笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

快手小人笑话(快手小人笑话视频)

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快手发小笑话会不会热门?

现在快手发小笑话,他不应该会成为一个热门,毕竟现在人们能够看到笑话,能够看到很多有趣的东西,不仅仅只是快手这一个平台,其他的很多平台上都能看到,在快手上发小笑话,已经不再是一个非常新颖的话题

谁知道快手的那些搞笑段子

01、笑熬浆糊

02、少年先疯队队长

03、贫僧法号空虚

04、打不赢就跑

05、孙尚香蕉

06、农夫三拳有点痛

07、看,有灰碟

08、叼辣条闯世界

09、骑猪看夕阳

10、镜子,你又胖了

11、帅得很耗cpu

12、吓得我投翔

快手小人笑话(快手小人笑话视频)插图

快手段子搞笑

快手段子搞笑(热门篇)

1.你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦飞远一点,死蚊子!

2.新手朋友,当你闯进猪场不要惊慌,要勇于搏斗,最多三种结果:你赢了,你比猪强;你输了,你连猪都不如;要是打平了,你和猪一样!

3.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽!

4.答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!

5.我经营的爱情,只有你一个顾客,为顾客服务是本店宗旨。我信奉,顾客就是上帝,顾客总是对的。监督电话:12315;服务热线:520xx14!

6.茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。

7.不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了,不是每个白痴都会看短信,但是你做到了,恭喜!

8.猪与小狗谈心:狗老弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是喜欢做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!

9.你酷,你帅,你是钻石王老五,追你的美眉排成行,任你挑来任你选,乐得你脸儿开花心乱跳,突听耳边一声响:捡破烂的,不许在这睡觉!

10.蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴绿帽子是西瓜,大肚圆圆是南瓜,没有甜味是苦瓜,啥味没有是黄瓜,架子挂着是丝瓜,这些都不是你呆瓜。

快手段子搞笑(经典篇)

1.忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

2.炎热天气,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!

3.上帝看见你饿,他创造了粮食;上帝看见你渴,他创造了水;上帝看见没有懂你的人,他创造了我;上帝最后看见你孤单,要是他创造了幼儿园。

4.牛郎织女天仙配,莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉,宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎,辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对,凤姐与你最般配!

5.你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。

6.一个矮胖子娶了一个无比高的老婆,别人笑他是否要爬云梯,他得意道:一个高来一个低,情人眼里出西施;只要功夫练得好,管他两头齐不齐!

7.生活美好多幸福,朋友很多不孤独,勇敢向前不服输,幽默短信发给猪,猪接短信就笑了,效果我也知道了,回信我就不要了,就当给猪喂料了。

8.拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!

9.女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。

10.西方忏悔节2月16日。亲爱的,我有错:我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!呵呵,爱情包容小错误。

快手段子搞笑(精选篇)

1.一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢二呢?

2.明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

3.想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

4.小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。

5.跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

6.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

7.笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!

8.收到你的一张小小贺卡,倾诉着对我的深刻眷念,虽然我们n久未见面,感情依旧不变不变,你说我最近特别挂念,老孙我一定要上二师弟你家转转。

9.15爱情格式合同:甲方:你;乙方:我;合同标的:真心一颗;履约方式:以心换心;合同期限;一生一世;附注:将爱情进行到底,永不解约!

10.男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!

快手段子对话短篇搞笑

快手段子对话短篇搞笑(热门篇)

1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!我吓得立马跪下来哀求道:富婆,富婆,我们做朋友吧。

2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油,加工成飞机用油,荷兰每年废弃油需求量较多,而中国有很多的油量资源。我笑了,荷兰,想什么呢?地沟油让你们收购去了,我们中国人民吃什么?

3.A:你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?B:没呢,我爸妈都才一米六多点A:哦~基因突变了啊~B突然急了,大叫一句,哪里突变了啊!我叔叔就一米八!

4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈

5.八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!

6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:吃饭了吗?男的说:吃完了!女的说:吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!男的说:这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!

7.我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:有人皮的吗?服务员生气,说:有病啊你?有鬼皮的,要吗?后来,我花1000多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

8.收到一条短信:今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

9.昨天和女友去逛街,从公交车下来发现自己手机没了,正在心里问候小偷全家女性的时候,女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了尼玛!小偷,你得有多缺德?

10.一天去吃烧烤,是一对中年夫妻摆的摊。正吃着,谁知这时突然警铃大作,乌云盖顶,地动山摇城管出现了。我对他们非常失望,想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一:抢光。

快手段子对话短篇搞笑(经典篇)

1.苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。

2.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:听说飞机比白龙马快多了。八戒建议:师父,听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!

3.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?。哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

4.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

5.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只是手里的包算是高级皮包,因为它的英文名叫gaojipibao。

6.精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!

7.山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?

8.有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!

9.工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味狗粮!

10.你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!

快手段子对话短篇搞笑(精选篇)

1.当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。

2.我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

3.星期一,放电。星期二,牵手。星期三,初吻。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫吻别。星期日,轮换。

4.我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,你啥时候请?

5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答最近生意不太好,我又开了一个店。

6.你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。你的坏,你的好,你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美,只有相爱的人最能体会。

7.原则牢牢记心上,一人站在尔身旁,清洁无需在水旁,立下路标指示羊,按钮无需用手碰,糠壳无米才最棒。(谜底:愿你吉祥安康)

8.爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

9.认识你之后的每一个夜里,我夜夜辗转难眠,心里想的、念的都是你!你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里吓的我睡不着觉!

10.你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:花脸猫

快手段子关于爱情的说说 发快手的说说关于爱情

1.突然发现,原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来友情和爱情一样,没有经营最后也会形同陌路。

2.总有一天,你不再需要轰轰烈烈的爱情,只需要在你身边给你一杯热水的人,你想要的只是一个不会离开你的人。

3.找一样我认为重要的东西,理想也好,爱情也好,我需要这样的东西来提醒我,我不是靠活着的惯性活着的。

4.我当然知道人都是会变的,也从未指望过你永远如初,但感觉到你对我不似从前的时候,还是忍不住偷偷难过了很久。

5.伤心没有用,让自己好好地生活才最重要。爱情虽美,却不是生活的全部。与其伤心回忆,不如微笑遗忘。

6.世界那么大,却让我遇到你;世界那么小,却让我失去你。既然错过为何会留下痕迹,既然无缘为何会遇到你!

7.谈恋爱就像喝一杯水,刚开始是为了解渴,喝下去之后,便渗进了你的血,入了你的骨,不知不觉不可或缺。

8.爱上你之前,想单枪匹马去闯荡江湖,看看这五彩斑斓的世界,爱上你之后觉得江湖太远了,我不去了我只想陪你左右。

9.生活有苦有甜才叫完整;爱情有闹有和才叫情趣;心情有悲有喜才叫体会;日子有阴有晴才叫自然。愿每天有笑有乐!

10.我并不害怕我们暂时分开,如果好的爱情需要绕一大圈后再回来,到那时我也可以笑着拥抱你说,你看,你还是我的。

11.有没有一个人,你想见,却又见不到;有没有一个人,你想爱却又不敢爱;有没有一个人,你想忘,却又不舍忘。

12.请珍惜你身边默默爱你的人。或许,有一天当他真的离开了。你会发现,离不开彼此的,是你,不是他。

13.我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年纪的人。早安!

14.我做好了要与你过一辈子的打算,也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观,深情而不纠缠。

15.爱情不能勉强,婚姻也无须强求。无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。

16.有牵挂的思念,才叫恋爱。有谦让的岁月,才叫婚姻。陪伴是最长情的告白,幸福就是找一个温暖的人过一辈子。

17.再惊天动地的山盟海誓,都抵不上不离不弃的陪伴相守,再刻骨铭心的爱恋,都不如柴米油盐平实的幸福。

18.爱情是什么?爱情最好的模样就是,一房两人三餐四季,你爱唱歌,我爱笑,我崇拜你像个英雄,你宠爱我像个孩子。

19.如此美丽的夜晚,孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情,已成遗憾。情歌让我虚度浪漫,最后还是曲终人散。

20.所谓爱情,最好不过,你在我手,归我所有,我在你手,倾我所有,你住我心,我最舒心,我住你心,我才安心。

21.人生只有经历才会懂得,只有懂得才会去珍惜,一生中总会有一个人让你笑得最甜,也总会有一个人让你痛得最深。

22.放纵自己的欲望是最大的祸害;谈论别人的隐私是最大的罪恶;不知自己过失是最大的病痛。—— 亚里士多德

23.把爱情断掉绝对不是绝情无义,跟诸位讲穿了,你那个爱情是假的,不是真的,是骗自己又骗别人,虚情假意。

24.不知道从什么时候开始,在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地,目光所及之处都是你。

25.曾经有一分真挚的爱情,放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。

26.但凡你能控制住的,就不是相爱,而是需要了。相爱就是明知不想要,却偏偏忍不住。是总想要离开,却偏偏走不掉。

27.我希望有个如你一般的人,如山间清爽的风,如古城温暖的光,从清晨到夜晚,由山野到书房,只要最后是你就好。

28.无法厮守终生的爱情,不过是人在长途旅程中,来去匆匆的转机站,无论停留多久,始终要离去坐另一班机。

29.最美好的感情,不是因为最好,所以我们眷恋不已,而是因为永远回不去了,我们只能用怀念召唤它们,所以成为最好!

30.我想要的爱情很简单:我说话时,你会听;我任性时,你会爱;我需要时,你会在;我转身时,你还在。这就够了。

31.爱是一种感受,即使痛苦也会觉得愉悦。爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。

32.爱情不是能享受得起那些甜蜜时分让人神魂颠倒的两情相悦,而是要能承受接下来漫长岁月里寂寞冷淡带来的失望透顶。

33.小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。

34.我这才明白,喜欢一个人后,眼角眉梢都是你,四面八方都是你,上天入地都是你,成也是你,败也是你。

35.你我注定是平行的轨迹,天涯之处,各不相依。只是彼此,聆听过生活的碎片,遗落在陌生的脚印,匆忙的呼喊。

36.“你知道ABC是从哪开始的吗?”“从A啊。”“那你知道爱情从哪里开始的吗?”“哪啊?”“从你我开始。”

37.真正的爱,包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。

38.不期待轰轰烈烈的爱情,不期待什么甜言蜜语,海誓山盟,只期望在长久的日子里,有你的一句不离开。

39.其实,真要联系你,随便找一个理由都可以说服,但是,有些东西过去了就是过去了,所以不打扰,是我的温柔。

40.生命没有输赢,只有值不值。任何事、任何经历,包括爱情、工作,不是得到,就是学到。—— 陈文茜

快手热门搞笑段子,快手搞笑说说大全

1.总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。

2.交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。

3.别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。

4.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:最后一天让你知道我的厉害。

5.今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句八嘎!

6.能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。

7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

8.我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。

9.老师:这道题就是送你们的分!神回复:妈妈说过不能随便要别人东西。

10.像我这么温柔的人,一看就知道是装的。

11.一个寒假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。

12.小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在假山上看着我。

13.看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。

14.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。

15.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。

16.开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。

17.高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁,结果真的噗放了个屁,然后又说我要拉屎,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

18.如果你给我50年的时间去写寒假作业,我还是要拖到最后一天才动笔。

19.你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。

20.特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个。

21.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你随我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。

22.失恋,发了条心情为什么连听歌都会感到窒息,下面有人回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

23.本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。

24.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:你确定不是网站而是电话?朋友说:你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:喂,是要上门收废品吗?

快手搞笑励志的段子

笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》,欢迎观看!

快手搞笑励志的段子(热门篇)

1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:“你找死啊。”

2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复:“你那是推土机。”后面还有人补充:“你可以考虑 保险 杠,绑一圈诺基亚。”

4.儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”

5.领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了。领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了。领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:……这样的领导伤不起呀!

6.有天逛街,我跟呆萌闺蜜说:等下陪我去宜家看看,她特么瞬间给我回一句:是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了,她太凶了!

7.表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了...

8.再智能的手机,再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑,漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

9.马上 光棍节 了,作为一个情人节一个没过过,光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑,同学也一直帮我物色小学弟,在见了一个身高180 的学弟一次后,再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象,他含蓄地说:学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...

10.那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。

快手搞笑励志的段子(经典篇)

1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了………

2.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下,当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

3.下雪了,大一新生状态:哇,学校下雪了,好开心……大二状态:今年下雪真tm早,冻死了……大三状态:被各种下雪状态刷屏了,不就是下雪么……大四状态:下雪了,寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 …… 毕业 生状态:听说母校下雪了,好怀念……

4.金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行,信用社,父母。

5.某日李白游至峨眉山中,月色当头,随即颂道:“峨眉山月半轮秋,影入平羌江水流。夜发清溪向三峡,思君不见下渝州。”话音刚落,远处传来阵阵笑声,李白懊恼,“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳,但请指教。“这时一人踏足前来,笑容祥和的说:”绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。。。。“

6.上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”

7.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

8.今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。。。

9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

10.吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。

快手搞笑励志的段子(精选篇)

1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。

2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……

3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!

4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……

5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

8.

9.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说:“我爷爷!”

10.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

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