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一个小偷学了六年开锁技术为什么还是打不开锁
小偷遇到的是情锁。
这是一个脑筋急转弯的问题,在书中给出的答案是小偷遇到的是情锁。
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时,要很快的离开习惯的思路,从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。
小品开锁台词
黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。
林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?
林永健:是。
黄宏:这是我老婆不?
林永健:不一定。
黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
(黄宏找物业经理巩汉林上来)
黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。
巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。
……
(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)
黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健:大哥,俺给你开锁。
黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。
求大兵奇志相声《小偷》的台词
台词:
杨科长:发生在一个漆黑的夜晚,这个晚上那真是风高月黑。。。
贼:真是伸手……不见票子啊。。。
杨科长:只听见“喀啦啦”
贼:何该啦?[ 怎么啦?]
杨科长:一个炸雷
贼:吓得我一滚哪
杨科长:只见“唰啦啦。。。”
贼:又该啦?[ 又怎么了?]
杨科长:一道长达七分半的闪电
贼:好无聊的闪电,怎么久[ 这么长]
杨科长:又听见“哗啦啦。。。”
贼:什么动静
杨科长:那是倾盆大雨
贼:呀,正是我下手的好机会
杨科长:远处传来“呜儿呜儿。。。”
贼:哎哟,警察来了!
杨科长:喔,是辆救护车
贼:那个开救护车的我警告你啦,我最听不得这个声音了啊 !
杨科长:院子里传来几声狗叫,“呜。。。。”
贼:这是末子[ 什么]品种的狗啊~
杨科长:这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳,
贼:左眼跳财
杨科长:右眼皮它有时候也跳
贼:右眼跳灾
杨科长:怪就怪在两个眼皮它一块跳 !
贼:这恐怕是中风的前兆啦!
杨科长:不好,怎么突然停电了
贼:嘻,电线被我剪断了
杨科长:我电话哪去了
贼:电话被我剪断了
杨科长:我的狼狗怎么不叫了
贼:狼狗被我剪断了
杨科长:我得出去看看,
贼:出来我就把你也剪断了
杨科长:不好,今天晚上有情况,我得严加防范(模仿开门声音,开锁、上锁声音),
贼:哼,我盯了他一个多月了。。。。哼,这种防盗锁还是我设计的(模仿开锁声音)
杨科长:(模仿门弹回来的声音)
贼:(被门打到,咳嗽)哎哟,这叫吃了暗亏作不得声喽,(站起,推)这是个弹簧门耶。。。我就不信,(又推)
杨科长:(模仿门弹回来的声音)“嗵。。。”不好,屋子里有动静,(来回挥舞手臂,口中配合发出风声)。。。谁!?。。。(继续来回挥舞手臂)虚惊一场。没人吧!
贼:没人吧,没人吧,没人吧,没人吧。。。
杨科长:我们家多大的房子这么大回声啊
贼:这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊。。。。
杨科长:我走啦
贼:你走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧。。。
我(加重)走啦
贼:你(加重)走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧。。。
杨科长:这不活见鬼了吗,(模仿开门声音,开锁、关锁声音)
贼:哼,被我吓跑了,看我给他来个一扫空。。。。碰到墙壁。。。这个人真有钱哪。。。墙壁都是软包的。。。哼。。。不对,这像个保险柜。。。(模仿开密码声音)。。。存折。。。港币。。。美元。。。假票子
杨科长:(配合贼的动作,模仿开保险柜的声音。。。模仿很多金属掉地上的声音)
贼:金条。。。银条。。。铜条。。。油条。。。我后悔呀,我怎么没带个麻袋来的哪,我发个财容易吗,我拿衣服包。。。
杨科长:我把他衣服拿到一边去
贼:。。。我衣服呢。。。是丢在这里的,不可能啊。。。难道有贼呀。。。
杨科长:没贼
贼:没贼,我衣服哪去了
杨科长:你就是贼!(模仿开灯声音)啪!
贼:哎哎哟!哪个开灯啊
杨科长:我开的灯
贼:我剪断了啊
杨科长:我用的是应急灯。哼,你不是盯了我一个月了吗,这回见个面吧。。。哟,就这眼神还偷东西
贼:叔叔。。。
杨科长:嗯?
贼:伯伯。。。
杨科长:叫这个没用
贼:爷爷。。。
杨科长:把我叫老了!
贼:姐夫。。。
杨科长:哎!。。。谁是你姐夫?
贼:我有姐姐一定嫁给你
杨科长:我原来老婆怎么办?
贼:她大房,我是二房
杨科长:什么二房!站好喽!
贼:哎
杨科长:立正!稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大
贼:哎哟,姐夫哥
杨科长:喂!110吗,我是姐夫,啊?我是杨科长啊
贼:咳,杨大科长
杨科长:我们家来贼了!被我一网打尽了!
贼:哎呀,那么一个贼,什么一网打尽。。。
杨科长:这不是说你!哦,马上就来?越快越好!110马上来,跟警察叔叔交代交代吧
贼:杨大科长
杨科长:嗯
贼:我也是没有办法
杨科长:嗯
贼:我上有十八岁的老母,下有八十岁的儿女
杨科长:你们家乱套了吧
贼:我想当工人吧,我又没手艺
杨科长:哦
贼:当农民吧我又怕累,我摆个槟榔摊子吧还不够我吃
杨科长:你就是好吃懒做
贼:我想开个金器店吧,我又没货
杨科长:那你怎么办哪?
贼:还不是各家各户进点货嘛
杨科长:这就是偷啊!
贼:偷他来得快呀。。。
杨科长:抢银行来得还快
贼:那死得快。。。
杨科长:(模仿开枪声音)嘭!
贼:啊?
杨科长:快点!
贼:啊?
杨科长:把东西给我拿出来!
贼:好好,这六十万的存折。。。你真的有钱哪
杨科长:什么钱。。。
贼:四十八个金戒指
杨科长:呵呵。。。
贼:你拿脚带都带不完
杨科长:我当耳环
贼:六十个金项链。。。你小小个科长,怎么发这么大的冤鬼财哪?
杨科长:发什么财,常在河边走哪有不湿鞋的,既然湿了鞋,我就洗个脚,既然洗个脚,我就洗个澡,越洗越邋遢,干脆一通乱搞。。。。
贼:你是乱搞乱发财的咯
杨科长:发什么财,小小的公仆,老黄牛。。。
贼:你这个牛棚真够大的哈
杨科长:哎?是我审你呢,是你审我?
贼:立正!稍息!一看就是个老麻雀。。。杨大科长!杨大贪污犯!你还跟我罗哩吧嗦,啊?110马上就到了,到时候我揭发你就算我立个功!我让你变成。。。哼哼哼。。。
杨科长:你别忘了你是贼!
贼:你也不是什么好东西!我抓进去过两天就能放出来
杨科长:那我抓进去可就出不来了。。。哎呀,救命啊。。。姐夫
贼:你喊哪个姐夫
杨科长:我喊你作姐夫。。。我有姐姐一定嫁给你
贼:呸!
杨科长:你老吐唾沫,不讲卫生,罚款!我告诉你。
贼:你都老成这样了,你姐姐还怎么嫁给我啦
杨科长:老姐夫老姐夫。。。。求求你,我也就是个小小的芝蔴官,揩点芝麻油,吃点芝麻酱,喝点芝麻糊嘛!我求求你,等会儿警察来了,你别醒我的门子,我也不说你是贼,咱们两下都好,不就完了吗
贼:你什么意思
杨科长:到时候,你就说你是我姐夫。。。
贼:我怎么是你姐夫!
杨科长:那我是你姐夫!
贼:呸!
杨科长:你怎么老乱吐唾沫!罚款!
贼:我是你爹!
杨科长:哪有这么年轻的爹咯!
贼:认贼作父嘛
杨科长:你就说咱俩是双胞胎不就完了吗
贼:我们两个差这么远,怎么会是双胞胎!?
杨科长:警察叔叔,我们俩是那长得不像的怪胎!呵呵呵。。。一家人,一场误会,没事啦!拜拜!
贼:然后呢?
杨科长:警察叔叔就走了
贼:然后呢
杨科长:然后你就走了
贼:再然后呢
杨科长:我就跑了。。。
贼:立正!
杨科长:干什么?
贼:你跑了我怎么办!
杨科长:你。。。的意思。。。
贼:贼不走空
杨科长:啊?
贼:你就各家各户进货
杨科长:嗯?
贼:一九分成
杨科长:好,给你百分之十
贼:你神经吧你,
杨科长:嗯?
贼:我九你一
杨科长:你九我一?
贼:嗯?
杨科长:我辛辛苦苦几十年,让你一偷偷到解放前啦!
贼:你给不给?
杨科长:不给!
贼:不给啊,110哎!
杨科长:哎哎。。。(捂住贼口)。。。一半!
贼:好多?
杨科长:一半!
贼:说的得算,快点拿钱!
杨科长:不行,我给你钱,你照样醒我门子
贼:哎呀,你放心,我是洞庭湖的老麻雀,见过风哪
杨科长:那咱们再练习一遍
贼:怎么练习,你这个人就是麻烦
杨科长:我现在就是警察。你!
贼:啊?
杨科长:干什么的?
贼:哎呀,政府、干部,哎哟,我冤枉哪。。。
杨科长:这还没审你呢,你哭什么呢你?
贼:哦,搞惯了
杨科长:还是老麻雀。你!
贼:啊?
杨科长:跟他什么关系?
贼:我是他爹。。。啊啊啊。。。他是我爹。。。不不不。。。我们是双胞胎。。。
杨科长:双胞胎?他长得怎么这么老啊?
贼:他?
杨科长:嗯!
贼:他早熟!。。。他吃错了药。。。
杨科长:你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪?
贼:我职业病
杨科长:什么职业?
贼:贼眉鼠眼
杨科长:你干什么来了?
贼:我是来进货的
杨科长:进什么货的?
贼:还不是六十万的存折,四十八个金戒指,六十条金项链。。。
杨科长:行了!你全说出来了
贼:我记起来了,他还偷了我一件衣服呢!
杨其峙 ,艺名奇志,1952年生,辽宁复县人,中国著名相声演员。1970年参军入伍从事部队专业文艺工作。1984年毕业于中央广播电视大学汉语言专业。1989年评为"听众喜爱的演员"。湖南省曲艺家协会副主席、秘书长,湖南省口才与演讲协会副会长。多年来,担任湖南省会重大节目文艺晚会节目主持人、撰稿人、编导。此外在湖南省电台录制了传统单口相声33段,成为与他省交换节目。他和大兵合作相声,被称为“黄金搭档”,素称“北有牛群、冯巩,南有奇志、大兵”。1998年10月创作、表演的相声《喜丧》获中国曲艺首届“牡丹奖”,“表演一等奖”。1999年创作、表演的相声《白吃》登上央视春晚舞台。
大兵,本名任军。1968年11月8日出生于湖南省长沙市,毕业于湖南师范大学音乐系。相声表演艺术家、节目主持人,师承于相声泰斗李金斗。现为湖南省话剧团副团长、湖南曲艺家协会主席。
1999年,首登春晚表演相声《白吃》,并获最佳节目二等奖。
2000年,相声《喜丧》获中国首届相声“牡丹奖”大赛一等奖。
2001年,凭借相声《治感冒》获最佳捧哏奖。
2006年,春晚作品《谁让你是优秀》获相声曲艺类二等奖。
2007年,春晚作品《免费电话》获春晚戏曲曲艺杂技魔术类二等奖。
求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏,巩汉,林永健,还有董卿共同主演,讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱,结果没钥匙,就找开锁的来帮忙,开锁的要出示证件,而证件又刚好在箱子里拿不出来,就去找物业来证明他的身份,结果物业也要身份证等证件出示才能证明,就这样而由此引发一个故事,一起看看此小品经典台词:
黄:观众朋友们过年好啊,人逢喜事心欢笑,老夫妻不拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。哎呀,现在的这个照相技术真是太高了,你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的,照出照片楞像董卿。看见没,啊~!这小腰也就一尺八呀,实际情况三尺六,全靠腹带勒的,照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的,垮岔就出去了。今天是乔迁之喜,加上新婚二十周年纪念,我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴,好不好?哎呀,哎呀,订烛光......哎呀,就是兜里没钱那,对了,搬家的时候,媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了,就一把钥匙还在她手里呀,一把手,一把手,就是这麽来的呀。现在这个女同志呀,是怎麽实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财呀。有了,楼下就有座开锁公司,我给他来个新鲜玩意儿,我找开锁公司(拨电话)。喂,开锁公司嘛,我是110啊,啊!我是那个对面小区110房间,我要开锁,谢谢,谢谢啊!现在这个社区服务太方便了,想开锁找开锁公司,想搬家找搬家公司,不过小偷也方便了,不用自己动手干了,打两电话全都办了。
林:朋友们过年好啊!过年好啊!过年好。自从有了防盗门,忙坏了我们开锁人,开了东家开西家,撬门破锁为人民。yeah!(按门铃)
黄:来啦!来啦!.....
林:大哥。
黄:哎。
林:开锁?
黄:开锁。
林:哎,你这个锁不是开开了麽?
黄:我开那个箱子。
林:这把锁啊!黄:对对......是。
林:没问题!黄:对!
林:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。
黄:啊~ 哈,嘿嘿。这个证件都有,全都锁这个箱子里了,这样,你帮我打开箱子,我给你出示证件。
林:你给我出示证件,我就帮你打开箱子。经典台词
黄:你要不给我打开箱子,我就没法给你出示证件。
林:你要不给我出示证件,我就没法给你打开箱子。
黄:你先给我打开箱子,我后给你出示证件嘛!
林:你先给我出示证件,我后给你打开箱子嘛!
黄:我先给你出示证件,你后给我打开箱子嘛!
林:我先给你打开箱子,你后给我出示证件嘛!
黄:对啦!
林:恩!(弯腰开锁)
林:呀呀呀.....程序有点乱,有点乱。你必须是出示证件,我再给你打开箱子。
黄:不是,你这个人怎么这麽犟呢?你这个人呢.....
林:大哥,这是行规啊,万一你要不是这家的主人,那我不就找麻烦了么?
黄:嘁,我怎么不是这家主人呢?啊?你看照片,你看一看,看见没,这是我吧?
林:是的。
黄:这是我老婆吧?
林:不一定。
黄:不一.....
黄:不是我老婆我能这麽照相嘛?我俩能这麽亲密吗?
林:哎呀大哥,这说明不了什么,现如今科技日益崛起,在网上你的脑袋拼凑给我,我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻,秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄:好好...你可以不给我开锁,我不能让你不信任我,你请坐。
林:谢谢。
黄:我给你找个证明(拿电话)。
黄:带着尿不湿来的(林站起来看黄)?坐坐.....(拨电话)。
黄:喂?物业吧?我是110房间,啊!有点事,谢谢,上来一趟,好好....谢谢。哎呀,非常理解,你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。
林:哎哎,我们是职业的。
黄:对,你们是职业的,非职业那拨那不都进去了吗!
林:不是大哥,我们在公安局是有备案的。
黄:绝对得备案,说实话你这小模样长的就有点犯法,呀呀呀......哎呀,这小眼睛给你长得,今年本命年吧?啊?
林:大哥,我不属鼠。
黄:不可能吗!这不,脸上都写这呢,贼眉鼠眼,贼眉鼠眼嘛!
林:不是..... 大哥 黄:我跟你开个玩笑,实际上你们也是为我们业主负责嘛!
林:不,准确的说是为这家主人负责。
黄:我就是主人,一会你就知道了嘛。(巩上场)
巩:嗨~!亲爱的观众朋友们过年好啊!拜年了啊!哎呦!都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架,我他们不一样,见谁都把招呼打,我是多打招呼少挨骂,嗨!(按门铃)
黄:哎!来啦!来来来.....
巩:嗨!
黄!嗨!(巩穿鞋套)哎呀!真是太文明了。过去进门脱鞋,现在进门带套儿。
巩:啊~!这是为你们业主着想,穿上鞋套踩不脏。
黄:看看人家,你是尿不湿,他是踩不脏,一个护着脚,一个护着档。不是,那个.....档次不一样。我来介绍一下,这位就是物业公司的。
巩:嗨! 林:yeah!
黄:那位是开锁公司的。 林:yeah!
黄:俩档次嘛!是这麽回事,我想给我老婆一个惊喜,但是钱呢!锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子,他可能对我有点不信任,证明一下我是这家主人。
巩:没问题。 黄:你听着!
巩:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。(点头)
黄:不是,那个那个证件都有,(巩点头说恩)那不全锁箱子里了吗。
巩:他不是开锁的吗? 黄:开锁的嘛!
巩:很简单嘛! 黄:很简单嘛!
巩:请你把箱子打开,不就完了。
林:你说的太简单了,你不给他证明我怎么给他打开呀?
巩:你不给他打开,我怎么给他证明呀?
黄:不是,没那麽复杂,很简单。就是,你证明一下我就是我不就完了!
巩:不可以呀!我们是有制度的,看不到你的证件,我没有办法证明你是你呀!
黄:那我是我自己我还不了解吗?
巩:你要是了解你自己,干嘛还找我来证明呢?
黄:你不是认识我吗? 巩:不认识呀!
黄:你不认识我你天天跟我打招呼,嗨嗨的你呀。(巩赔笑)
巩:我们是搞物业的,见谁都要打招呼。这是礼貌,嗨~!
巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah!
黄:好好好...来来来,来你看这个照片,这是我吧?
巩:是的。 黄:这是我老婆吧? 巩:不一定。 黄:不一.......
黄:不是我老婆能这麽照相吗?不是两口子能住在一起吗?
巩:哎呦~!现如今两口子不一定住一起,住一起的不一定是两口子。
黄:你什么意思,你什么意思?这是......
(几人争吵)
林:他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩:对
林:以前是一把钥匙配一把锁。 巩:原配 黄:原配嘛~!
林:现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩:乱配
黄:谁乱配呀!(再次陷入争吵)
林:他不认识你是肯定了,那你认识他吗?
黄:物业的。
林:他姓什么?
黄:姓嗨。
林:叫什麽?
黄:欠嗨。
巩:哎!你这个先生怎麽不会讲话? 黄:我怎么不会说话。(二人又争吵起来)
黄:你不叫欠嗨叫什麽? 巩:(掏手绢)我欠扁
巩:这是我的证件,谦虚的谦,扁鹊的扁,我欠扁。
黄:你要不掏出证件,谁知道你欠扁呢!
巩:好好看一看。 黄:这小模样确实欠扁(把证件拿到林面前)
林:有了证件就可以开了麽。 黄:就可以开了。 巩:就可以开了。
巩:停!你不能压着我的证件来开你的箱子~!万一他不是这家的主人,我就成同案犯了。
林:这不是团伙麽? 巩:是的!
黄:说什么呢,说什么呢!把我当成什么人了?把我当成坏人了是不是?我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过,我孝敬父母,我善待儿女,我爱我老婆,我这麽多年我都没有过一次外遇,我冤不冤那我?
巩:哎呀~!这位好同志呀,这只是你的隐私。 林:这证明不了什么。 巩:对
黄:我给你们证明,我马上就给你们证明(拨电话),喂,亲爱的,在哪呢?哎呀,美什么容呢,赶紧回家,家里有事儿。越快越好,好,就这。
黄:二位请坐,我老婆马上就回来。钥匙就在他手里,他要是打开这个箱子,我看看你们怎麽说?我让你们看一看我这房子是不是我的房子,箱子是不是我的箱子,我是不是我,我老婆是不是我老婆。(董上场)
董:老公~!哎呀~!女人有空常美容,老公准像跟屁虫。二十年了,还粘糊,离开一会都不行~!烦人~!
(董走进门)
董:催,催,催,你催什么催。 黄:哎呀!亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了,我是不是我?
合说:是的。 黄:这是不是我老婆? 合说:不一定。
董:啊~! 黄:站这边,让大伙说,如果不是两口子敢这麽拉手吗?不是两口子敢这麽搂吗?我还敢来更亲密的动作你们信不信?信不信?我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口,恶梦能做好几宿啊! 董:你说什么呢你? 黄:亲爱的,不是这意思,亲爱的,你赶紧把箱子的锁头打开。
董:哎呀!开箱子干嘛呀? 黄:我让你开你就开嘛! 董:哎!你这人怎么这麽多事呀(翻包找钥匙)?
董:哎呀! 黄:怎麽了? 董:我把钥匙给丢了!
黄:哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢?你丢钱,丢物,丢人都行啊,你怎么能把钥匙给丢了呢?
董:至于吗?那楼下不就有开锁公司吗? 黄:他们不是不给开嘛!
董:有钱不挣,他傻子呀? 黄:他比傻子还傻子还傻子。
董:找物业公司。 黄:物业比他还傻。
董:哎呀,你把他俩找一块儿嘛~! 黄:这不这俩傻子都在这站着呢吗!
(二人向董鞠躬)嗨! yeah!
巩:我是物业公司的。 林:我是开锁公司的。
董:那好呀,你给证明,你给开锁不就完了嘛~!
巩:没问题。 合说:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。
董:哎..... 黄:够了,我看你们这是成心,我不用你开锁,我也不用你证明,不就是一把锁吗?说破天就是一锤子的事,今天我自己开,我让你们看看箱子里有没有证件!(从箱内取出证件)
黄:我从小到大,所有的证件全在这存着呢!出生证,学生证,毕业证,工作证,结婚证,独生子女证,绝育证,计划生育证光荣证,粮油证,富实证,购油证,购煤证,计划生育证,自行车证,三轮车证,摩托车证,汽车驾驶证,下岗待业证,上岗培训证,公费医疗证,医疗保险证,房产证,股权证,身份证。这辈子怎么这麽多的证?我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林:大哥,我可以为你开锁了。 巩:我可以为你证明身份了。
黄:晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?
巩:啊? 黄:你还以为酸奶呢,你呀!
巩:不不不,先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗?
黄:那你怎么不为我着想呢? 巩:不要这样讲话,咱们是一个小区的。
董:一个小区的你怎么不替我们证明呢? 巩:哎呦~!咱们是一家人呢哎~!
黄:什么一家人呢?一家人你不认识我?
巩:我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~!
董:父母呢你还气我们。 黄:你看你把你母亲气成啥样了都?
合说:这样的孩子不孝哇~! 黄:别和他们一般见识,想想钥匙丢哪了,一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了,咱的家......等会儿,干什麽呢?你干什么呢?物业公司,你看见没有?我要开锁他要证明,没经过我们家允许卸我们家门锁。 董:就是
林:大哥,你们家门的钥匙不是丢了麽,这把锁就不安全了,我给你们换了个锁芯,钥匙。
巩:先生啊,刚才我们是闹了一场小误会,现在我们要祝福你们幸福美满。
董:谢谢,谢谢。
黄:一把钥匙打开一把锁,换了个锁芯,打开了心锁。
董:钥匙~!
黄:还得交给一把手啊!
很无聊有什么笑话讲一下呗
小明:你能说个故事曲折剧情变幻!高潮迭起回味无穷!
小刚:考试前,小红对小明说,这次考试如果你能考全班第一我就做你女朋友,没等小明说话,小红就回座位准备考试了,但这句话全班都听见了,考试了,同学们都默默的放下笔,准备交白卷,小明眼含泪花。 望着小红虎背熊腰的身姿,小明默默的把试卷撕下来吃了。 小红看见了,没在意,微微一笑,在试卷上写下了小明的名字。