笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

拔头发笑话(脱发的笑话)

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有几根白头发的神回复评论笑话

答:白头发的头部只有"一条根",不信你就拔一根白头发出来看看,它只有"一条根″而以。

让你捧腹大笑的笑话有哪些?

1. 准备带粑粑麻麻出去 旅游 ,粑粑麻麻要坐高铁,我想坐飞机。我:飞机五百,高铁600,我们还是飞机吧!粑粑不高兴的来了句:飞机一个多小时500,高铁五个小时600,你说那个便宜?我怎么生了个你这么傻的儿子?

2.朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。

3.当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话有水准了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!

4.人的潜力是可以激发的。比如说,你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

5.过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来,200抓紧时间滚。”

6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:你是一个好人,可是我们真的不合适。改善方案:一个小伙子用700元租了一辆BMW5,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了,而且是因为爱情……

7.青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的, 你赔三万块就好了。”

20年前我在一家小餐馆当学徒,晚上守旅馆就睡在旅馆大厅,有一天晚上老板和老板娘都出去了,又没有客人,就我和服务员在,快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着,要我陪她看电视,于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视,她就就在床上滚来滚去,最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。

现在想起来挺后悔滴,错过了一次人生重要的历练……

种地不剩钱,老王两口子决定到市里去打工。

老王到建筑工地做小工,给砌砖的师傅打下手, 负责舀灰。师师傅抱怨老王舀灰节奏跟不上,告诉老王,干活你得有眼力,我手到哪,你灰得到哪。

老王这个气呀!

这时师傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在师傅的勃子上。你不是告诉我手到哪灰到哪吗?

老王被开除了,打的回家。司机是个四十多岁的女人。老王看人家长得漂亮,就聊骚人家。妹呀,多大了?

45了。

妹长得真年轻,哥看你也就二十多岁。

哥,你真有眼力,我死时刚好二十!

老王吓得开车门跳下车就跑。

到了家里,老王看见老婆正背着身子做菜,他走到老婆背后伸出两根指头抠了老婆一下腚沟。

干啥呀,姐夫?!

老王一看认差人了,冲小姨子伸出双指:再加俩菜!

这时老婆从里屋出来刚好看见这一幕,冲老王吼:老东西,你干么!

没干什么,你妹妹就是我妹妹,我能把她怎么样?你还信不着我吗?

老婆骂道:你当初不也是这样对我姐姐说的吗?你个老畜牲!

老王问老婆,你怎么也回来了?

老婆说:别提了。我到饭店给人家当服务员。昨天来了一拔儿顾客,我去接待。其中一个顾客说,茶!

我就一个个手点着客人查:1……2……3……4……5……6……7。

顾客说,我让你倒茶!

倒查呀!7……6……5……4……3……2……1。

顾客怒了:你数啥?

我说,我属猪。

顾客向老板投诉,说我骂他们。我就被老板赶出来了。你说我冤不冤?

小姨子接话说,你冤枉啥,我才冤枉呢!昨天晚上我老公不知道听谁说的,说有人看见我和一个四十多岁的男人一起从宾馆出来。我太冤枉了,根本没有的事!那个男人都六十岁多了。

我老公还问我到底有几个男人,还说,如果我说出来一个给我一百元钱。笑话,我就差他那三千两千元啊!

记得有这么一个事情,九几年的时候,我小的时候大概五岁,我妈妈去地里干活,我和我妹妹在家里玩,玩着玩着我妹妹想喝水,那个时代没有饮水机,小时候都喝地下井水 家里装的压水井,压水井我弄不出来水,还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有,就是下面这样的。

我一拉马达开始抽水了,可是绳子断了,绳子在手里拿着,着急的我也关不了水泵。地下流了一地水,赶紧去地里找我妈,幸好知道地里的路,走到路上碰见我婶,我问我婶我妈什么时候回来,我婶说你妈让老和尚带走了,心里可怜巴巴的,每次问她都这样告诉我,我也没有理会她,带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草,我就告诉她家里抽水马达绳子断了,院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走,她回家关水去我妈回去了,心想惹祸了,帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了,我就带着妹妹开始拔草,一会我妈回来了,看了看我拔的草,小雨你怎么把麦苗子拔了.......

哈哈,看到这个提问,忍不住就点进来回答了。

讲一讲我的真实经历吧。

因为这段时间特别热,可能是东西吃坏了,拉肚子,而且屁也多。

中午在食堂吃饭的时候,肚子疼实在忍不住了,厕所又离吃饭的地方远。

赌一赌,单车变摩托,有前面赌赢的经验,不如赌一把,如果赌对了呢?那不就解决了当时燃眉之急。我赌崩出来的会是个屁,当时我就放松身心,强压着声音,菊花一松,没想到啊没想到,一泻千里。

我们同事没听见声音,还在那里说,食堂是不是有死老鼠?我当时想死的心都有了。

1.傍晚天色刚有点暗下来,一对情侣在操场散步,男生190穿着黑色羽绒服,女生155穿着红色羽绒服,突然广播传来了教导主任的声音说:“那个穿着黑色羽绒服的男生,不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢?”

2.记得有一次喝多了,打滴滴,没看清楚就打了个滴滴代驾,正逢那天下着雨,那个人过来了看着我半天,又在我周围找半天。

我说“你车呢”

他说“你车呢”

3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译,情急之下就在试卷上翻译成了

let your head duang duang duang on the ground

哈哈啊哈哈哈哈

这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩

哈哈哈

4.记得有一次坐公交车,旁边是一对情侣,女的坐着男的站着在说话,突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了,迷之尴尬,抬起头这大哥已经满脸的杀气了。

我,一个堂堂五尺男子汉,家里一切重要之事,当然是由我一力担当。请注意,我说的家里一切重要之事的重要的“重"字,不是隆重的重,是轻重的重。唯独 财经 大权由老婆全力为我分担,不用我费神费力。这不,前两天我又向老婆申请发放十元钱,利用下午休息时间去理个发。岂知老婆说前段时间才给了你十元理发钱,怎么这个快又要要钱理发?我说上次你给我的理发钱是三个月前了,我已经三个月没理过发了。老婆一听便说,就是嘛,你都知道三个月才理一次发,你不摸摸你的头壳,上面长着有几根头发?三个月的时间,每天去拔它三五七根,都全部拔光啦,何需还用花家里十元钱去理发。有个持家的老婆就是好,这两天我就开始,每天去拔掉自己三五七根头发。

一、

大庭广众下,老王俯身为小于妹子系鞋带,小于紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

二、

异地的男票给我买了个新手机寄给我,我太高兴了,晚上和他视频聊天,聊到最后他关心地对我说:早点睡,别熬夜玩手机了,这样对新手机不好。

三、

小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片,把小弟吓的不敢去厕所。“小姨,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”

四、

甲:兄弟,你叫什么名字? 乙:我复姓东方,在我出生的时候,我的父亲对我寄予众望,希望我能一生不败...... 甲:所以你叫?...... 乙:是的,你猜得没错!我就叫东方老赢!

五、

高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人……

这逼装的我有点措手不及……

六、

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”

我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……

七、

那时候还没有什么家用电器,手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大,有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感,给5分硬币两边冲孔,搞根绳子带在手上。有一天走在大路上,对面过来几个人,远远看到他带着手表,就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了~”

八、

"有一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢?”

岳母回答说:“没有啊!怎么回事?”

新郎诉说:“她在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”"

在大集体六七十年代,比较封建一些,农村基本没有自由恋爱的。

需要媒婆说和,媒人一杆秤,男女条件称一般平。

村里有位小伙经过邻媒婆,介绍邻村姑娘母亲当天相看一下小伙相貌和智慧。

女方妈看小伙长相帅气,很是喜欢和满意。笑着说孩子你能骑自行车送我回家吗?(当时交通靠自行车)

小伙开心的回答道:可以!

女孩妈坐在自行车又问道:孩子你家兄弟几个?

小伙不加思索回答:“婶,您问的包括俺哒吗?”(农村“哒”是父亲和爹一样的称呼)

女方母亲连忙说:可以啦,孩子不用送我了,亲戚呐还是好亲戚,就是这桩婚事没有了!

找一个关于三根毛理发的笑话~

有一个人只有三根头发,一天,他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。

设计师:“请问你想要什么样的发型呢?”

顾客:“嗯,我没什么意见,你拿主意好了。”

设计师:“那我帮你绑辫子。”

结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。

设计师:“先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢?”

顾客:“哦,不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”

结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。

设计师:“先生,先生,又掉了一根头发了。”

顾客:“那算了,我不理发了,我披头散发的回去好了!”

拔头发笑话(脱发的笑话)插图

关于头发的笑话

1.甲:我把头发扎高一点怎么样?

乙:恩---,像个小蒜头!

甲:给点鼓励的行不行?

乙:是个可爱的小蒜头!

甲:给点好听的行不行?

乙:是个漂亮的小蒜头!

甲:给点赞扬的行不行?

乙:是世界上最美丽的小蒜头!

2. 一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问

售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”

“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发

3.有一个人只有三根头发,一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。

店员:“请问你要设计什么样的发型呢?”

顾客:“嗯,我没什么意见,你拿个主意好了。”

店员:“那我帮你绑辫子。” 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发,

店员:“先生先生,有一根头发掉了,怎么办呢?”

顾客:“哦,不要紧,那请你帮我梳个中分的发型好了。”

在梳头发的过程中,又掉了一根头发,店员:“先生先生,又掉了一根头发了……”

顾客:“那算了,我就披头散发的回去好了。”

4.一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛!

次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗?

一位顾客到理发店理发。 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元。

顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人。

理发师:我当然知道。10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的。

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