笑话哦01.
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了。
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着电视呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。
02
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
03
.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，坐在孩子旁边的老叔啊！的一声死了。
04.
洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
05
甲女：今天被车撞了，司机逃逸！
乙女：那报警啊？
甲女：不用报警，就算他逃到天涯海角，我也要追他到老！
乙女：你真固执！在哪撞得啊？
甲女：床上！
乙女：床上？什么车能开到床上去？
甲女：老han推车！
06
历史老师：你为什么交白卷，不怕考0分吗？
学生：怕，但我更怕串改历史
07
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!
08
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
09
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：那哥们估计当场就无限崩溃了
10
和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种傻比，谈过八年恋爱的人
11
朋友中暑昏迷，被一群人扛到医院，醒来后我们假装很悲伤的告诉他：医生说，你的时间不多了，有什么遗言你告诉我们。 说完我们哭成一片，朋友躺在床上，懵逼了想了半天：能不能给我换个医生试试 。。我总感觉我能活。
12
前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！后面去！”“哦 --
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女神的网名叫做月儿， 好想追女神而不得法， 该取个什么网名来打动她呢？神回复：网名叫做“明” 她也许就知道了
14
我问闺蜜家小宝，你妈妈漂亮还是阿姨漂亮？
小宝喝着我递给她的牛奶说：阿姨漂亮！
我乐了！小宝转身对她爸爸说：爸爸你快夸阿姨漂亮，她给你奶奶喝！
噗！闺蜜老公正喝水的，一下子喷了我一脸！[汗颜]
15
闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”
16
周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我说道：“不起算了，我也洗洗上床”
却见老公嗖的一下坐了起来：“别别别，我这就起………”
17
公司我负责发生活费，一星期一次，挺费劲的，同事小丽就说：“老大，这也太麻烦了，钱不多还每次来签字，改成一个月一次吧，我就当来大姨妈了。”
小丽的话让我不乐意了，说道：“你干嘛非把这个看成大姨妈，你就当老公交公粮多好，一月一次你快乐吗，还不是夜夜笙歌更加刺激？
18
老公平时在外地，最近休假在家，我心疼他工作辛苦，就变着花样做各种好吃的，作为厨师，毫无意外的胖了。
送老公去外地上班时发了朋友圈：老公回来一个月，我自己胖了五斤！
结果平时一特文静的小女孩惊讶地评论：五斤？结束不流出来吗？
19
刚生完孩子，她突然问：“老公，你觉得孩子像谁？”
“当然像我，这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”
看着他如此兴奋她才松下一口气：“那就好，那就好..
20
小黑的爸爸出国工作在这天终于回来了，小黑看到爸爸马上跟他说：爸爸，爸爸你总算回来了！家里面闹鬼了！
爸爸说：这是什么情况？小黑：妈妈晚上在房间里都说：死鬼用力！用力！.
