本文目录一览:
- 1、关于文明礼仪的笑话
- 2、谁知道关于文明礼仪的笑话?
- 3、文明礼貌的笑话
关于文明礼仪的笑话
在一节安静的自习课上,某学生对老师说:“老师,我要放屁。”
老师说:“请用文明语言说。”
这学生思考了一会儿,说:“对不起,老师,我的屁股想打嗝。”
1 很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2 如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
3 鱼陵芦迟说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你哗祥身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。
4 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好尺李路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
5 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
6 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
7 Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
谁知道关于文明礼仪的笑话?
【关于文明礼仪的笑话】
【造句】
一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,"哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?"
"行,你说吧”,他说。
“好吃”,我说。
“好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?
【速度】
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”
“羡慕啥,没脱裤子呢。”
【没有背叛妻子】
有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”
妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”
丈夫慌张地说:“你是知道的,谈猛我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”
【学问与钱】
父子俩人看到一辆十分豪华的进口胡埋车。
儿子:坐这种车的人,肚子里一定没有学问!
父亲:说这种话的人,口袋里一定没有钱!
【无语】
晚饭后,母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。
父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘的声音,然后就是一片沉寂。
儿子:一定是妈妈打破的!
父亲:你怎么知道?
儿子:她没有骂人!
【中与外】
同样是小学但年级的学生,他们将来的志愿是当小丑。
中国老师:胸无大志!孺子不可教也!
外国老师:愿你把欢笑带给全世界!
【交叉的感觉】
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞含做桥到不停:慢些,小心!火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了!
妻子:我懂得怎么炒菜。
丈夫:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。。。。
【没有司机的巴士】
一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说:老兄!算啦!你追不上的!那人回答:我必须追上它,我是这辆车的司机!!
【新邻居】
甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。
乙:那你有没有马上报警?
甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。
【撞猪】
张三在山间小路开车,正当他悠闲地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪!
张三月想越生气,也摇下车窗喊一声:你才是猪!
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪!
【父与子】
小男孩:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。
父亲:当然啦!
小男孩:电灯是谁发明的?
父亲:爱迪生!
小男孩:那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯?
【谁的问题】
3个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。
机械工程师问:是不是引擎出了问题?
电机工程师问:会不会电路有问题?
电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。
【妨碍】
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。
【对对子】
老师为了惩罚一群不听话的学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家。
老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨”。
一学生对道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
文明礼貌的笑话
1、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”
2、老妈最近也成了手游一族,喜欢玩跑酷类的,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔枯伍薯死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧,特刺激!”姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行!”
3、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,
于是就很橘握诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
4、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不没者够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱,五分钟后送到。
5、我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。