笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

假期幽默笑话(超幽默的笑话)

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找几个幽默笑话

1.、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

3.、 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:

1.草地上,10美元一次

2.长椅上,20美元一次

3.床上,30美元一次

早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”

男人说,“草地上,三次。”

4.、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?”  阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”

小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天  王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。

她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

6、.不要给丈夫吃伟哥:  一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

7.、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”

8.、和不同年龄女人睡觉:

8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

28岁的不用讲自动和你睡觉;

38岁的她会讲故事骗你睡觉;

48岁的要讲故事避免和她睡觉;

58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

9、.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」  她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」   美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」  医生晕倒!~~~

10.、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧  有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。  警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`,我就一枪毙掉他!”

11.、一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插

12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

13.、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽 .

14、.在tai wan 有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。  过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”  汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

16.、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:  一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。  三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。  终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,  就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:  「 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」  但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:  「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」  说到这里这个侍者急着回 答说:  「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

19.、脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!

妇科医生:“怎么说?”

脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

不但没有钱拿,还得给你付钱。”

妇科医生:“…………”

20、.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”

“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”

收集1000个最最搞笑的笑话

1.寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

2.一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

3.“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

4.一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”

5.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

7.我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。

22个最搞笑的笑话笑死人1

8.一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9.今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

10.小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13.好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。

22个最搞笑的笑话笑死人2

15.本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!

16.见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。

17.前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。

18.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

19.刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。

20.一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。

21.在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

22.一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。

关于放暑假的搞笑段子大全

1、校长,暑假再来一个月好么? 2、暑假过了,寒假还远么! 3、暑假暑假,只不过是作业代言词,所谓的借刀杀人。 4、一个惨绝人寰的消息:您的暑假余额以不足天!!!! 5、暑假来到,快乐来绕,学习暂缓,别太偷懒,学习心态,不能太淡,烦恼踹开,压力抛开,保持愉悦,天天开心,祝福朋友,好运来缠,幸福来伴,快乐假期,永无极限! 6、暑假快乐吗? -只有快。 没有乐。。。 7、吃饭喊不应晚上不睡觉 ̄ 8、暑假意味天星期小时分钟秒 看不到你 9、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。 10、这寒假过出了暑假的温度,却过不出暑假的长度。 11、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗? 12、暑假来到,我请你去旅游,你掏钱;一起看电影,你买票;买礼物,你送给我,我送给你什么呢?我写一条短信送给你吧,祝福你快快乐乐的度过暑假的每一天,笑口常开,我就是让你笑。 13、暑假作业写完请按,写了一半请按,写了一点请按,一点没写请按。 14、“同学们,暑假快乐吗”“只有快,没有乐 15、好不容易放暑假了,我居然早上开始睡不着了 16、二十八个钟头没睡之后,终于放暑假了 17、暑假在家:静如瘫痪动如癫痫。 18、欢快的暑假又来到,在这向你问声好。喝杯解暑降温茶,燥热不适都跑掉。适当放松去散心,乐的开怀呵呵笑。愿你暑假开心没烦恼,自在又逍遥! 19、告诉你们一个遭雷劈的消息,您的暑假余额已不足一个月。 20、放暑假了,为小亲戚准备的食盘登场了! 21、我和暑假分手了,因为开学那贱人。 22、无聊的暑假只是拿来打发时间 23、童鞋们。 暑假快乐吗?只有快,没有乐。 24、暑假来,学习的疲惫躲起来,轻松的日子好自在;暑假来,愉快的歌声唱起来,自由的心情多欢快;暑假来,开心的笑声扬起来,幽默诙谐好对白!愿你放下学习的压力,喜迎暑假的到来,欢声笑语乐开怀! 25、作业加载中:%……%……%……%……%……%……%……加载失败!请教育局重新放暑假! 26、让星星化作我的眼睛,每个夜里落在你的心里,给你温馨;让清风化作我的关怀,分分秒秒陪伴你,给你鼓励。愿暑假拥有快乐心情。 27、不怕还有寒假君替我来爱你。 28、相关阅读: 经典说说 告别年喜迎年的新年说说告别年的经典 说说大全 年再见 经典说说 句子再见,你好经典说说句子总结展望年的经典说说 29、暑假到来,把快乐放进阳光里,照出开心给你,把幸福放进微风里,吹出如意给你,把吉祥放进短信里,发送祝福给你,暑假到了,愿你假期愉快,清凉相伴。 30、不想写作业不怪我们,应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。 31、请问这次可以偷懒的“暗语”是?恭喜你!答对了,暗语是:祝暑假快乐! 32、少出门,多在家,少上网,多运动;写作业,练书画,抽时间,学其他;长知识,学文化,多见识,增才华。祝福你:心情好,事事顺,平安福,乐逍遥。 33、暑假天气炎热,防暑请你做到,苦瓜清热效果好,平日尝尝防暑妙;绿豆汤是良药,解暑食物不可少;膳食均匀要周到,祝你暑假身体好,健康幸福乐陶陶! 34、暑假到,假期长,巧安排,妙计划:少出门,多在家,少上网,多运动;写作业,练书画,抽时间,学其他;长知识,学文化,多见识,增才华。祝福你:心情好,事事顺,平安福,乐逍遥。 35、学习是个千斤坠,考试是个万斤砣,暑期到了,放下千斤重担,放下万斤包裹,挺直腰板,活出自我,顶天立地,逍遥快活,“神挡杀神,佛挡杀佛”,尽情放纵,快快乐乐。 36、暑假过的好不好,纯看成绩高不高。 37、一个暑假过了 ,我什么都没变。腿倒是粗了一圈。 38、暑假即将到,学生开心笑,学习压力暂时抛,收拾心情放松身体;调节心情开开心心。暑假送你“暑”不尽的祝福:愿你幸福如意,暑假拥有快乐心情! 39、暑假先森,你和我结婚好不好?这样,你就不会离开我了。 40、暑假先生我错了,我们不要分手,我们重新来过好不好。 41、“为什么假期过得特别快呢?”“因为没有上午! 42、我对放假的概念就是:我的充电器从来没闲过。 43、暑假是给我们放假而不是布置一大堆作业 44、你总说暑假遥遥无期,可转眼已过去二分之一。 45、留几年的长发五分钟就剪完,学几年的知识一放假就忘光。 46、想到有两个月的时间可以不用上课,那简直就是一年当中最美好的时光了。 47、还珠格格又播出了 但不再是暑假 48、起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉。 49、暑假暑假悄悄过去,我们要开学。不想去上学不想去上学,不想去上学。 50、作业君,我知道你很爱我,很想让我陪在你身边,可是我爱的是寒假先森啊,放我们走吧。

幽默段子笑话精选

现在各大平台上, 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛,足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选,希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话精选1

1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 hellip;hellip; 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈hellip;hellip;

2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是hellip;hellip;蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想hellip;.” “不好意思,十分不宽裕!” “哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”

5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

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7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

幽默段子笑话精选2

1、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。

2、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游, 时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。

6、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........

7、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

9、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

10、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:“扶hellip;扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿,一会带你去hellip;hellip;,”过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!

幽默段子笑话精选3

1、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”

3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师

4、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

5、那年头,菊花还是一种花的时候,我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!

6、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

7、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~” 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

8、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

9、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。

超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话)

1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

3.单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

4.小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。

5.女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

6.“哥们嘴贱被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。 “

7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。

8.新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!

9.在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

10.一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的名字叫王中王。

11.前几天科里来了个实习小护士,挺漂亮的。今天早上给一男病人输液,那男人的血管细,试扎了八针才勉强扎上,男病人被针戳的满头大汗,但是仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

12.我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

13.读书时!老‎师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见!我辜负了老师对我的‎一‎片苦心!

14.有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”

15.小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””

16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅:”为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:”我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

17.老爸同事的女儿最近摊上事了,她是在一家中外合资的公司里工作的,已经工作了两三年了,最近频繁地涨工资,女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际,还说要送她宝马、房子,父母说女儿出息了,肯定是捞到了金龟婿,赶紧让对方回家坐坐吧,你也不小了,该到结婚的年纪了,女儿却说对方是个女的。

18. 初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

20.今天考科三我准备了一个红包,上车的时候悄悄塞给了考官,考官有点不好意思!又不敢当场打开,就温柔地跟我说:美女,很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸,写着:好人一生平安!

21.警察抓了一个做假币的,在班房里面记者采访他:为什么做假币?回答:因为真币做不出来!记者:….

22.我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

23.小时候,发烧到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车啊!!!

24.大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了几个桃子,被关了500年 。”

脑筋急转弯来一个

什么人天天过生日?

放假无聊的搞笑个性说说 无聊时的搞笑段子说说

1. 最懒的学生不是不写作业,而是有答案也不抄的人。

2. 老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换

3. 只会偷别人的抄袭那没有任何意义

4. 迩说我是迩的女人,那么请问迩是不是我的男人。

5. 今天放假终于可以去网吧了,做下来点了一杯水,打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food,准备戴上耳机好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的?是不是想偷我歌单?

6. 自然三大灾难:地震震过,台风吹过,摄制组路过!

7. 六一,我们已经过不起了,因为时间都已经过不去了。

8. 笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉

9. 喝了菲鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!

10. 爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉

11. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

12. 玩感情,我会让你哭的很有节奏!

13. 好男人都死哪去啦,死哪去啦,好女人们问天问地没人回答。

14. 女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

15. 走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

16. 这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你

17. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

18. 天天上QQ,有没有考虑过QQ的感受?

19. 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。

20. 扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

21. 十月,做一个简单的猪,平和而执着,谦虚而无畏,拱最喜欢的白菜。

22. 放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有有木有。

23. 沉默啊沉默。不是在沉默中死去,就是在沉默种爆发~

24. 没钱就跟没朋友一样

25. 没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病

26. 领导:大家好,我是学校的管理部领导,我姓常,大家可以叫我常管理!下面欢迎学生会主席安排工作!学生会主席:大家好!我们的主要工作是日常管理。

27. 你很特别你知道吗,你是上天派给我的猪,全世界最可爱的猪。

28. 以前不太喜欢女孩吞吞吐吐的,现在还觉得挺舒服。

29. 我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

30. 正式宣布我脱单啦,开始穿两件了。

31. 我不是一无所有,我还有病。

32. 要记住:每一个对你好的人,因为他们本可以不这么做的.

33. 开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落~~~

34. 爱情是不可以来勉强的,要跟着自己的心去走

35. 我独一无二,不管多少缺点,我只有一个,无法订做,无法,你爱不爱看着办。

36. 网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼!

37. 我心中一直有个疑惑,年了,整整年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

38. 人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂。

39. 爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

40. 老师问:菊花什么时候开?小明:上厕所拉屎的时候。

无聊时的搞笑个性说说大全

1. 爱一个人感觉大概就是什么都会在意又什么都可以原谅

2. 我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗?

3. 其实,我喜欢自言自语,习惯伤感,习惯沉默,习惯假装坚强,习惯看哪里有我。

4. 因为喜欢你所以无法假装和你做臭味相投的朋友

5. 你不开心伴随着我的情绪一落千丈。

6. 我姓坚名强只要不死就笑得猖狂

7. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

8. 我害怕有些话我还没开口说你却早在别人那听腻了

9. 现在才懂,原来一个人可以难过到没有情绪,没有言语,没有表情。

10. 世界上没有陌生人,只有还没认识的朋友。

11. 爱的美好与温馨,可以将人的愁苦化解成为快乐;然而,许久以来,我的愁苦,一直在思念你的漫漫长夜里,这份情感的堆积与沉淀,越积越浓,越沉越厚,越来越增加了我对你无尽的思念。

12. 当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

13. 你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物--微笑,一定要成为你工作最大的资产。

14. 我选择放弃你,因为我深爱你,在爱情上,我输了。

15. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

16. 我们从未想到要预估股市未来的走势。

17. 最快乐的人,就是最幸福的人。笑口常开的人,是最幸福的。

18. 这份爱不仅温润着他们自己,也同样温润着那些世俗的心

19. 他的心里有好多东西帅帅的基友和萌萌的妹子唯独少了我

20. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

21. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

22. 爱的要死要活的,多是爱自己的幻觉。

23. 终于明白,当你做对的时候,没人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错的。

24. 真正的朋友,平里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节里不发短信,有事直奔主题.

25. 其实多么的不想醒来,因为睁开眼睛就会面对很多现实。

26. 哭泣时若没有肩膀依靠那就仰起头

27. 现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

28. 本来想露脸,结果把屁股露出来了!

29. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

30. 虽然有时候我会心痛,但是我却拥有别人不曾拥有的幸福,所以我知足了!

31. 十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。

32. 眼泪是撕心裂肺后从身体内挤压出来的没有颜色的血液。

33. 考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是LOL,请不要团队合作。

34. 不论那是什么样的过去,都让我们长成了现在的自己。

35. 助我者我便成他,负我者我便亡他。

36. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

37. 不要强求那些得不到的了,何必那么倔强,这样不是很好么?

38. 每一发奋努力的背后,必有加倍的赏赐。

39. 当你感到羞耻的时候,你便有了初步的美德。

40. 世界总是一样的,只是我们的心情和遭遇不一样而已。

41. 我真的懂,你不是喜新厌旧,是我没有陪在你身边,当你寂寞时侯

42. 情已逝,咫尺天涯。

43. 随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。

44. 一条狗有两个名字:一是宠物,二是畜生。

45. 我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心

46. 我以为唯一,却不知道在你的世界里,我只是之一。

47. 回复我的速度代表在乎我的程度反正我是这么认为的。

48. 上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份

49. 怕失去我吗,你怎么不抓紧些

50. 这世上没有过不去的砍儿,请相信办法肯定比困难多!

51. 可靠是优秀人格的奠基石

52. 就算没有幸福和快乐,又有什么关系呢?只要我对前程保持豁然开朗的心态,朝着自己的希望和目标,重新回到所追求的起跑线,我相信,我也能好起来,我一定可以实现我的梦想。

53. 作业我们分手吧,我发觉我们不适合

54. 麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

55. 你活着的时候不做你喜欢的事情,其实是逃避责任。

56. 俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!

57. 那些发生在的事情,像是退色的电影,荒草被时间无尽地焚烧而过,剩下曾经照片里清瘦的男孩和悲伤的女孩,没人记得,也没人会问,他们何时走的,他们何时再来,一月,迷藏那些年代,淹没在人海,曾经唱过的歌,有几首剩下来,我们站在,汹涌的人海,有多少还在开。

58. 但愿你的世界,有新的执迷不悔。

59. 麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

60. 伤心的我只能不停的用力捶打墙壁用疼痛来掩盖悲痛的心情

61. 雄心壮志是茫茫黑夜中的北斗星(罗?勃朗宁)

62. 当爱情不能完美,我宁愿选择无悔,不论来生多么美丽,我无法失去今生对你的记忆!

63. 麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

64. 无论命运以怎样残忍的方式带给一个人磨难和不幸,仍会相应地赐予他幸福与甜蜜。

65. 麻烦你坚强点你的软弱真的没人看

66. 暗里我的影子缩在你看不到的洞口,或许你也不屑看我的悲伤。

67. 生活中,一个真实的自己背负着一个假面的自己。

68. 要我将自己的难受当做笑话讲给你听吗?

假期无聊时的搞笑个性说说大全

1. 既宅又腐,前途未卜

2. 你不相信,我有何必再自欺欺人的骗自己

3. 少小离家老大回,安能辨我是雄雌。苦命的人儿,这些年你都经历了什么?

4. 我是很喜欢你,但是我们始终无法走到一起不是吗

5. 用四个字形容下你喜欢的人""不喜欢我"

6. 我会继续坚持下去,哪怕最后会泪流满面

7. 夏天和秋天他更离不开我了。

8. 以前没有你,我找不到方向;现在有了你,我又迷失了方向,于是决定:一生跟你走。

9. 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

10. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。

11. 我的生活一向是由我自己做主的,用不着你来插手

12. 欢乐与泪水无论何时都在结伴而行

13. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

14. 据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。

15. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

16. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

17. 当你摸着自己良心说我是个有节操的人我就笑蹦了

18. 人都是犯贱的爱你的你不爱不爱你的你却爱的死去活来。。。

19. 如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

20. 每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了

21. 时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好

22. 恨老油条一对一,菜包吃素面蔫皮,一笼三个不堪饱,要七

23. 最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

24. 前面路难走有婊也有狗。

25. 还记得我吗?那个曾经深爱过你的人

26. 泡妞就像挂QQ,每天哄她个小时,很快就可以太阳了。

27. 砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸

28. 情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了,为什么情侣总会在情人节分手。

29. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

30. 你连跳跃都让我感到恶心,就算无法爆你,我也打心眼里鄙视你!!

31. 数学课是什么感觉?知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?

32. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

33. 看什么看没见过美女啊?操!给你点阳光你就灿烂啊!

34. 泼出去的水,老子连盆子都不要了。

35. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了

36. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

37. 喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。。。

38. 我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。

39. 老娘法眼一开,就知道你是个妖孽了。

40. 不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

41. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。

42. 看过不给赞,去你娘的蛋。

43. 别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活.

44. 作业的进度永远赶不上开学的进度。

45. 两人的感情就像织毛衣,建立时一针一线,拆除时只需轻轻一拉。

吐槽生活的搞笑个性说说 无聊时吐槽生活的搞笑段子

1. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。

2. 兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

3. 我忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说,微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

4. 公交车都坐不起还冒充黑客帝国!

5. 在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

6. 为啥你们总三翻五次的老犯错误

7. 我辛辛苦苦算出答案是,可选项上只有,,.

8. 你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。

9. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

10. 弄笑的情节,弄笑般的产生在弄笑的我身上。

11. 时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好

12. 可不可以假装爱我,然后陪我到世界末日。

13. 清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。

14. 我对我不理解的东西都有一种崇敬感,所以也尽量使自己让别人弄不懂。

15. 我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!

16. 在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

17. 偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。

18. 小猪啊!凭你的智慧,我很难跟你解释!

19. 你爱不爱我关我屁事,只要我爱你就够了。

20. 不要和我比懒,我懒得和你比!

21. 总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。

22. [最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净]

23. 我没变 变了的是时间 回不去的也是过去

24. 人生最大的悲哀是,青春不在,青春痘还在。

25. 轻轻地我瞄着,正如我轻轻的蹲,我轻轻地点射,作别远方的悍匪。

26. 有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。.把宫步步惊心等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》

27. 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

28. 学校不让我们谈恋爱为什么还要给我们发情侣装

29. 夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

30. 失恋让人有文采,那我考语文前失恋,作文是不是可以得满分!

31. 天苍苍野茫茫,用G死爹又死娘

32. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

33. 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

34. 学体育是为了打不过就快跑。

35. 突然发现呵呵可以抵挡一切

36. 就当做了一场梦吧!

37. 最讨厌情人节什么的了,每次情人节,我就肯定会分手!

38. 蚊子死在汤里,也算的上是轰轰烈烈了。

39. 六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

40. [你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得开]

41. 如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

42. 你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待

43. 小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。。。有没有

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