热搜:内涵笑话
一、我是问你在干什么
A:“在干嘛?”
B:“你咋知道。”
A:“我是问你在干什么!”
B:“当然是我女朋友了。”
A:“……”
二、我立刻顿悟
老公偷懒,一周的内衣放到周末一次清洗。
今天周末,我把老公的内衣全部给洗了。
快中午了,忽然有哥们给他打电话,他着急出去,我就把那条黑色的内裤递给他。
只见他刚穿上,就熬的叫起来,说了句:“尼玛,烧鸡。”
我立刻顿悟。
三、这样能成么
A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”
B:“哦,不知大师想化点什么?”
A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
四、那你还收我钱
睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”
女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”
我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”
女友:“你昨晚不是也找了嘛。”
我:“你怎么知道?”
女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
身材好棒
五、我没流量了
霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。”
老王头也不回说道:“你再充50的呗!”
啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
六、我们这么恩爱!
约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。
我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:"哥们,对不住啊,帐算我的!"
一哥们:"哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?"
另一哥们赶紧抓住他的手:"当然不会,我们这么恩爱!"
姐,就是这么自信
七、小明父母和校长投诉
由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。
这日小明又提问题。小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”
老师:“你举个例子。”
小明:“咬。”
老师变了变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的。”
小明:“巭孬嫑夯昆。”
老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!
你的丁丁是什么水平呢?
八、你把新娘让给我
婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”
“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
九、表达满意就放谁
一妖精抓了一土豪,一王子,一农民。
妖精说:“你们用四个字之内的词语来表达我的美,谁表达满意就放谁。”
土豪说:“美若天仙。”
王子说:“倾国倾城。”
最后农民被释放了。
农民说了三个字:“我硬了!”
我猜你们找不到下图的亮点?
知乎很久很久以前,天空中有十个太阳,百姓生活在水深火热之中。与此同时民间出了一个精壮的弓箭手叫后羿,他一口气射了九个太阳。
不到十个月后,天空中就有十九个太阳了。
来猜猜,哪个是真的,哪个是画的
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃,便逗小孙孙说:“你不吃,爷爷我可就吃啦!”儿子此时正好进门,看见这情景后说:“爸你这么大年纪,怎么能吃儿媳的奶?”爹生气地指着儿子说:“你从前吃了我老婆那么多年奶,我就不能吃你老婆一口奶?”
为什么别人日进斗金,而你挣钱艰难异常?为什么别人一帆风顺,而你举步维艰?想知道自己的运势吗?或许你可以添加 菩安居士微信: puanxuan06( 长按可复制 )