笑话哦本文目录一览：
- 1、医生说治不好不给钱笑话，一个外国人在中国看病，他假装眼瞎等，医生
- 2、为什么人们听笑话后会笑呢？
- 3、程书钧院士：预防癌症的独特方法只有一个字——笑
- 4、找一笑话（混分的是傻瓜）
- 5、拿澳洲绿卡比考试清华还难，但印度人和整个澳洲开了11年的玩笑
- 6、求医生看病的笑话（非常好笑）
医生说治不好不给钱笑话，一个外国人在中国看病，他假装眼瞎等，医生
今天朋友特地跑过来问我：你印象最深刻的误听歌词有哪些。我：中华民族到了最危险的时候，美国人被迫着发出最后的吼声。朋友默默的走勒……走勒
为什么人们听笑话后会笑呢？
人体的大脑神经中枢内有一个叫做笑神经。
“人究竟为什么会笑”，人们却至今不甚了了。
美国的拉玛昌达拉医生在这方面作了新探索。他指出，在听笑话或发生什么可笑事的时候，你可能感到会出现某种结果，但往往结局却是另一回事，于是你得从根本上重新作出解释，可见人们正是通过笑来告诉周围人，刚才出现的是“假警报”。
按照这种理论，如果有个人走路时踩到了一块香蕉皮，摔了个头破血流，你见了不会笑，但要是摔倒后又爬了起来，拍了拍身子又重新赶路，你就可能会发笑———其实这是你通过笑来告诉周围人，完全不必去救助他，原来是“假警报”。
拉玛昌达拉医生进而推断说，在远古时期，担任警戒的原始人也许是通过一阵哈哈大笑来解除刚刚发布的“假警报”（如狼来了）的。
拉玛昌达拉医生是在印度诊治一名患奇怪脑病的妇女时，发现这种“假警报”现象的。当时他用一根针触击她的皮肤，她竟会“咯咯”地笑个不停。对此他分析说，如果针触击的是一个正常人，皮肤接受的疼痛信号即会被送至大脑中负责对疼痛作出反应的部分，接着这一信息又从那里传到大脑中的感觉中心，最后使其感到疼痛。但对该妇女来说，信息只到了大脑的疼痛中心，而未传到感觉中心，因为两者之间的联系是被异常地切断的。因而她只是感到一点痛，而不是剧痛，对此其大脑只能解释为“假警报”，于是便“咯咯”大笑了。
程书钧院士：预防癌症的独特方法只有一个字——笑
幽默大师查理·卓别林曾说：当你欢笑时，很难感受到焦虑和恐惧，这就是为什么幽默是对抗抑郁症的一种有效工具。
嘴角上扬，不仅是微笑的表情、传递了一种快乐情绪，还是保持 健康 的重要秘籍。
中国工程院院士、中国医学科学院肿瘤医院原副院长程书钧曾分享道：预防癌症的独特方法只有一个字——笑，可见笑容对 健康 的重要性。
《生命时报》采访专家，告诉你一个暖暖的微笑是如何给 健康 加分的。
受访专家
国际中华应用心理学研究会常务副理事长 李建明
早在上个世纪初，美国医院中就已出现了针对癌症患者的欢笑疗法，医生会请来一些小丑，为他们表演滑稽可笑的节目。
结果发现，看过小丑表演的患者不但性格变得更加开朗，治疗效果也更加明显。
美国癌症协会的研究发现，通过欢笑，患者不但能舒缓血压，还能放松全身的肌肉，令身体中的“天然止痛剂”———内啡肽释放，有助于缓解病痛，更能加快消化，令身体吸收更多营养。
因此，进入新世纪后，美国的各大医院为住院的心脑血管疾病、呼吸系统疾病、消化系统疾病等慢性病患者提供欢笑疗法。
目前，美国医院中最常用的欢笑疗法共有三种形式：
邀请小丑们表演滑稽剧
首先，接受过专业医学知识培训的小丑们会每天到各科室病房中，为他们表演15~30分钟的滑稽剧。
特别是需要做手术的重症患者，小丑还会跟着他们进入手术准备室表演，并观察患者的反应，将患者出现的各种问题及时反馈给医生。
病房电视播放 搞笑 节目
由于美国一间病房通常只住1~2名患者，因此，为了让患者在静养时也能调剂心情，病房的电视为患者提供了喜剧电影、 搞笑 的脱口秀节目或电视剧，病人可根据自己的喜好选择。
举行“患者联欢会”
为了让患者不在住院期间感到烦闷，很多医院每个月组织1~3次“患者联欢会”，护士将住院患者聚集到活动室中，鼓励每人讲2~3个笑话，有的人甚至因此成为朋友，互相鼓励对方积极治疗。
据悉，从2013年开始，为了减少患者的住院时间，很多美国的全科医生开始选修病人心理学等课程，并在诊病时用讲笑话、扮小丑等方式逗患者开心。
据统计，通过全科医生的欢笑疗法，只有约14.4%的病人需要住院治疗。
根据多个国家的研究发现，笑可以从5个方面帮你维持长期 健康 。
1、有助降血压、护心脑
日本研究人员发现，当参试者观看 搞笑 类综艺节目时，他们体内器官的血流量增加，血液循环得到改善。
另外，让人捧腹大笑的喜剧电影会在24小时内对观看者起到扩张血管、提高脑供血、降低血压的作用，堪称“天然降压药”。
首席研究员菅原淳教授说：“笑可能不足以代替药物或手术治疗心脏疾病，但它的确会产生非常积极的辅助治疗效果。”
2、消除压力、治疗抑郁
笑在对生理 健康 产生作用的同时，也会引发心理反应，这就是为什么人们开怀大笑后感到轻松畅快。
科学家们在一项新研究中发现，大笑一次可以使人体中的皮质醇、肾上腺素和多巴克这三种压力激素水平分别降低39％、70％和38％。
研究人员表示，这些看似短暂的情绪影响因素从长远来看可能会起到心理疾病的治疗作用。
3、提高免疫力
美国洛马林达大学的李伯克博士研究发现，笑可以降低人体的炎症水平并提高K淋巴细胞（免疫细胞的一种，在抗病毒、寄生虫、肿瘤等方面发挥作用）的活性。
因此，笑有助于增强机体免疫系统功能，保护身体免受疾病侵害。
李博士将笑列为与均衡饮食、积极锻炼和良好睡眠同等重要的传统 健康 生活方式。
4、缓解疼痛
专家表示，笑之所以可以缓解疼痛，可能是因为身体随之释放了内啡肽、这是一种天然的镇痛剂，增强了我们抵抗疼痛的能力。
5、燃烧热量
美国范德堡大学医学中心的研究人员表示，虽然笑不能取代运动锻炼，但是笑声持续10~15分钟，可以燃烧掉高达40卡路里（约合0.17千焦）的热量。
不仅如此，大笑还可以使腹部、肩膀和膈肌等身体部位得到锻炼。
既然微笑有这么多好处，不妨尝试以下3种方式让心情持续“满分”。
多跟爱笑的人在一起
瑞典乌普萨拉大学一项研究发现，微笑的感染力极强。
英国伦敦大学学院的苏菲•斯科特指出，听到笑声后，大脑中负责微笑的区域会自动做出反应，展现出发自内心的笑容。
例如：1995年，印度医生马丹•克特利亚建立了第一个大笑俱乐部；深圳莲花山公园每天早上都会有数百人围在一起，笑个不停。这都让笑容在人群中扩散。
笑不出来也要“假笑”
美国《每日公报》 健康 专栏作家劳瑞林•芮克尔认为，假笑和被迫笑也对 健康 有益。因为大笑可以扩展胸腹，放松肌肉，促进血液循环。
常在家练习微笑
发表在《心理科学》杂志上的一项报告表明，用嘴咬住筷子时调动的肌肉与我们微笑时使用的肌肉相同，并带来与发笑类似的积极效应。
所以不少培训机构会让女性咬筷子练习微笑，每个人也可以在家试试。
另外，在镜子里看到自己扬起的嘴角，开朗之情也会油然而生。
找一笑话（混分的是傻瓜）
一人骨折去看医生，医生问他怎么骨折的，那人说：我鞋子里进沙子了，所以就扶着旁边的电线杆抖鞋，没想到一丫看到，以为我触电，就给了我两棍子……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”
楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：
感谢政府为我解决了住房问题！
一居室，求合租，面议。
小事招魂，大事挖坟。
我觉得我还可以抢救一下！
老子是被活埋的！日！
广告位招租。
提供鞭尸服务，一次100！
初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重组中，请稍候……二十年……
我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
老子终于不用怕鬼了！
给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜间上门服务。
最新三鹿奶粉广告语：
1，喝三漉牌奶粉，当残奥会冠军
2，三漉奶粉，三聚化工集团荣誉出品
3，喝三漉，尿钻石。一般人我不告诉他
4，三鹿奶粉，后妈的选择
5，每天喝三鹿 直奔黄泉路
6，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶
7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了
拿澳洲绿卡比考试清华还难，但印度人和整个澳洲开了11年的玩笑
哪国移民最难呢？澳大利亚
哪国的移民局存在感最高呢？还是澳大利亚
拿澳洲绿卡比考试清华还难
地球人都知道，澳洲有着世界上最完善的以联邦医疗制度
可是，就在最近，一个人，一个的印度人，一个名叫“Shyam Acharya”的印度男人，却成功将澳洲移民局and卫生局两大神一样存在的机构 搞的跪舔！
看着小哥的靓照，让我们想起了圣雄甘地，多么忠厚老实，一脸慈祥啊。然而，这个一脸温和善良，满口仁义道德的印度男人到底是何方神圣？他到底做了什么？
情况是这样的，这货搞了个 假护照 ，把自己装扮成一名 医生 ，前后在澳洲 四个真医院 流窜，并且还工作了 11年 ！直到最近 才被人揭发 ？！
ABC对此的报道
Long long ago，还是孩子的Shyam Acharya，就被整个家族给予厚望—— “你将来一定可以成为一名出色的医生！”
但是Shyam是个学渣，别说医学院，就是小学都没毕业
但是他心中有着这么一个梦想 “我要当医生”
充分发挥印度阿三的二杆子精神
一定要成为医生
他先把自己包装成医药代表，到各个医院和医生侃大山。是不是以为他要奋发图强了？
你错了，他是想成为一名假医生，俗称江湖骗子！
终于，一位名叫Chitale Sarang Prakash的印度医生进入他的视野，成为了他的目标。 其实Shyam也不是要做什么很坏的事情。 就是通过很久的沟通，他发现这位印度医生 居然没有办过护照！ 既然你都没有护照，那我就 先借用一下你的名字咯！
这是现在在英国工作的
真正的Chitale Sarang Prakash医生
说干就干Shyam Acharya，马上行动，摇身一变，成了 Chitale Sarang Prakash。
然后又在街头小广告做了一个，医学学士的证书 ！
随后，他被澳大利亚新南威尔士州的健康部担保，很顺利的就拿到了PR，自此成功通过技术移民来到澳洲，这一路可谓是一路顺风顺水... PR党们生气吗？
当然了，到澳洲的工作啊，不然就饿死了
于是他准备 在澳洲找医院工作了
在被揭发之前，Shyam Acharya前后一共在4家医院工作过，而且是连续工作11年。人家还看过无数的病人呢。。。
Manly医院
Gosford医院
Hornsby医院
Wyong医院
我怎么觉得，医生是一个 专业要求很高的职业呢。 这小哥这么多年来怎么给病人看病的呢？
“多喝热水”
“你最主要的问题是睡眠不足”
“你需要吃神药Panadol了”
这三句话跟随小哥11年！
不知道他有没有做过手术，不然肚子里留下个剪子、刀子也是可以理解的。
即使是这样，这个印度小哥在这11年当中工作积极努力，为人热情，很是受到同事和患者的喜爱。直到2015年6月份， 小哥离开了第四家医院，来到了 一家私人的，搞医疗研究的公司。看看，人家都开始搞研究了，相当于博士后入站啊。
应了那句老话，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗。这11年来，小哥对自己的技术有了质的飞跃，都开始 搞医疗研究了。
然而，好日子终于到头了。2016年9月，这家名为Novotech的私人研究机构，终于发现 这个印度医生，有点怪怪的 。
“觉得 他可能提供了假的身份和及学历证明”
于是这家研究机构联系了医疗部门和警方，终于这件被隐藏了11年的事情浮出了水面。
爆料后
事情很严重
澳洲人民很生气
目标直指澳洲移民局和医疗系统
土澳群众表示：
“是不是还有很多类似印度小哥这样，未经严肃审核就放进来的呢？？？ ”
澳洲的政府官员那是真的要脸的人，所以移民局部长Peter Dutton出来给大家主动承认错误。老少爷们，我们的移民局的错，认打认罚。
“这件事情确实是移民局的错，与旁人无关”
然后，暴风雨来了，人民质问澳洲医疗系统，弄个阿三进来混11年，这里还有多少阿三？我们今后敢不敢信你吗？ ”
健康部长怒了，马蛋的印度阿三，骗老子！
叫警察先抓起来先！
道歉有用的话，那要警察干啥呢？
哎。。。澳大利亚心真大。。。
求医生看病的笑话（非常好笑）
1、无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种
一种是自己能够把病人治好； 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人：（激动地）“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。 5、活到80
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧！ 6、逃跑
一架英国飞机被德国鬼子击落了，飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员：“医生你能把我的左腿空投回英国吗？”
医生：“可以。” 过了几天飞行员：“医生你能再帮我一个忙，把我的右腿也投回英国吗？”
医生：“好吧！” 又过了几天飞行员：“医生能再把我的左手也投回英国吗？”
医生生气的说：“不行，我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了？！
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想， 你这些年读医学院的学费是怎么来的！” 8、高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？” 10、医术
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.
“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答，“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 13、医德
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。 小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”
医生很奇怪：“你这话什么意思？”
小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。” 15、愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。
＂ 为什么呢？＂
＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 18、解释
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 19、补救措施
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
