本文目录一览:
- 1、我要世界上最搞笑的笑话!要多!不好笑不给分! 高分悬赏!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 2、我想听全世界最好笑的笑话
- 3、给我世界上最好笑的笑话,要稍长点的,不要色
- 4、谁能告诉我一些世界上最搞笑的笑话呀
我要世界上最搞笑的笑话!要多!不好笑不给分! 高分悬赏!!!!!!!!!!!!!!!!!
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙,破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
……
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!
看完你笑了吗 祝你们开心每一天
我想听全世界最好笑的笑话
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中。
闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。
农夫道:“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?”学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底。
农夫道:“我也不知道,”并找还给学者五元。
学者愕然。
与智者对话
“您说世上什么可取又最不可取?”
“不义之财。”
“什么可忘掉又最不可忘掉?”
“年龄与时间。”
“什么可靠又不可靠?”
“配偶。”
“什么可以吃掉又最不可吃掉?”
“诺言。”
“什么是最无聊又是了有趣的事?”
“你我之间对话时各自的感受。”
○回电
【幽默】
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了
一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
○穿错
给我世界上最好笑的笑话,要稍长点的,不要色
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当
天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿
肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,
过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听
罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2
秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子
真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个
动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每
人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵
,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说
着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,
满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
谁能告诉我一些世界上最搞笑的笑话呀
经典笑话:爆笑,绝对百分百的经典笑话15则! 1.一天晚上,我去吃麻辣烫,挑的正高兴,一个女孩突然在身后问:请问哪个是生菜?
另一个女孩回答:没下锅前都是啊......
2.有一天,四个倒霉鬼投胎转世,天使小利斯神对他们说,“你们可以从天而降,遇见什么活物,你们就会变成什么。”
四个小鬼闻言满心欢喜,他们迫不及待的来到人间。第一个人落在麦堆上,他遇到了一个农夫;第二个人在半空中发生意外,撞到了一只乌鸦;第三个人被大风吹进皇宫里,他遇到了一个太监;最后一个人降落在猪圈里。。。
3.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶去。”
小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”
医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
4.有一个胆小鬼,忌讳别人说“死”这个字,一天他病的很严重,昏迷了七天七夜,醒来后,他问医生,“我还能活多久?”
医生安慰他说,“没什么大事,你不过还要再睡上一段时间。”
他闻言惊喜的问,“那要多久呢?”
医生叹了口气,说,“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”
5.妻子十分伤心地对朋友讲:“气死我了,我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她:“事已至此,男人都有花花心,只要他改了就好了。”
妻子:“他已向我保证,坚决与情人断绝关系。”
朋友:“那你还生这么大的气干啥?”
妻子恨恨地说:“我气的是,他找的情人比我还丑?”
6.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。
先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。”
先生所题上句是:今日学生头叩地,
学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。
再看先生,此刻哭笑不得。
7.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
8.年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,冷冷的说:"我不能和小孩子一起跳舞."
我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."
9.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了。”
10.兄弟四人在地里干活。
老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。
老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。
老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”
11.大学时有位室友在校园遇一个美女,一见钟情,每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时,见美女进了一家面馆,于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白,于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女愣愣地看着我同学:“我叫牛肉面。”室友当时就傻了,我在旁边笑翻了!
12.小张在结婚后第三天碰到老同学,老同学调侃着问道:“怎么样?洞房花烛夜如何。”
“咳!别提了,好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么?出什么岔子了。”
“不!不!一切都很好,只是人的积习难改。因为太美好了,我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪!那位还不大发雷霆?”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”
13.一个老头的孙儿向他要几块钱,和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
14.自从看了聊斋之后,我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头?还有的是,为什么在她们不想死的时候却下不来了?于是自己找了一段绳子,系到吊灯上,找了一个凳子,我倒是试试上吊是什么感觉,于是把脖子放到绳子套里面,接着蹬翻了凳子……上帝保佑!幸好把吊灯给拉掉了,不然后果不堪设想!
15.小杜与老婆到江边散步,遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面,老王喜作诗,见此美景,不由信口呤道:“霞染烟波淼,”
老王妻子随口接呤:“风拂柳絮飘。”
老王又吟;“借问伊何去?”
老王妻子又接吟:“与君赴阳台。”
看到这样的情景,小杜老婆对老公说:“人家多有情趣,好浪漫哟!回家后我俩也学学人家,浪漫浪漫一回。”
饭后,俩口躺在床上,依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.
小杜先说上句:“霞染烟波淼,”
老婆想了一刻,说出下句:“风吹黄桶腰。对吗?”
小杜忍住笑,点点头,又吟:“借问伊何往?”
老婆想了一刻,也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声,连推带催:“快说快说!”
老婆恼羞成怒,一脚把小杜踢下床,说:“老娘的下句是,滚下床去睡!” 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!