笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话三年级(笑话三年级下册999字)

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三四年级有什么好笑的笑话?

1、幼儿园放寒假了,很多小朋友都发了奖状,呆萌四岁小外甥女没有!中午吃饭时她就跟我说:舅,那奖状就是一张纸啊,也没啥了不起的,这人哪,得学会亮陪知足。。。2、过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:“你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!”儿子于是弱弱地问:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?” 3、我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。4、一天晚上,爸爸检查儿子的学习状况。爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’吗?”儿子:“嗯……就是‘大敬首蠢人的钱拿给小孩子用’,这就叫‘大财小用’!”5、儿子:“妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!”妈妈:“哦,是怎么回事?”儿子:“芹饥以前老师总说我‘不动脑筋’……”妈妈:“现在呢?”儿子:“现在,她又说我‘没头脑’!”

三年级上册语文书收集几个小笑话,讲给同学们听听看谁说的笑话,最有趣

笑话来啦

年乱尺度最佳负能量新闻1、三人花20万人民币造出17万假币。2、英国马拉松仅一人完成闷哗比赛,

第二名带着五千人跑错路。3、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。4、女

子为吓男友报警称其是逃犯,警方调查后发现真的是逃犯。5、美国一青年举枪自杀,被其

母亲发现后报警,警察为防止该青年自杀,将其击毙。6、乌克兰提议取消俄罗斯的一票

否决权被俄罗斯一票否决。7、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手。8、女友

错将哗罩高风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。9、一名韩国MERS

女患者从隔离区外逃,韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。10、一男子去宾馆开房,

花八百叫了两个小姐,结果三人斗了一晚上地主,该男子倒赢两千多!!!11、教师猥亵

女学生一审获刑1年不服上诉 二审获刑12年。12、一个女孩被诊断为艾滋病,然后为了报

复社会她成天约pao,约了一年,然后医生告诉她说是误诊的。13、一张姓男子偷窃仓库

价值5万饮料,连夜将瓶中饮料倒掉,将空水瓶卖了200多块钱。14、小偷入室盗窃,因怕

有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。15、女子考驾照13年未通过,驾校全额退款并请

其吃饭。16、学医女票发现男友出轨连捅32刀,刀刀避开要害。.....

愉快的采纳吧。。

笑话三年级(笑话三年级下册999字)插图

小学生笑话33个

小学生笑话

第一个:

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,个性羡慕,总盼著老师也能让自我念一回。机会最之后了。

“某某,把你的作文给大家念一下!“

小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的母亲。“:(

第二个:

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,个性紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。最后轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了。“

~·#¥**。

第三个:

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以持续它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱。“我和我妈皆笑倒。

第四个:(群昵称)

有个我叫“大姑“的邻居,每一天骑自开车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班。“

呸!。我当时恨不得把自我的舌头咬下来。

第五个:

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“咱们要领悟红军过雪山爬草地的革命精神。“从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第六个:

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:。他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握著一支钢枪。(原文)

咱们听到的是。

。他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握著一支钢笔。

。全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒。(现实表现材料)

第七个:

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给悉埋他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!粗物“总是重复这一句,我最后大声喊出了口:“过来吃一口鸭子。“然后很聪明地刹住了闸。

第八个:

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到1条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,1条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

第九个:

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行…………之后他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!

第十个:

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:那里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:那里的房子都是老爷们儿的。话音一落,咱们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

11、蚂蚁(甜言蜜语的句子)

一个一年级的小兄弟姐妹一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁睁凳蚂!”

女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小兄弟姐妹是否还记得,便问:“那蚂蚁怎样说?”

小兄弟姐妹一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

12、求婚

二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟母亲说:“妈咪,这天小强跟我求婚,要我嫁给他……”母亲漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是咱们班上负责擦黑板的。”

13、低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

小女孩十分有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不必须会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就钟爱上她了。

晚上,我主动问儿子:“你看,这天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎样样?”其实,我主要想透过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家领悟。

结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

14、长大了想当老师

家有 *** ,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。

过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”

女儿不语。

“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”

仍不语。

“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”

生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”

“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”

女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

15、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”

老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

学生:“教二年级。”

16、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊正因离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被咱们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

17、帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每一天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由母亲代为填写。她在联络簿上写了:“每一天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很发奋!”

18、通知书

“你这天是怎样了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说著,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上方有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“父亲,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

19、父亲传染了我

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。

“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎样说呢?”父亲问儿子。

“我就说,父亲的病传染了我。”

20、啼笑皆非

有一天,母亲在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小么儿不好和别人说,正因老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

21、30年后的我

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

班上的一位女生小美写道:……这天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大鉆戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

22、父亲挨饿

父亲给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对父亲说:“哦,父亲,我知道了,你是正因没有饭吃才到咱们家来的,对吗?”

23、一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”我笑答:“你猜呢?”“我猜您没结婚。”“恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”

25、老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?

小皮回答:“等于0!”

老师说:“怎样会呢?”

皮皮解释:“上下分开!”

小丁说道:“不对,那就应等于耳朵!”

老师:“哦?”

丁丁回答:“左右分开呗!”

26、老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?

小强:不是的,老师,那是同1条狗!

27、一日,夏天,老师穿一矮领T恤站于讲台,双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条:站直了~留意走光!

28、老师:“小青,皇帝的自称是什么?”

小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师:“那么皇后呢?”

小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一

动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

29、老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确

吗?”

大多数学生回答说:“是的,完全正确。”

一个男孩子提出:“不,不正确。就应说‘母牛和公牛走在田野

里’,否则,就是不尊重女性。”

30、“孩子们,谁知道骆驼不一样于其他动物的特点?”一片沉默。老

师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动

物所没有的呢?”

学生答:“有,是小骆驼。”

31、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”

32、一日上课,两名男生在下方笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一齐分享。”两名男生中的一人起立,指著另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”

33、上午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包,想的直流口水。

数学老师发现他走神,便提问他:“1。130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”

小华高兴的答到:“将会开午饭!”

小学三年级笑话有哪些

1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

明明:“数学好学。”

母亲:“为早拍什么?”

明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

“0,1,2,者陪3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

4,一次陆嫌羡,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。

天,我们班的数学怎么了?老师也无语了

5.老师:你说我们国家有哪些数学家?

学生:数不清

老师:对,苏步青是一个,还有呢?

希望采纳

小学三年级最好玩的笑话讲一个,不要太长

1、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这基李么简单的问题.

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:好.碧枣给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

......八戒又只好跳了下去

2、

一日,唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。

飞机上又只有三把降落伞,唐僧说道:“八戒...”

猪八戒立即跳下去......

3、

一日,唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。

唐僧说道:“八戒....”

猪八戒跳下去...

唐僧对着飞机下方喊:“八戒!为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”

4、

一日,唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。

飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道:“师傅,我身上有多少根毛?”搏慧迟

唐僧诧异,八戒一脚把他踹下去,说道:“操~@!老子知道你就回答不上来。”

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