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超长笑话段子(超长笑话幽默段子)

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超长搞笑段子大全

没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》,欢迎观看!

超长搞笑段子(热门篇)

1.你若安好,便是晴天霹雳。

2.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

3.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。

4.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"

5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....

6.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”

7.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气……

9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!

10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

超长搞笑段子(经典篇)

1.某公司有个员工的 离职 原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。

2.领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!!答曰:一点也不辛苦,命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是 广告 时间,广告之后更精彩。”

3.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

4.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

5.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

6.平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命

7.还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

8.【这个文案,就做得比较考究了】我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。

9.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

10.因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。

超长搞笑段子(精选篇)

1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀

2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。

3.坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。

4.

5.“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”

6.和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……

7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...

8.学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。 一日,某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!"

9.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打 报告 ,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣,北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。

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比较长的笑话段子

一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《比较长的笑话段子》,欢迎观看!

比较长的笑话段子(热门篇)

1.曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就像你一样。起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是——最好欺负的!

2.妻行房时喜呼:老公……一日夫买一电动棒同欢,妻娇喘连连,直叫:老…老……夫大乐,加大电力,一小时后电用尽,妻气喘如牛:漏电啦

3.现在这年头,抽烟抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,钓鱼钓的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,谈恋爱谈的是寂寞,就连睡觉都是寂寞地睡。

4.相识是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你平安快乐到永远!

5.你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

6.泡女人秘籍:一是闲二是权,三是人品四是钱,五是胆子六是样子,七敢开口八敢下手,老女人认哄小女人认猛。

7.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

8.某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗

9.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

10.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

比较长的笑话段子(经典篇)

1.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

2.人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!

3.泡妞四条狗理论:先是猎狗,善于发现目标。二是疯狗,穷追不舍。三是赖皮狗,死缠不放。最后是哈巴狗,随你怎么样!

4.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

5.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

6.我高中有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?我那同学看了看手表说:这个手表不是我的。

7.美女养眼,满目春光;美女养胃,秀色可餐;美女养心,心宽体健;美女养肝,肝火难现;美女养肺,呼吸顺畅;美女养肾,益寿延年。多看美女好处多,只是不能动邪念。

8.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

9.恋人在大街上相遇,女的飞似地跑来将男的拥住,道:快点…男的惊慌失措,说:好意思吗?这么多人面前!女的说:好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链

10.极品省钱攻略:买十块钱肉,分九次煮,八天吃完,七顿吃菜有肉味,六星期不洗刀,五年如此吃下去,四季不怕财赤字,三代长期坚持,两世一生财运至。

比较长的笑话段子(精选篇)

1.鸭子太多嘴总爱呱呱叫,太吵;小猫太多情总是爱撒娇,太腻;小狗太多事总爱汪汪汪,太闹;想来想去还是你最好,就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

2.某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过。但没见过戴套奔的!

3.一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!

4.看见美女:想死;搞到手里:美死;骗到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:吓死;爹娘知道:羞死;领导知道:整死;情敌知道:打死。死也愿意!

5.有位爱说大话的人随旅行团去海南,一路上废话连篇。可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。有人见他一反常态,便问缘由。他拍拍胸脯说:“我绝不夸海口!”

6.你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。

7.身边走过一千个人,我能清楚地辨出你的脚步,因为九百九十九个人踏着大地,而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客,而你却是我生命中最重要的朋友!

8.话说一遍的是部长,话说两遍的是司长,话说三遍的是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。

9.站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何,此神女答道:你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

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长篇笑话段子精选

在网上,笑话段子数不胜数,深受广大网友们的喜爱和追捧,不知道大家都看过哪些长篇的笑话段子呢?以下是我为大家整理的长篇笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

长篇笑话段子摘抄

1. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。

2. 下铺的兄弟性格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”我:“你买包抽纸放在桌子上!”

3. 监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”他说:“放上面没有考试的感觉!”

4. 一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。老师:“你是不是兴奋啊。”他:“我不姓粪,我姓史。”

5. 一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”他说:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

6. 今天认识了个朋友,客气的对他说:“改天请你吃饭!”话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”

7. 和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我们不卖蛙肺。兄弟:我是说蛙肺~老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟:我是说无线上风的WiFi。我:老板我不吃了这人我不认识。

8. 买袜子,问老板:多少一双?老板:两只一双。我说:怎么卖?老板:按双卖。我握紧拳头:我是说价格!老板:价格绝对公道!我颤抖着说:我说的是人民币!老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。

9. 韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。路人:真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是说你们吃的好恶心!

10. 正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。

11. 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

12. 说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

13. 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡垃圾。”

14. 和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~

15. 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

16. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

17. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”

18. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

19. 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

20. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

长篇笑话段子欣赏

1. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

2. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

3. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

4. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

5. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

6. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

7. 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”我。

8. 女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”

9. 我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”

10. 今天跟女朋友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。”我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧,不要再去了。”

11. 声音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”

12. 和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:说话就不能斯文点?我:鳖,在否?

13. 一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说:“怀胎十月,日日提心吊胆,没想到孩子生出来以后还真是男朋友的,惊~喜!”

14. 我:“老公,你有没有什么被骗经历?”老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

15. 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

16. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要赚钱啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!”

17. 老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。

18. 最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

19. 打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

20. 考试时,监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄,当场拽了出来……

长篇笑话段子集锦

1. 前两天俺家防盗门坏了,打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警,警察来的时候还带着一个刚抓的小偷,说着:“快点啊,给你十分钟,我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用,五分钟的事。”没一会,咔咔,门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”

3. 家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种 蛋糕 !"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

4. 学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个 标语 牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!

5. 柳宗元狱中遇李白,问为何进来,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。柳说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?杜牧说:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说:“是不是停车坐爱枫林晚!”

6. 一天青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!

7. 记得上周末老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”

8. 昨晚上在网吧开包厢看电影,买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点,忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时,突然门开了,永远也忘不了网管当时的眼神!

9. 在下姓聂,刚才到机场去接个客户,见面后客户非常热情的迎过来握手:聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种,你全家都孽种!

10. 读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!

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经典笑话长段子集合

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》,欢迎观看!

经典笑话长段子(热门篇)

1.一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”

2.从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

3.有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了! ”

4.女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。 我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

5.只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体,我爱你……统一冰红茶!

6.这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。 我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来,这个居然还有警报声,晕倒,就是警笛那种呜啊呜啊的警报声,比我们警车的警报声还要大声,你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停,没办法,只能把电池又装了回去,开机,继续“狼爱上羊”的歌声。神啊,救命啊! 在折磨中到了凌晨多,那个人终于清醒得可以正常沟通了,我赶忙把手机塞给他,请他赶紧离开,放我一条生路吧!

7.一位年轻的法官,很幽默。在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁听席位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢迎入座啊! ”众哄笑,也确实有效果。

8.一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注:扣B,幸好没做老板。不过药水是忽悠人的,洗洁精不就行了。)

9.有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。 就这样,钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”

10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急:晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题,需赶紧去采购,天公不作美,项目部车辆全部外出。作为后勤主管,万分无奈之下,和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服:~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家:狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

经典笑话长段子(经典篇)

1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前,就说:“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说, 斯摩格:“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口,接着生气地大骂:“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比:“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞:“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉,但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞:“五块! ” 娜美生气:“怎么是五块?! ” 路飞:“因为我把他的烤肉吃了,他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术,乔巴告诉她:“以您的情况看来,全套手术要贝里,不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔:“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴:“有啊.有种方法贝里够了,而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴:“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱,头巾。。。” 路飞:“哥哥,我们来玩马戏团游戏吧,我来演里面的大熊! ” 艾斯:“那我呢?” 路飞:“你演那个陪大熊玩的大姐姐,不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说:“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡,已经有半年了! ” 医生:“啊!都半年了,为什么不早来?” 路飞:“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人,他就毫不客气的喊到:「喂!这条路是去哪儿的?"

2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你,世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本著科学家的精神-----大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."

4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下,免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了,办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍,我姐 想逗我妈开心,在手机打了一遍 很辛苦打好了,居然说我没话费发不出去, 于是回家重新讲一遍,老弟就顺便再听一遍, 看他那无语的表情,知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天, 小白兔问老板:老板,有根胡萝卜 吗? 老板:没有。 第二天, 小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:没有。 第三天,小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:有有有……(很激动) 小白兔:来两根! 老板气得说:下次再来敲断你的大门牙! 第四天,小白兔又来了小白兔:老板,你有锤子吗? 老板:没有。 小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:没有。(气碍…) 第五天,小白兔还是来了 这次没等小白兔开口,老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴,含糊地说: 老板,胡萝卜汁有吗?……

5.第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。

6.话说从前有一个做家公的,十分保守。有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统!”儿媳妇听了,但也没有作声。到了晚上,儿子突然问道:“妈妈、妈妈,天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默,便答到:“有妈的两个屁股高。”正好做公公的,在外面听到后,实在忍不住,怒道:“你怎么可以这样教育孩子,何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道:“也是你说的,你说我扫地时,屁股翘起半天高,那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。

7.一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~

8.存在问题:好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。分析原因:饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好抽。总结经验:吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。整改措施:饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝好。努力方向:吃好饭,泡好脚,抽好烟,喝好酒。

9.这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”

10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……

经典笑话长段子(精选篇)

1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是,有一个朋友不爽了,“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。” 于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时,我冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’” 顿时,一片狂笑。。。。

2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……"

3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"

4.问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

6.幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是镑,我们就扯平了。”

8."甲去朋友乙家作客,乙就买了一条鱼招待,甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻,乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”乙:“它怎么答复你的?”甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯:"" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"" 快饿死的人: ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人:""……饼。 "" ,然后就断气了,唉。无福享用“老婆饼”了"

10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前""汪汪""叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听""嘎""的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:""这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""

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