笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

阿衰的爆笑笑话全集(阿衰笑话大全)

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《阿衰》漫画经典话语是什么?

第二十集阿衰经典语录(超爆笑)

一、老师(金乘五):父母养我们很不容易,下面同学们说说自己是怎样孝顺父母的。

阿衰:我成绩不好,从来不把试卷拿给父母看,免得他们看了之后为我操心。555......我好孝顺啊!

二、最近校园里流行三句半......

阿衰核枯:大脸大脸我同桌,学习超棒优点多!没事搞点小创作,诗歌!

大脸妹:小衰小衰可真馋,上课偷吃牛肉干。试卷下来看一看,鸭蛋!

三、郭美美《不怕不怕》小衰版

蚂蚁呀黑,蚂蚁呀呼!蚂蚁呀黑!蚂蚁呀哼哼!

父母吵架我不怕不怕啦!我就当没听见,我不怕不怕不怕啦!

家长骂我,我不怕不怕不怕啦!我快点快点长大,快点有个自己的改知洞家!

看见大脸,我不怕不怕啦!我脑袋比她大,我不怕不怕不怕啦!

搀嘴只会让自己更挨k,偷吃也是聪明表现!

我一个人睡,我不怕不怕啦!我穿上纸尿裤,我不怕不怕不怕啦!

我吃臭豆腐,我不怕不怕啦!我吃头大蒜,不怕不怕拉肚啦!

没人暗恋,我不怕不怕啦!我长大比较帅,我不怕不怕不怕啦!

去吃川菜,我不怕不怕辣!越吃越过瘾,我不怕不怕不怕辣! 1、内心在哭泣可是微笑还得挂在嘴上...

2、郁闷阿!!~~~太抑郁了!!!

3、再拽的肖邦也弹不出老子的悲伤!!!!!!!

4、喜欢上了安静,喜欢上了沉默,喜欢了一个人去静静的思考,却也习惯了被悲伤的气氛环绕

5、放弃不该拥有的,珍惜现在眼前的。

6、我今生明白了一个道理猛激搞对象没有感情是不可能在 一起的;

7、比渤海的水更多的,是我因为想你而流的眼泪。。。。

8、我是鬼哦不许吓我哦

9、我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。。。

10、一个人的世界并不孤独,孤独的是没有自己的世界,在人群中遭遇那种无助,不知何去何从..........

11、有些事明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人明知是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了.

阿衰的爆笑笑话全集(阿衰笑话大全)插图

讲个阿衰的笑话吧?

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很毁雀兆多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全岁并被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁纤租股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

阿衰——————————————笑话

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

3:袋鼠和青蛙去**,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“C,老子一夜都没跳上床!~~”

4:一只大象问骆驼:“你的MM怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑P!你个脸长在JJ上的,没资格!”

5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁C我P股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个G娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的X部。 神父:你是说像这样子吗?(盯棚中神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个G娘养和裤的!!!

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进凯山去了,蛋能进去吗?

10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸,

每当斗牛结束后,

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,

有一天,

有个西班牙人到餐厅订购牛丸,

餐厅服务生说,

你付定金,

明天给你。

第二天,

这个人来取牛丸,

结果发现“丸”很小,

就问为什么,

服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快

一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮

一美女招手搭车,大喜,遂载之

且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。

想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”

女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”

司机一怒,道,:“不行,下去”

于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

倒转回来,再邀美女,美女应之。

司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”

女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”

司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去

如此反反复复,司机终未得逞

眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了

又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”

“那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。

及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头

鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。

司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用 ??

*女::我们要用新的名称----*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故?

回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们..............

21:一对夫妻想***的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

22:潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、*女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”

第二个问到*女,*女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”

医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”

28:接力赛跑,那女的在前面,男的在后面狂奔,女的看的男的来了,就头朝前,抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..

38;一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:

「爸,心有脚吗?」

爸爸指了指心的位置说:

「心在这里怎么会有脚呢?」

小明就回答说:

「喔!」,

接著小明就走进厨房问妈妈说:

「妈,肝有脚吗?」

妈就指了指肝的位置说:

「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」

小明又说了:

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

39:一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”

官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。

乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。

乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题:

「为什么男"上面"是一个田字呢?」

「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。

「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"

太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」 当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。

妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」

妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」

丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」

妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」

丈夫大怒:「胡说八道。」

妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

44:一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

46:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖

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