笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

生活笑话小篇(精彩小笑话)

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日常生活中有趣的笑话

日常生活中有趣的笑话

日常生活中有趣的笑话,偶尔因为工作上的一些不开心的事情,让自己的心情十分的难过,这个时候可以看一些笑话的,我为大家整理好了日常生活中有趣的笑话的相关资料,一起来看看吧。

日常生活中有趣的笑话1

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的`价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

8、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。

孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!

9、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!

10、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

日常生活中有趣的笑话2

1、 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

2、  一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

3、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

日常生活中有趣的笑话3

1、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

3、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!

4、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问怎么还要打?医生:你刚中奖了,你看:开盖有奖,再来一瓶。

5、考试时,老师发试卷,后面的女生多拿了一张高呼:老师,我有了,我有了。结果坐在她旁边的男生说到:是我的,是我的。

6、阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

7、食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡 吧。打鸡 吧,鸡 ……

8、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板…

9、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了

10、一夜在打牌,一男子提到了他哥哥,一美女惊讶说:呀!你上面有个哥哥啊!男子:是啊……美女:那你下面有没有弟弟。全桌鄂然

生活笑话小篇(精彩小笑话)插图

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话,在日常生活中,大家都接触过笑话,而且我们每个人小时候肯定都听过过很多笑话,笑话可以是我们的生活的组成部分,笑话的作用是调剂生活,下面是日常生活中的笑话。

日常生活中的笑话1

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

夏天要看冷笑话

1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”

4、说个真的`,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”

6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

日常生活中的笑话2

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

日常生活中的笑话3

1、同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。

2、甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一口狗血!”

3、天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧、槽啊,原来是开水,死猪都会怕烫啊。

4、表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。

5、同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

6、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、上帝是个文学家,天天都在写作地球这个大家庭里面的人和事,近段时间以来,由于地球上他创作的人物太多,上帝写起来感觉越来越费劲,为了减少出场人物,使写作不至于太累,终于他想出来了一个解决办法:计划生育。

生活中的幽默小段子

人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的生活中的幽默小段子,欢迎观看!

生活中的幽默段子(热门篇)

1、老妈手气不好,输了两百多。

晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?

老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!

我。。。

2、我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”

3、周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了!”

然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”

4、小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!

一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!

然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?

我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

医生见状,来了句:那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。

下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?

老爸指着电视悠悠地说:刚才是 广告 ,广告播完了继续电视剧呗。

开心幽默段子(经典篇)

1.他和她在重症病房相爱了,约定好真爱至死不渝。深夜,他病症发作,她安慰他说“别着急,我已经帮你叫医生护士了”,他紧紧握住她的手,用尽最后的力气在她耳边说:“叫一声护士哪够啊,你他妈倒是多叫几声啊!”

2.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时,向路人大叫求救,于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起,可是她忘了她养的是一只公泰迪

3.单身狗过情人节,只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了

4.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了,有一个大妈问我:“有对象了吧,打算啥时候结婚啊?”,我心一横,故意答道:“早结婚了,孩子都两岁了!”大妈果然愣住了,过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”

5.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚,还好我妈通情达理,每次都帮我解围说:“他这样的肯定找不到对象”

6.设计一款中老年 对联 上联:惊爆!生吃茄子防雾霾下联:快转!多喝白醋不得癌横批:认同请分享

7.同样一道题,学霸做的叫“看图分析数据”,而学渣做的只能叫“你画我猜”

8.时间真的改变了我们好多好多,八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车,十二岁时我的梦想是满分的试卷,十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋,十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋,二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......

9.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的,过了半个多世纪ems的快递终于送到了

10.小明的梦想是当作家,上三年高中后,高考失利,又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后,他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考,三年模拟》

生活幽默笑话段子(精选篇)

1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。

2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。

3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!

4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。

5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是 传说 中你打着灯笼都找不到的那个人。

6、新生入学有什么需要注意的: 军训 中会表演 唱歌 、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!

我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!

生活经典搞笑段子短句

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句,欢迎观看!

生活搞笑段子(热门篇)

1.对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

2.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

3.明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

4.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

5.当了十多年的学生,什么我老师没见过。

6.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

8.早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

9.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

10.你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

11.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

12.人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

14.不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

15.当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

16.你的肉体过不了 儿童 节,可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ,可你的身高可以呀。

17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

18.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

19.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

20.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

生活搞笑段子(经典篇)

1.学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

3.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

4.OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

5.一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

6.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

8.就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

9.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

13.如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

14.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

15.成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

16.老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

17.娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

18.突然很想去当兵,因为当兵的 口号 天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

19.自从买了 保险 ,过马路都不用看红绿灯了。

20.你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

生活搞笑段子(精选篇)

1.我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

2.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

3.当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

5.很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

6.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

7.人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

8.自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

9.舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

10.做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

11.最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

12.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作 经验 !

13.其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

14.女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

15.少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。

16.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

17.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18.今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

19.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

20.我始终不赞成九年义务 教育 ,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

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在生活中有哪些令人捧腹大笑的笑话?

我确实闹了个至今都忘不了大笑话。事情是这样的:有一次我去基层单位审计,在马上要到该单位时,看见一个女同志是该单位的办公室主任,由于我是经常去的大家都比较熟悉。平时我也比较幽默,爱开玩笑,始终保持着一颗童心,也就是所说的老顽童。我就轻轻的走到她身后,突然学了一声狗叫,还用手拉了一下她的裤腿(仿佛是狗咬),把她吓到尖叫起来。因为我口技很好。关键是她的背影,身材,高度,都和办公室主任一模一样。结果是个根本不认识的陌生人。当时真恨不得有个地洞钻下去。急忙连连诚恳地陪不是,嘴里念叨着,看错人了,看错人了。不好意思,不好意思。真是闹了个非常尴尬的大笑话。因为在闹市区引来路人的一片哄笑。

名人小明的十则笑话:

1.教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”

老师怒不可遏,大喝:滚出去。

2.数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

小红:小明滚出去!

3.老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?

小明:五颗

老师:我再吃两颗呢?

小明:你他妈再吃一颗试试!

老师:滚出去!!

4.老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明:请安静,下面开始上课。

老师:滚出去!

5.老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

小明:沙漠

老师:滚!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

老师:滚滚滚!

6.老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。

老师便说:就不能像个男子汉一样?

小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”

老师:你给我滚!

7.老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

8.一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。

小明:“不笑是傻B。”

全班停了一秒,全都笑了。

老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”

9.老师:用 ,小红、朋友、我的、是,连成一句话。

一同学:小红是我的朋友。

老师: 好。

小明: 朋友,小红是我的。

老师:。。。滚!

10.老师: 来,小明,你上来说说这道题的做法。

小明:老师,你的意思是让我像老师一样站着讲么?

老师:是的!

小明:来,小王你上来说说!

老师:滚!滚!给我滚!

有一天,在路上遇到小王。

小王:大姐,我有好长时间没看见你家隔壁的老张了,他去哪里了?

我:他这次真的是走远了。

小王:他回老家了?

我:他是彻底回老家了。

小王:这人呀,怎么说走就走了。

我:那可不是说走就走吗,不会再回来喽。

小王:哎,这么好的一个人走了,真可惜。

我:可惜啥?年龄大了,不能再干活啦,被他儿接回家养老啦。

1 小时候跟狗玩,被狗的牙齿蹭破了皮,当时害怕打针就没去打预防针,我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗,那时我根本不信就不去打针。不过我今天终于信了,如果当年听我妈妈的话,现在我也不是一条单身狗了啊。

2 昨天下班等公交车,时间太久就蹲着玩手机,等了好久公交车才来,然后起来腿麻了,艰难的一瘸一拐的上了公交车,一美女主动给我让座,还问我是不是出门忘记带拐杖了,我该怎么解释呢???

3 周六起晚了,抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园,大门关着,我赶紧给老师打电话,说道:“不好意思来晚了,麻烦开一下门。”然后老师说今天不是周六吗?

4 外甥女考试回来,妹妹一看她的分水很生气的说道:“你看看你一天天在学校都在干什么,才考这么一点分数。才76分啊”外甥女拿过试卷说:“妈妈,你看错了,是26分。”

5 昨天去足疗店洗脚,店里新来了一个技师按摩,技师手劲挺大的,几次给按的老疼了,说了不下五次轻一点,忍不住又说了一遍轻一点的时候,技师羞涩的说:“再轻就是摸了”

6 考科目二,安全员问:“准备好了吗?”

我说:“准备好了。”

安全员又问:“真的准备好了吗?”

我:“真的准备好了。”

安全员:“你在大声的说一遍,你准备好了吗?”

我心想这安全员怎么这么磨叽呢,于是我大声的说:“我准备好了。”

安全员无奈的说:“那好吧,你开吧。”我刚一起步,只听见语音播报:“未系完全带,不合格。”欧买噶,我的内心一万只草泥马奔腾而过。

7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的,领导给我们讲话,告诫我们:“向业绩第一的部门学习,争取两个部门在同一水平上”

我深受启发,主动请求调到第一部门去,经过我的不懈努力,业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。

8 外公学会了用智能手机,今天他发消息来说要办点事,让我把我的身份证拍照给他,我拍了照片过去,担心他别被骗了,于是打电话问外婆怎回事,过了一会儿外婆说:“他能有啥事要办,他是忘记你是谁了又不好意思问。”

9 昨晚煮螃蟹,水开了以后我把螃蟹一个个丢进去,螃蟹很新鲜,在锅里乱动,老婆心地善良,见不得这个,躲在我的伸后捂着眼不敢看,我宽慰到“老婆,我是不是太残忍了?”老婆:“嗯嗯,你放盐了吗?”

10 过年邻居大妈来我家玩,看见我桌上摆了两个榴莲,问我这水果贵不贵?我说挺贵的呢,大妈可惜的说,她女儿前几年给买了几个,想着过年一家人团聚的时候吃,可第二天发现这果子臭了,就哪去喂……喂猪了。

今天上班第一天早上到公司,一同事桌上放着5张百元大钞,上附一小纸条“加油”附上领导大名,当时那同事那个嘚瑟哟,可把我们羡慕坏了,一整天做事都特别得劲,下午领导气冲冲的回来,文件往桌上一摔,劈头盖脸就是一顿,我让你加油,加油,油呢。。油呢。。。。油

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子,俗话说笑一笑十年少,每个人的生活中都会有各种各样的趣事,这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品,接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

生活中有哪些搞笑的小段子1

一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十二、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

二十三、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

生活中有哪些搞笑的小段子2

生活超爆笑的小笑话大全(一)

1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...

3、没吃和媳妇啪啪啪的时候,她都会花痴的看着我,然后娇羞的说:老公你真厉害,但一完事,媳妇就对我拳打脚踢,还骂我气短,体虚,尼玛,这上哪讲理啊!

4、看到一帅哥在遛狗,瞬间花痴的劲就上来了,就迷迷糊糊的跟了帅哥一路,走到一半帅哥停下来说:我注意你很久了。我心里一惊,正纠结该说什么的'时候,帅哥又说道:你是不是看上我家那条狗了!!!

生活超爆笑的小笑话大全(二)

1、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视,很是纳闷。

同学说:“他看海底世界。”

我。

2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”

思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?

老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!

猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。

4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。

5、爸爸:我给你讲个故事吧!

儿子:好啊!

爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!

儿子听的有些懵B了。

生活中有哪些搞笑的小段子3

1、小企鹅有一天问他奶奶:奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你是企鹅啊,怎么了?

可是,可是我怎么觉得那么冷呢?

2、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。 老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?

老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

小美说:右手。

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

5、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?

大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

同事笑着说:原来是想老婆了。

大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩,她对一个孩子叮嘱道:大钱,别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑,心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时,另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上,保安忙扶起孩子。

林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!

保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真……有趣呀!

林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了……

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:这个司机刚才侮辱了我!

那人答道:您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……

8、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

9、电影院里。

女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?

10、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!

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