笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

无厘头笑话句子(无厘头的笑话)

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好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1.上课饿了,和舍友说,我回去要是泡两袋方便面,你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑,来了句,还有人用板蓝根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天,点都不一样!

2.前段时间,中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错,我问他:你怎么没去试试?他说:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解释:你看看现在的选秀节目,都是博同情分的,不是爹妈挂了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔细想想,还真是啊!

3.小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:和在家的时候差不多,都是给人当孙子。

4.今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!

5.老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:老人家,你怎么只付3元呢?老奶奶:我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6.院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。

7.老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:你没资格陪我看球。老婆说:我恶补了足球知识,现在入球门了。老公说:你要替我解说球赛,我会郁闷死了。老婆说:我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。

8.跟一个女网友约好见面,当到了约定地点,看到她时,果然跟照片里一模一样,是个大学妹子,然后我去打招呼,她看着我楞了一下,对我说,大叔您长成这样可是要钱的。

9.好几年前还流行收音机的时候,有天奶奶问我,收音机里刚才报几点钟了?我说,八点。奶奶说,哦,那八点多了。我说,不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说,它不是报北京时间八点钟么,报到这里还不要八点多啊。

10.最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1.刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

2.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

4.一次和我哥们在车里等红灯,这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种),我就问他你干嘛呢。这货说:要你管,一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒,这货咬了口苹果,就听他在哪嘟囔:妈的,不合适了。

5.就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你

6.朋友准备求婚,来个惊喜,包个KTV,我们在那打气球,摆蜡烛,搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了,问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问,求婚的吧,哈哈,朋友当时脸就掉地上了!

7.今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8.上中专时同宿舍家中都很穷,商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了,他弄了瓶别的擦脸的,外壳磨的看不清字了,气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀,快用光了都。

9.给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:都谁啊?老爸犹豫了会,说:就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!果真是亲爸。

10.同学聚会,我提议玩游戏,游戏的规则是两个人一组,一个人说一句话,另一个把那句话倒过来说,要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候,旁边的女同学就说了两个字:我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1.昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。

2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:呔,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。

3.正在看体育台,女排精英赛,中国对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。

4.上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话。他:三缺一。

5.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6.今天坐301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:老婆,快到站了。然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:老公我去!两口子啊,没到站我就下了。

7.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!

8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到祖国繁荣昌盛灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。

9.问:假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答:帮她盖好被子。问:假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答:会啊会啊!

10.一年前我和一哥们同时在追女神,那哥们长得比我帅点,为了拖他下水,我教会了他打LOL,一年后,他上了王者,我上了女神。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2. 目前的状态:工资上不去体重下不去伤不起。

3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6. 是金子都会发光何况我是钻石。

7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18. 人的借口多的去了关现实什么事?

19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来:孩子这不是闹着玩的。

13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15. 不想奔三还没二够!

16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17. 天黑路滑社会复杂。

18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19. 我傻我快乐。我二我健康

20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影

无厘头搞笑段子精选

1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5. 只要你敢死我就敢埋。

6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(热门篇)

1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:重要的事情说三遍。

2.旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。

3.坐飞机也很多次了,梦想的空中艳遇一直没有出现,终于老天开眼,边上是个还不错的妹子,而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣,这是好现象啊。果断调戏,要不是她吐了一路,我一定会认为是个美好的旅行。对,一定是因为气流引起的晕机。

4.现在南方的早上非常冷,早上和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的?几几年?次奥,不带这样玩的!

5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:它是饿了脱层皮来吃吧!

6.讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。

7.电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。

8.在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门,我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带。之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:X导,可以给我角色了吗?我指着地板说:X导演家在楼下啊,亲!

9.朋友聚会,一同事说我今天醒过来,手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候,他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。

10.你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

好笑的幽默段子(经典篇)

1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

2.我们厂有一个三十多岁的女人,没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了,长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公,我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时,老子他妈的就忍不住了,刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信,谁能告诉我。

3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿,而是你好不容易找到一条合身的,穿着悠然的走在大街上,猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。

4.一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着吁,吁,吁

5.要省钱呀,怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。

6.最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。

7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

8.一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我晕恶七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!

9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生说:你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你却不给我检查,这是为什么医生说:让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。

10.上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共

好笑的幽默段子(精选篇)

1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有50,ATM机只能取100,所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

2.有一个哥们,特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天,朋友去他家串门,他正在洗冷水澡。朋友说:哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话:家里还剩下两包感冒药,再不吃就过期了。

3.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:在睡觉啊。老婆:我不信。我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。

4.心理学研究显示:男人每天说2000个词,女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了,回家想要休息!而女人还有5000个词没有说,总要说完吧!于是,悲剧就这样产生了。

5.这两天有事要回老家一趟,告诉了朋友,朋友特别打电话关心我,家里面20多度,回来几天不要带那么东西了,把我感动的,当我经过2天高速到家以后,看着满街的人穿着冬天的衣服,我他妈穿个短袖,谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6.昨晚老婆无聊翻相册,突然阴着脸说:老公,你变了,我们爱的小船是不是要翻。我笑道:怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛,变胖了就会翻船吗!果断推到,干翻。

7.刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

8.饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

9.姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:亲爱的,我们不生了好吗?二货姐姐说:我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!

10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住,全是女生,宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来,那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话,就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(热门篇)

1.奔三80后的表现:喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了 ,凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,可以不看电视,但电脑是必需品。出门蹦达必带三样:手机,钥匙,钱。熟人面前是话唠,生人面前一言不发

2.20xx年元旦,新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3.看了两遍《让子弹飞》才明白:1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会,只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起,才好赚钱;5、群众是可以煽动的,也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了,第四代啊。(刘兴亮)

4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的,后来由于经常被百姓站着说话不腰疼,许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康,决定让他们改成坐着播报新闻。

5.有的人死了比活着更恐怖.例如:马克思

6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后,组委会又评出了史上四大性饥渴,分别是:操盘,日报,干锅,草鞋。入围的还有:骑马,射灯,压马路,干肉,上楼梯,插座等优秀选手。

7.北京领导神马的最给力了,机动车摇号的网站已经上线了,但重点是域名,域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8.网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损的。警察:我们是为人民服务的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我不会忘记你的贡献。 客车司机:准时发车。公司职员:明天我就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星:我们只是朋友关系。 女孩儿:我这是第一次 政客;我一分钱都没收。

9.20xx年世界上最伟大的兄弟情:睡过同一个女人,搞过同一个男人。

10.我最多只能接受10cm,再长的话,就从享受变成痛苦,如果咬牙强撑,第二天可能两腿就会酸软无力,连走路都非常难受,真是让人又爱又恨。嗯,我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1.看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗脚房捏脚,当然,最重要的,要娶个漂亮空姐做老婆。

2.婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短,我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3.树上有两只小鸟,一只公的和一只母的,树下有只狼和一头羊,突然,狼把羊吃了,同时树上也发生了一件事情,那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话,它说:下面羊(痒)死了

4.女性八大强悍职业:①女导演:停!再来一次。②女交警:说不准停就不准停。③女售票员:再进一点,里面很空。④网吧女老板:上不上?后面还有人等。⑤女护士:快点上床,把裤子扒了!⑥女教师:做得不好,罚做一百次。⑦女登山指挥员:爬都要爬上来。⑧女兵:连长,我还行,再给我打一枪。

5.从一个人拿包的方式,可以判断他(她)的类型

6.朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李:这款化妆品效果怎么样? 小李:哦,这款我不熟悉,请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:买!

7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?,27%的人为了让女友开心,27%的人为了哄女友上床,21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别,最终都可以归结为:哄女友上床。

8.圣诞节前的平安夜,情人节的之春宵夜,高考结束之后的那个暑假,他们共同的相同点,就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9.《人民日报》:全世界我们最好;《参考消息》:全世界都夸我们最好;《环球时报》:全世界都嫉妒我们好

10.冬至,我的结婚纪念日,终于知道老公为什么选这天结婚了,因为冬至这天夜晚最长......

好笑的幽默段子(精选篇)

1.所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2.有一位老师,从来不考死记硬背的书本知识,总是定期给大家出实战题;每一次考试,都能淘汰掉一大批安于现状的同学,推动班里的学习空气和竞争氛围,让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊,这位老师姓方,叫滨兴。(xiange)

3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发,美国同学说它像一头皱着眉头的猪,我解释说那是个爪子,他们问:为什么只有四个指头?我很想告诉他们,因为百度的竞价排名太黑了,所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4.我在一个高层上班,他在我对面的窗户里办公,我们隔着一条街。每天偷偷看着他,猜测他的快乐忧伤,写在微博上。他应该不知道吧,因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空,发了新微博:他走了,我想他,他不知道。立刻弹出一条新:傻孩子,我搬到上面那层了。

5.CCTV央视频道简介:CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6.如果把每首歌词中的心改成蛋,就会有小虎队:把你的蛋我的蛋串一串张靓颖:我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中,曾经有一个梦JJ:当梦被埋在江南烟雨中,蛋碎了才懂

7.与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!

8.请用一句话概括20xx年: 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年: 就等着1911年了。

9.A罩杯Airport:机场, B罩杯Barely there:那里几乎没有, C罩杯Can do:凑合用, D罩杯Damn good:真合适, E罩杯Ecstasy:令人销魂, F罩杯Fake:假的吧? G罩杯God:天哪。。。

10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

求一些无厘头搞笑的句子,最好能装的,,最好长点吧,,

1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......

10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

无厘头笑话句子(无厘头的笑话)插图

有哪些像“我爷爷三岁那年被鬼子打死了 ”这样无厘头的台词?

无厘头的台词,重在给人一笑。

1、 本集由蒙古海军赞助播出,我们的征途是星辰大海。——《万万没想到》

2、 难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼?——《万万没想到》

3、 经理,放轻松,这根鼻毛挺调皮的。

4、 这忧伤的兰花指果然非同凡响,一定是线索所在。

5、 妈妈,我要挂啦,你再也不用担心我的学习啦!

6、要不多久我就会升职加薪,当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走向人生巅峰。

7、垃圾食品一般都很好吃,人渣一般也都很好看。

8、我叫王大锤,万万没想到将军竟然主动去世了,不过这并不会影响我一代名医的招牌……吧?

9、刘备说:袁绍就是个扶不起来的阿斗。——《三国》

10、同志们,八年抗战就要开始了。 ——《暗战》

11、元芳说:如果自杀,那他的动机肯定是不想活了。 ——《神探狄仁杰》

12、某反派:哈哈哈,你中了我的奸计了。

13、夏雨荷:皇上,你真是深不可测呀!

皇上:雨荷,深不可测的是你,朕是鞭长莫及。

14、“妈妈,我能看电视吗?”

“当然可以,但就是不能打开它。”

15、打死我也不说,你还没使用美人计咧。——《有话好好说》

16、别紧张,我不是什么好人…

17、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

18、今天天气不错,又刮风又下雨的。

19、我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠。——《唐伯虎点秋香》

20、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦! ——《逃学威龙》

21、尽管我是骗你的,但你要相信我!

机智的观众盆友们,其实早就看穿了一切,但我们还是笑了。

这句话的无厘头之处在于,逻辑不通。

1.来人,都给我退下!

2.“妹妹,搞好经济国家才有的救嘛,搞什么民主自由,只会把中国搞垮的”

3.皇上这条约签了,咱们可就是半殖民地半封建 社会 了。

4.谢三哥,我这辈子没说过谢字...

5.今天不是你死就是我活!

6.日后孝庄会重谢你们,都起来吧。

7.我是个孤儿,我妈在我出生前就去世了。

8.你怎么知道朕就是皇帝呀,聪明过人!

9.你们一人浪费1分钟,40个人就浪费了40分钟,一节课不要上了!

10.令狐大哥,你贵姓?

这些无厘头台词其实并没有觉得 搞笑 ,在这背后反映出来的是影视降级,相比于之前的电视剧,这几年的电视剧质量直线下滑,剧中这些无脑台词就是反映之一。

这个大臣,你怎么能未卜先知呢?

皇上,你到底是想让人来,还是想让人退下呢?

姑娘,你是不是红绿色盲?

我觉得,你说的很对,自杀就是不想活了。

学过地理就知道,北纬90度已经是北极,所以108度是在...

梅花谷里种桃花,一到春天最烂漫…

无数国产剧都刻意降低性别区分的门槛

难怪金毛狮王会被人算计,逻辑错误都听不出来,或者,其实是在给金毛狮王玩脑筋急转弯?

乍一看没问题,仔细一想不对!!!

起义是个褒义词吧…身为朝廷官员,你应该说的是叛上做乱吧…

这个大家应该不陌生,上过热搜的,幽瞳内心OS:你到底想让老子怎样!

警官,你说这句话我觉得是真没脑子…

没看过这版本《射雕》的话提示一下:这是柯镇恶

陆小凤:你在逗我?

这小子一看就是个叛徒

司马迁这门功夫,东方不败一定很想学!

1.扫地只不过是我的表面工作,我真正的身份是一位研究僧。——《少林足球》

2.地球这么危险,你还是赶紧回火星去吧!——《少林足球》

3.船夫:“公子,你还是真识货哎,这么多船不选就选中我这艘船,我可是出了名的快!”

唐伯虎:“是吗?”

船夫:“当然了。”

唐伯虎:“喂,你的船在下沉呀!”

船夫:“我不是说过了,沉也沉的快嘛!”——《唐伯虎点秋香》

4.唐伯虎:我的百鸟朝凤图,何故鸟头都不见了?

夫人:人家的幺鸡(麻将)不见了,借你的小鸟用一下不行呀!——《唐伯虎点秋香》

5.唐伯虎:八个老婆一起上吊,何其壮观!——《唐伯虎点秋香》

6.唐伯虎:如果我没有猜错的话,两位应该是……低能儿!

当然诸如“我爷爷九岁就被鬼子弄死了”这类的大众蠢台词,局长就不汇总了,毕竟很多人随口都能说出一两句。

局长要给大伙看的,是那些“非常规”级别的——

(友情提示:前方高能!)

NO.15:“幽瞳到底走不走”系列:

“幽瞳,拜托你快出现吧”

“幽瞳,你终于出现了,你快走,有人要抓你”

“不管发生什么事情,你都不要出来”

局长个人觉得,这位叫“幽瞳”的小伙,脾气还是相当不错滴,毕竟一般人可能早就暴走……

NO.14:“千手观音”系列:

“这十二只断手”

“目测不是来自同一具尸体”

看到张翰嘴里冒出这一句的时候,局长依稀记得当时本人愣住了10秒之久。

从个人角度来说,编剧完全可以确定是磕了药写出这段话的,而对于演员来说,估计完全没用脑子演戏……

12只断手不是一具尸体的?还目测?

NO.13:“饥不择食”系列:

“你真如传说中一样美丽啊,莫甘娜小姐”

“我觉得你像一位公主”

对于这张脸,局长真心觉得可能外国人的审美的确很独特,就是不知道面对这张脸时那位说出台词的小伙,内心是怎样一种波动。

想哭、还是想掐死编剧?

NO.12:“基情四射臭男人”系列:

“谁叫你不舍身救美”

“反而要救我这个臭男人呢?”

乖乖,这个局长第一听到有男人,自称“臭男人”的,可以说这样一幅画面已经说明一切了,果然同性之间才有真爱啊。

当然,从台词画风来看,编剧十有八九是一名妹子……

NO.11:“少爷,你咋啦”系列:

“风少爷,你怎么了”

“天啊,你中毒了”

从来都认为武林中人都有一双神奇的眼睛,这前脚还在问怎么了,后脚就自问自答给出了确诊书。

不得不说,聂风,你真的是好福气啊……

NO.10:“严重怀疑编剧凑字数”系列:

“它从前面看是座铁塔”

“从后面看是座铁塔”

“从左边看是座铁塔”

“从右边看是座铁塔”

简直了,已经完全可以作为一首打油诗了,编剧,咱们就算被导演催稿子,也不至于如此明显的凑字数吧?

本身就是一座塔,局长我再给你凑两句:“从下面看是座铁塔,上面看还是座铁塔”。

打油诗,可真简单啊……

NO.9:“石头一脸懵圈”系列:

“我就是要用石头打飞机给炸下来”

石头表示:“长大成石这么多年,我一直都觉自己不是块普通的石头,原来我还能炸飞机啊?”

对于抗日神剧,局长这些年已经是当成“喜剧”来看了,从一开始的裤裆藏雷、包子雷系列,到后来手撕鬼子,全家夭折系列。

可以说,如今某些抗日神剧,当真对得起“神剧”二字,因为这里面的某些操作简直堪称“诸神之战”……

NO.8:“自己找骂不还口”系列:

“谁逼你的?”

“我妈逼的!”

看到这里局长不禁要感叹一句,汉语的魅力真是博大精深啊,同样一句话,换个氛围就是“国骂”。

不过最难得是,这样的对词,居然字情景设定下,没有任何毛病!是时候给一波666了~

NO.7:“老司机自愧不如”系列:

“我可以让你的手拿起锐利的剑”

“你的双腿也会为我而开”

要知道这是两个大男人之间的对话,前一句台词还让人觉得很正常,结果下一句台词分分钟爆炸!

局长只想说,这绝对不是开往幼儿园的车……

NO.6:“子弹开了国内漫游”系列:

“八百里开外”

“一枪干掉鬼子的机枪手”

抗日神剧很多都是语出惊人死不休,这不?八百里开外都能干掉敌人,估计复仇者联盟的鹰眼都得哭死在墙角里。

800里=400公里。

这子弹估计得开国内漫游了吧?

NO.5:“阎王:这话我没说”系列:

“阎王叫你五更死”

“你活不到三更”

也不知道写着句台词的时候,编剧是不是已经想要睡觉了,这三更和五更都能弄混?

阎王:这锅我不背,我说的不是这句……

NO.4:“论成语的第二种用法”系列:

“林教头,果然是沉鱼落雁之容”

讲真,我要是林教头我都想弄死你,第一次听到沉鱼落雁用在一个大男人身上。

而且还是“豹子头”林冲!

你是吃了“豹子胆”了?还是准备让林教头反夸你一句“闭月羞花”?

NO.3:“这都算相貌平平,让别人还怎么活”系列:

“你看,就是它”

“六招就打败独臂刀霸刘精湛”

“可是看他的样子平平无奇啊”

老实讲,这算是局长些年看到的“真·睁眼说瞎话”的代表了,如果当年的奶油小生古天乐都算是平平无奇,别人还没活?

这编剧,咱能不能走点心?

不要一味遵循小说台词啊,好歹咱尊重点现实啊!

NO.2:“把真理说成废话”系列:

“门应该是没有上锁的”

“因为这种锁一旦挂上”

“必须用钥匙打开”

这可以说是非常真理了,因为每一个字都没有毛病,但你会总觉得这特么是在扯犊子。

NO.1:“白狐被黑的最惨的一次”系列:

“臣妾只是希望皇上忘了臣妾”

“朕不管你是人是狐”

嗯,毫无疑问,这些年雪橇三傻除了狐狸以外,也接受像狼这类的龙套。

但老师说如此体型,且坐姿如此接近狗的“白狐”,还是很少见的,毕竟当事人都说了——

不管你是人是狐,可能狗子也无所谓吧?

老实讲,对于这些“蠢萌”的台词,倒是局长这些年比较注重的一件事情,可以说这些编剧也是“神人”——

不单单骗过了自己,就连整个剧组包含演员、导演在内都能“骗过去”。

不得不说,这也是本事哈……

对此,欢迎各位小伙伴,在评论区疯狂发表自己对于“ 搞笑 台词”的看法,可吐槽、可打call,可划水……

回答这个问题的时候,我已经在笑死的边缘了

如今的影视大多数只靠明星效应,演技高的人少之又少又加上些后幕组的人又没仔细工作,还有编剧的锅,导致些无厘头的出现,不过还是好好笑啊。

你告诉我眉毛在哪里?

在来看看这个,我的 历史 老师已经要冲过来打你了,这些都是什么鬼东西?

你是色盲吗?看到这个我想起我当时看的还津津有味,太降低智商了

还有这个字幕,现在的翻译都这么敷衍吗?

还有这个小当家,连自己心爱的人都拯救不了,那你还能做厨师吗?当时看的还是非常的感动啊

这是你老师要拿写作文的时候的你吗?

?????堪比爷爷三岁 我大中华崛起指日可待啊

你们知道吗?

还有些找不到图,文字梗

皇上这条约签了,咱大清可就成了半殖民半封建的国家了(当时还有这种叫法?)

我谢三哥,这辈子从来没有说过谢字

启禀皇上,陈胜吴广在大泽乡起义了(这是编剧的锅)

你怎知朕就是皇帝(宫廷剧,古装剧的梗最多了)

来人啊,都给朕退下

今天,不是你死就是我活

依琳娇羞的问:令狐大哥,您贵姓

元芳:大人,我发现一具尸体

大人:此人必定死人来

元芳:大人英明 (?????这么厉害的马屁)

同志们,八年抗战开始了,今年是第一年(王莽转世?)

暂时就这些了

我想导演在无脑也不能让说那话,我想原话应该是我三岁那年我爷爷被鬼子打死了。

最后拍戏时演员说话说快了结果被观众误解了。

现代的抗日剧泛滥,抗日已经与 历史 上的抗日偏离太远;

抗日神剧是为了 娱乐 大众,满足民众对日本的仇恨心理,把现代枪战、武侠等融入到剧情当中,打日本鬼子的都变成了神,鬼子都变成了毫无战斗力的废物,这是从根本上否定了八年的抗日,为了增加可看性而一厢情愿;

抗日剧同时也误导了观众,让人家以为日本鬼子是好打的,但是对于这些抗日神剧持批判态度的同时,不妨哈哈一笑,知道怎么回事就行。

不过像这种剧,也有些老一辈人爱看的

这里是金思雅,一个会卖萌的自媒体,每天跟你分享一点 娱乐 资讯,

“我爷爷三岁那年就被鬼子打死了”这样的台词,不叫无厘头,叫 智障 。

无厘头应该是,前言不搭后语,前后的句子之间没有逻辑关系。周星驰的电影被称为无厘头喜剧,我觉得,问这个问题的人,不仅没有分清什么是无厘头,还侮辱了一把周星驰。

智障台词也有一些,像这种,请个 历史 顾问很难吗?妈妈叫你多读点书,不是没有道理的。孝庄是谥号,也就是皇帝赐给死去的人的。

“每当风日晴和”

我看这不像风日晴和的样子啊?莫非是在吟诗作对?

还有这句,“来人呐,给朕退下。”

皇上是当……大家闲的是吧?很想知道当时的“来人”是怎么演示的。

司马迁这句也是,这句应该是旁白。请问……宫刑能行几次啊?还一次又一次?

至于无厘头的台词,我觉得,应该像这句“他好像一条狗啊!”

前言不搭后语,前后的句子没有逻辑性,却能推动剧情发展。

“不同的是,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,你妈贵姓?”

这一句,我也觉得很有意思

“噢,怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。在一片漆黑孤独的环境里面,一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看,看得我非常不好意思。就是你这种眼神,有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天要撞妖。” ——《大话西游》

有哪些像“我爷爷三岁那年被鬼子打死了 ”这样无厘头的台词?

其实,有些流行的无厘头台词比这还要混蛋。每当电视剧有这样的台词,我一定会换频道,从此不看这个节目!

1] 两个男人XY争一个女人,最后X输了,X对Y说:以后你要好好照顾她,否则,我对你不客气!

我说:我不换台,我对自己不客气!

2】一个男的追一个女的,最无厘头的表白是:我想照顾你一辈子。

谁照顾谁啊?对不起,我去照顾另一个台的生意了。

3】一个打工仔突然被有钱的老爸找到了,而这老爸就想把遗产给他,这时候,打工仔最无厘头的话是:谁要你的臭钱!

4】一个女人被一个男人那个了,在法庭上,男人败诉,要赔钱了,女人的最无厘头的话跟上面那句一样:谁要你的臭钱!

5】战场上,两人相爱了,这很正常,但是,却在敌人的机枪前面拉拉扯扯,从表演到言语都那么无厘头:要死一起死!

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无厘头的说说:别问我过的好不好,你又不是没我支付宝

1.老师,你不用再费尽心思给我换位置了,我坐哪都能聊。

2.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

3.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

4.你们一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。

5.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

6.别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。最无厘头的说说大全。

7.开学意味着我设置了一个暑假的滑动解锁将升级为密码解锁。

8.有时候我们需要的不是鸡汤,是巴掌。

9.我和蚊子是好朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就吸我的血,我赢了就要它的命。

10.路痴是怎样一种体验大王不敢让我去巡山因为怕我回不来

11.不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

12.好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

13.努力也许并不一定会成功,但不努力,真的会很轻松呢。

14.军训对联,上联:动,还动,我让你动了吗?下联:笑,再笑,有什么好笑的?横批:打报告了吗?

15.其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。

16.我还是好喜欢你,就像你妈打你一样,不讲道理。

17.新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

18.对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

19.扁担宽,板凳长,扁担想绑在板凳上,板凳说:不行!

20.要个高傲的要死的学霸同桌,不如要个啥练习都有答案的学渣。

21.曾今小鹿也乱撞过,现在小鹿可能撞死了。

22.爱情是路,损友是猪,人生只有一条路,路上却有许多猪。

23.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

24.真爱大概就是,你觉得对方是猪,但是还是怕被抢走。

25.越来越成熟不会随随便便爆粗口了,毕竟,该动手时就动手。

26.考数学只需两步,先把题认真读三遍,然后开始哭。

27.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

更多无厘头的说说

无厘头的句子:看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

无厘头搞笑段子:不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷 支付宝五福

支付宝集五福活动又开始了,想集五福的童鞋看这里。

20xx年春节,支付宝再次推出了五福红包活动,同时支付宝方面表示:今年不会对任何一张福卡刻意营造稀缺悬念。也就是说,像去年敬业福极度稀缺的情况不会再出现了。

今天也就是20xx年1月18日该活动正式启动,和去年一样,需要收集五福: 富强福、和谐福、友善福、爱国福和敬业福。

另外,今年集福的门槛上也降低了不少。想对去年的各种靠加好友获取福卡,今年可以从两个几乎没有门槛的方向上来集齐五福。

20xx支付宝集五福攻略如下(根据官方资料整理):

大家打开手机支付宝,在首页就能看到活动入口,使用AR扫一扫任意福字可获得福卡,包括商品、对联甚至是手写的福字,就有机会领取一张福卡。

比如扫下面这个福字

支付宝这次又加了两张特殊道具:万能福和顺手牵羊卡。其中,万能福可以当做任何一张福来用;而然后比较有趣味性的还有一张顺手牵羊卡能换走好友的任一福卡(坏笑)。

另外,从1月20日(腊月二十三)开始到除夕夜22点之前,用户开通蚂蚁森林或者给好友浇水,可以随机获得福卡。

截止除夕夜活动结束前最终集齐五福的用户可获得随机(注意是随机,不是去年的平分)红包,最高666元,最高666元,最高666元,重要的话说三遍。

还有各位获得福卡的筒子们不要忘了福卡背面的刮奖哟。

怎么样20xx支付宝集五福攻略你get到了吗,没有的话,右边滚动条拉到上面再看一遍吧_

失恋后的霸气经典说说:离开了,别问我过得好不好

1、明天的希望,让我们忘了 的痛苦。

2、对和错都必太在乎,为爱退让并不是输。

3、他不帅但我喜欢他的阳光

4、既要勤奋刻苦,也要开动脑筋

5、离开了,别问我过得好不好。不好你也帮助不了,好也不是你的功劳。

6、男人别学女人一样矫情。

7、我很懒,懒得都不想谈恋爱。

8、我笑容却隐藏着不为人知的痛

9、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

10、Like father, like son有其父必有其子。

11、在这终将逝去的青春里,所有的眼泪都要干涸,所有的悲伤都会过去。

12、 你若要喜爱你自己的价值,你就得给世界创造价值。

13、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

14、生活它都给你玩的特么是真枪实弹。

15、我不是因为看你长得帅我就喜欢你,而是一种所有人都给不了我的感觉,

都说为我好,没人问我好不好

一、我们常常像是在迷雾中穿行,前方灰蒙蒙一片,辨不出方向和状况。于是,我们迟疑,驻足。当我们终于鼓起勇气,放下恐惧和疑虑,一步一步向前,就会发现,其实每走一步,都能将前方的路看得更清楚。

二、我也需要关心需要爱需要陪伴需要有人在我难过的时候说,我在。

三、一个期待男人改变的女人是悲催的,因为她的期待注定以失败告终;聪明的女人从来不立志改变男人,但她们能让男人“变”得更好。

四、以前的女孩子像她们的妈妈一样会洗衣做饭,现在的女孩子像她们的爸爸一样会抽烟喝酒。

五、其实如果他真想紧张你就不会总是拖拖拉拉才回复你信息然后还说他有点事情待会再找你接着你等了好久发现他都没有再找你或许你第一时间觉得他可能好忙久了之后你或许会宽容慢慢的就会抱怨然后才发现他是真的不紧张你爱的不够才借口多多一个人心里真的有你是绝对不会让你一个人胡思乱想不理你的

六、懦弱和胆怯暴露了我们对于自身关注过多。

七、善良可以成为你的优点,但是不能成为弱点。

八、有的人该忘就忘了吧,所谓的念念不忘,在自己眼里,是爱,在对方眼里,是烦,在别人眼里是贱。

九、你如果认识从前的我,也许会原谅现在的我。心情不好的说说。

十、我愿意与世界握手言和,温柔的向世界妥协。或许是目睹了生死才让能恍然大悟,自己有多么想要遇见一个人,想成为一个有用的人,原则没那么重要,底线也没那么死板,妥协也不代表软弱。让自己松弛下来,才能从沉重的过往中解脱自己。

十一、如果你擅于欣赏平凡中的美好,你的生活会更加多姿多彩。

十二、都说为我好,没人问我好不好。

十三、一个人陷入回忆,待过往的疼痛唤醒自己的深沉。

十四、离开永远比相遇更容易,因为相遇是几亿人中一次的缘分,而离开只是两个人的结局。相遇难,分手易,但世人看不到有缘无份的熙攘,总以为机会无限,所以不珍惜眼前人。

十五、麻烦跟我说话的时候别带脾气。

十六、我一直在,守着你的天真和笑容。

十七、以前吧,以为自己失去的是一段感情,到后来才知道,失去的是一辈子的幸福。

十八、越长大越明白,人生有时真的需要等,该来的让它来,该走得让它走,不强求,也不强留。看不开的总有一天会看开,得不到的总有一天会以另一种方式给你。

十九、不再因为任性而不肯低头,不再因为固执而轻言分手。你敢天长,我就敢地久。最后地坚信一次,一直走,一直走,就可以到白头。

二十、我也只是一个十几岁未成年的小姑娘,我没那么强大强大到可以安抚所有人,强大到不会为一两句话所伤,其实骨子里我自卑透了,其实说穿了我什么都没有。

二十一、只要没碰到我的底线我都会给你个台阶下,只要你把我当回事的事就是我的事。

二十二、“碰到一点压力就把自己变成不堪重负的样子,碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光的样子,碰到一点不开心就把它搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候,大概都只是为了自己不去走而干脆放弃明天找的最拙劣的借口。”我们总是喜欢在痛苦、困难面前,顺势放弃,只是为自己的懒、拖、弱找借口。

二十三、但凡优秀之人,皆有某段沉默的时光。困苦不抱怨,孤寂不责难,不断地努力攀登,终会在黑暗之夜,寻找到绚丽的盛开。有些人生与自我,既可用来战胜,更是用来相处的。命运的精彩,不只在轰烈之间,那些平淡与安静,亦是心灵的另一种力量。

二十四、凭什么你就可以指着我鼻子骂我骂完笑着说是玩笑,然后我说句实话你就撕破脸。

二十五、两个人在一起多久并不重要,重要的是你有没有在这个人心里待过。有些人哪怕在一起一天,却在心里待了一辈子;有些人即使在一起一辈子,却没有在心里待过一天。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2. 目前的状态:工资上不去体重下不去伤不起。

3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6. 是金子都会发光何况我是钻石。

7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18. 人的借口多的去了关现实什么事?

19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来:孩子这不是闹着玩的。

13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15. 不想奔三还没二够!

16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17. 天黑路滑社会复杂。

18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19. 我傻我快乐。我二我健康

20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影

无厘头搞笑段子精选

1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5. 只要你敢死我就敢埋。

6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?

好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1.上课饿了,和舍友说,我回去要是泡两袋方便面,你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑,来了句,还有人用板蓝根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天,点都不一样!

2.前段时间,中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错,我问他:你怎么没去试试?他说:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解释:你看看现在的选秀节目,都是博同情分的,不是爹妈挂了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔细想想,还真是啊!

3.小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:和在家的时候差不多,都是给人当孙子。

4.今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!

5.老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:老人家,你怎么只付3元呢?老奶奶:我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6.院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。

7.老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:你没资格陪我看球。老婆说:我恶补了足球知识,现在入球门了。老公说:你要替我解说球赛,我会郁闷死了。老婆说:我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。

8.跟一个女网友约好见面,当到了约定地点,看到她时,果然跟照片里一模一样,是个大学妹子,然后我去打招呼,她看着我楞了一下,对我说,大叔您长成这样可是要钱的。

9.好几年前还流行收音机的时候,有天奶奶问我,收音机里刚才报几点钟了?我说,八点。奶奶说,哦,那八点多了。我说,不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说,它不是报北京时间八点钟么,报到这里还不要八点多啊。

10.最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1.刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

2.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

4.一次和我哥们在车里等红灯,这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种),我就问他你干嘛呢。这货说:要你管,一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒,这货咬了口苹果,就听他在哪嘟囔:妈的,不合适了。

5.就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你

6.朋友准备求婚,来个惊喜,包个KTV,我们在那打气球,摆蜡烛,搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了,问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问,求婚的吧,哈哈,朋友当时脸就掉地上了!

7.今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8.上中专时同宿舍家中都很穷,商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了,他弄了瓶别的擦脸的,外壳磨的看不清字了,气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀,快用光了都。

9.给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:都谁啊?老爸犹豫了会,说:就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!果真是亲爸。

10.同学聚会,我提议玩游戏,游戏的规则是两个人一组,一个人说一句话,另一个把那句话倒过来说,要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候,旁边的女同学就说了两个字:我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1.昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。

2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:呔,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。

3.正在看体育台,女排精英赛,中国对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。

4.上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话。他:三缺一。

5.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6.今天坐301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:老婆,快到站了。然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:老公我去!两口子啊,没到站我就下了。

7.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!

8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到祖国繁荣昌盛灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。

9.问:假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答:帮她盖好被子。问:假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答:会啊会啊!

10.一年前我和一哥们同时在追女神,那哥们长得比我帅点,为了拖他下水,我教会了他打LOL,一年后,他上了王者,我上了女神。

无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全

1. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

2. 不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

3. 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

5. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

6. 春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

7. 为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?

8. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。

9. 没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

10. 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

11. 二是一种不三不四的美。

12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了

14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清

16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚,踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。

19. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。

21. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

22. 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24. 七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

26. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29. 你别关注我让我来不及闪躲。

30. 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

31. 情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。

32. 您所呼叫的用户尚未安装QQ......

33. 恨老油条一对一,菜包吃素面蔫皮,一笼三个不堪饱,要七

34. 考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

35. 我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚!

36. 每个人心里,都有一道坚不可摧的防线

37. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!

38. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景

39. 有病不吃药,你这不是有病吗?

40. 老板来碗泪流满面

41. 跌倒了,爬起来再哭

42. 老板不来电话就不上班,来电了。你好!今天停止服务,请你明天再来电吧!

无厘头搞笑语录

1、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

2、一等二靠三落空,一想二干三成功。

3、生前何必久睡,死后自会长眠。

4、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

5、我想歌唱生活,可老是五音不全。

6、寂寞的女人用手,充实的女人用口。

7、走自己的路,让别人去喊加油吧!

8、初生牛犊本不面,见过世面反倒面。

9、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

10、别刚从底层混起,就混得特别没底。

11、我们俩都傻,但我是装傻,你是真傻。

12、你以为走得轻松,其实是在向下飞奔。

13、我不骂人,因为我动手能力比较强。

14、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

15、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

16、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

17、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

18、一张苍白的稿纸上,有你的思想在咳嗽。

19、人不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

20、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

21、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

22、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。

23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。

24、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

25、装的人不一定腹黑,腹黑的人一定会装。

26、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

27、生活就是生下来,活下去,其它的都是浮云。

28、在隐退的日子里,我将磨难转化成钙和盐!

29、这是一个光速的年代,不只是食物,情感也是。

30、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

31、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。

32、眼睛黑的,心是红的。眼要是红了,心就黑了!

33、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

34、我这个人就喜欢折腾,玩儿不了别人就玩儿自己。

35、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

36、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

38、小时候家里穷,买不起自行车,只好打车去学校。

39、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

40、高富帅,你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么?

41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

42、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

43、小学生是一队队;中学生是一堆堆;大学生是一对对。

44、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!

45、放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

46、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

47、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

48、我一喝水就难受,一难受就肚子疼,一肚子疼就喝水。

49、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

50、我喝水只喝纯净水,我喝奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

51、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。

53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

54、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

55、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。

56、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

57、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

58、如果世上所有的好东西全部免费,我没准儿能变得勤快起来。。

59、工龄越来越早,年龄越来越小,文凭越来越高,资格越来越老。

60、小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。

61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱,而是舍得花别人的钱。

62、喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。

63、找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。

64、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

65、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

66、哪怕幸福只露出一根线头,她也有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

68、什么叫做爱?做爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官就是不好好做人。

69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。

70、人生是一场电影,痛苦是一个开端,挣扎是一种过程,死亡是一种结局。

71、在哪里跌倒在哪里爬起来,同样的地方再一次跌倒,我怀疑那里有个坑。

72、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

73、人爱美,猪爱睡,鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背,顺其自然才无悔。

74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

77、老婆一发火,男人就得躲;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。

78、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

79、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有

80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、四菜一汤,因人配方:一等人山珍海味甲鱼汤,二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤,三等人白菜萝卜豆腐汤。

82、放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。

83、二十男人缺人疼少人爱;三十男人有了钱就学坏;四十男人开高价找老外;五十男人做家务兼买菜!

84、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。

85、单身是春天一颗种,充满希望;是夏天烈日,热情辉煌;是秋天落叶,自由自在;是冬天飘雪,浪漫无垠。

86、衣服穿了一天-旧了,轿车坐了一天-厌了,老婆用了一天-烦了,亲人跟了一天-换了,这世界怎么-乱了?

87、出差切记:身体不要太累,面容不要憔悴,吃饭不要喝醉,买礼物不要嫌贵,花钱不要心碎,见到mm要后退!

88、愿有情的人终成眷属,偷情的人放心继续,无情的人永远孤独,殉情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑!

89、一人干银行,全家跟着忙;一人干保险,全家不要脸;一人玩股票,全家跟着跳;一人玩电脑,全家没头脑。

90、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

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