三年级笑话100字_趣味故事三年级100字

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A、大学一同学,女神级三年级笑话100字的,有次跟损友吃烧烤谈起她来每人用四个字形容,老五是“风韵卓约”,老四是“此生必日”,老三是“温文尔雅”来,老二非常深沉三年级笑话100字的说了一句“中华文化”。直到上周机场机场偶遇一番深入交流之后 卧槽三年级笑话100字!果然是中华文化啊!

B、请公司客户去KTV,经理带几个妹纸进来,里面竟然有我小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边笑着说:兄弟,你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩经常一块出去,疯癫得很啊。。。

C、今天偶遇前女友和现任前男友,我就过去和她男友说:“我去过的丛林,你觉还可以吗三年级笑话100字?”结果我前女友抢先一步冲着我说:“你只看见了丛林,却没有看到过湖泊。”我……

D、高中基友在大学期间找我借了很多钱,前几天突然说要还我钱问还欠我多少钱三年级笑话100字?我朦胧记得还欠我2500,基友说他记得是欠2000,我就说那你就还我2000,到期后见面了一起吃个饭。基友说欠钱这是要弄清楚硬生生要翻支付宝 微信转账记录。。。最后发现欠我4500。空气安静的可怕。。。。

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E、单位的帅哥同事帮了我一个忙,我说请他吃顿饭以表谢意,他说不喜欢在外面吃饭。 我红着脸:“那来我家,我做给你吃。” 他:“别太过分了啊,我以后不帮你行了没?”

F、某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。  有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”

G、朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”

H、我在一家酒店做经理,今天有两个学生妹过来应聘。她们问我可不可以,带客户来这里开房。我说可以,但必须是下班后,上班时不许去开房,我这是正规酒店。

表姐被家里催着去相亲,要拉着我去壮胆,我硬着头皮也就去了。相亲那男的看起来挺腼腆的,一说话就脸红。忽然我发现,那男的老偷瞄我,难道…表姐也发现了,站起来说:这是我妹,你就别打主意了,再见!那男的急了,脸更红了:不是…是她…她…她衣服有点奇怪…我低头一看,哎哟我去,衣服竟然穿反了…

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2.拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?”这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

3.表哥记性越来越差了,差到什么程度?昨天结婚,早上醒了一睁眼看到旁边躺了个女的,如果不是我们拉着,他非得去自首了……

4.老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了?老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。

5、都说不做对象了还是朋友,那会和前女友分手后,一直都还是很好的朋友,也因为分手后半年,我还单着吧,于是前女友把她一漂亮同事介绍给了我,见面时在一家餐厅一起吃饭,前女友一个劲的夸我怎么细心,怎么体贴怎么怎么好,终于她同事忍不住问了句:“那么好你还和他分手?”前女友脸上顿时有点挂不住,半天才蹦出句:“可是丑呀,先放放。”

6、街头偶遇前男友,人来人往,车流穿息,四目相对,那一刻世上仿佛只剩下我们两个人。他的眼神一如既往深情,向我越走越近,擦肩而过之时,他微笑着对我说了两个字: 二货。

7、闺蜜气呼呼的打来电话:和这个男的相亲又崩了,把你照片给我一张。我心中一喜:你想介绍给我?她恼怒的说:他说我是天下最丑的,我要让他看看你,明白还有比我更丑的。

8、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道:“不是我说的,是。。。是妇产科医生说的。”

9、老妈从小就教我做饭。我问为什么,她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。等到现在我才知道我妈想太多了,因为我根本就找不到老婆。

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10、就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?媳妇说:那孩子谁看啊。我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!我。。。

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