笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有个孩子就好了的笑话(都小孩的笑话)

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与儿童有关的笑话

三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!

通告:明天是你的节日。提前祝你节日快乐!请速到幼儿园领取棒棒糖一个,檫鼻涕绢一块,开裆裤一条,尿不湿一个。特此通知!

妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次,她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中,洛洛考了95分,你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是,我考了9.5分。”

一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:“小家伙,干吗在马路边站着?” “妈妈叫我出来买酱油,”小孩哭丧着脸说,“她说要等汽车开过我才能过马路……”

周六,我和同事小程约好去钓鱼。上午9点,我给他打电话,是他六岁的女儿露露接的,我就逗她:“请问程主任在家吗?”

“程主任啊,他不在家。”露露操着稚嫩的童音,用大人的口吻说。

这个回答让我一愣,脱口就说:“这个小程,怎么搞得,明明说好的……”

“等等,叔叔,您刚才喊我爸什么?”露露没有挂电话,而是着急地问我。

“怎么了,我叫他小程啊,怎么,错了吗?”

“那我爸爸就在家,您等着,我去喊他。”

“咦?”我饶有兴趣地问:“怎么你爸爸一下又在家了?”

“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释:“到了周末,要是有人打电话,找程主任的,就说不在家,找小程的,就从床上叫醒他……”

有个孩子就好了的笑话(都小孩的笑话)插图

笑话 儿童

笑话大全 儿童

你知道笑话大全 哄儿童的有什么吗?小孩子是最容易哄开心的,所有的父母就希望自己的孩子每天开开心心健健康康,你有什么笑话哄孩子开心吗?下面是我精心准备的笑话大全 儿童, 希望能够对大家有所帮助。

笑话 儿童1

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混bai蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的'。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

笑话 儿童2

(1)第一次有个人在市场上卖冰棒,不好意思叫卖,旁边一个人正在喊:卖冰棒,他只好喊:我也是。

(2)两个家庭主妇聚在一起闲聊。我丈夫昨天设法自己洗了袜子。为什么他突然变得勤奋了?他进浴缸时忘了脱袜子。

(3)一位黑人丈夫从超市买了一套纯黑色内衣,兴奋地把它穿了回去。他一进屋就高兴地对他的中国妻子喊道:哈哈!亲爱的,你觉得我穿这件衣服好看吗?!当中国妻子看到她的嘴张得大大的时候,她说:哦,我的天哪!亲爱的,你疯了吗?光天化日之下,你把衣服和裤子藏在哪里了。

(4)还记得初中时第一次在树林里军训吗?教练对同学们说:第一排倒数!你惊奇地看着教练,教练又大声说了一遍:“数数。”于是,你不情愿地转身去拥抱那棵树。

(5)丈夫回到家,妻子温柔地对他说:晚饭就像昨天一样准备好了。丈夫兴奋地说:太好了!妻子越来越好了!桌上的菜才发现那是昨天的剩菜。

(6)妻子:对面的格林太太太过分了,她把窗帘都拉开了。

(7)一大早上班穿鞋,发现有个鞋面上的水钻明显少了,于是问家人,我的鞋面上的水钻呢?五岁的儿子正在摘米吃的同时回答我摘下来送给我们班的女同学。

(8)一个小偷回家打了他的儿子!老婆看见后,连忙停下道:你疯了吗?为什么打儿子?小偷生气地吱吱叫着的说:这狗东西,他他居然说长大要当警察!老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:该打了!这对你没有好处。

(9)你喜欢我给你的生日礼物吗?小偷喜欢你为什么不拿?我刚才不是告诉过你吗?就像一个小偷。

(10)一个人正在偷卷心菜,这时来了一支部队在地里操练。当他看到一支军队时,他倒下了,然后军队开始开火,然后军队离开了,他站起来说,这有什么大不了的,该死,开一门大炮。

关于儿童的笑话

现在火车站要给大学生留足够的火车票,记者便去向大学生访问。

记者:您好,您买到火车票了吗?

大学生:没有啊!

记者:火车站说话太不算数了。

大学生:就是!!!

记者:来,我带你去买。请问,您去哪儿?

大学生:哦,纽约。

记者:……

现在男女比例不一,父亲就教育我:“孩子啊,世界的男女比例是207:201,你要好好学习,千万不能做那个‘6’!”我便好好学习,认真读书,终于考上了清华。可是清华的男女比例是7:1,刻苦了半天,我还是那个“6”……

有个老外,向我问路,给了张字条我。他还真是聪明,记不住地点,就把门口的牌子一笔一划抄了下来。可我还是没法指,不是我对这里不熟,是真的没法指。知道牌子上写的什么吗?此处禁止停放自行车!……

有一天,猪爸爸给小猪讲故事,讲什么呢?先将孔融让梨。从前有个孩子,叫孔融,一天家里吃梨,他只挑小的吃。小猪说了:“他太不讲理了!”“怎么了?”“大梨是激素崔成的,小梨好吃!”……

爸爸只好给他讲曹冲称象。以前,有人送给曹操一只象,大家都不知道它的重量。小猪说:“把象切成肉一块一块称不就好了!”“不行,大象是珍品!”小猪想了一会儿,说:“大象运过来的时候是超载的吗?”“是。”“只要看看罚款单上的重量就行了!”……

猪爸爸当场晕倒!^0^

有关孩子的幽默的笑话

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

7.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。

店员小姐:**,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!

小明: 你的飞机也不是真的啊!

8.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」

妈妈:「你怎么知道?」

女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」

9.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。

甲同学 :哗 !我们会听不懂的。

老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,

你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。

乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

10. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,

一题也不会,干脆在考卷上写:

「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」

考卷发还,师在卷上回批:

「小子有种,老夫给你一分!」

真相大白

课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~

小乌龟

有一天小明哭着对妈妈说:“妈妈我的小乌龟死了。”

妈妈说:“明明不要哭,妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌,再带你去买你最喜欢的玩具狗,再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”

小明转悲为喜的说:“谢谢妈妈。”

在这时妈妈看见小乌龟动了一下说:“明明你的小乌龟没死啊!”

小明一下哭了说:“妈妈我可以把它杀了吗?”

两封信

有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。

小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!

爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?

小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!

女儿作汤圆

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」

偶像

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”

小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”

巧克力

在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”

一天,哈哈死了,嘻嘻说:“哈哈,你死了!”

银和很

我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴

趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人

很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,

都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他

把“银”看成“很”了。

您要什么礼物

三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”

我是谁

有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”

冤枉

明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”

“爸爸打我!”

“爸爸为什么打你呀?”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”

“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”

按门铃

一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

向前看

今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

我叫水泡

在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。

狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”花花:“我叫花花”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”花花:“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。

狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”毛毛:“我叫毛毛”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。

狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”鸭子说:“我叫水泡”。

骑 车

一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。

妈妈告诉他小心点!

小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。”

小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。”

小明骑第三圈的时候告

别以为我不懂

儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。

上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”

我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”

“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”

“买房干什么?”妻问。

“我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”

“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。

谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟

我一样,睡在你们大人中间。”

多余的爸爸

孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然啰,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”

吠狗不咬人

父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了

,躲在爸爸身后。

爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”

“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”

打我爸爸

一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸

爸 !”

警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。

“哪个是你爸爸?”警察问。

“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

正好留给您

一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣

了一块大的放在自己的盘子里。

华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”

“那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。

“当然是小的。”

“那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”

1号幼儿园

问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)

小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)

问题二:牛奶是从哪里来的?

小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)

继续问:那椰奶怎么来的?

小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)

继续问到底:羊奶是什么?

小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

问题三:小朋友的脸是干吗用的?

小朋友A:给妈妈亲的。

追问:那给不给爸爸亲?

小朋友A:给爸爸亲。

继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?

小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)

小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)

问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?

小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)

小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)

问题五:小朋友的头发有什么用?

小女孩A:用来梳头发的。

提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?

小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

2号幼儿园

问题一:人为什么只有两条腿?

小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)

小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)

小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。

追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?

小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)

问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?

小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)

追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?

小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?)

问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?

小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)

小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)

问题四:为什么有气球会飞到天上去?

小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)

追问:那为什么有的气球不能飞上天?

小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)

3号幼儿园

问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?

小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)

很好奇地问:什么叫父鸡?

小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)

小朋友B:妈妈。

小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)

继续问:太阳长脚吗?

小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)

问题二:什么叫七嘴八舌?

小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)

小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……)

问题三:怎么分辨男女?

小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)

小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)

小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)

小朋友D:看眼神。(好飘忽……)

问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?

小朋友A:水会变成波波。(……)

小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)

小朋友C:罚款五块。(汗……)

4号幼儿园

问题一:汤山为什么叫汤山?

小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)

小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)

小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)

小朋友D:汤山是谁?(……)

问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)

小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)

小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)

小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)

问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?

小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)

立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)

小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)

5号幼儿园

问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?

小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)

小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)

小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。

小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)

问题二:为什么地铁要在地底下开呢?

小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)

小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)

问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?

小朋友A:先有蛋。

问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?

小朋友A:……

小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。

小朋友C:一共有30只蛋!

惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?

小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)

问题四:4月1日是什么节?

小朋友A:母亲节。

小朋友B:妇女节。

提醒:妇女节是3月8号啦。

小朋友B:那就是植树节!

忍不住了:愚人节是几月几号?

小朋友C:是1月8号!(这个……)

小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)

问题五:怎么样才能变漂亮?

小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。

小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。

小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)

小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。

小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)

孩子们的笑话

1.

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

6、第十一本书 不可思议(book11)

7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

12、伸四个指头,是几?FOUR,

弯曲四个指头,是几?

WONDERFUL~!

13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

阿柏:“过了十年就是青年节。“

阿松:“再过十年就是父亲节。“

阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

阿松:“又再过几十年.“

阿柏:“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

16

众士兵:“渴……渴……“

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

能就到了“

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么? 咖啡杯有耳朵啊!

24、有根火柴,他头痒开始抓头,一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么?

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

28

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“

甲:“就在隔壁的幼儿园!“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字?

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯?

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒??

答案:狐狸(狡猾——脚滑)

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁?

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁?

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前,有一个太监。。。

-下面呢?

-没有了!

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快,第二颗西红柿就问:我们要去哪里阿??

第一颗西红柿没回答,所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答,所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说:

我们不是西红柿吗,我们会讲话吗?!

37

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。

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