笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

跟美女搭讪的笑话云南(云南姑娘怎么样搭讪)

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撩妹情话能把脸撩红笑话

撩妹情话能把脸撩红笑话

撩妹情话能把脸撩红笑话,在这个世界上没有一个女生不喜欢甜言蜜语,所以男生在和女生交流的时候,千万不要把情话藏着掖着,要表达出来,下面我为大家整理了撩妹情话能把脸撩红笑话

撩妹情话能把脸撩红笑话1

1、我无法确定你是否把我推开,我可以确定的是,无论你把我推开多少次,我都会回来。

2、这世界就是个巨大的娃娃机,我站在橱窗旁边,只想要你。

3、我看到过沙漠里的雨,大海亲吻着鲨鱼,黄昏追逐着黎明,而不是你。

4、想打张白条给你,上面就写着,我欠你一生温柔半世呵护,分期一万年。

5、好多事情其实不用拐弯抹角的,与其说你很阳光干净,还不如说我喜欢你。

6、你一个大男人怎么这么矜持?我都想替你向我表白了。

7、也许今生我们将无法相依相伴,心灵却永远相通。你是我今生的最爱,也是我今生的永恒!

8、被我捧在心上宠着的感觉可好了,你要不要来试试?

9、我觉得我好花心,为什么?因为你每个样子我都喜欢。

10、你为什么这么庸俗,老是发自拍,害我看了好几遍,手都酸了。

11、其实,最好的日子,无非是你闹,我笑,让生活温暖。

12、外面一直有谣言说我喜欢你,今天我必须要澄清下,这不是谣言。

13、你以为你是谁啊?我的另一半?可笑!你是我的全部!

14、别人爱你只是想和你上床,我不一样,沙发,厨房,都可以。

15、总想开口问你爱我吗?开口总会变成你好吗?

16、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如你和我聊天。

17、最好的爱情大概是,我崇拜你像个英雄,你宠爱我像个孩子。

18、你是最好的人,如果真有比你要好的人,我就假装没看见。

19、相遇是春风十里,原来是你。相爱是山长水阔,最后是你。

20、我会扫除一切的阻力和你在一同,好好照顾你一辈子。

21、你为什么老是找我聊天,是不是喜欢我。不是的话,我再想想办法。

22、我觉得你的眼睛真的特别好看,可没有的我的眼睛好看;因为我的眼里有你!

23、你说你长的漂亮也就算了,却还偏偏是我喜欢的样子,这该让我怎么办呢?

24、你在的时候,你是一切;你不在的时候,一切是你。吾爱永恒!

25、你知道我最珍惜什么吗,就是这句话的第一个字。

26、男:我觉得我最近可能有点害怕你女:为什么男:因为我怕老婆。

27、我发现你是个照骗,因为本人比照片好看多了。

28、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

29、快点发个你的位置给我,我想知道一件事,我想知道我的心跑哪里去了。

30、我这一生有过两次重要的抉择,一次是高考,一次是送你回家的时候先迈哪只脚。

31、也许是今生有缘,让我在最无助的遇到了你,是你给了我幸福的感觉。

32、晚什么安,我恨不得你能想我想得夜不能寐。

33、喜欢你的笑容,喜欢静静的看著你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

34、男:我们打个赌,你输了做我女票。女:什么赌?男:我比你高!

35、一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他宠着你,纵容你的习惯,并爱着你的一切。

36、世界并不会对你温柔以待,上天也不会对你特别眷顾,但我会。

37、也没有很想你,只不过是翻来覆去睡不着,满脑子都是你。

38、对于我爱的人,我不会小气,把自己的一些全部给出去,所以你愿意接受吗?

39、想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。

40、幸福就是和爱人一起漫步,幸福就是吃到妈妈的拿手菜,幸福就是孩子在你的脚跟打转。

41、他们说,这个世界上、海最深邃,干净又透明,我想,那是他们没见过你的眼睛。

42、遇到了你,我才晓得这个世界真的存在缘分。

43、我不能给你全世界,但我可以给你我的全世界。

44、我爱你就像老鼠爱大米,我泡你就像方便面泡在水里,但俺还是喜欢你!

45、我用尽了毕生的幸运,只为了能够遇见你。多幸运,能够在最美的年纪遇见你!

46、爱你让我心痛,我也许执着,只是那种执着很美,也很悲壮!

47、奥利奥的打开方式是舔一舔再泡一泡,你的.打开方式是不是亲一亲再抱一抱。

48、你真好,我真爱你。可惜我不是诗人,说不出更动听的话了!

49、女:下雨了,没雨伞怎么办?男:你在我心里,雨淋不到你!

50、男:给个机会吧?女:什么机会?男:做你男朋友的机会!

51、看着你,你的笑容,我才沐浴在你的春光里。

52、我结婚你一定要来哦!为什么?你不来没有新娘多尴尬。

53、今天我生病了,朋友告诉我是得了相思病,还说只有你才能治好我的病,你会来吗?

54、你知道你是除了男人女人之外的第三种人吗?什么?你是我的人。

55、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。

56、男:我有件很要紧的事需要你帮忙。女:什么事?男:做我女朋友。

57、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。

撩妹情话能把脸撩红笑话2

撩妹情话

1、和她外出旅行的途中,收集一块光洁的石头,说你会将它作为此次和她旅行的纪念品。然后,旅行结束到刻字店里刻上类似“我爱xxx”的句子,送给她。

2、我想我不需要那种支支吾吾的情话

3、有梦就该勇敢去追【快点,抄完给我抄,马上就上课了!】——早上去学校最常说的话。

4、现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……

5、你可不可以说模棱两可的话,这样我就可以把它理解成我想要的样子,或许它真的就是我想要的那种意思呢。

6、★糟了,最近大雨滂沱,地震频发,各方灾难不断哎哎,这样,咱两一起向天祷告吧,祷语就是我爱你

7、深情是我们永远担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言。

8、【情话听过就算了吧情人错过就忘了吧。】

9、想你的时候,我就闭上眼睛,想象你在我身边,你的笑,你的顽皮,你的可爱,可我发现,我会一直想你,因此我就要一直闭着眼睛,睁不开了!

10、我想和你生个孩子。——我一直觉得这句话特别美好,因为这是对爱情的最高承诺。想想爱上一个人,还想和她生个孩子,想永远幸福地在一起,这里面不仅有爱,还有责任呀!只有勇于承担责任的人才可以相伴终生。

撩妹情话

1、叶子黄了风散了说不完的情话也忘了

2、太多的情话让人矫情,太多的哲理让人麻木,太多的现实让我们显得世故。单纯,是多么奢侈。

3、句甜蜜的情话或许就可以消除女人心里固执已久的误会,几个温柔的笑容或许就可以挽回他开始腻烦的心。如果一个男人真的爱一个女人,最好不要吝啬你的语言,不要忽略对她经常不断的关注,要在情感和生活的细枝末节上给以爱怜和呵护。

4、世界上最动人的情话是“你先照顾好你自己吧!”

5、你问我能爱你多久,我的回答,心跳多久就爱你多久!

6、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

7、得到越多,失去越多。懂得越多,伤得越多。在乎越多,难过越多。

8、丢三丢四不丢你。

9、关于这个世界,我们需要了解的第一个道理就是:大家都不傻,谁都是聪明人,如果你看到一个人貌似在做一件傻事,那只能是说明你不了解这个人。在他的世界里,还有别的原因支持他坚持做一件别人别人无法理解的“傻”事。

10、你的故事是琴棋书画还是烟酒情话

11、爱的雪花,染白了头发;情的四季,揉皱了面颊。与你一起互依互靠,为彼此的一切操心操劳劳。

12、没空理会黛玉的美,从不对着西施流口水,昭君抛媚眼也是白给,貂蝉在世我也不会想入非非,只因你早已占据我的心扉,其他人再美我也不会去追!

13、无法向你承诺一切都会变好,但我保证从此你不必独自面对。

14、愿情话终有主你我不孤独

15、男人,请别昧着良心对莪说着情话

撩妹情话能把脸撩红笑话3

早安撩妹情话

1、 喜欢一个人有时候不是看他多么优秀 而是他非常适合你 让你感到安心舒坦

2、 我曾年少轻狂莽撞到视死如归,却因为遇见你,而渴望长命百岁。

3、 你是我所有少女情怀和心之所向。

4、 有一首岁月的诗,想慢慢读给你听。

5、 除了我,每个人都不适合和你白头到老。

6、 我在贩卖日落,你像神明一样慷慨的,将光撤向我,从此人家被点亮。

7、 愿有岁月可回首,且以深情共白头 。

8、 你是我赴汤蹈火都不肯放下的执着。

9、 月亮被嚼碎了变成星星,你就藏在那漫天星光里。

10、 你要是愿意,我就永远存在。

11、 我想要的很简单:兜里有糖,肚里有墨,手里有活,卡里有钱,未来有你。

12、 现在,全世界的人都知道你就是我的全世界啦。

13、 主要是我急着把最奢侈的温柔全部都交给你挥霍

14、 你是我遇见的所有美好里的刚刚好!

15、 让一让,秀恩爱了。

16、 听闻先生治家有方,余生愿闻其详。

17、 当我跪下的那一刻,所有人都在等一个结果,只有我在等我的一生。

18、 会陷入温柔暮色里会陷入你

19、 最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!

20、 我的前半生都是流浪,自从遇见你,如鹿归林,如舟靠岸。

21、 想被爱,被他爱,被他偏爱,被他最爱。

22、 用整段青春去爱你,是我做过最奢侈的事。

23、 你的眼睛真漂亮,里面只适合装我。

24、 遇见你之前没有想过未来,遇见你之后没有想过分开。

25、 你是我褪去新鲜感任仍然心动的人。

26、 小可爱,你知道吗,你在我心里的位置,连我自己都嫉妒。

27、 他风尘仆仆走向我胜过所有遥远的温柔

28、 时间很短,天涯很远。今后的一山一水,一朝一夕,只想与你安静的去走完。

29、 我这一生 除了故乡 只为你一个人写过月亮

30、 好好生活,慢慢爱你 不早不晚,刚好是你

31、 希望我跟你的名字能写在一起,不管是在婚礼的喜帖上,还是在葬礼的墓碑上。

32、 我的你 你的我。

33、 你眼中的春和秋,胜过我见过的,爱过的一切山川与河流。

34、 你要的爱和感动我会用一辈子来给你。

35、 遇见你之后,我的伟大抱负和一腔热血,都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。

36、 你上辈子一定是碳酸饮料吧,我一见到你就开心得冒泡。

37、 这世界上最爱你的人,就是那个舍得花时间陪你的人。

38、 幸得石卿桃花面,从此阡陌多暖春。

39、 山河远阔,人间烟火,无一是你,无一不是你。

40、 生活终于对我这颗小泡芙加奶油了

撩妹简短套路段子幽默,有哪些好用的撩妹段子?

很多男生朋友想要找到自己的幸福特别的不容易,因为你想把女生撩动,你就要掌握一些方式和方法,如果你掌握不够的话,很容易让女生对你产生厌烦感,这样的话在后续追求她的时候就特别难了。在我们的心中,其实撩妹并不是说没有方法,我们也需要针对性地做出来一些计策,这样的话才能够保证我们在追求她的时候可以做到事半功倍,早日实现自己的梦想。

1、温情的表白

男:你的快递到了

女:什么快递

男:我的一箱情愿

温情是女人比较看重的一个特征,在细碎的生活里面,需要一些小小的浪漫,我们可以采取温情的表达方式,网购已经成为一种时下流行的方式,我们可以把自己当做快递一样邮寄给对方。在我们见女生的时候,我们可以告诉她,你有个快递到了,内心里面是开心的,她下一句话就会问你:什么快递?我们可以直接告诉她:我的一箱情愿。先生这么温情的表白,会让女孩子明白你内心的想法。

2、大胆的示爱

男:有件事情要向你道歉

女:什么事?

男:未经允许,擅自喜欢你

追求女孩子一定要大胆一些,如果我们唯唯诺诺或者特别胆小的话,会让女孩子觉得我们没有出息。走到女生面前大胆地告诉她,我有件事情想和你道歉,女孩子这个时候一脸茫然,她直接会问你什么事情呢?你就可以告诉她,未经你允许我已经喜欢上了你,女孩子刚开始一听可能心里面会冷,但是她思考之后她就会明白,原来你这是一个妥妥的套路。

小编以前也是很喜欢收集这种情话句子,以为找时机讲给女生听就能慢慢拿下她,其实不然,很多时候女生的回应都很尴尬。也是后来看到了 诸葛恋爱攻心秘术 这本书才彻底明白恋爱不是这么几句情话就能搞定的,然后就按照书中所教的方法,一周就拿下了一个女生,而且就是凭聊天就彻底的吸引到了她,一直到现在感情都特别好。如果有兄弟感兴趣的,可以上网查下就有电子书的,诸葛恋爱攻心秘术,恋爱是门学问啊,好好学好好用,你也离脱单不远了 。

3、浪漫的追求

男:有些事情只想和你做

女:什么事?

男:比如和你一起变老

我能想到最浪漫的事,就是陪着你一起慢慢老,相信这句歌词大家都特别的熟悉,女孩子也是一样的。我们不妨大胆地走到女生面前,告诉她,有些事情我想和你做,只要这个女生不讨厌你的话,她就会问你什么事,你就可以告诉她,比如我想和你一起慢慢变老,比如我想和你一起看似水年华,相信这些大胆的浪漫追求方式,能够让女孩子觉得自己很幸福。

4、死皮赖脸告白

男:别总以为我在熬夜

女:不然呢?

男:其实我是在想你

在爱情里面死皮赖脸,终归是没有错误的,女生说她喜欢的男生是那种痞痞的、坏坏的,不妨我们就在女生面前表现一下,现在年轻人特别的喜欢熬夜,你可以问她别总以为我在熬夜,然后你特别有技巧性地把我其实在想你渗透在你的语言里面,让她觉得特别的暖心。

总结:追求女生肯定是有方法有技巧的,如果我们过于粗暴的话可能会让女生觉得特别没有意思,这样我们选择一些比较有意思的表白方式,让女生明白自己的心意,而且通过这些技巧也能够撩到女生。

跟美女搭讪的笑话云南(云南姑娘怎么样搭讪)插图

大家提供几个和女生搭讪时候说的笑话

教你如何和美女搭讪,绝对管用哦!!!

小姐你踩到我脚了.”

“没有吧,我离你那么远.”

“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”

“神经病.”

“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”

“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意.好象以为自己很帅.”

“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”

“别那么恶心人好吧.我要吐了.”

“在你吐之前我可以问你个问题吗?”

“有屁快放”.

“你为什么要昧着良心否定我的帅?”

“滚........”

二.公车上

“怎么又是你?”

“有时候我的确无处不在.”

“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.”

“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.”

“前面也有个空位置你怎么不去?”

“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”

“快滚....”

三.下了公车

“你为什么又下车?”

“反正不是因为你!我喜欢闲逛.”

“我告你性骚扰,你哪个单位的?”

“你是说斤,还是焦耳,牛顿?”

“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”

“是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.”

“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?”

“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...”

“神经.”

“你妈神经.”

“你妈神经.”

“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”

“给我滚....”

四.KFC门口

“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”

“我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重”

“你说清楚点!小心我扁你!”

“你敢.我会叫的.”

“叫什么?”

“非礼呀,但不说强*.”

“你以为会有人理你么?”

“没有也好,我非礼回来好了.”

“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”

“恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”

“........”

五.KFC里

“别说话,你一说话我就烦.”

“我还没说呀,讲点道理好不好?”

“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.”

“噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?”

“做什么?”

“去医院帮人洗胃.”

“你没的救了,早点回去料理后事吧.”

“临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?”

“说吧,合理要求可以考虑.”

“这顿KFC你请我好吗?”

“去死.....”

六.出KFC

“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”

“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?”

“好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。”

“谁?..”

“我老妈.她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.”

“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”

“不要你管!”

“噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.”

“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”

“考虑一下我吧,我吃点亏.”

“求你别再恶心我了.”

“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”

“到时候再说.”

“告诉我你的电话好吧?”

“到时候再说.再烦我骂你了呀.”

“好呀,那你就发条信息骂我.”

..................

七.各自回家

“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”

“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”

“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”

“嘿嘿,她不喜欢就我这个无赖那才叫完蛋.

男:"嘿,你好,请问你有纸巾吗?"

女:"哦,不好意思,没有喔."

男:"恩,没关系,我有." (拿出一包纸巾)

一男见一靓妹,苦苦思索却不知如何搭讪,最后一咬牙,从地上拣起一块砖头问:“同学,这是你掉的吗?”

和女生搭讪的幽默语录

1、今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?” 2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。 3、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。 4、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了! 5、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗? 6、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。 7、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。 8、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。 9、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。 10、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。 和女生搭讪的幽默段子(经典篇) 1、刚刚上厕所,玩手机蹲了半小时,腿麻了都不知道,出来一开门直接趴地上了,关键是公厕,地上脏不说,还那么多眼睛盯着我,还好没人认识我,不说了,回家洗澡去了。 2、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。” 3、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。 4、儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩卖儿童的,老脸都红了。想像力太丰富。 5、一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:“你特么咋知道的?”我,因为她的处是我破的。 6、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。 7、中午去吃饭,在饭店门口,看见一个和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼玛,开车过来的。旁边,一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚,是念不好经的。 8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 9、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。 10、晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!” 和女生搭讪的幽默段子(精选篇) 1、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。 2、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?” 3、一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我晕恶七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来! 4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐办公室,这几天说工作太累,颈椎和肩胛骨酸疼,让我擦着红花油揉揉,为了效果好,还让我使劲揉,结果揉的时候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,让我别管她,继续揉,我果断挽救了自己的性命! 6、在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了! 7、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水! 8、刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。” 9、有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。 10、昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿? 和女生搭讪的幽默语录2 和女生搭讪开场白例子 1、求助型 可以从取名字入手,比如说你好可以耽误半分钟吗?我在做一个名字,征集,就是说对现在的名字不是特别满意,想征集一些,好听的名字,求助的开场白很容易让对方放松戒备,能够增强女生的安全感。第二个就是说话题持久度比较长,你说他说一个名字,你就做一些点评。 2、气质型 这个开场白说实话,效果一般,但是一个非常简单直接的`开场白,你就说,哎,你好,我在那边等人看到你经过,觉得你气质非常不错,所以很想跟你认识一下。这样的开场白,会告诉女孩,我不是在纠缠你,我是在等朋友,会让女孩儿迅速放心。 3、借口型 我朋友说你很有气质,很漂亮,但是她不好意思过来,所以我就脸皮厚了一点,代替他过来认识你,这样女生就觉得你没有企图心,这个开场白,成功率还是很高的。 4、装熟型 比如说你好你看我难道没有一点眼熟吗?女生说嗯没有,看不出来你是谁,你说不会吧,上次在喝花酒吧,我们坐邻桌。 看来你那天晚上喝了不少酒,我也喝的不少,所以你记不得我的名字了。我叫刘明,你叫什么?这个开场白虽然老套,但是它是很有用的,因为它经过了市场的检验,因为这个开场白能够迅速抓住女孩儿的吸引力,使她没有办法拒绝你,但是又有一定的合理性。 如果,你和自己的另一半闹了矛盾,而你又无力挽回的时候,不要灰心,不妨加下情感老师的助理,让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师,先分析下感情出现的问题,给你专业的建议。/心号: 和女生搭讪的幽默语录3 和女生搭讪技巧有哪些? 和女生搭讪技巧第一阶段:开口 在东方文化熏陶下,搭讪显得非常难,很多人连开口的勇气都没有。其实很简单,只要开口,就已经跟80%的男人不一样了,你的艳遇可能性就从0变成了正数。但是这也是最不容易的一个阶段,因为大部分男人永远做不到,在这个过程中,你的对手就是你自己,勇敢的跨出第一步。 和女生搭讪技巧第二阶段:有效的交流 这个阶段的搭讪新手应该是把关注的焦点从自身转向对方,但这个阶段不要急于得到她的姓名和电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流。 和女生搭讪技巧第三阶段:得到对方的联系方式 在发生了有效交流的基础山个就可以提出再次联系的要求,所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行,也不一定非要以:我要走了,可以留一个联系方式吗?作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后,随时随地,用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式,而且尤其应该紧接在有效交流之后,才不会显得突兀。 和女生搭讪技巧第四阶段:获得有效的联系方式 有效交流后得到的号码不一定是有效号码,这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为,有时候对方留下的联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性,但不一定对再次见面有足够愿望。所以,真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生一定的好感或好奇,这样便于获得有效的联系方式。

给女生讲的幽默段子_跟女生聊得笑话段子集锦

男生要想哄女生开心,就要学会讲幽默的段子给她们听,以下便是我为大家整理的给女生讲的幽默段子,希望大家能够喜欢。

给女生讲的幽默段子 【经典篇】

1. 我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

2. 家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

3. 下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打 篮球 吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟啊……

4. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

5. 女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的 保险 柜你嫁吗?”

6. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

7. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”

8. 我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

10. 今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”

11. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

12. 和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

13. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

14. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

15. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

16. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

17. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

18. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

19. 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

20. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

21. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”

22. 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

23. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

24. 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

25. 丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

26. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

27. 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

28. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

29. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

30. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

31. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。

32. 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

33. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

34. 某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

35. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

36. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。

37. 甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

38. 幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

39. 父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

40. 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

给女生讲的幽默段子 【精简篇】

1. 一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

2. 侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

3. 今天坐 回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……

4. 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

5. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

6. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

7. 一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

8. 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

9. 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

10. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

给女生讲的幽默段子【热门篇】

1、有一个年轻人开车下高速,交警过来,敬礼:您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。

记者过来采访:您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?

年轻人说:我想先去考个驾照。

交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲,他喝多了。

交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭着说:都跟你说了,偷来的车,不要开,不要开,你硬要开出来去官桥玩......

2、有一学生几喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。

有一次考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,结果他哭了——再来一瓶……

3、有一次我去上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的那个牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗?”

我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了。

我在厕所里蹲了一天,那个夭寿啊是谁,敢不敢给我站出来?

4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极。

结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。

大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。

我一听完这话,算啦吧,我不跟你拜了,你爱找谁找谁去吧。

5、一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50。

他立马就火了,大声骂到警察,不就是杂逆行么,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。

警察也怒了,你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50,这货立马从兜几里面掏出一百元,指着毛头像说:这就是我大爷,找我50!警察当场就惊呆了!

6、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上什么学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”

同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了,谁还跟你在这里读书!”

7、一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的啊。”

老人说:“我站到不动,恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

8、 一哥们家里着火了

他报警说: 119吗,我家里发生火灾了。

119: 在哪里?

他: 在我家里。

119: 具体点。 他:在我家里厨房里。

119:我说你现在的位置。

他: 我现在趴到桌子底下。

119: 我们怎样才能到你家?

他: 恨里不是有消防车么?

119: 烧你活该!!

9、一哥们没坐过飞机,不知道听谁说的,上飞机得抢座不然座没了。

上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就窜进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说:先生请您让下,这是我的座。

哥们得瑟道;滚!我先来的!

那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座……

适合搭讪的笑话有哪些?

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

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