笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

女兵笑话集锦(女兵笑话集锦视频)

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小笑话多点

现代社会疯狂了,女人性欲太强了,绵羊开始吃狼了,猫和老鼠上床了,兔子也吃香肠了,同性恋都算正常了,没外遇就白忙了。

情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!

小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。

父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。

避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的......

某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!”

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像****,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有......

美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,****甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然LJ来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“JJ都炸飞了还说没事?”

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后,他们又见面时, 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』

有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”,“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?” “什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”

某男与姓党的女子结婚,新娘对新郎提出要求:一要坚持党指挥枪的原则,党叫打哪就打哪;二是不能搞多党制;三是不能入党前拼命干,入党后松一半!

小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床,老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”

女人问男人:你猜我们最喜欢男人什么东西大?什么东西粗?什么东西硬?男人微微一笑,满面通红,哑口无言,女人骂道:笨蛋!告诉你吧,是喜欢男人财大气粗腰杆硬!

漂亮女人迷死男人,放荡女人爽死男人,温柔女人爱死男人,有才女人勾死男人,有钱女人玩死男人,当官女人弄死男人,女人天职就是搞死男人!

一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说"以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块."友释然,道"你给她钱这也没什么啊!"男子懊恼道"问题是她他妈顺手找回我20........"

一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说"老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......"老头斜了一眼淡淡地说"耷拉到汤里了....."

要军训的笑话``

(1)

早上6点训练时,某女生没睡醒迷迷糊糊。

教官: 同志们好!

同学: 首长好!

教官: 同志们辛苦了!

同学: 为人民服务!

某女生: 为首长服务!

(2)

军训时拉歌是一大乐趣,但不外乎喊“一二三四五,我们等得好辛苦”,“一二三四五六七,偶们等得好着急”。一日,偶班与某一女生队拉歌“X区队,来一个”,女生回应“说不唱就不唱”,于是偶班大喊:“一二三四五,不唱就跳舞”,操场上一片哄笑,当日就广为流传。

(3)

在军训的时候没什么东西吃,就连小店里卖的鱼皮花生都极受欢迎。这东西硬度相当高,又一次某大侠夜里值自卫哨的时候大吃特吃,不料咬花生的动静愣是把队长给吵醒了…… 队长跳起来说哪来的枪声……

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笑话大全

校园生活很搞笑的那些事

1、…博士生同学还在忙着搞暧昧,研究生同学都在忙找对象,大学同学都在忙结婚,高中同学都在忙造人,初中同学都在忙换尿布,小学同学都在忙孩子就学问题,真的是情何以堪。。。……

2、上大学时,宿舍4个人中,只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒,每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话,我就没水洗脚了。

一日临睡前,我一摇水瓶,居然没有水了,当即大叫:“谁喝掉了我的洗脚水?”

3、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

4、上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”

求 军营 笑话无数,好笑,越多越好!~谢谢啦!

某一天,师长视察某团,生气地责问团长:“你怎么能将高个子的士兵排在前面,矮个子的士兵排在最后?”

这时,一名士兵插嘴说:“报告师长,我们团长以前是摆水果摊的。”

某师团师长对营长说:“明天晚上,哈雷彗星将会在军营上空出现,这是76年才会出现的事,命令全体战士穿着野战服到操场去,我将为他们讲解这个罕见的现象。如果下雨,就命令战士们到礼堂去,我将为他们放映一部有关彗星的影片。”

营长转达给排长:“明天晚上,哈雷彗星将会在军营上空出现,师长命令全体战士到操场去,届时哈雷彗星将会穿着野战服在操场上空出现,如果下雨的话,师长就会下达一种命令,这种命令每隔76年才会出现一次。”

排长转达给班长:“明天晚上,哈雷彗星将会在军营上空出现,这是76年才会出现的事,命令全体战士到操场上去观看有关彗星的影片,如果下雨的话,师长就会命令彗星穿着野战服到礼堂里去。”

班长又转达给士兵:“明天晚上,著名的76岁哈雷将军将会身穿野战服,在师长的陪同下,开着他那彗星牌汽车,经过操场前往礼堂观看电影。”

笑到肚子疼的笑话大全

笑到肚子疼的笑话大全

笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!

笑到肚子疼的笑话大全1

1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了,但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的`觉悟!”

猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”

笑到肚子疼的笑话大全2

1、一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……

2、狼崽从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于,有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

4、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

5、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

6、在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆。

7、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

8、从前有一只老鼠,他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天,他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧,明天。”于是,第二天他带来了他夫人,大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

9、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”

10、丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”

妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”

11、猫和狗结婚,不久闹离婚。

法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。

猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。

狗说:你听听。

12、螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,老师要罚我。”

螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”

螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

13、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”

丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

14、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

15、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”

老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”

搞笑的笑话(关于部队)的

空袭

在二次世界大战期间,由于伦敦经常要遭受到德国的空袭,人们生活在恐慌中.有一天,在一栋六层楼的底楼,住着一户人家,当他们听到警报声时,他们的爷爷正在上厕所.轰的一声,这栋房子就倒塌了.当人们挖出废墟中的爷爷时,只见他大笑起来,他一边举起手中的抽水马桶的带子,一边说:"我大便完以后,刚一拉线,房子就倒塌了."

假装近视

一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”

当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位查体的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”

军事家庭

杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子上写着“给养供应处”,客厅门口挂着“情报交流站”的牌子,儿子的卧室有着“男兵宿舍”的字样,女儿的卧室则是“女兵宿舍”,客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新兵培养中心”。

害怕

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空手回来了:“报告长官,河里有条鳄鱼!”

军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。”

勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝了。”

飞机

在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。

本能

一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上,5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪我投降!!”

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