笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话人最多消费最高(消费最高的场所笑话)

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让你捧腹大笑的笑话有哪些?

1. 准备带粑粑麻麻出去 旅游 ,粑粑麻麻要坐高铁,我想坐飞机。我:飞机五百,高铁600,我们还是飞机吧!粑粑不高兴的来了句:飞机一个多小时500,高铁五个小时600,你说那个便宜?我怎么生了个你这么傻的儿子?

2.朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。

3.当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话有水准了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!

4.人的潜力是可以激发的。比如说,你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

5.过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来,200抓紧时间滚。”

6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:你是一个好人,可是我们真的不合适。改善方案:一个小伙子用700元租了一辆BMW5,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了,而且是因为爱情……

7.青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的, 你赔三万块就好了。”

20年前我在一家小餐馆当学徒,晚上守旅馆就睡在旅馆大厅,有一天晚上老板和老板娘都出去了,又没有客人,就我和服务员在,快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着,要我陪她看电视,于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视,她就就在床上滚来滚去,最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。

现在想起来挺后悔滴,错过了一次人生重要的历练……

种地不剩钱,老王两口子决定到市里去打工。

老王到建筑工地做小工,给砌砖的师傅打下手, 负责舀灰。师师傅抱怨老王舀灰节奏跟不上,告诉老王,干活你得有眼力,我手到哪,你灰得到哪。

老王这个气呀!

这时师傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在师傅的勃子上。你不是告诉我手到哪灰到哪吗?

老王被开除了,打的回家。司机是个四十多岁的女人。老王看人家长得漂亮,就聊骚人家。妹呀,多大了?

45了。

妹长得真年轻,哥看你也就二十多岁。

哥,你真有眼力,我死时刚好二十!

老王吓得开车门跳下车就跑。

到了家里,老王看见老婆正背着身子做菜,他走到老婆背后伸出两根指头抠了老婆一下腚沟。

干啥呀,姐夫?!

老王一看认差人了,冲小姨子伸出双指:再加俩菜!

这时老婆从里屋出来刚好看见这一幕,冲老王吼:老东西,你干么!

没干什么,你妹妹就是我妹妹,我能把她怎么样?你还信不着我吗?

老婆骂道:你当初不也是这样对我姐姐说的吗?你个老畜牲!

老王问老婆,你怎么也回来了?

老婆说:别提了。我到饭店给人家当服务员。昨天来了一拔儿顾客,我去接待。其中一个顾客说,茶!

我就一个个手点着客人查:1……2……3……4……5……6……7。

顾客说,我让你倒茶!

倒查呀!7……6……5……4……3……2……1。

顾客怒了:你数啥?

我说,我属猪。

顾客向老板投诉,说我骂他们。我就被老板赶出来了。你说我冤不冤?

小姨子接话说,你冤枉啥,我才冤枉呢!昨天晚上我老公不知道听谁说的,说有人看见我和一个四十多岁的男人一起从宾馆出来。我太冤枉了,根本没有的事!那个男人都六十岁多了。

我老公还问我到底有几个男人,还说,如果我说出来一个给我一百元钱。笑话,我就差他那三千两千元啊!

记得有这么一个事情,九几年的时候,我小的时候大概五岁,我妈妈去地里干活,我和我妹妹在家里玩,玩着玩着我妹妹想喝水,那个时代没有饮水机,小时候都喝地下井水 家里装的压水井,压水井我弄不出来水,还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有,就是下面这样的。

我一拉马达开始抽水了,可是绳子断了,绳子在手里拿着,着急的我也关不了水泵。地下流了一地水,赶紧去地里找我妈,幸好知道地里的路,走到路上碰见我婶,我问我婶我妈什么时候回来,我婶说你妈让老和尚带走了,心里可怜巴巴的,每次问她都这样告诉我,我也没有理会她,带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草,我就告诉她家里抽水马达绳子断了,院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走,她回家关水去我妈回去了,心想惹祸了,帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了,我就带着妹妹开始拔草,一会我妈回来了,看了看我拔的草,小雨你怎么把麦苗子拔了.......

哈哈,看到这个提问,忍不住就点进来回答了。

讲一讲我的真实经历吧。

因为这段时间特别热,可能是东西吃坏了,拉肚子,而且屁也多。

中午在食堂吃饭的时候,肚子疼实在忍不住了,厕所又离吃饭的地方远。

赌一赌,单车变摩托,有前面赌赢的经验,不如赌一把,如果赌对了呢?那不就解决了当时燃眉之急。我赌崩出来的会是个屁,当时我就放松身心,强压着声音,菊花一松,没想到啊没想到,一泻千里。

我们同事没听见声音,还在那里说,食堂是不是有死老鼠?我当时想死的心都有了。

1.傍晚天色刚有点暗下来,一对情侣在操场散步,男生190穿着黑色羽绒服,女生155穿着红色羽绒服,突然广播传来了教导主任的声音说:“那个穿着黑色羽绒服的男生,不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢?”

2.记得有一次喝多了,打滴滴,没看清楚就打了个滴滴代驾,正逢那天下着雨,那个人过来了看着我半天,又在我周围找半天。

我说“你车呢”

他说“你车呢”

3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译,情急之下就在试卷上翻译成了

let your head duang duang duang on the ground

哈哈啊哈哈哈哈

这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩

哈哈哈

4.记得有一次坐公交车,旁边是一对情侣,女的坐着男的站着在说话,突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了,迷之尴尬,抬起头这大哥已经满脸的杀气了。

我,一个堂堂五尺男子汉,家里一切重要之事,当然是由我一力担当。请注意,我说的家里一切重要之事的重要的“重"字,不是隆重的重,是轻重的重。唯独 财经 大权由老婆全力为我分担,不用我费神费力。这不,前两天我又向老婆申请发放十元钱,利用下午休息时间去理个发。岂知老婆说前段时间才给了你十元理发钱,怎么这个快又要要钱理发?我说上次你给我的理发钱是三个月前了,我已经三个月没理过发了。老婆一听便说,就是嘛,你都知道三个月才理一次发,你不摸摸你的头壳,上面长着有几根头发?三个月的时间,每天去拔它三五七根,都全部拔光啦,何需还用花家里十元钱去理发。有个持家的老婆就是好,这两天我就开始,每天去拔掉自己三五七根头发。

一、

大庭广众下,老王俯身为小于妹子系鞋带,小于紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

二、

异地的男票给我买了个新手机寄给我,我太高兴了,晚上和他视频聊天,聊到最后他关心地对我说:早点睡,别熬夜玩手机了,这样对新手机不好。

三、

小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片,把小弟吓的不敢去厕所。“小姨,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”

四、

甲:兄弟,你叫什么名字? 乙:我复姓东方,在我出生的时候,我的父亲对我寄予众望,希望我能一生不败...... 甲:所以你叫?...... 乙:是的,你猜得没错!我就叫东方老赢!

五、

高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人……

这逼装的我有点措手不及……

六、

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”

我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……

七、

那时候还没有什么家用电器,手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大,有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感,给5分硬币两边冲孔,搞根绳子带在手上。有一天走在大路上,对面过来几个人,远远看到他带着手表,就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了~”

八、

"有一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢?”

岳母回答说:“没有啊!怎么回事?”

新郎诉说:“她在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”"

在大集体六七十年代,比较封建一些,农村基本没有自由恋爱的。

需要媒婆说和,媒人一杆秤,男女条件称一般平。

村里有位小伙经过邻媒婆,介绍邻村姑娘母亲当天相看一下小伙相貌和智慧。

女方妈看小伙长相帅气,很是喜欢和满意。笑着说孩子你能骑自行车送我回家吗?(当时交通靠自行车)

小伙开心的回答道:可以!

女孩妈坐在自行车又问道:孩子你家兄弟几个?

小伙不加思索回答:“婶,您问的包括俺哒吗?”(农村“哒”是父亲和爹一样的称呼)

女方母亲连忙说:可以啦,孩子不用送我了,亲戚呐还是好亲戚,就是这桩婚事没有了!

笑话人最多消费最高(消费最高的场所笑话)插图

表面装好人背地里说别人坏话

1、嫉贤妒能的心理 这种人背后说的对象往往是比自己优秀,比自己有本事,比自己混得好的。所以嫉妒心理驱使其对人说三道四。 2、落井下石的心理 这种人没有同情心,对弱者、落难者、不幸者不是拉一把,而是踩一脚,还朝人家伤口上撒把盐。在其背后添油加醋,说人坏话。 3、讨好他人的心理 这种人当着小王说其仇人的坏事,来讨得小王的好感,拉近和小王的关系。 4、两面三刀的心理 这种人当着张三说李三,当着李三又说张三,两面三刀,挑拨离间。 5、看人笑话的心理 这种人背后说人坏话,充当传话简,搬弄是非,唯恐天下不乱,乱中取乐。 6、自卑不自信心理 这种人背后喜欢说人坏话,实际上是自己不自信的表现,为了掩饰自己的自卑,而嘴上撑强。 表面装好人背地里说别人坏话2 1、自卑心态 自卑的人,缺啥,关注啥。自己没有,也不希望别人有。看见别人有,或者看见别人比自己好,就想贬低人家,这样就显不出自己“矮”了,从而找到心理平衡。 2、嫉妒心态 民间叫做“红眼病”,看见别人比自己强,就妒忌眼红,自己得不到,希望对方也得不到,背后说对方坏话,希望产生负作用,让对方倒霉或者失去点什么,以便自己找到心理平衡。背后说别人坏话,是一种“心理补偿”效应,让自己心里舒服。 3、世俗心态 这个社会上,很多人都是普通小市民,市井心态,没有什么特殊心理,就是“笑人无、恨人有”的世俗心态而已。越是熟人,越是喜欢看别人笑话,这样就让自己产生一个“幸福感”,我虽然很穷,但别人不如我,我就感到舒坦了。我给你说他的坏话,让大家都开心开心。 4、敌对心态 不是嫉妒,也不是自卑,就是恨这个人,有仇,有过节,就是不想这个人好。故意背后说他坏话,破坏他的形象和名誉,让负能量围绕他,想看他倒霉。 5、竞争中的小人心态 既不是妒忌,也不是敌对,无冤无仇。但是,你现在跟我竞争一个职位,不把你搞下去,我就上不来啊。我背后说你坏话,就是故意败坏你,让别人反对你,你升不上去,不就减少我的竞争压力了吗?比如,两个比较好的同事,因为竞争一个职位,彼此都在背后说对方的'坏话,以获取自己的利益。 表面装好人背地里说别人坏话3 众生百态,有真有假,有丑有俊,有能人就有小人,有有才的,还有缺德的,有好的就有坏的,道德缺失耍臭无赖,人要没脸没皮,天下无敌。 忌度人有,笑话人无,不折手段算计你,国内是小人,国外当汉奸,使毒计,下手黑,套路你,用糖衣炮弹迷惑你,引诱你,过度的消费别人的名誉,乘名人的热度,娱乐自己,明枪易躲,暗剑难防,而且防不胜防,变态心理。 有看热闹的不怕乱子大,添油加醋来歪曲事实,还不解恨,还不忘呸上一口,他没过好,也不让别人过的好,背后说坏话什么心理,天天琢磨你,只有你想不到的,没有他做不到的。 这种人就是自以为是高高在上,谁都不如他精灵,别人就是傻子,还怕别人超过他,心灵狭窄的小人。 嫉妒心强,内心自卑,见不得别人比自己好。表现欲强,希望让别人重视自己。唯恐天下不乱,这是小人共同的心理。这种人哪都有,就像四害一样,总也消灭不完。没有什么好的办法,只有想办法让自己的内心强大起来,不要轻易被小人的谗言吓倒,反倒上了他们的当。

关于消费的笑话

前几天接到一个陌生人的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。“王总啊,你好啊!”“你是谁呀?”“你的老朋友呀。”“谁呀?”“广东的老朋友啊!连我的声音你都听不出来了?”“你是?”“哎呀,王总你贵人多忘事啊,再听听,听出我是谁了吗?”我想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋,对方就会想法讲故事骗钱了。该死的骗子,看我怎么收拾他!我说:“你是广东的老张吧?”“对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呢。”“王总啊,我要去签合同,路过你那里,请你吃饭啊..”我打断他,问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”对方怔了一下:“哦还是老样子。”“唉,得了这病也没法。你爸车祸的案子结了吗?”“哦.差不多了。”“想开点啊,人都去了,赔多赔少的也别太在意了。”“恩。”我又问:“你犯下那桩经济案,不是判了5年吗?怎么你现在就出来了?”“啊?哦后来.改判了。”“你不知道我们都好同情你啊,你说你怎么那么倒霉呢?强奸你老婆的流氓逮到了没啊?”“.逮到了,逮到了。”我又问:“那你儿子的精神病怎么样了,好点了没啊?”对方憋了10秒中,没说出话来,把电话挂了。

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