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搞笑笑话段子,让你看了就能捧腹大笑

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1、在一餐厅里,相亲遇到一个特别文静的女孩,印象不错,还是忍不住好奇地问了句:“你平时也这么文静吗?”女孩幽幽地说:“平时要是这么温柔,还用得着相亲?”

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2、小姨子快结婚了,她对丈夫说道:老公,我们结婚时,我想走那种传统的古典风,你想办法找个轿子来接我好不好?丈夫说道:你想啥呢,你让我上哪去给你找这么结实的轿子?

3、老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了?我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!”

4、今天正在公交站点等车,一个骗子,你懂的,到处要钱,对一个姐姐死缠烂打,正在姐姐受不了的时候,车来了,姐姐一下子冲上车,姐姐刚松口气,只见那个骗子一个箭步上车,投币,坐姐姐旁边,接着……好有毅力的骗子,姐姐脸都绿了。

5、房间里飞进来只蚊子,一直在耳边嗡嗡嗡,半夜起来抓了几次都没抓到。早上起床,老公跟我都头昏脑涨、无精打采。厨房做早餐的婆婆将我拉到一旁,瞅了瞅老公:“你看他脸色差成啥样了?你回娘家住几天吧!”我……

6、朋友没啥本事,娶的老婆却非常漂亮,今天问了一下他老婆,当年追她的人那么多,为啥选我兄弟?他老婆说那么多追她的人里面,就他一个不打呼噜!听完我心头一暖,原来幸福可以如此简单!

7、老板住院了,我买了礼品去看他,他腰上斜缠着绷带,我问他咋受伤的,严重不,老板还没说话,隔壁床的大爷抢先说:“我来告诉你小姑娘,保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子,乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来,人吓人啊,他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远哈哈哈哈…”

8、楼主上学期间,老师总是说楼主写字潦草,楼主当时还不服气。多年后,楼主翻了翻自己写的日记,心中不由感叹:这写的什么玩意,我他么自己都看不懂

9、盆友不太会聊天,好不容易给他介绍了个相亲对象,女方和母亲一起过来,他想拍对方马屁好拉进距离,谁知开口就说:阿姨,您女儿真漂亮!您有老公吗?……对方脸瞬间就黑了:我没老公那我女儿怎么来的?盆友急忙解释:我是说您女儿这么漂亮,不会是您亲生的吧?

10、找个老公容易吗,就算你带20万元嫁妆,老公能陪伴你50年的话,每年是4000元,除以365天就是10.9元。也就是说从结婚开始,每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱,买衣服,买房子,买车,晚上还得抱着你睡觉,还得保护你!现在社会花十元九角钱 能买个啥?[吓]都不够买盒烟的!更别说请保镖了!以后要对男人好点!男人容易吗?别一天老整没用。

11、吃火锅点菜的时候,服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的,微辣,中辣,麻辣,还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己。

12、那年,表姐连连相亲失败,表姐不无感慨地说:“我刚出生,我爸跟他兄弟一拍即合,给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!”我:“后来呢?”表姐:“我长大后,我爸那兄弟看了看我,跟我爸绝交了!

13、儿子幼儿园了,会做基本算术了,老婆经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班.....是穿什么衣服去的呢?”我在旁边,当时都震惊了!

14、昨晚家里来了几个老公多年老友,由于多年不见,几人越聊越高兴就忘记了时间,我又困得不行,也不好意思睡觉,于是就边往厨房走边说:“给你们做点儿夜宵,尝尝我的手艺进步没有。”几个人当时就站起来,边往外走边异口同声:“嫂子嫂子,我们走,我们走还不行吗?”我特么又不是给你们下毒!

15、开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:“钥匙,车钥匙。”可惜距离太远了,听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。

16、完成了一项艰巨的任务,庆功宴上,领导举杯祝酒,给了我很高的赞誉。我慷慨陈词:我只是想让大家知道,我并不是一个花瓶。领导调侃说:没有人会认为你是个花瓶,但是如果说是花盆,应该实至名归吧?

17、网上买的水果刀到了,拆了快递手痒用手指摸了摸刀刃,水果刀挺快,瞬间把手指划破,放下刀去找创口贴。回来看到同事在把玩水果刀,见我来说:“你这刀不错啊。”说着用手指摸了摸刀刃,然后我就带他去找创口贴。回来又见有人在我办公桌,前拿着水果刀比比划划……看来必须给差评了,原因:水果刀有点费创口贴!

18、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。

19、女友第一次来我家,看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上,女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。。。我躺下后兴奋的一晚上没睡着,太特么激动了,这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。

20、过年,相约和朋友一家去超市采购,五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖:妈妈,我要吃这个,你给我买吧!友妻断然拒绝!太甜,牙齿会坏!小正太笑的很甜:妈妈,你是世界上最好的妈妈!无效,依然被拒绝!妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效,被拒绝!妈妈,你要是给我买了你就永远不会老!还是无效,被拒绝!之后小正太朝我和朋友走过来,朋友对我言道:看着,又过来求我了!不成想,小正太过来没求他爸,而是说:"爸爸,结婚这么重要你也不好好挑挑,你倒是挑个好的娶啊?

21、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

22、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

23、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

24、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

25、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

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