笑话哦1.学生时代，原来宿舍有个同学，叫冬瓜，长忒忒忒丑，有一次去学校坐公交的路上碰到他，他身后跟着一群妹子，我问他你怎么当上的领头羊？他说没办法全县就他一个男的，剩下的都是妹子，家长托他带来学校，怕她们不认识路，过了几天冬瓜告诉我，有个妹子喜欢我，我说是那个，他说不就是那天我带着其中最漂亮的一个，我一想还有这好事？于是答应见见，到了以后，我发现冬瓜长得丑也就算了，审美跟他的颜值是一模一样的！
2.二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声"变身”，然后冲向她老爸，然后，又挨了一顿打。
3.那年九岁，有天邻居的哥哥神秘兮兮地告诉我和他弟带我们去放炮。于是骑自行车带着我和他弟到了后山，让我们找柴火点火。我们还纳闷为什么还要点堆火，他哥拿出一根雷，管说：等会火点着，就赶紧跑，能跑多远跑多远，他要给我们放个响的，我们小，那会不知道是雷，管。火点着，他哥把雷，管往火堆里一扔我们拔腿就跑。跑了有段距离一直注视着火堆等待炮响。一直到火着玩也没见响，我们三个有点悻悻然，原来是个哑炮。现在想想，感谢天感谢地。要不然我们三个小弟弟都得炸歪。
4.我家开了个小商店，一群放学的小学生围在-起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流。只见他走到一小女生身旁，说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀。小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃。
5.今天和二货吵架了，晚上他终于低头认错了，先开口给我说：对不起，我错了！我：说，你错在哪里了！他：不应该纠正你的错误，让你这样就好！我……
6.女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。女友：“你不是说我是你的全世界吗？”
7.有一个之前玩得很好，相互有点暧昧的妹子，现在关系搞得有点僵。准备蹭着情人节好好聊聊，看看我们到底是哪里有误会。然后，我居然看着电影睡着了……
8.今天逗比大哥穿了一件貂来上班。我见他得意洋洋的就逗他说：“大哥，我想做一条裤，你看是毛在里面好还是在外面好呢？"逗比大哥：“涛啊，你先别着急做，我让你嫂子先给我做两条，一条毛朝外，一条毛朝里，看看哪条更好，你再做哪样的，不耽误材料。”我靠！我竟无言以对。周围工友开怀大笑。
9.有天晚上去上卫生间。可是卫生间为了省电用的是声控开关，进去的人用力踩一下地或者叫两声就能亮。然后我进去大号，蹲下了不方便跺脚，就喊了一声"嘿"，过了一会灯快熄了，隔壁-哥们大喊“哈！"紧接着我又来一句"嘿！'那哥们“哈！"突然后面女厕所响起了一句“是谁送你来到我身边，是那……”
10.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜地问：“哇！难道……?”“不，你留下来看家一我们要 出去旅游。
11.情侣吵架，剑拔弩张时，男的想缓和一下局势，压住脾气，低声说：亲爱的，佛说若无相欠，怎会相见！上辈子估计你欠我很多。女噗呲一笑： 上辈子你放贷的吧！
12.初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……
