笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

输血笑话(输液的笑话)

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求一个超雷人超搞笑的笑话或故事

一人爬墙出校,被校长抓到了,

校长问:为什么不从校门走?

答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?

他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?

他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,

校长问:怎么不翻墙了?

他说:安踏,我选择,我喜欢。

第3天他穿混混装,

校长说:不能穿混混装!

他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

第4天他穿背心上学,

校长说,不能穿背心上学。

他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说:为什么?

校长说,动感地带,我的地盘我做主!

输血笑话(输液的笑话)插图

求个非常搞笑的笑话

小明:“麻麻,为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢?”妈妈:“看电视机热不热,我怕你不好好学习,偷看电视。”小明:“哦,我明白了,粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”

【《生活大爆炸》续订至第十季 至少播出到2017年】据新浪娱乐,CBS电视网日前正式宣布,全美收视率最高的非体育电视节目《生活大爆炸》将续订至第十季。也就是说该剧将至少播到2017年。死忠粉表示这个太棒!

今天上机的时候,听一同学发牢骚,说学计算机的男人一定是好人,因为我们每天都对着代码在问自己:“我他妈的又错在哪儿了。。。

我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。

巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了,瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了,年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了,追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人,我只想说人生已经如此的艰难,再装逼我就劈死你!

学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了,其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆,内里无比坚硬一样,学糕们看起来游手好闲,上课睡觉,下课胡闹;可等你上了他的当,随他一起作死,挂科留级之后,他却凭借超强智商和惊人效率,砍下高分收队了…珍爱生命,远离学糕!

小朋友问:“爸爸,我考你个问题,现在我有一百块压岁钱,你拿了50块,然后又给了我1块,然后又拿了我50块,请问,你知不知道这样很贱?”

隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。

在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来。无论如何,请让生命充满希望。

人生一定要奋发进取,要有拼劲,喜欢的妹子就去追,喜欢的车就去买,喜欢的事就去做,就要这样,才能知道,自己追不到,买不起,做不到。

你都见过什么样的医学盲?

宝宝蚕豆病,奶奶不相信,你们见过吗?

我表弟娶了大学同学为妻,因为弟媳家在外地,家里条件比较差,所以一直被我婶婶(表弟的妈妈)看不起。婚后生了个男宝宝,一家人宝贝地不得了。弟媳休完产假后出去工作,白天由我婶婶照顾。弟媳家里有个弟弟,小时候得过蚕豆病,据说差点没保住。所以她特别关照婆婆,不要给孩子吃蚕豆,怕有家族遗传。

但是我婶婶这一辈的人,根本不信有这种病,她还跟一群一起跳广场舞的大妈说这事儿,说她儿媳妇不准她给孙子吃蚕豆,怕得病!一群大妈也附和她,怂恿她不要听儿媳妇的。因为这群人也都没听过这种病。

所以在嫩蚕豆刚上市的时候,我婶婶就偷偷给孙子吃了几个,晚上小宝宝就开始了轻微发烧,弟媳知道是吃了蚕豆以后,没顾上和婆婆说话,急忙把孩子送到医院。医生检查后说应该没问题,建议留院观察一晚。第二天早上就退烧了,也没有用什么药。本来有点担心的婶婶又开始神气了,说他们年轻人小题大做,明明是很正常的小发烧,却怪她给孩子吃蚕豆。

弟媳是个不善言辞的人,心里着急不会表达,只能任由眼泪在眼眶里打转。

我婶婶不知道从哪个广场舞舞友那里听来的说,这种病其实是过敏,多试几次就好了。于是又给小宝宝吃蚕豆,而且这次吃了很多,据她说是小宝宝自己拿小勺子吃了小碗里一整碗。傍晚我表弟和弟媳回来时,孩子小脸惨白不停呕吐,小便都变了颜色。弟媳急疯了,边哭边抱着孩子往车里钻,让表弟赶紧开车去医院。

幸好发现及时,医生也有经验,进行了及时的治疗,没有产生严重的后果,饶是如此,也在医院里住了一个星期,弄得家里鸡飞狗跳。按照医生的说法,这种病如果处理不好,容易引发各种并发症,严重起来会危及生命。

事后我婶婶仍然坚持不是蚕豆的问题,她将责任怪罪在弟媳那边的遗传上,说自己孙子的病是儿媳妇带给他的。

不久我表弟和他老婆就出去租房子住了。他们实在不放心将孩子交给这么个“倔强”的、自以为是的老人照顾。

说起医学盲,我便想起了我父亲。

我父亲是个文盲。他生于一九三六年,三岁不到父母双亡,因为是个孤儿,所以从没进过学堂。

父亲性格坚毅,这也许与他从小吃苦,且无依无靠,只能靠自己有关,所以他行事也十分简单粗暴,有时还一意孤行。不管是对自己,还是对别人皆如此。

那年(估计是他六十四、五岁的时候),他牙疼很厉害,于是找来一把老虎钳,硬生生地把那个疼牙给拔下了来了。想想都可怕。老虎钳那么大,那口要张得多大才行啊?牙根扎得深深、牢牢,那得用多大力气才行啊?没麻醉,硬生生拔下疼牙,哪该是怎样钻心的疼哦?特别后怕的是,如若止血不了,那后果真是不敢想象。

当时我们几兄弟都不知道,后来听我母亲一说,我们都惊出一身冷汗。结果,不久后,他就患了小脑萎缩,且日益严重,几年后就狠心地离开了我们。

所以,我常想,父亲的小脑萎缩,或小脑萎缩进程的加速,是不是与这次拔牙有关呢?

父亲去世时七十有三,若他老人家还健在,该八十有四了。

前几天七月半,烧了几把纸给他老人家,愿他在那边一切安好,无病无灾。

此人是个朱儒患者(也就是个子特矮,走路迈小步象是孩子那样)他自幼自学成才,还是是研读的中医,在当地颇有名气。他主攻妇科,对妇科经脉病特有研究,可以说“手到病除”,这个确实是真的,因为我见过他开的中药方子,那也是独具一格:一般中医开方都是每味中药单纯开,比如当归9g就开三钱(那时用“钱”计,也就是三g一钱)。而他呢,是把四种相同剂量的中药名字排成方块,后面写上同一剂量,看起来也挺好看的,这在我们这里的中医他还是第一个这样开方的,当然他的医术也确实得到医疗部门和病人认可的(他属于当时的公立医院)。

不过有一件事是让人想不到的,这件事让他失去了他的妻子!也是他这一生当中最令自己懊悔的事了! 事后得知,原来他给妻子注射的针剂是属于肌肉注射的!他这是犯了医疗大忌:西药注射剂的使用是有严格规定的,肌肉注射和血管用药是绝对不能混淆的,否则就会危及生命!

我想,他只所以出了这种事故,一是由于着急而用错了药,二是他可能对西药不是那么熟悉,只知道那是治喘的,而没注意到它的用法,因此而酿成了让他遗憾终生的悲剧!

说到这里,我也不知道给他怎么定性!是“医盲”吗?又好象不是,因为他也是医生!是一时疏忽吗?好象也不是!是故意杀人吗?那绝对不是!

不过后来他依然在镇医院上班而没有给于任何处分!这一是当时法制不健全,二是死者是他妻子,三是他妇科名气很大,是可用人才,于是这事就不了了之了!

结语:

医者仁心,更需要细心、精心、专心、小心! 切记!

我就怕这么弄下去,他活不过他妈

后续是大概一两年后,那个小朋友没了。因为家长回去后坚信多吃吃就好了,长期稀饭里面加花生,花生酱,炒花生等等等,某次摄入过多没缓过来,孩子送来医院的时候已经不行了。

小时候,我头疼,我妈:着凉了

我肚子疼,我妈:着凉了

我脖子疼,我妈:着凉了

现在,我头疼,我妈:手机玩多了

我肚子疼,我妈:手机玩多了

我脖子疼,我妈:手机玩多了

朋友说昨天碰到一个老头,非说他给的采血管过期了,因为里头有水,医院骗人坑钱。那特么的是抗凝剂!!!不加抗凝剂你丫做毛血旺呢?大闹窗口,给我朋友气的下了班跟我发语音骂人

我同学人傻了

嗐,我们家大夫,然后刚休产假回来,当时正好在说了一句什么午饭吃的不舒服,人家病号蹦了一句,你们还吃午饭呢!???然后我们俩啥话也没说是的呢,我们不用吃饭,我们都是铁打的,不行了拧拧螺丝就好了

心跳:这个牛,生孩子不去医院,怕不是她生孩子还是找的接生婆

网友:估计是!而且很没有常识!我把过期的泡面丢了她捡回来跟我说泡面不存在保质期的,我奶奶生病肉眼可见的浮肿,她逢人就夸自己把我奶奶照顾的胖起来了

心跳:还是给奶奶换个保姆比较好,要不然万一哪天奶奶出个意外或者把过了保质期的药什么的带回去吃了就不好看

我来姨妈痛经痛的受不了,去医院开了盒布洛芬,医生都没说什么,我同事说我经期吃药以后怀不了小孩嫁不出去,后来有一次我来姨妈给我干住院了,她们邪乎的更狠了,说我以后绝对怀不了孕,把我当反面教材给其他人讲,烦死了

最后我快生孩子了,在医院碰到一个一次产检没做然后快生了去医院做了一次B超,结果孩子唐氏儿还有各种缺陷,妈妈还有高血压,但是没办法啊,快生了就得忍着了

实习给自己扎银针,旁边病房大妈溜达过来问我会不会自己给自己开刀做手术,我就说我上次给我自己开瓢做手术,哈哈哈

打针要自己打,要不然容易打出痛,针管要重复用,要不然容易没钱,做手术要去看着,自己要给他来两刀,要不然不放心

那个同学说啊老师我不知道,老师说不不不你肯定知道,最后同学选了一个直肠 mad 老八直呼内行

哈哈哈我老师给我讲的,灰指甲好像是,最佳的治疗方案是拔指甲,什么亮甲都没用,他有个同学的妈妈得了,让他配药,他就好心说了句,因为当时就几个指甲有问题,然后那个同学妈妈就觉得他是心疼药,就说的比较难听,气的我老师给她配了一大罐药,又过了段时间,听说那个阿姨的手指甲一直没好,而且还传染了更多的指甲,最后无奈全拔了,几乎所有指甲都拔了,给我老师笑的啊,还特意回去看的

我奶奶还说自来水里面有添加剂呢!就她那个净水器连水碱都过滤不掉,还非得说净水器能过滤掉所有杂质留下矿物质。(我TM!连氧化镁和氧化钙都过滤不掉还过滤矿物质!)

还有一个会掉色的肥皂!跟我说什么这个肥皂清洁性好,能有效消灭大肠杆菌和幽门螺旋杆菌还有什么葡萄菌。(我用过一次,大!皂!基!用一次干三天。

还会掉色,少用点洗个手然后手就紫了用清水洗了半天洗掉的,还有什么大肠杆菌,黄金葡萄球菌,我听完了都纳闷,那个老板忽悠的时候长脑子没有,还是说他真的浑身都是 ,我不是在骂人,这真的是肠道菌)

还有那个能拥有远红外线的玉石毯子,说对心脏好,有远红外线,什么超声波次声波。我(其实就是个电热毯,什么玉石我一看就是最次的带了绿的石头还是粉末压的。我听见什么红外线次声波的,我都想把初三物理书上的光谱撕下来贴他们老板脸上,真能编。)

还有一个硅胶抹上啫喱贴身上就能促进内脏工作排毒的。(我!!!!说什么自己是械字头,我都觉得是不是械字头是不是什么人都能拿着,真是纯忽悠,九假一真。

就跟那个肥皂确实清洁力强一样,但是肯定不是他们说的那么玄乎,因为完全就是大皂基!大皂基!我就用了一次就好像是用稀释过的洗衣服用的黄肥皂洗脸一样!)

我们村里有个四十多岁妇女得了糖尿病,我问她血糖有多高,她漫不经心地毫不在乎地回答,我才18点,听到了以后我是不寒而栗啊!

记得小时候,我妈妈有一次在家输液,因为家里没有人懂医学常识,差点出了大事。

那次,妈妈生病了。因为是冬天的晚上,村里的卫生所都关门了。爸爸叫开了村医的门。说明了妈妈的情况,村医就在诊所配了药来给妈妈输液,扎上针后村医就回诊所了,说是等一下再来换吊瓶。

过了不一会儿,妈妈越输越难受,爸爸跑到诊所叫来了村医。村医到我家后,急切地扫了一眼我妈的脸,慌忙去看妈妈的手。村医的脸色都变了,迅速拔下了妈妈输液的针头。

拔掉针头后,村医说是“走针”进空气了。这样再晚拔一会儿针,后果将是不堪设想。

村医说让妈妈缓缓劲儿,再重新扎针,他在这里看着妈妈输液。可是妈妈说什么也不肯输液了,太可怕了!

事后多年,我妈妈有病都是只吃药不输液,那次经历已成为妈妈心中挥之不去的阴影。

其实,事后想想,但凡当时家中有一个人懂一点医学常识,妈妈也不会有那么一次可怕的经历。可惜那时候,我们都是“医学盲”

我老妈被些奇葩的 养生 理论洗了脑,不能吃鱼虾因为发物,不能吃牛羊肉会上火,不能吃米饭因为凉性的,不能吃面条,饺子,油饼之类的,因为是死面的,不能吃鸡蛋不好消化,不能喝肉汤,总之有营养的几乎都不能吃……体重一路跌到90斤,瘦的皮包骨头。我跟她说了多少遍你多吃高蛋白,少吃粗纤维就可以了,当耳旁风。自己坚持认为吃菜 健康 ,其他的都不行。反正别人说啥她都信,我说啥她都不信。前几天终于再次肠梗阻疼的死去活来,她跟医生说近来吃了几口米饭,肯定是米饭的缘故,医生说除非你吃的是糯米,不然不可能。我妈还坚持认为是那几口米饭导致的,最后灌肠灌下来全是成型的菜叶子,她才相信。

后来我妈跟我闹腾,让我找医生做手术把经常堵的肠子切了。我说你看过走廊里的脏器图吗?肠道是一层一层叠在一起的,你之前做过手术,术后黏连成一团了,你以为是切一点,这一切就是一大片。肠道都切了你就要造瘘了,我妈暂时消停了。后来有天突发奇想,又开始闹,说现在医学水平不是发达了吗?把坏的切了,好的接起来,我……… 我说你说的轻巧,你知道肠子有多长吗?你知道创面这么多恢复周期有多久吗?你知道术后会有感染,坏死的风险吗?你以为大夫是裁缝,可以做百家衣呢。

上世纪五十年代初,医学还不普及,人们还不大相信西医,我们村是个集镇,有四千多口人,就从外地来了个西医,给小儿种牛痘,预防天花,你不说,村民还十分高兴呢。因为在没土改以前,有一些天主教徒,说是红十字会的,专门给人种牛痘,还治一些农村常见病。尽管免费治疗,人们对西医一点也不相信。只有种花(种牛痘疫苗),人们非常踊跃,因为种过花的人,都不生麻子,而一部分没种花的,出了花就终生落下麻子,有黑油麻子,浅血麻子,总而言之是把多好的颜面都毁了。

这个诊所,除了种花(是免费的),别的病根本没人去找他去看。那些年,得了肺炎,高烧不退,只要有一支西林油,就能让病人转危为安,有的家人实在没奈何才找西医,死马当做活马医。有的没指望治好,却神奇地好了,慢慢看病的人就多了。

当时人们对西药认识不足,对药品管理不严,有的西林油(盘尼西林)过期,医生就随手撂了,没想到能攘出大祸。我邻居李达泉,也是个能人,早起担水路过诊所门前,见地上撂有几支盘尼西林,就高高兴兴的拾起装进兜里,那时西林油很贵,一支要二斗麦子呢。他还以为捡到宝呢,回去放到神龛后边,害怕人家寻来。因他也是个红火人,没事也爱去诊所闲坐,见医生给人打针,他也偷偷学习门道。那天乘医生不在,将一个针筒给顺走了,他老伴有喘喘病,一到后半年就喘的上不来气,他就学着医生,用开水涮洗针管,用酒精在肩膀上消毒,(那时人打针不知道打臀部)将西林油抽出,还知道排净空气,开始给老婆注射,由于西林油稠,不好注射,他慢慢地给老婆推注,一支药还没推完,老婆浑身乱筛,冷汗淋漓,几分钟就翻了白眼,吓的他赶紧拔掉针头,给老婆柔合谷,掐人中,可人已死的翘翘地,没救了。后来他才听说盘尼西林要做皮试,如不做皮试,过敏之人,一针就能要命,这下他才知道是自已给老婆打了过期的西林油,并且发生了反应而送命,他追悔莫及。自责了半辈。象这样的医盲,人死了他还糊里糊涂,可悲。

这是我耳闻的两件事。

一件是农村刚实行家庭联产承包制那时,我们这的农村每家每户都喜欢养一至几头猪,一是为了积闷葫芦,就是把平时零钱积攒在养猪上,牲猪一旦成熟卖了后就是零存整取;二是为了年终时杀年猪办年肉,过个丰庆年。因而农村兽医那时是很忙的。某天我在上学途中遇到很熟悉的乡兽医李医生,是时,我们俩正在谈牲猪如何预防的方法,突然被一声很急又很高兴的一个妇女的声音打断了:“李医生,我总算找到你了。请你快去看看我家的猪,发烧得烫人,可能烧到百把度了!”李医生故作震惊:“百把度的发烧,肉都可能烧熟了!”然后,二话没说,李医生就出诊了。

再一件是发生在今年新冠病毒防疫期间,我们这每个村都建立了一个统一的疫情防控微信群,目的在于统一指导,统一安排,群众诉求及时解决。某天上午八点钟,村领导在群里喊话:每户派一个明白人到村办公楼领取口罩和消毒液,来时一定要佩戴口罩并保持两米开外的间距。可能还不到中午十二点,村领导用语音喊话:请有把消毒液口服了的人赶快联系我,我已经打了120救护车!然后,村领导急得乱哼!

两件小事放在一起,可见医盲之重,同时也反映了文化知识,科学知识的构建任重而道远。

我们医院流传了多年的一个笑话,一位本院的一位不是医疗专业的院长,在抢救病人时,命令医生给病人输血10ml,医生瞬间石化,只能忽悠。[呲牙][呲牙]

幽默笑话

精品幽默笑话29则

1、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?

老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟

2、4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?

豆豆:乖啊

我:老师说你乖吗?

豆豆:是啊

我:真的吗?

豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。

3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

中学时期想开的车:奔驰宝马。

大学时期想来的车:奥迪本田。

毕业之后想开的车:奥拓QQ。

现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?

知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。

我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?

知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?

5、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!

6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。

导演问他们道:“你们曾经演过什么?”

第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”

导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”

第一个说道:“我拍过X光!”

第二个说:“我拍过黄瓜……”

第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”

导演怒了骂道:“滚!”

7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……

女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!

二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???

女生头也不回地走了……

8、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。

我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。

这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

然后若无其事的继续跑……

我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

9、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。

别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……

而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……

仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

10、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……

二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥

11、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”

空军司令:“百十架吧!”

阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”

空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”

12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”

老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”

老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”

老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”

13、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。

男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。

女人莫名其妙地问:“干什么?”

男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”

女人愣了愣,问:“这是什么意思?”

男人笑着说:“这叫……招伤引资……”@李绍旺

14、夜里。

一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。

鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”

小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”

“你怕啥呀?”

“我怕身后有鬼。”@重返爱情823

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15、儿子:妈妈,明天家长会咋办?

妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......

儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!

妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....

儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?

妈妈:这怎么行,他又不是你爸?

儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....

妈妈:.........

16、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!

新郎,卒,享年二十三岁!@老鼠爱吃猫

17、老婆:刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!

老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!

18、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。

剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……

上帝答应了。

然后……

剩女变成了一只女王……蜂!

19、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

小明:傻B才想变好贱……

20、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”

老公:“说啥?”

老婆:“就三个字儿滴。”

老公:“多吃点!”

老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

老公:“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪

21、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。

说完大摇大摆的走了,貌似还很仗义。

尼玛,我哭笑不得。

22、甲:史上最有名的高富帅是谁?

乙:能给点提示不?

甲:出生显赫,而且是皇亲国戚。长得更是一表人才,风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的,而且不少男人为了他,倾家荡产,甚至失去了性命。

乙:还有提示吗?

甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。

乙:呃…猜不出啊……

甲:是唐僧啊!@genialdan

23、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”

刘禅一听,挖着鼻孔道:“还好还好!”

刘备生气道:“这还怎么好?”

刘禅道:“虎跟犬都是禽兽啊,起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

24、大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。

晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”

大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”

老婆欣喜地说:“什么酒?”

大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”

25、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”

大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”

“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

“化妆师不行,对你来说得用整容师!”

“滚!”老婆骂道。

26、老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。

这天,老邻居张大爷来玩,有点同情地说:“你看你,老了老了却在此栖身!”

老唐尴尬笑笑:“我这是名副其实的老有‘所’乐,老有‘所’养嘛!”@建哥

27、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……

少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

28、带6岁儿子来闺蜜家玩时,闺蜜正读着一条新闻:“老公出轨了怎么办……”

儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”

我和闺蜜诧异看向他。

儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打120.”

29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。

老师:小明你干什么啊?

小明:我想把汗水晒干。

老师:......

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麻烦讲个笑话,我想开心下。

三个人比赛拉屎,甲说我拉的是@型,大家赞叹;乙说我拉的是

型,大家给予热烈掌声;你说我拉的是等腰三角形,大家惊讶问你是怎么拉的?你自豪的说拉完捏的!

一对男女朋友,一天女的出车祸需要输血,男的把自己的血输给了她,不久之后两人决定分手,男的对女的说:“把我的血还给我!”女的一急,冲进厕所,拿出一块染血的卫生巾砸在男的脸上,吼道:“以后每月分期还

鱼妹妹

回答采纳率:13.2%

2008-08-27

03:40

检举

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