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知道你过得不好，我也就安心了-2020新鲜出炉的经典搞笑语录
我不是人民币，做不到让每个人都喜欢
给我一打女人，我能创造一个民族
人最终在失败中成熟，在寂寞里更珍惜朋友
问：你喜欢我哪一点；答：我喜欢你离我远一点。
自己选择的路、跪着也要把它走完。
男人 有可为，有可不为，主要看筹码够不够。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。
这位帅哥，你好像我下一任男友
大叔，帮我在配偶栏签个名呗
如有来生，请别用情至深
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
要不是打不过你，我早跟你翻脸了
对你微笑，纯属礼貌
知道你过得不好，我也就安心了。
伯母你好，我是你儿子的男朋友
人生就是一场戏，有的人是主角，有的人是配角，有的人是龙套，而我却只是个替身！
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛
2020新鲜出炉的经典微博语录
20xx新鲜出炉的经典微博语录
1、 和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
2、 真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当；在＂动＂中体验，于＂静＂中感悟。让脚步承载目光，于平常中发现，用心看清自己，探寻今后路的方向，如何行走。静与动的结合，退与进的有度，我想是生命中最好的状态。
3、 一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。
4、 脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路。唯有脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。
5、 任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。
6、 在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
7、 爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有她，她习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
8、 I do not like work ---no man does --but I like what is in the work —the chance to find your self. 我不喜欢工作——没有人会喜欢工作。但是我喜欢在所从事的工作中——找到发现自己的机会。
9、 不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
10、 每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
11、 当一道快乐之门关上了，另一道门会随之打开。但是，我们常常眷恋着那道关上了的门，而看不见另一道门已经打开了
12、 有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。一切都有最好的安排。
13、 我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！
14、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。
15、你我相约一百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年
16、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
17、平凡是我，多情如你，凑到一块就有了故事；爱情很好，婚姻不易，让你我共写就一段爱的传奇。
18、人生是一定要选择的，你不可能什么都抓在手上，如果这样，你什么都会失去！
19、如果我一开始就对你说：“我相信你！”你相信吗
20、三生石上说姻缘，同心永结在人间，身若不随魂相牵，生生世世守誓言。
笑死人的句子：知道你过得不好，我也就安心了
1.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
2.别紧张，我又不是什么好人
3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
4.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5.我掐指一算，不好！要开学了。
6.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
9.因为你的对不起我决定和你没关系！
10.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
11.傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
12.成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
13.作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
14.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
15.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
17.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
18.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
19.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
20.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
新鲜出炉的笑话
引导语：小区停电，好多业主都聚在物管找说法。物管：只能等等，具体时间我们也不清楚有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静……我：我从30楼跑下来，我休息会儿再骂……
1、女：你这一辈子摸过几个人的胸。 男：就两个。 女。都谁？ 男：一个我妈，一个我自己。 女：那我呢？ 男：你有胸么？
2、高中数学课上，老师说“这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么？”，其实当然是说“找提干，找题眼，找隐含条件”什么的，结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
3、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款？有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。
4、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛？女神：呵呵，你猜！屌丝：喜，喜欢···女神：呵呵，你再猜！屌丝：猜你MB猜……
5、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……
6、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光！直夸我脑子灵。
7、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说“这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。”然后同桌问老师“托梦可不可以？”
8、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊？小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉……
10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜 西瓜……一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤？
12、宝宝：妈妈，这叫什么啊？妈妈：长颈鹿呢？宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗？
13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误……小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去……
14、小学时候，一次老师提问：用 ，小红。朋友。我的。是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说：朋友，小红是我的。
15、骚年：宝贝，你知道伐？经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢！骚年：……
16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事？同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的……
18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊？乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交（没香蕉）啊
19、和女儿去幼儿园报名……老师：孩子 要全托么？女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易 感冒呢……
20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：“你留长发是为了遮住你那张脸吗？”丑女呵呵一笑说：“当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。 你看，你体会到效果没？”
21、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也找不到记事本了……
22、两个小孩打架，一胖子直接Ko了瘦点的小孩！他在地上爬起来说，麻痹的打不过你！我打你爹，说完自己打自己两耳光！
23、甲：大哥，第一次来守墓吧？乙：是呀，这工作真不喜欢。甲：这年头工作不好找啊。乙：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。甲：那以后晚上我帮你守吧。乙：你不害怕么？甲：晚上不怕，只是白天 不敢出来……
24、女儿幼儿园放学。我：中午吃的啥啊？女儿：韭菜饺子。我：韭菜鸡蛋还是韭菜肉啊？女儿：只有韭菜自己……
25、同桌因小事触怒了我，那个气啊，直冲大脑。过，“气死我也，再也不跟你说话了！”同桌笑嘻嘻地问我：“那怎样才能让你跟我说话？”我刻薄地回了一句话：“除非你有那个本事让时间停止！”同桌说，“那不简单，你看好哦！”说着拿出她的表，把右边那像小钉子似的调表的东西往外轻轻地拨，表的指针立马“休克”了。“瞧，它不走了，这就说明它停止了，它显示时间，所以“时间停止了”
26、今天坐公交车，司机是一个年青小伙开车相当的猛，这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的，精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车，车猛的就加速，大爷跟投降似的拽着两边的拉环说："好家伙，这要没点武功都不敢坐这车！”
27、妹纸：亲爱的，伦家觉得男人要么高傲的单身，要么恋爱都结婚。干么要用自己的青春去陪别人的老婆，还无法自拔。骚年（极度纯洁的笑）：嘿嘿···宝贝，别人的老婆想想就兴奋啊···妹纸：呵呵，亲爱的，你来一下下么···
28、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻 将是赌博，会被警 察抓走的……老公：怕啥呀，万一我 被判刑了，你可以 给老爸 送饭啊……女儿同情地说：万一判 死刑呢……笑死我了……
29、詹姆斯去爬山，刚在了一会，就累得走不动了。他就问卖水的小哥：“请问还有多远才到山顶呀？”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯，说：“你买了160的门票，这才爬了不到5块钱的山……”
30、老汉：我的大儿子和二儿子是工商管理的硕士。朋友：小儿子呢？老汉：从不学习，成小偷了。朋友：那为啥不赶出家门？老汉：赶他？他可是家里唯一赚钱的人呀……
编后语：和朋友在一家餐馆聚餐，刚上一盆炖排骨，不够熟。一哥们大喊：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，把你们老板喊过来” 服务员急忙问道：“你想让我们老板干嘛？你们也不想想，你们都咬不动，我们老板肯定也咬不动啊！” 尼玛，想象这也很有道理啊。
2021年度最佳内涵段子
一、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
“行，你上来吧！”
……
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：
代沟，真好！
二、假币
夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。
三、三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说：是我弟弟
四、狗仗人势
老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
五、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人怎么回事
那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
六、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
七、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
八、笑话的代价
一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……
工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？”
哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”
哥们都哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”
九、坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
9月年度最佳经典语录分享
1、以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。
2、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去的就永远是回不去了。
3、不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。
4、青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。
5、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
6、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；现在才知道原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
7、时光，浓淡相宜；人心，远近相安。这就是我想要的最好生活。
8、我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，就交给命运。
9、人们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。
10、生命匆匆，不必委曲求全，以自己喜欢的方式生活，做自己喜欢做的事，宠爱自己，才是最重要的。
11、若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。
12、你的人生不会辜负你的。那转错的弯，流下的泪水，滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。
13、一个人若是到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。
14、人在的时候，以是为会有机会，其实人生就是减法，见一面也就少一面。
15、人生如路，要有耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。
16、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。
17、有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，想通了也就释然了。
18、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长！
19、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。
20、我们经历过的人再多，最后能陪在你病床前的也只有一个。人生到老方知唯一。不折腾，不贪心，才是一辈子。
21、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。
22、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，那么就当是路过。
23、不是不追求，只是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
24、有一天，你会明白，很多事情，它并不是你想象中那么好，也不是你想象中那么坏。
25、走出第一步，下一步就变得简单。想做的事，就在今天做吧，不要让未来的自己遗憾。
26、永远都不要害怕做你自己。记住，原创永远都比盗版更有意义。
27、时光的年轮刻在年轻的脸上，增加了我们对生命意义的理解。
28、往好处想，往前方看，往目标靠近，只有那样才能不枉此生。
29、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
30、最痛苦的不是分别，而分别后，回忆根深蒂固。
有内涵有深度 2021年度总结开头语
1.作为我厂的综合科室，办公室的工作繁杂、琐碎，很多工作不可预测。一年来，办公室在厂部的领导下，在全体工作人员的共同努力下，在兄弟科室的配合下，始终按照“年有计划、月有要点、周有安排、日有任务、责任到人”的要求，紧紧围绕为我厂生产管理及后勤服务这一中心，努力协调各部门之间的工作关系，认真履行岗位职责，团结协作，较好地完成了本年度的各项工作任务。
2.律回春晖渐，万象始更新。我们告别成绩斐然的20xx，迎来了充满希望的20xx。过去的一年，我们有付出也有收获；我们有欢笑也有泪水。20xx年，在领导的正确指导下，在同事们的积极支持和大力帮助下，我能够严格要求自己，较好的履行一名督导的职责，较好的完成工作任务，总结起来收获颇多！
3.光阴如梭，一年的工作转瞬又将成为历史，__年即将过去，__年即将来临。新的一年意味着新的起点新的机遇新的挑战、“决心再接再厉，更上一层楼”，一定努力打开一个工作新局面。在20__年，更好地完成工作，扬长避短，现总结。
4.在过去的20xx年，在领导和同事的帮助下，通过自身不懈的努力，我在工作中得到了锻炼，取得了一定成绩。“回首过去，是为了更好地面向未来。盘点自己一年的收获，无疑是一件愉快的事情，就像农人手捧着粮食，心里充满欣喜；盘点自己一年的工作，同时也是一件痛苦的事情，想想当初自己的雄心壮志和种种计划，有的没能付诸于实施，或者虽然实施了，却效果不那么理想，也不得不让人遗憾。好在我们还有将来，日子还在延续，总结经验和教训，必将有利于自己的前行。
5.一年来，在分管行领导和陈主任的正确领导下，在全科同志们的积极配合下，我能认真按照行里的各项规章制度要求，对照年初工作目标和计划，扎扎实实的干好本职工作，以“德、能、勤、绩、廉”的标准严格要求自己，约束自己，并顺利完成了全年工作任务。现将工作和学习情况总结如下：
6.通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。
7.自__年工作以来，我认真完成工作，努力学习，积极思考，个人能力逐步提高。伴随着公司的发展，我所工作的__作为公司的一个设计部门尤为重要。所以，我在实际工作中，时时严格要求自己，做到谨小慎微。
8.在全体同事的共同努力下，在公司领导的全面支持、关心下，本着一切为客户服务的宗旨，围绕优化服务、拓展___和___的宣传和信息的功能，从客户的利益角度服务、业务管理、提高企业的知名度和利益最大化，通过扎扎实实的努力，圆满地完成了20_年的工作。
9.今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：
10.20__年已经接近尾声，逝去的时光已成为历史，属于我们的只有今天，我们能把握的也只有今天！我们要学会在顺境中感恩和体会幸福，在逆境中成熟和坚强！学会用激情创造灿烂，使我们的生命更加精彩。失败不是成功之母，失败之后的总结才是成功之母。现就一年来工作情况向各位领导及同事们总结如下，不到之处，请领导和同事们批评、指正。
11.这一年中我和大家一样都经历着感动、告别、收获、感激和努力，不论是生活还是工作都让我重新审视了自己以往做人做事的态度和方式，得到了成长。尤其是参加工作后，在领导和同事们的支持和帮助下，各方面所得到的锻炼都使我受益匪浅。在此，我须真诚的向各位领导和同事表达我深深的谢意，感谢大家在这段时间给予我的足够宽容、鼓励和帮助。下面就我参加工作以来的思想和工作学习进行以下三方面的简要回顾和总结。
12.回首20_年的工作，有硕果累累的喜悦，有与同事协同攻关的艰辛，也有遇到困难和挫折时惆怅，时光过得飞快，不知不觉中，充满希望的20_年就伴随着新年伊始即将临近。可以说，20_年是公司推进行业改革、拓展市场、持续发展的关键年。现就本年度重要工作情况总结如下：
13.20_年，对于我一个刚刚踏上工作岗位的新人来说，是有着特殊意义的一年。置身于新的环境，面对身边的各种陌生，等待我的也是各种挑战。万幸的是，我所在的部门，是一个十分团结、十分温暖、十分和谐部门，在领导的殷切关怀和同事的热情帮助下，我很快驱散了身边的陌生，更好的将自己融入到了这个优秀的集体之中，不断学习，不断成长。现将工作以来的情况总结如下：
14.20_年，本人在公司领导和部门的领导的大力关怀和正确指导下，围绕着本职岗位工作职责，立足岗位，兢兢业业，踏实工作，较好的完成各项任务，现将个人工作情况具体汇报总结如下：
15.我全面完成了年度部门既定的工作目标，受到领导和同事的充分肯定。现本人将20xx年工作总结如下。
16.一年来，在公司领导的正确领导下，在同事们的热情帮助与支持下，通过自身的不懈努力，自己的思想水平和工作能力都有了很大的进步，专业技术水平也有了很大的提高，特别是在落实__公司提出的“安全质量标准化建设和设备质量标准化建设”方面做出了一定的工作，为车间日常管理打下了良好的基础，也为公司全年安全生产目标与生产任务的顺利完成做出了一定的工作，主要有以下几个方面：
17.伴新年钟声的临近，依依惜别了任务繁重、硕果累累的20xx年，满怀热情的迎来了光明灿烂、充满希望的20xx年。年终之际，现对来公司一年的所作的工作汇报如下：
18.在20xx年的工作中，我会尽我的全力来参加工作的，毕竟现在还年轻，需要更好的奋斗，在年轻的时候多拼一拼，这才是一生中最好的奋斗时刻，过了这个年龄就是想拼也没有精力和能力了，我会趁着我年轻的时候努力拼搏的，打拼出属于自己的一片蔚蓝的天空！
19.20__年即将逝去，这是我步入__公司一年以来，在公司领导的指导、关怀与帮助下，我不断提高一个现场人员的工作能力和素质，保持以学为主的谦虚态度和本着以公司利益为出发点踏实工作，勤勤恳恳，紧紧围绕我__公司全年目标而努力，认真做好自己的本职工作，为了总结过去的经验教训，更好的开展今后工作，现将具体情况汇报如下：
20.在场党委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面 取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！
2020年最佳段子
20xx年最佳段子(热门篇)
1.这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
2.一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!
3.我:做我女朋友好吗?她:我觉得我们做朋友更好。过了30秒，我又问:做我女朋友行吗?她:真不合适!哥大怒，继续说我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!女无奈，对我说:帅哥，你做我男朋友好吗?哥回答好!牵手成功!
4.小镇的小巴士。 这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：现在是空调车。 我说：以前也是空调车啊。 她说：现在是很正经的空调车了! 我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。。。(@苍南p)
5.今天我看见一个家伙殴打一个女人。你有没有去阻止?有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的?后来怎么样了?后来...后来...我就什么也不知道了。
6.看完《建党伟业》预告片，心中有一种建党的冲动与豪情。(@李铁根)
7.Aaron=阿荣;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓门;Nicole=牛坑;Amanda=阿毛大; peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓猪儿;Candy=坑娣;Johnson=长剩;Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名?
8.据说这是20xx高考英语全国卷作文：假定你是李华，你所喜爱的Global Mirror周报创刊五周年之际征集读者意见，内容包括：1 说明你是该报的忠实读者 2 赞赏该报的优点 3 提出建议：刊登知道英语学习的文章
9.如果你女朋友也是哈迷，你可以学Reddit用户Trehlo同学，他挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。如果女朋友生气你破坏书本，让她看看戒指后面那章的标题牢不可破的誓言!~我想她会融化的~~
10.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。 朋友：那很好嘛!!然后呢? 阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的 写上：我注意你已经很久了。
20xx年最佳段子(经典篇)
1.今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高
2.明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生 然后说艹 不考了
3.端午节，送一首明人冯梦龙在挂枝儿中收录的销魂「粽子诗」给大家：五月端午是我生辰到，身穿着一领绿罗袄，小脚裹得尖尖翘，解开香罗带，剥得赤条条，插上一根梢儿也，把奴浑身上下来咬(@牛吃草)
4.某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这B样了，还不好好看书...
5.毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。
6.知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?答案：录取吧
7.医生对病人说：你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。
8.一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说!你为什么要逃跑? 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯：中午的馒头。
9.遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!
10.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一100。
20xx年最佳段子(精选篇)
1.【司马迁搞定高考作文】广东：回到原点司马迁接受宫刑回到原点，忍辱负重写史记。江苏：拒绝平庸司马迁拒绝平庸，忍辱负重写史记。山东：行走司马迁宫刑后继续在人生路上行走，忍辱负重写史记。江西：拥抱司马迁拥抱坚强，忍辱负重写史记。安徽：时间在流逝受宫刑后的司马迁时间越来越少，忍辱负重写史记。
2.【万一我未来的女朋友正在参加高考!!矮油，想想都紧张了哇加油，亲爱滴!!!】本来以为今年的高考与己无关，6号晚上高枕无忧，睡得与平时一样的香。。。昨晚在床上突然想起一个极其重要的问题：万一我未来的女朋友正在参加高考，怎么办?矮油，越想越紧张，越紧张越睡不着，一直到天亮，心里还不停默念：亲爱滴，加油!!!
3.走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做。
4.【高考作文题串联】为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》
5.【菊花好痒】秋天无论在哪，我们都能见到盛开的菊花，它有较强的生命力，它不需要人们的精心护理请以菊花好养为话题，写一篇文章，不少于800字 湖北高考作文题好给力!
6.宁夏满分作文，字数更为珍稀，只有八个字：每晚七点打开电视。宁夏今年高考作文题是材料题谈中国之崛起。传新科满分作文出炉，亦只有十一个字：见《求是》、《人民日报》、《环球时报》。
7.今年江苏省的作文题是《拒绝平庸》最短的作文只有一句话：老师，我拒绝写这个题目。老师沉吟片刻，痛苦地打了满分。(@徐卓阳)
8.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?
9.今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤 (@犹精大卫)
10.男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话音未落，女友打断了他的话，喊道：不许说 胖 或 肥! 男友点了点头，说：肿了!
幽默有意义的段子
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《幽默有意义的段子》，欢迎观看!
幽默有意义的段子(热门篇)
1.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆!
2.买了这个变态的闹钟，重10KG。每天早上要举30下才会停叫。
3.用了这么多年键盘，今天终于领悟到键盘的真谛!键盘的惊天秘密---拉开菊花攻防都是爱
4.话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来，说：这就是周末的 作文 题目。
5.小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…
6.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养;
7.1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
8. 足球 史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德，此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨，而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳，顺口就说了一句脏话：“我X，真XX响!”(@79Ting)
9.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青)
10.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。
幽默有意义的段子(经典篇)
1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了!
2.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元!”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好，就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制!”
3.病童：“打针前为什么要擦棉球?” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀!” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!”
4.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
6.有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她妈隔壁，啥时点着啥时吸!......
7.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉，林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。
8.微软宣布与诺基亚战略合作，Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因 蓝屏 死机 而怒摔手机时，就不怕摔坏了。( @duowang)
9.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的，一个是科技以换名为本的。
10.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!
幽默有意义的段子(精选篇)
1.您的寒假已不足十天，请及时充值 。
2.某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复：恭喜啊，水货摔成了行货啊!
3.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
4.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。
5.宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”
6.男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员：“这是怎么回事儿?”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊?”
7.【情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧! 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
8.有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭，你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
9.收购二手女友一名，九成新以上，出厂日期为85-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：163cm左右。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。(@xiaojiao1990)
10.我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”
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长篇笑话段子精选
在网上，笑话段子数不胜数，深受广大网友们的喜爱和追捧，不知道大家都看过哪些长篇的笑话段子呢?以下是我为大家整理的长篇笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
长篇笑话段子摘抄
1. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
2. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”我：“你买包抽纸放在桌子上!”
3. 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉!”
4. 一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”
5. 一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”
6. 今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”
7. 和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。
8. 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。
9. 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心!
10. 正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。
11. 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
12. 说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
13. 唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡垃圾。”
14. 和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~
15. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
16. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
17. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
18. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
19. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
20. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
长篇笑话段子欣赏
1. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
2. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
5. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
6. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
7. 今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”我。
8. 女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗?”
9. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”
10. 今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
11. 声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
12. 和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?
13. 一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!”
14. 我：“老公，你有没有什么被骗经历?”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”
15. 老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?
16. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
17. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
18. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
19. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
20. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
长篇笑话段子集锦
1. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
3. 家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种 蛋糕 !"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
4. 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个 标语 牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
5. 柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚!”
6. 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
7. 记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
8. 昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
9. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
10. 读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
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