笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

上世纪流行的笑话(现在最流行的笑话)

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最流行的经典笑话语录大全

1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

3、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

4、情人节这天:老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

5、来点比较有创意的店名,想开店的可以借鉴噢:1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。

6、.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。

7、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

8、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。。。。  

9、 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

10、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

教授尴尬的说了一声下课。。。。

经典笑话语录

1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果,快从树上下来,否则我找你的父亲来惩罚你!” “噢,不用了,他就在对面那棵树上。”

2、现在的小孩子都早熟。这天,父亲把上初中的小明叫了过来:“小明,你现在大了,爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦:“说吧,你想知道什么。”

3、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…

4、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

5、文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

6、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。

7、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”

8、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

9、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。

10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)……

12、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。

13、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

14、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

15、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

16、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

17、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

18、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。

19、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!

20、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

21、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

22、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。

24、有老公怎么的,有守门员还进球呢!

25、一道IBM面试题,月薪8万,90‰的人都做错。你能答对吗?1+2*3=?,不要多想,立刻作答。

26、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。

27、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

28、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

29、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。

30、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。

31、前段期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?”学医的伤不起……

32、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

33、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。

34、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

35、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

36、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!

37、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。

38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

39、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。

40、宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”。

41、一想到20xx就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!

42、女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。”男:“没错,管1000多人喝开水。”

43、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。

44、亲爱的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!

45、司机压死一只猫,他问路边的小孩:“这猫是你家的吗?”小孩:“它的大小、颜色都和我家的一样,但我家的猫没有它扁。”

46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p!

48、班长,你看我的眼神多坚定。

49、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?

50、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:“妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试!”

52、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

54、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

55、红杏不出墙,坚决拽出来。

56、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!

57、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

58、每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:压脉带……

59、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

60、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。

61、爱,就是不顾一切和忍受一切。

62、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

63、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。

64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

65、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀……

经典笑话大全

一、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。

二、体育课上,老师提问:哪个国家人口最多?答:中国;哪种运动最具观赏性?答:足球。哪种运动最具娱乐性?答:中国足球!

三、我胆子很大,时常受着惊吓;我脾气很大,胯下之辱算啥?我个性很拽,还没找着特点;我脸皮很浅,只有将你纠缠;收到短信,你笑了,我会愁眉不展。

四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?

五、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

六、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!

七、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!

九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。穷也罢,富也罢,开心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。

十、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”

十一、"一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”"

十二、你知道吗,想你的时候,我就咬手指头。自从爱上了你,培养了这个嗜好,我就从来没有用过指甲刀,指甲还都很干净,这就是爱的代价呀!

十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”

十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里,用心精心的养育;我要用尽全部身心,给你最好照顾:定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作,主考官问我哪年毕业,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧”

十五、世界上有两件难事:一是把自己的思想装进别人的脑袋里,二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。

十六、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!

十七、你不想我,有点寂寞;不联系我,有点伤心;为了让你,把我牢记;深深祈祷,愿你走路摔倒,喝水呛到,发财无望。别怪我狠,害怕?怎么做,你知道!

经典笑话段子大全

军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……

还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”

第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……

深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。

B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?

A:没看我正忙着吗!

(B在旁等了一会……)

B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~

A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!

B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~

A:我四级也没过!

B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~

同学A为不影响打游戏,无奈签约。。。

公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:

1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!

2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!

他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!

由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

1.跳过我们给你的一个火盆

2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

于是酒鬼就开始干了```....

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”

某生说:“无尾熊。”

老师问:“没有脖子的是什么熊?”

某生说:“无脖熊。”

老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”

某生答:“无鸟熊。”

老师:“错!”

某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”

老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”

有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克,你考的怎么样?”

“没什么,我交了白卷,你呢,西里?”

“哎,我也是!”

“那怎么成,人家会说我们是作弊。”

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

大家都有过什么笑到四肢抽搐的笑话?

上世纪70年代,住在山里的一位老太太下山赶集。她第一次吃冰棒,觉得又甜又凉爽,就又买一根准备带回家给小孙子吃。她用自己的头巾把冰棍包得严严实实,然后放在挎着的竹篮里。老太太刚回到家,就赶紧喊小孙子:“快过来,看奶奶给你买了好吃的!”小孙子闻听,一蹦一跳地跑到她跟前。老太太一层层地打开头巾,一下子傻了眼:头巾里只有一根小竹棍。老太太见状,气得开口就骂上了:“哪个该雷劈的狗杂种,你偷吃了我的冰棍不说,还留了个小竹棍故意气我!”

你有过什么笑到四肢抽搐的笑话?

1,月饼就那么希奇吗,我每个月饼没少吃,只不过是画饼充饥。2,中秋节是月饼的生日,过了中秋就生不逢时。3,饼上得来终觉浅,要知味道嘴该勤。4,中秋赏月,要有孝心,让你的长辈们都欣赏够,你才去欣赏,千万别抢时间。5,中秋月圆人更圆,胖嘟嘟的你可以去与人团聚,因为你是最圆的。6,月亮代表我的心肝和大胆,中秋节你要欣赏我,我们肝胆相照。7,中秋节,嫦娥想跟你出轨,又怕你反悔;玉兔想请你吃草,又怕你嫌不能吃饱;月老想为你做媒,又担心你触雷。这个中秋节,你就安安心心地陪家人。8,月亮,想乘宇宙飞船去看你,可惜买不到船票,希望宇宙飞船节假日免费呀。...

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最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

1、 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2、 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3、 地铁上说请勿携带,我果断下了车,因为我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6、 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7、 时间太瘦,指缝太宽。

8、 坐等丈母娘发货。

9、 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13、 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16、 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17、 药药切克闹,我说孙子你说到。

18、 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21、 明月几时有,自己抬头瞅。

22、 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24、 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25、 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3、 手插口袋,谁都不爱。

4、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5、 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6、 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9、 理想很丰满,现实却很骨感。

10、 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12、 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13、 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14、 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典:最幽默的小笑话

1、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的`人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子,能够让你的心情由坏变好呢?下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子,希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(吐槽篇)

1. 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2. 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7. 时间太瘦,指缝太宽。

8. 坐等丈母娘发货。

9. 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10. 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11. 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12. 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13. 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17. 药药切克闹,我说孙子你说到。

18. 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

20. 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21. 明月几时有,自己抬头瞅。

22. 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23. 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3. 手插口袋,谁都不爱。

4. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9. 理想很丰满,现实却很骨感。

10. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到 日记 里面。

12. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(内涵篇)

1. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。

2. 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

4. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。

7. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8. 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

9. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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