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1.骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。
2.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
3.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
4.别人每天精致的很，我天天素颜穿的跟熊一样，除了干饭啥也不会，穿的跟乡下来的，帅哥见我都绕道走。
5.公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”
6.同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。
那天我和小王一起等车，看见路边站着一位背着细长背包的清秀女孩。见他喜欢，我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说：“你也喜欢钓鱼啊？”
那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地答道：“我背的是长笛好不好！”
7.媳妇:这两天我发现你老了，赶上老头子了，儿子看你爸像不像老头子？
儿子:不像…… ……像老头子他爸。
呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……
8.买了一本关于营养健康的书，媳妇经常看看，讲究营养搭配，然后就一天一个苹果，一个鸡蛋，喝杯牛奶，吃个梨，花生，地瓜，熬一锅八宝粥，吃鱼，吃牛羊肉，吃点海鲜等等，然后她吃胖了，都怪我
9.“服务员，把我点的回锅肉换成毛血旺吧。”
“好的。”
“还没做啊，那不要了。”
10.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
老婆：啊，对，就是鼠标。
偶随后，人事不省……
11.终于可以睡个懒觉了！早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了就继续蒙头大睡！没一会突然感觉被子里被塞进来一个小东西在我肚子上蠕动！掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴的看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭的那叫一个欢！老妈说，你要是不吃我还要吃呢，帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！老妈，果然是强中自有强中手，你狠！
12.我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”
朋友说：“面试官只问了我一个问题”
“什么问题能难住你？”
“他问我你能在这里工作多久”
“这个问题没啥啊，很正常”
“我回答的是，我能干到公司倒闭”
13.昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。
六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。
14.小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们呢？
猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
15.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”，全班都看着他，给他活生生吓跑了……
