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年会上跟同事小美抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了。
一看胸口的口袋还空着。就兴高采烈又往里塞了几颗阿尔卑斯，然后得意洋洋瞧着她。
小美很傲娇的看了我一眼，幽幽的吐出一句：“啧啧！胸小就是好！”
隔壁宿舍几个大部分都有了女朋友，每天看到大家和女朋友相处的日子很是快乐。
于是我就问一个还单身的室友：“你为啥还不找女友？看到人家出双入对，你就不羡慕嫉妒恨啊？”。
他摇了摇头就笑着说：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”尼玛，这话咋说的
记者大清早起来采访市民早晨健身情况，突见一大爷飞奔而来。
记者高兴的对大爷说“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
大爷：“姑娘别挡道！我尿急！”
阿黑哥最近比较缺钱。就对媳妇说：“要不我出国劳务吧，赚钱多。”
阿黑哥媳妇：“你去哪？新加坡？”
阿黑哥：“新加坡去不了，去非洲也行啊。”
阿黑哥媳妇：“你去非洲那不叫出国劳务，那叫荣归故里。”
一只癞蛤蟆最近茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆
试了好多办法都没有用，特地请来年龄最长的老癞蛤蟆来。
老蛤蟆看完后说：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉了。”
小王结婚后，妻子成天和他吵架，就经常去老岳母家诉说苦恼。
一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?
小王有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”
最近新来了个年轻男同事，业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她。
大家一直不知道为什么，今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。
我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那男
同事走过来说：“哇，老板娘新买的钻戒好漂亮。”
爸爸提问飞飞功课，小明答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！”
小明不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”
爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。
这时，小明的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对小明说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”
