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谁能给我讲一个超级笑话
却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。
且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”
车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”
车夫不敢答。
孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。
及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。
有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”
备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”
说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。
时权肚饥，命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”
一言方落，却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。
祝大家中秋快乐，心想事成。
祝大家合家团员，永远幸福！
（注：本文改编至笑话。）
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）
4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）
5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
13：徐庶：轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）
三国人物最需要的东东
曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
“有个不好的情况。”
“什么情况？”
“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办？”马超一听着急了。
细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
“什吗？恐龙先生？”
“噢，是猪龙先生。”
“猪龙先生？”
“不成是龙珠先生？七龙珠？”
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
“大哥高见！”黑脸大汉说。
“高，实在是高！”红脸大汉说。
二
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：那你来！
关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
（一行人呼啦啦闯进大门）
书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！
补一个：三国人物病例
一、 诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
二、关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
三、张飞
病因：眼睑部肌肉失调 症
病征：睡觉不闭眼
四、魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多「反骨」一块
五、祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病征：独眼
七、司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
八、姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如鸡子
九、杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）
病征：口舌招尤
十、周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称「小气」）
十一、孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
十二、曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨
祸）
病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
十五、董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
十六、邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病征：离奇死亡
十九、张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
二十、少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
廿一、刘禅
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，
惊吓过度；
长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）
病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因：早期帕金生症候群
病征：举措失当。
廿三、赵云
病因：胆脏过多不正常增生、异于常人
病征：一身是胆。
廿四、何进
病因：妄想症兼耳骨疏松症
病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因：长期滥用药物 ，首开世界雅痞流行风
病征：长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因：糖尿病
病征：死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病征：洞房中放满了兵器？？
廿八、吴国太
病因：老人痴呆症
病征：竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因：精神过度紧张、胆囊过小
病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因：高血压 ，脑中风
病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。
再一个：三国诸将下围棋
关羽：
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。
张飞：
我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。
赵云：
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗？
马超：
我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
把胡子都揪断了。
黄忠：
我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关
羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反
对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老
头过过瘾了！
魏延：
我曾经劝过诸葛亮，象他那样铺地板似得下棋是不行的，可是他不听。结果，他跟魏俱
乐部下了六盘，全输了。
孟获：
我在我们这一片儿，是个高手。谁知道有一天，从外地来了一个棋手。他原本可以杀死
我七块棋的，不知道为什么，他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了，我对那人
佩服地五体投地！
马谡：
我对于围棋，只是在理论上研究。由于从没有真正下过，所以我对自己的棋力自己也不
清楚。后来，我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮"，可是
我知道有句话叫"高者在腹"，所以我就拼命地围中腹。结果我输了，事实证明我不会
下棋，我只会研究理论！
诸葛亮：
下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击，不断地去骚扰对手的实空，
可是结果我还是输了。为什么？为什么？
刘备：
"棋长三尺，无眼自活"这句话是谁说的？这么不负责任！！！棋长三尺，我的棋足足
有七百里，怎么还是会死？？？神啊，救救我吧！
陆迅：
那么长的厚势都被我杀了，可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢？
甘宁：
想当年，我就用了一百个子，就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇
气了！
蒋干：
围棋这东西，就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他，就是他玩我！
曹XX：
我以为把各块棋连成一片就赢了，谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼
给填了！
许楮：
对局室的条件太差了，连空调也没有，害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、
可是，马超怎么一点也没有感觉到热呢？
司马懿：
面对着诸葛亮这样的高手，我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空，终
于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事，又何必那么计较胜负得失呢！
哎，下棋下到这份儿上……
张绣：
原来我就不会下棋，可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑，
就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀，结果我去杀了。棋谱大家都看了，曹XX不但逃了出
去，还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋，我拗不过他，就在他的指
点下开始杀那块棋，居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此，如果上天再给我
一次机会的话，我会说："我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎
么一回事！！！
袁绍：
没有办法，谁叫我的朋友多呢！这个说应该这么走，那个说应该那么走。每个人说的都
有道理，叫我怎么选择呢？
孙权：
谁说西方人下不好围棋？
夏侯敦：
以前我下棋，总是考虑怎么做两只眼！有一次，我被人破掉了一只眼，输掉了。从那以
后，我下棋不再考虑怎么做两只眼，只考虑怎么攻杀。
曹丕：
人们都说曹植的棋厉害，是我有力的对手。那天我把他叫来，给他摆了个珍珑。没想
到，他只走了七步就活了。
周瑜
围棋就是人玩人，高手玩低手，低手玩入门，我玩蒋干，诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品
差，棋不行了就玩盘外招，知道我家有娇妻、身体较虚，偷偷地把电风扇改了方向对着
我吹，一阵东风，硬是把我吹晕，天哪，我输的冤呀。
围棋教学之如何教小孩下围棋
围棋 是中国古代传承下来的一种 文化 ，小孩子学习围棋可以锻炼他们的 逻辑思维 能力。下面我为你带来围棋教学之如何教小孩下围棋，希望大家喜欢。
家长能自己教孩子围棋吗
围棋，能够开发孩子的智力，这一点得到众多家长的首肯。因此，越来越多的家长让孩子早早地接触围棋。但也有不少家长有疑问：“我自己也懂围棋，能不能自己教孩子呢?自己教的放心又省钱。”
“如果家长不是搞 教育 的，围棋水平又不是很高，最好不要自己教孩子，应该找一位懂围棋教育的人做老师。”清源围棋学校的窦莉老师说，包括围棋学校里的老师也会将孩子送到学校里接受教育。“首先，不懂教育的家长不知道如何入手去教孩子，反而让孩子对围棋产生畏惧感，培训学校的老师们会有一套由易变难的步骤，慢慢给孩子培养起兴趣来;其次，孩子一个人自己在家学习，会觉得围棋很枯燥，提不起兴趣，一群小朋友一起学棋，效果会好很多。”
围棋能够培养孩子的胜负观，但有的孩子承受不了打击，一输棋就哭，这怎么办?“当然不能让孩子一直输，家长要帮助调节，要教会孩子勇敢面对困难和失败，同时最好找水平稍微弱点的孩子陪他下，或者在其他方面让他找回自信，让他也感受成功的喜悦。”窦老师给家长支招。
教孩子学围棋四要点
围棋是二个人的对弈，围棋变化多端，几乎没有二盘同样的棋。围棋有的父母会下，有的父母不一定会，大部分的父母可能都没有系统地下过围棋……
首先，培养孩子对围棋的兴趣是关键。孩子在4周至7周岁之间天生是好动的，难以长时间坐下来去思考每一步棋的走法，甚至连坐下来没几分钟小屁股就难以坐住了，心里就想去玩 其它 方面的东西。这时，老师、父母不用着急，可用引导的 方法 去引导孩子对围棋的兴趣。
The child is active in 4 to 7 years of age born between, it is difficult to long time sat down to think about every step of the way, and even ride down a few minutes little ass to sit up, I want to play other things. At this time, the teacher, parents do not worry, methods can be used to guide the child guidance of interest in the game.
其次，父母应成为孩子学围棋的启蒙老师。围棋是二个人的对弈，围棋变化多端，几乎没有二盘同样的棋。围棋有的父母 会下，有的父母不一定会，大部分的父母可能都没有系统地下过围棋，这时候，父母可以与孩子一同到围棋学校，父母在听的过程中理解能力要比孩子强，回来后，练习围棋中的基本定式与 棋谱 ，让孩子感觉围棋、认识围棋、锻炼智力，去当好孩子的启蒙老师。
Go is a game, two people go to be the most changeful, almost no two set of the same. Some parents will go down, some parents may not, most parents may not have system of underground played, at this time, parents with children to go to school, parents understand in the process of listening ability is stronger than the child, after coming back, practice the basic stereotypes and moves in the game of go, go, make the child feel understanding, mental exercise to go, as the first teachers of the children.
第三点：要正确培育孩子对围棋的乐趣，找到对围棋的感悟能力。对幼儿围棋入门，讲解什么是围棋的气，围棋怎样去连 接、怎样去断，做眼与破眼以及围棋对杀等等的基本概念，这些基本概念要在实践中用有趣的笑话和有趣的 故事 用简单的语言描述给孩子听，以便于孩子在学围棋中掌握和理解，使孩子在学围棋的过程中找到自己对围棋的感悟能力，认知能力。
The children go to, explain what is the go, go how to connect, how to break, eye and broken eye and go to kill and so on the basic concept, the basic concepts in practice with funny jokes and funny stories in simple language to children, to children in school grasp and understand chess, the children find their own comprehension ability to go in the process learn chess, cognitive ability.
第四点：让孩子在学围棋中找到快乐。对于孩子学围棋，不但要让孩子在快乐地学围棋，而且要孩子在学围棋中间找到下围棋的快乐。不能让孩子感觉到学围棋是一种负担，这在学围棋中很重要，学棋的过程有时是枯燥无味的，长久以后，有的孩子坚持不下来，只要在下围棋中找到 了快乐，孩子在围棋中才肯去思维、思考，这要有一个循序渐进的过程，这个过程就要孩子在磨练中掌握。
The children learn to go, not only to let the children in the happy to learn chess, but also to children find go happy Lear intermediate. Can't let children feel to learn chess is a kind of burden, which is very important in the study of go, learning chess is sometimes dull as ditch water, a long time, some children insisted on not down, as long as the next go find joy, kids will go to thinking, thinking in go, this should be a gradual in the process, this process will be the children master the hone in on.
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2. 围棋对孩子的四大益处
有什么笑话可以笑一辈子？
晓辉是我们单位的一个笑话筒子。某天早上因事迟到，负责单位生活纪律的新领导问他原因，他的回答令人忍俊不禁。
他慢条斯理地说:王局长，我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的，谁知睡着了以后只有一口气，什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低，摇摇晃晃的。进了躺公厕，看见什么都不想吃。唉，我得去医院看看医生，问问到底这属于什么毛病。
他的回答惹得同志们偷笑，而新领导却蒙在鼓中，说了句“下不为例”后，还给他批了半天假，让晓辉到医院去就医。
1、女同事是个吃货，在讲到部门团结的重要性时，她说：一根筷子轻轻一折就断了，而两根筷子在一起，可以吃火锅，夹肥牛，夹羊肉，说明团结就是力量，大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。
2、女同事结婚后变得漂亮了很多，我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说：这个很简单，结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了，问她：你之前也一直化妆啊？女同事狡猾地说道：以前我化妆的时候稍微做一下手脚，让人感觉没那么漂亮，现在恢复本来面貌，我老公直呼捡到宝了。
3、有一个女同事长得挺漂亮，身材也很棒，有两个男士一直在追她。这两个男的经济和外貌都差不多，都挺喜欢她的。后来女同事选择了其中一个，我好奇地问她为什么没选另一个。女同事害羞地说：选择的这个姓张，没选的那个姓李。
4、2022年2月26日，女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说：有了女儿以后咱们生活开销就大了，这张银行卡里有100万，你把它取出来当做生活费吧，密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱，我赶紧找到ATM机，输入密码“210815”，哇，里面果然有100万！
5、高中时候，趴在桌子上睡着了，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问：哥们儿，你新来的吧？他愣了一下说：是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台，原来他是新来的班主任老师！
6、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
7、今天去菜市场买鱼，在鱼摊我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚子的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了，怎么还这么贵？”老板淡定地说：“这鱼没死，只是天冷不想起床而已。”
8、想买几只仓鼠养着玩，但我知道2只仓鼠在一起会打架，于是故意问老板：老板，我买两只仓鼠放在一起养行吗？老板说：不行，两只仓鼠在一起会打架。我暗喜：没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道：那你买3只吧，其中两只打架的时候，第3只可以劝架。
9、今个骑车出去溜达，路过一拐弯的时候拐口角站着一美女。美女冲着我温暖地笑，好像认识我似的。我拐过弯后对美女说：美女上车不，我载你。没想到美女给我个白眼就转过脸不看我了，弄得我很尴尬，我只好骑着我的共享单车就走了。
10、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。
11、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。
12、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说：“感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲：“开两瓶吧。”医生：“一瓶就能好。”父亲：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝，这都是在孩子吃奶时落下的毛病！”
13、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！
14、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
15、总公司领导来我们公司视察，晚上酒足饭饱以后，领导神秘兮兮地问我：你们这有什么 娱乐 的地方吗？让我们动动筋骨。我心领神会，然后把他们领到了本地最大的广场舞地盘。
16、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
17、上小学的侄子和同学打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，我和她聊了一下午，感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡，我还没开口，侄子就一边狼吞虎咽一边说：“叔你放心，以后你想来来，我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊！
18、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
中国的双人跳水，最好的一对搭档是媳妇和婆婆，因为几十年了，她们总是同时掉水。
笑话儿，笑话儿，可笑一时，难笑一世！人生可笑，思前想后，还是笑天下可笑之人。
三人行，遇出殡之仪仗，前有孝子们，中有32抬棺木，后有亲支近份，友好四邻。老大问：你我是走在前面好？并行？还走在队尾好？老二说：队前视而不见，利于行：！老三则言：中间走，看热闹，队尾则感觉不太吉利！
老大您咋走？琢磨后您可笑对一生！
嫂子煮了早晨的粥。端上来。跟侄女说。看看这粥有多少度，（高温）拿了温度计试试。放进粥里。啪，脑回转一下。侄女当时就说。没见过你这么奇葩的妈。[呲牙][呲牙]
1、放假在家，中午时候，读幼儿园大班的儿子邀请我陪他下一盘围棋。
我：宝宝，妈妈要做午饭呢！这会没有时间呀！
儿子：没事！我很快就会把你打败的！只用一点点时间，不会耽误你做饭的！[笑哭]
2、星期天，舅舅来家里做客，小明却叫妈妈陪他去动物园看猴子，妈妈气得怒骂道：“看什么猴子！你舅舅在这，去什么动物园！ ”
3、女朋友撅着嘴对男朋友说：“你看看我那个闺蜜，每次吃饭，碗里的剩饭都被她男朋友帮她吃了！”
男朋友：“你TM吃饭倒是给我剩呀！”[捂脸]
4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩回答说：“估计打不过。”[捂脸]
5、不想做家务怎么办？娶个老婆就可以了，如果老婆贤惠，就会给你做家务，如果老婆彪悍，你就会被逼着学会做家务了！[灵光一闪]
6、二哥到饭店吃饭，突然内急，服务员说店里没有卫生间，你到对面公厕，我们和他有个约定，到那里你就说，我是来吃饭的，他就让你进去了。[大笑]
7、你不得不承认，当今 社会 ，女人可以狂到自称“老子”。
但男人再狂也没有人敢自称“老娘”的！[泪奔]
8、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。。。[呲牙]
9、“五一”节到了，说真的，还是第一次因为疫情，不能去海边度假，往年都是因为没钱。[抠鼻]
10、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸（指）。[笑哭]
11、多年以前你一句保重，我至今没瘦！[耶]
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街都归我扫！[机智]
13、闺密的老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着，闺密很伤心，我去安慰她，她边抹眼泪，边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还他妈有精力在外面读辅导班！”[发怒]
14、王四天天玩牌，常常夜不归宿，他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把其他男人带回家过夜。”
王四：“随便你好啦！不过你得注意，不能拉我的牌友！”[捂脸]
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”[我想静静]
16、一个人去菜市场买菜问道：“我要买些菜，晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧？”
菜贩子说：“没有，绝对没有！这种事得你自己干！”[我想静静]
17、一朋友请我们吃肥肠火锅，她尝了一口热情地说道：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
结果，那天的饭局散得特别早……[捂脸]
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正在高声喊：“卖冰棍！”她只好也跟着喊：“我也是！”[呲牙]
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后容易说实话，于是我问他：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道，“太累，我需要双休！”[泪奔]
20、儿子翻看影集，好奇地问妈妈：“和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑挺结实的这个人？”
“傻儿子，那是你爸爸！”
“是爸爸？那现在和我们住在一起的，秃头大胖子又是谁呢？”[捂脸]
一 同事的自行车被偷了几次，又买了一辆后上了五把锁，并挂一牌，上写“看你怎么撬？”
结果他回来后发现车上多了一把锁，牌子上下面新写一行字：“看你怎么开？”
二 公交车上，一个男子紧盯着一位女子，并且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要车，那位男子紧跟着她。
那女子气愤的说：为啥紧跟着我。
男子说：你拿走了我的钱包，不过钱包的链子还挂在我的裤子上。
三 女子是小偷，看见喜欢的东西就会夸奖一番，并且把它偷回来，摆在家里把玩。丈夫对此很是反感。
那天两人逛街，看到天空的云彩特别漂亮，为此女子夸了几句。丈夫说：可惜你的包太小，装不下。
（1）春节期间，家里来客人。老婆忙着弄饭，让我帮忙打下手。
姨侄喜欢吃翠黄瓜丁炒火腿肠这道菜。老婆肯定要满足一下他的口福。
蒸煮焖炖煎炸卤，好一番忙碌，才到了炒这个环节。
在灶上忙着炒菜的老婆大人炒了几个菜品后，发现洗好的黄瓜尚装在菜篮里。于是吩咐本人：“快，把黄瓜拿来切成肉丁，我马上要炒这道菜了！”
本人瞬间石化！……
（敢情，这黄瓜是从猪牛羊身上长成摘来的？！）
（2）N年前，在乡下农村老家居住时，煮饭烧水还没用上天燃气，家家户户都是烧柴禾。由于当时每家每户的牲口都喂养得多，煮猪食是特耗费柴禾的，因此经常缺柴烧。
某天，母亲的干娘到我们家串门，看到家里缺柴的窘况，于是跟我妈建议：你去买个蜂窝炉煤子嘛！
（哈哈，蜂窝炉蜂窝煤倒是听说，炉子也看到过，这“煤子”是个什么东东？！）
1.同事的电动车被偷了，问他：你没上锁吗？同事说：车篓里放着刚买的新雨衣怕被偷了，就用锁 车篓了，谁知道小偷竟不按理出牌，把车给偷跑了[捂脸]。
2.有次投标，投标部比较忙，当时刚好有个施工队负责人在，因为项目中标的话他就负责具体施工，所以就拜托他让他去开标现场开标。他一听去开标立马拍着胸脯说：没问题。然后又问了一些开标流程，当听到说让他唱标时（唱标：就是念投标报价），一下子作难了，考虑了好大一会儿说：还是让别人去吧，我实在是唱不出来啊[捂脸]！
3.同事减肥头天晚上没吃饭，第二天早上也没吃饭，中午本来打算少吃点青菜和豆皮算了，一听说食堂做的红烧排骨立马有精神了，说中午要大吃一顿，问他你不是减肥，怎么还要大吃？同事说：两顿没吃饭了，要是再不补充点营养怕饿死在办公室里，你们一个个那么瘦也抬不动我呀。
幽默可以笑一辈子，了解幽默结构，每天可以笑着起床睡觉，那么人生匆匆，笑着笑着一辈子。
