价要两毛钱以上,学校一般不包场。像《海囚》、《佐罗》、《追捕》之类的,我们想看又不舍得买票,还不好混进去,因为总是满场,检票员看管的紧,还经常半中间拿着手电筒查座。露天影院就好多了,多在是机关工厂用砖墙围起来的空地上播放。自带板凳的肯定是买了票的,趴在树上的和蹲坐在地上的就可疑了。小孩子没一个花钱的,小个子的通常跟随在大人的身后假装子女混进去,我这种超高不好混的就需要冒一些爬树翻墙的风险,或者影片开始十几分钟,看管松懈了再溜进去。

有一次在南街的大修厂看《从奴隶到将军》,巷子里一同去的十几个孩子被看门的两个家伙盯死了,混不进去,玩过一次调虎离山。就是两个仗义的哥们,赤裸裸在看门的眼皮底下爬墙,以掩护大部队趁乱溜进去。影片开演后,我们再悄悄绕到银幕后边,把后墙外爬上大树的英雄接到墙头,再叠罗汉地放下来。

小学毕业前,运城只有两个电影院,半个月也就一部片子循环放,电视就好多了。《铁臂阿童木》,每周六两集更新,都是孩子们找有电视的地方聚在一起,边看边交流,还有《森林大地》,也特别受班里的同学喜欢。但是,学校里谈论最多的还不是这些日本鬼子的动画片,而是收音机里刘兰芳的《岳飞传》和孙敬修爷爷的《西游记》,很多人上课都不安心,只等着中午放学赶快回家听广播。

五年的小学生涯(确切地说是六年半,还有一年半的半年级),没吃过啥苦,没干过重活,也没学下啥东西。西街小学毕业后,我被莫名其妙的分进了另一所"小学",在那里,又稀里糊涂的混了三年,领到了一张初中的毕业证。

离家东南500米的南街,有一所当时全市最烂的初中,中考升学的百分率,常年不足两位数,甚至有两年推了光头。教育局忍无可忍,几年后停止了招生,把它降格为小学。这所学校就是我上初中的学校——南街小学。

笑多了会怀孕!

引导语:昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼什么都看不到了,尼玛,这是买了毒药水的节奏,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢歪了,嚎啕大哭,我爸淡定的骂道:越来越没出息,停个电把你吓成这熊样。

1、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了,迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了。”

2、想起小时候回家很黑,很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望,刷刷的跟着姐姐自行车跑,姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快,我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭,差点把脚镫子都快蹬飞了!

3、今天早上,老公还没睡醒,我跟九个月宝宝在床上玩,宝宝就在那爬来爬去,刚爬到老公屁股后,抱着老公的大腿就啃,只听”噗”一声,老公华丽丽放了一个巨响的屁,宝宝吓得一下趴在哪,等反应过来,那叫一个哭,我强忍着笑,把老公揍了一顿。

4、某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?”老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”

5、和姐妹一起去饭堂吃饭,阿姨特地多给我一块鸡翅,其实女孩子吃不了那么多,但就觉得有面子,吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来,我就想在大家面前炫一下,便热情地跟阿姨打招呼:“谢谢阿姨,你给我多打了菜,你对我太好了!” 阿姨听了乐呵呵:“没什么,看你长得黑粗壮,不吃多点下午会饿。”

6、中午吃饭的时候,我哼着歌,老婆用深沉的眼神看着我说:“我以前最后悔的一件事就是……”我心提了一下,因为我预感老婆会说:“嫁给你这个傻X”。结果她说:“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了,接着她说:“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。” ……

7、小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

8、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒到:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子…… 我……

9、大学最后一个学期,要出去实习,我在简历里面写了“巨蟹座,性格随和,与各个星座都能相处的很好。”然后,当时第一个去面试实习的公司的面试官(女)看了,笑了起来,问了我一句“我是天蝎座的,你说一下怎么样和我相处的很好。”我当时由于紧张,脱口而出,“天蝎座和巨蟹座很配的!”

10、有个年轻人过的很抑郁,于是他去找大师。年轻人:大师,为什么我的生活如此艰难!……大师没有说话,只是指了指自己面前的空饭碗。…年轻人:哦!我明白了,大师您是想告诉我要四大皆空,就象这空碗一样抛空一切的烦恼吗?……大师:抛个毛线啊!我只是想告诉你没给钱我怎么帮你算啊!我的生活也很艰难好不好!

11、喝醉了打车回家,刚上出租车,司机就说:“小伙子你是不是喝酒了?”我大惊:“师傅你鼻子这么灵,这么远都能闻出来?”司机大骂:“闻你妹啊,赶紧从我车顶上滚下来!”

12、一件老T恤,可能洗的时候太过暴力导致领子变得松松垮垮,因为对这件衣服有着特殊感情所以不想放弃还想继续穿,去修衣服的地方问老板能不能把垮掉的领子改回来,老板拍着胸脯说:“没问题!放心交给我!”几天后把衣服取回来一看!

13、一天正下着雨,我打把伞正在街上走着,突然看着前面有个女孩边走边玩手机,根本不看路。然后我叫住她,刚想开口,她淡定的反过头来说:我有男朋友了。我当时觉得尴尬,刚想继续开口,就听到一声惨叫。我很无辜的走到没有井盖的下水道说:其实我有女朋友……

14、昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼什么都看不到了,尼玛,这是买了毒药水的节奏,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢歪了,嚎啕大哭,我爸淡定的骂道:越来越没出息,停个电把你吓成这熊样。

15、一天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。

16、浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快…”

17、女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

18、一女的老公对她没什么兴趣,于是她找到医生,医生对她说:你把药放在菜里,保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说:医生,我照你说的做了,老公也对我立马热情起来,扒了我的衣服。医生:那不是很好嘛。女人:可是我们是在餐厅吃的饭啊!

19、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你他妈都抽完了还问我!操!”

20、小时候看地道战,特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干,在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑,里面倒了稀泥和水,又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去,在上面摆了几根小竹片,然后铺上树叶,就钻进小树林玩去了。傍晚,小伙伴们正准备回家去水库游泳,看到四叔一身屎泥,骂骂咧咧的边走边骂,谁TMD在我家屋后挖个坑,还拨了屎,让我抓住非拨了他的皮……

21、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。

22、刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个傻逼!傻逼!!谁会愿意和你在一起?”我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”她接着说:“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

23、我经过一个幼儿园门口!一个哥们,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦! 然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!卧槽,孩子忘带啦!

24、我上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!

25、身材矮胖的刘某问身边的女友:“亲爱的,咱俩在一起,你的感觉是什么?”女友说:“安全。”刘某说:“我并不高大,为什么还有这种感觉呢?”女友说:“因为你太胖了,我打你你追不上我,所以安全啊!”

26、我一哥们去相亲,女方是老手,侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。哥们看了看她说:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到特,特别丑不好看的,才,才会结巴。”

27、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

28、和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:“你这是正经柴鸡吗?”服务员回答:“柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。”随后又点了饺子,等了好半天没上来,就叫服务员,问道:“饺子包好了吗?”服务员回答:“已经包好了。”朋友说:“那就上吧。”服务员:“哥,要煮吗?”靠!你这么机灵,你老板知道吗?

29、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”

30、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着,妻子的闺蜜突然说:“我老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”这时候男子妻子正好打电话来说:“我晚上加班不回来了!”该男子狂奔到妻子闺蜜家,发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

编后语:和姐妹一起去饭堂吃饭,阿姨特地多给我一块鸡翅,其实女孩子吃不了那么多,但就觉得有面子,吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来,我就想在大家面前炫一下,便热情地跟阿姨打招呼:“谢谢阿姨,你给我多打了菜,你对我太好了!” 阿姨听了乐呵呵:“没什么,看你长得黑粗壮,不吃多点下午会饿。”

真话说多了会像谎言,谎言说多了,却越说越真

1.没有公主命要就要有女王心,没有谁会一直视你为宝。

2.到了这个年纪不需要再听到一些所谓关心的话,担心我饿了就直接带我去吃,提醒我穿衣不如给我带衣服,叫我下雨带伞干脆给我送伞或者送我回家,话怎么说都好听但我不需要,与其有时间说不如多做一些看着实际的事情。

3.坏情绪也不要都说给别人听,不管怎么样,夜晚你就睡觉吧,白天你就出去散散心,阴天你就吃好喝好,雨天你就听听雨。

4.为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题。

5.希望可以睡得很早,白天有要忙碌的事,晚上没有要想念的人。

6.谁伤害过你谁击溃过你都不重要重要的是谁让你重现笑容。

7.世界那么大,无论爱情还是友情,得攒多少缘分才能在一起。

8.世上不爱的理由有很多:忙,累,不合适,为你好。而爱的表现只有一个:我就想和你在一起。

9.尽管有些东西失去了能回来,也已经不再是当初的模样,你当时想要一杯酒,我只有一杯水,水你倒了,酒你最后也没喝到,人总是把最好的东西糟蹋以后,才开始感慨人生若只如初见,而我希望你能明白,覆水难收,别回头。

10.解释太多了反而好像我在怪你不懂我。

11.以前总怕别人不喜欢我,拼命迎合讨好,被人误会简直恨不得抓着对方的衣领解释三天三夜,现在越活心越大,不喜欢就不喜欢呗,大路朝天各走一边,我这么可爱有趣,好同情你不能和我做朋友。

12.你还是我的软肋和放不下,却不再是我的盔甲。

13.喝过的酒,每一杯都醉成了你的模样。

14.纵然你有万般不好,我也看不见,因为我有一双爱你的眼睛。

15.满车的玫瑰不及你吹我一脸的蒲公英。

16.有些风景只能喜欢却不能收藏,就像有的人只适合遇见,不适合久伴一样。

17.如果你不懂得珍惜,我的思念会过期。

18. 生活给了你一巴掌,你要忍着痛捂着脸继续向前走。

19.错过的东西就当作过期的废物。

20.付出不一定能得到回报,不付出一定得不到回报。

笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁

引导语:听说女神都高冷,但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗?”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐?”她说“滚。我忍无可忍,“他妈的公司分红了一百万,老子觉得周末一个人肯定花不完!为什么没有一个人肯帮我花钱,操!”她说“对不起,刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!

3、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

6、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

7、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!

9、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

10、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

13、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

15、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃……因为,我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”

18、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”

22、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒,完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟!

24、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

25、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

26、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

27、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

28、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

30、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”

编后语:最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?”

我的淡淡幽默,你会笑的

1、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

2、看你家穷的,老鼠去你家都是含这眼泪走的。

3、我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。

4、我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。

5、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

6、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

7、你7毛,我7毛,咱俩一块4吧。

8、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉

9、女人最值得骄傲的一句话:小姐你走开,我有老婆

10、人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。

11、在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

12、名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。

13、山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

14、话费多,多话费,费话多,多费话。

15、姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。

16、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。

17、老板,来瓶520,我好把碎了的心给粘好。

18、中华儿女千千万万,这个不行就要换。

19、教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀

20、能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。

21、能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿

22、笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。

23、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键

24、别人笑我太放浪,我笑他们不开放。

25、你说你的离开是我的损失,可是对不起,我买了保险。

26、没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。

27、每天一根烟,强壮中国人。

28、寂寞年代,只能爬墙等红杏。

29、对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。

30、每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。

31、哎呦,您拽的跟武大郎媳妇似地。

32、青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。

33、不能亏待了自己,也不能便宜了别人。

34、怀旧,不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

35、如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。

36、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。

37、什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包

38、我家除了我,没一样值钱东西。

39、有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

40、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

41、如果你是天使,见你的代价就是我死。

42、兄弟们明骚躲易,暗贱难防啊

43、说女人是祸水,但你就是祸水生的

44、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越

45、你长成这样,是对世界有什么不满吗?

46、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

47、每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办

48、生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗

49、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉

50、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

好贱的说说

1、给你脸还不要脸,非要装个13才开心啊!

2、你说你装的个名媛淑女的样er,对了,你爹是天蓬啊。

3、妈的、大半夜的不睡觉跑出来鬼哭狼嚎,你是在翘你家的祖坟吗?

4、你纯?那世界上就没有臭水沟,都是特仑苏。

5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

6、你有你的背景,我有我的故事。不是很硬,但你别碰。

7、连狗都知道感恩,就你这种连狗都不如的东西才会忘恩负义。

8、就你那智商那模样,还土豪,你挺多就一土!

9、你脑袋别晃荡好吗,全是水咣当咣当的。

10、脸上的皱纹都能把苍蝇给夹死了,还在这装嫩。

11、我笑了,当初你不挺傲的吗,现在您这是又玩哪出呢。

12、告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。

13、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会啊!

14、你先别着急往自己脸上贴金子行么?咱贴金子先找着脸成么?

15、既然你都知道自己是个什么东西了,说明就还可以拯救的。

16、外表再怎么光鲜亮丽,也遮不了你犯贱的本质。

17、不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。

18、拜托你不要认为世界上所有的生物都跟你一样好么?

19、脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

20、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。

21、对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

22、你这长相可真具有考古价值呀,到时你可以发一笔横财了。

23、要犯贱滚外星去,见你范一次找人来草一次。

24、你长那张脸还敢出门啊?你屁股和脑袋装反了吧?

25、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实!

26、每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!

27、大哥我随意践踏你的自尊和人格,你还能用语言反击我么?

28、如果进行非生物的最佳牲畜排名,你肯定稳坐第一的宝座。

29、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

31、你再鄙视我都没有用,我不是为你而活的。

32、你妈的骚货,锤子长在脑壳上,我都奇怪世博会怎么没喊你去展览?

33、看你那德行就知道,一定是极品人渣、脸瘦得都成鸡样了!

34、你是独一无二的,至少全人类都不希望再有第二个。

35、我把情书卖了,只有两块钱,唉,这段情感真够贱的。

36、你竟然长成这样,不会怪兽就是你演的吧?

37、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

38、护舒宝真好,看您那脸多粉嫩啊,水分真多,滑溜滑溜的。

39、你脑残,瞅你那四仰八叉的老妓女模样。

40、多年以后,我会依然记得那个偷了我半块橡皮的同桌。

41、你就别再去整了,再怎么整也还是那么丑,何必再浪费那么多钱呢!

42、我在你觉得你混的很牛B,别忘了当初你是什么狗样。

43、不怕牛逼的对手,就怕像猪一样的队友。

44、玉帝通告像你这种四不像,天堂门不会为你开放,地狱门任你闯。

45、把你那一口牙拔下来能凑一副麻将还外带一副军棋。

46、女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了N年!

47、别说我无视你,我根本就没有正视过你。

48、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

49、满上遍野的傻B,想不到你也在里面。

50、你的骚让我无法用言语来形容,只能放任你一直这样放荡下去。

51、你的人生已经完全没有希望了,为什么还不放弃治疗?

52、都脑残能这样了你该重装重装你的脑系统了。

53、在你这段七拼八凑的泛滥下语句中我怎么就丝毫看不出其中的含义呢?

54、哥们儿,瞧你这IQ。是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

55、你别像个癞蛤蟆一样缠着我,你那怂样我看着就恶心。

56、你爸我当初真后悔当初没把你给掐死,现在就开始祸害人间了。

57、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

58、微笑是我最奢侈的表情,这一生我只有把它泛滥成灾。

59、真不知道原来世界上还有你这么一张魔幻主义的脸。

60、表扬你的时候我都是说继续加油。

61、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

62、你长得挺爱国的,你妈生你的时候是不是认错胎了。

63、爸爸的八尺鸡脖一下就把你婊子妈的子宫操个稀巴烂。

64、祝你身体健康,要没了你,我就没这好地方骂人了。

65、在这个万恶的社会,造就了你这种愚知的人,真是悲哀啊。

66、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

67、减肥一词,说出来只是为了吓吓身上那些肉。

68、我喜欢你,我拿你当宝贝;我不喜欢你,你算个什么东西。

69、除了吞掉班会费,你这个班长还会什么?

70、成绩,已使我目不忍视;唠叨,犹使我耳不忍闻。

71、你以为你身上插根鸡毛,你就算个鸟了?

72、你不配与我站在一起,看到了吗?那边有个傻逼,你站那去。

73、贱婢你长得这么难看还勾搭人,说出去也不怕别人笑话啊!

74、人本初,性本善,锅里煮个大鸡蛋,给我吃我就干,不给我吃咱就散。

75、你是刚刚从棺材里爬出来的吧,要不然怎么一副棺材脸呢!

76、不要对哥笑,哥不吃你那一套。不要崇拜哥,哥粉丝也很多。

77、长得不错,怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊?

78、你他妈妈卖批能像个人样么?学什么不好偏偏要学下贱。

79、曾经以为我的人生就这样了,结果居然真TM就这样了。

80、真觉得你应该去洗洗脑,把那贱人思想都洗干净了!

81、你才是国足!你爸是国足!你全家,你祖宗都是国足!

82、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适,双脸发白,腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为:皇后是宫外孕,必须马上动手术!皇上说:皇后天天陪着联,从没有出过宫门半步,怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医,拉出斩了!

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西,小家伙坐在购物车上面!正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走!谁料到这小家伙居然大喊救命!旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢? 现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!

五、跟哥们去公园转转散步,正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩,然后拿着水枪朝哥们脸上猛打,打完后就赶紧跑了,然后哥们就狂追着他要打他,我说:算了,小屁孩不懂事,何必跟他一般见识,又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动,朝着我就说:他妈的是尿!是尿

六、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢? 她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。 艹,好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆,特么的经常问我我和女友床上那些事,我烦了就说她来姨妈了,这妮子忽然说我带你去我家玩,保证你下楼都是飘的!我就想问问我可以去吗?

八、早上,夫妻俩上街妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?夫:脸妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?夫:明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺,问道:汽车有汽车遥控器,麻将有麻将遥控器,风扇有风扇遥控器,你们有没有卖丈夫遥控器?售货员:遥控器是配件,不单独卖,它是生产机器的厂家配备的。林女士:那我去哪里才能买到呢?售货员:当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯!

十、和老婆一块看三国演义, 我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。

十一、在课堂上,心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答,卢卡,我的问题很难么?卢卡说:噢,不是,问题我完全明白,是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说:人的生命只有一次,所以要珍惜。 儿子竟然回答:不是失去才懂得珍惜吗?

十三、室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针,医生开了3瓶点滴,侄女开始打。打完了两瓶,侄女开始闹,说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说:人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想,说:好!

十五、我问一位当老师的同学:都说有什么师生恋,有没有追你的? 老师说:有没有人追,那是水平问题,可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。

十六、和女友吵架,我愤怒的说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 那傻X居然来句:天下男人随便找,老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天,我追求一个妹子,给她买早餐吃。我知道她的宿舍号,就送到宿舍门口,妹子硬是不出来拿,我就搁在她宿舍门外。等我走后,她就出来拿,发现在她的宿舍隔壁,是我放错了?

十八、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。 我:公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。老王喊:我抽到小李广花荣!经理:送弓箭一副!老李喊:我抽到鲁智深!经理:送佛珠一串!我喊:我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?经理笑道:送绿帽子一顶!

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了,因为身体原因,大姨妈总是不准时,以前有男朋友的时候,迟一天老妈就一天n次的问,来了吗?!现在没有男朋友了,迟了十天,我跟老妈说想喝点中药调理一下,老妈竟然告诉我,没事,不用调理,还可以省下卫生巾了,一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试,去人事部一看,前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时,我去、前前女友也在。老板,你不想招我直说嘛,干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车,车上和司机各种聊,聊到丢手机的时候,司机说过完年到现在,一共捡了七个手机都给人家还回去了,这踏马不是重点,重点是下车的时候手机掉他车上了,给我手机打电话,第一次响了,他挂了,再打就踏马的关机了,哎心好累啊!

二十五、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空,道:你还是穿上衣服我再给你画吧!悟空问:为什么?画家说:穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!

二十六、老板,讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!

二十七、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊!啪,被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛,小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。 儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!

三十、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起? 他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心! 熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!

三十一、一个人采访大学生,居然有一半男生都说没看过av,大部分女生都也说没有看过,并且表示本人虽然没看过,但知道男生都看过,并且男生都喜欢看。

三十二、老婆:老公,你是不是得了关节挛缩症? 我:为什么这么说? 老婆:你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱? 女:用金钱吧。 男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起! 女:那就用钻石吧。

三十四、爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:妈妈,我好想爸爸! 妈妈:来,我们给爸爸打个电话! 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是,他看乡村爱情,我看韩剧!声音一个比一个大,当我看的要抽纸巾擦眼泪时,他在那哈哈大笑!冰与火的较量!

三十八、阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所,隔壁来一奇葩,边蹲坑边打电话。内容如下:"亲爱的,我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错,改天带你来尝尝。嗯,好的。宝贝再见!"

四十、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?!

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到! 在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!

四十二、问老公:如果你有钱会给我买架飞机去上班吗? 老公说:会啊。 我说:你那么有钱还让我去上班? 有人惹我生气怎么办? 老公说:你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!

四十四、壁一对夫妻闹别扭, 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了: 第一,我们是夫妻! 第二,我们接受过高等教育的, 有知识有文化有素养的人! 第三,今天说出来逛街的人是你, 说不想逛的人也是你! 为什么要跟我闹气呢? 女的一抬头:老娘乐意

贱贱的搞笑说说

1、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。

9、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚

10、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

13、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

14、要么工作不认真,要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死,但我死也不认输。

18、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事,没钱吃饭是大事

21、我是人,你不是我,所以你不是人。

22、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方

24、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

27、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

28、自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证, 儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

34、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……

35、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样

贱贱搞笑的个性说说大全

1、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

2、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

3、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

4、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。

5、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

6、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

7、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

8、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

9、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

10、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

12、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

13、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

14、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

15、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

16、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

17、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

18、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。

19、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

20、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

21、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

22、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

23、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?

24、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?

25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

26、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。

27、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。

28、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

29、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

30、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。

31、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

32、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。

33、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

34、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

35、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

36、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

37、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

38、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

39、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

40、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

41、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

43、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?

44、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

45、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

46、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

47、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

48、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

49、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。

50、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

谁有笑话的,本人笑点比较高

卧槽,杨光兆是哪个?

一人妻和同事去夏威夷旅游,到了后去海滩沐浴阳光,

这时,她打了个电话给老公: “老公,阳光照射在我的脸上,好舒服啊!”

听到这,老公很生气的回到: “卧槽,杨光兆是哪个?”

多美

伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话,你看静电多美」。

拉黑

晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了,

我:“妈妈你干麻?”

妈妈:“我在拉黑你!”

我……

气死的

女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?

女儿低声说:气死的吧!

我。。。

送一瓶

嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针,医生开了3瓶点滴,侄女开始打。

打完了两瓶,侄女开始闹,说什么都不打了。

嫂子灵机一动对着侄女说:“人家打两瓶送一瓶。”

侄女低头想了想,说:“好!”

正经柴鸡

和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?

服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

这也太难了吧

请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。

正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...

老外傻眼了:这也太难了吧?

都是眼泪

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

真相了

在公园里热吻的,大多不是夫妻;

经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人;

在领导前表功的,大多不是干将;

在饭局中穿梭的,大多不是主角;

大把大把支付现金的,大多不是有钱人;

经常在微博上发泄不满的,在现实生活中大多是平和温顺的良民。。。

学人家

小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。

后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

囧了

我有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,突然想到了车里的那个储物盒。

于是和服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着我,问:“刚上街讨的吧?”

擦擦擦擦擦。。。

有前途

酒后和一领导同住宾馆,夜里口渴起来喝水,可暖瓶全是开水,到一杯准备凉了再喝,小睡一会结果空杯,一晚反复四次居然都没喝到!

清晨领导笑眯眯夸奖,年轻人有前途。

逗逼饭店

看到饭店的wifi密码是zlygdsx,感觉很奇怪就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”

服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”

我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。

假一赔十

街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’,就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:不是真皮,假一赔十!

不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!

我竟无言以对…

How much

今天去营业厅充话费, 跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!” 妹子调高了音量:“号码是?” 一瞬间,天雷滚滚!!!

哪里来的

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…

看这一只

儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。

母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。”

儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”

妈妈:“......”

没舅了

一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。

小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了?

全国百姓都乐一下

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。

财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛!

国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好!

机师回头说:总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

骑马要更久

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?

司机:要很久的。

路人:起码要多久?

司机:骑马要更久。

摔手机

上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上。

过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了。

又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

数学老师

高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,

给每人发一张,要求大家记住自己的牌,

从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!

还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

脑残喝饮料

1.买了一瓶饮料,我打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。

翻瓶看字,饮料撒了一裤脚!

2.摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。

心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。”

随手一摇,衣上纸上都是黑点!

3.偶感风寒,有些咳嗽,拿出药瓶泯了一口。我不看底,不摇匀,也不看字,嘿嘿!

发觉味道不对,再一看:“外用药水,请勿口服!”

真是亲妈啊

喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。

今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。

等我回来一看聊天记录,她居然答应做我女朋友了!

哎,姜还是老的辣啊!

无题

农夫弄了一只擅于捕鼠的猫。这只猫不但会捕鼠,也喜欢吃鸡,结果家中的老鼠捕光了,鸡也所剩无几。

他生气的要把猫赶走,父亲却说:“老鼠偷吃食物、咬坏衣物、挖穿墙壁、损害家具,没有猫我们将挨饿受冻!鸡大不了不吃罢了,至少不会挨饿受冻!”

——学会包容,不要因为一个人的缺点而忽视他的优点。接受一个人的时候也要接受他的缺点~

正确答案

如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

假象

军事演习中。军官对士兵们说:“这里是一座假想的桥,假想中敌人将从桥上进攻过来,你们该怎么做?”

士兵们马上埋伏起来,只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他:“你为什么还不隐蔽?”

新兵回答:“报告长官,我假象,我正躲在一棵大树的后面!”

不像

MM去洗澡,身边的人问:你多大了啊?十几岁?

MM心理窃喜,说:我都27了。

那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

看不到我的小内裤

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了。

生不如死

上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!?????我生不如死!

没辙了

昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!

我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”

电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。

属相

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

妹子你能过么

我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了

二逼青年

我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”

不做死就不会死

初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,

不是我家

有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”

小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。

于是男子生气地问:“为啥不开门?”

小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

我常去的一个网站上有很多笑话,笑点再高也会有让你笑的~摘出一点点给你看看

摘自:

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