笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

大学食堂笑话(大学食堂笑话 是新生)

本文目录一览:

重庆一家食堂每斤猪肉标价185元闹笑话!你的食堂有哪些闹笑话的事件?

重庆一个食堂的猪肉标价185元一斤引发争议,调查后发现猪肉的原价格是18.5元,虽然相差的只是一个点,但价格确实翻了十倍。天价猪肉让重庆这个食堂被人当做是笑料,让人哭笑不得的猪肉价格真的是比唐僧肉还贵呢。

说到重庆食堂天价猪肉这个事件,我也想到我学校食堂的一个笑话。有一次,我们班里几个女生一起去食堂打饭,当时一个女生点了猪肉,煎豆腐和白菜,刚好她看到那里有番茄,那个女生就很客气的跟打饭阿姨说,麻烦帮我淋上一点番茄汁,毕竟番茄汁配煎豆腐也是挺美味的。本以为阿姨会答应,没想到打饭的阿姨居然说,番茄汁是很贵的,不可以。当时班里的这个女生很生气,赌气回宿舍了。过后,我们经常将阿姨的这句话都成是梗来调侃,每一次都能让人笑到肚子疼。

学校食堂打饭阿姨大多都是不浪费的主,有时候菜都打到餐盒上了,她定晴一看,觉得打多了,还是会勺一点回去的。还有一点,阿姨打饭是因人而异的,同样的价钱,像一些体积比较大的同学,阿姨会给多点,而一些瘦子,阿姨则会少给点。这样做法的出发点是好的,但容易出现矛盾,像我们班里几个瘦小的女生饭量很大,她们去食堂吃饭就是经常吃不饱的。

食堂的笑话还来自于黑暗料理。这个很多学生都深有体会,网上还有不少相关的段子,食堂大厨的厨艺有时候真的很惊人,厨师们似乎特别喜欢一锅炖或是一锅炒,白菜炒空心菜,鸡米花炒玉米,黄瓜炒丝瓜等等,真的是乱炒一番,有时候点了个菜花炒肉片,饭都吃光了还没见到肉沫,说好的紫菜蛋花汤,一大锅汤就只有几根紫菜在上面漂浮着。

在读书生涯中,学校食堂似乎成了生活中的一个小点,成了我和同学们饭后闲谈的一个笑料。吐槽归吐槽,但还是很怀念食堂的的。

大学食堂笑话(大学食堂笑话 是新生)插图

大学生讨好食堂阿姨好干饭的幽默句子【精】

1.其实我对你有一点心动,只是干饭要紧,没来得及说。

2.我只是个没有情感的干饭人,吃饭不积极,思想有问题!

3.我可以不谈恋爱,但是我真的不能少干一顿饭。 17.我们要悄悄干饭,然后饿死所有人。

4.英雄不问出处,美女干饭不问斤数。

5.只要你不停的干饭,没有你追不上的体重,加油,干饭人!

6.如果我没有这张嘴,玛莎拉蒂都到手了。

7.干饭了干饭了,吃完变成香肠嘴。

8.出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来,拿着外卖嘴里喊着,冲啊 干饭人

9.别人美到被赞扬,你被夸是干饭王。

10.路过奶茶店,看到一对情侣在接吻,真的好羡慕,我也好想喝奶茶。

11.干饭人爱犯困 一到饭点就精神

12.你自己搁这腥臭腐朽里熠熠生辉吧,我得干饭去了

13.世上有两种耀眼的光芒,一种是太阳,一种是你努力干饭的样子。

14.干饭人,干饭神,干饭都是人上人,干饭干汤我是人上人,好爱喝各种煲汤啊

15.人生苦忧参半,并不能十分圆满,但唯有干饭,可以让人精神抖擞、奋勇无前。

16.英雄人物不谈出处,美女干饭不谈斤数。

17.别人在学校和对象:牵手手,亲嘴嘴,我在学校:到点了干饭了干饭了!

18.你要是说处对象,不好意思没空,但你要是说干饭我一定马上到。

19.我可以不谈恋爱,但是我真的不能少干一顿饭。

大学生最开心的事就是去食堂干饭的句子

1.此后余生 能让我放不下的 也就只有筷子了

2.下课瞌睡王,食堂闪电狼,大家都是干饭人!

3.头可破血可流,干饭人三餐不能断。

4.不吃饭的都参加女团了,我这种只会干饭的只能参加美团。

5.世上有两种耀眼的光芒,一种是太阳,一种是你努力干饭的样子。

6.干饭人 干饭魂 干饭的技术非常的纯

7.干饭人爱犯困, 一到饭点就精神, 要问干饭哪家强, 你我皆是干饭王。

8.其实有一点心动了 只是干饭要紧 我没有说

9.找男人就要找能帮我抢过别的干饭人!

10.加油!干饭人!每天上班!多干几口零食应该坏会胖吧?

11.日全食:一整天全都在吃东西。

12.干饭人干饭魂美女干饭论斤来

13.美女的第一快乐是干饭,其余都是锦上添花。

14.为干饭生 为干饭死 为干饭奋斗一辈子 干饭人 干饭魂 干饭都是人上人

15.努力是不会轻松的,但努力干饭就一定很轻松。

16.男人只会影响老子干饭的速度

17.我可以不谈恋爱,但是我真的不能少干一顿饭。

18.今天的不开心就止于此明天依旧光芒万丈啊干饭人

19.吾日三省吾身,中午吃什么?晚上吃什么?啥时候去吃?

20.没有难吃的食物,只有坚强的干饭人。

大学生活的尽头是干饭的幽默句子

1.别人在学校和对象:牵手手,亲嘴嘴,我在学校:到点了干饭了干饭了!

2.干饭人干饭魂,干饭要用大铁盆。

3.其实我心动了,但是你干饭要紧,我就没说。

4.干饭人准备减肥了减肥第一 步从少吃两瓢饭开始第二 天两个鸡蛋午-piao饭!

5.吃货群,进群加群主,进不了群就加群主拉你进群。

6.干饭人一天吃的比一天多 越睡越困 这该死的好天气 好想出去玩

7.美女的第一快乐是干饭,其余都是锦上添花。

8.拖课没关系,你要是影响到我干饭,那问题就大了去了。

9.你要是说处对象,不好意思没空,但你要是说干饭我一定马上到。

10.干饭人就要有干饭人的亚子

11.人们总是对喜欢的人不说我喜欢你,却说我想你。对想见的人不说我想你,却说要不要一起吃个饭。

12.每天快下课前两分钟就收拾好一切姿势准备下课铃-响冲啊干饭人!

13.年轻人不讲武德,读书人只懂干饭。

14.有人操心考试,有人担心竞选,只有我这个饭桶在想,待会要吃什么?

15.见饭不亲枉为人,一天不干没精神。

16.我会在这腥臭腐朽的日子里,干饭生辉。

17.美食无限好,吃饭要趁早。

18.只要你不停的干饭,没有你追不上的体重,加油,干饭人!

19.今天竞选食堂干饭王,背着稿子突然忘了词,沉淀了一会说:莫忘少时凌云志,曾许食堂干饭王。

20.出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来,拿着外卖嘴里喊着,冲啊 干饭人

大学生幽默笑话

大学生幽默笑话

1、老公今天神秘的对我说、亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问、给我买什么?他一脸严肃认真的回答、给你买个教训!不要随便给人钱!

2、医生、你听力怎么样?我、时好时坏 医生、这个是个问题,那你能不能讲具体点?我 、每当我英语考试时,听力就很差。。。医生。。。

3、老妈做饭,我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了,于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时,妈妈又扔过来一句、慢点,你烫着没关系,汤泼出去就不好了~

4、一贴膜摊上美女摊主在给一男子贴膜...贴完之后男子突然说、糟糕,我忘记带钱包了.这可咋整?停顿5秒男子立刻说、要不你把你微信给我 我给你微信发红包吧,说着打开了微信!不说了,我也要去给手机贴膜了!

5、老婆是幼儿园老师,给孩子们经常放动画片,101好狗,看完后老婆吃了两片钙片。下面的小姑娘问同桌胖小,老师吃的是啥呀?胖小说、老师吃的是狗粮!老婆听了一笑,孩子们太天真了!就没管。一会孩子们留着口水排队问,老师狗粮好吃吗?好吃吗!

6、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说、前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。 老公说、那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!

7、今天喝喜酒 刚喝完下大雨 心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开 路上看一美女很眼熟啊 就停车让她上车说顺路带你一程 妹纸上来后就皱眉说 今天没穿制服 下次让我抓到就按规章制度走了! 一下酒醒了 这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么

8、出差在外,人地两生,想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐,这附近哪有药店啊? 大姐、买套啊? 我、啊,不是,我买药! 大姐、买套多好啊,药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊? 还能不能愉快的交流了?

9、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊、哎,哎,给我接杯水。确定是喊我,我一脸的错愕,老妈轻飘飘地说、忘了你叫啥了!~~额滴妈呀,你真幽默

10、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说、大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊!客户老婆还谢了他。

11、在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈,就打电话过去、妈,下辈子我还做你的儿子! 电话那头老妈静了好久,估计也是感动的不行、下辈子,你就放过我吧...

12、有一新手学车第一次上路可紧张了 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前, 这货激动得大喊、走开,欧西!欧西! 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马!车上没喇叭啊?你以为你骑的是自行车吗!

13、早上起来一看表,我去,马上迟到了!赶紧拿起裤子套上洗漱,后来收拾完了拿起手机走了!路上总觉得好像忘记了什么事~感觉怎么裤裆有点磨的不舒服,也没在意,到了公司上厕所,一脱裤子,尼玛!!!内裤忘穿了!!现在中午饭都没吃,在找商场买内裤

14、和逗比朋友坐公交,他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。他突然发现全车人都看着他,他用看着更小声其实更大声吼到,怎么啦?是不是我今天特别帅?我 你是谁?

15、跟一哥们还有他女票一起吃饭,她女票点了个家常豆腐,我兄弟点个番茄炒鸡蛋,我点个青菜,菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说来,吃下我豆腐,单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋,对她女票来句来,吃下我的蛋

16、老家发生了个奇葩的事情,一个初中教师,四十五岁,娶了他一个17岁的学生,然后这个教师的儿子22岁,娶了他小妈19岁的姐姐,这一事件轰动了整个县城,我现在在回老家的车上,就为了见证一下这件事

17、昨天去装牙套,前面一位女士因为牙套太高了,医生磨了半天,还不小心弄掉了,我们几个人找了两分钟都没找到,那位女士看了一眼就说,在那里,医生说你眼睛好,她说,我看的不是牙套,是钱啊,两千块啊!

18、刚接一电话,张嘴就问 哎你在家呢么? 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 你叫的外卖,我在你家门口呢。

19、本人大三学生党一枚,暑假出去跟五叔打工做油漆,干了第一天感觉有点累,晚上老妈打电话问我干活累不累,瞬间一股暖流拂过心间,为了不让老妈担心立马说不 累不累,挺轻松滴! 谁知老妈听见后说、既然不累就不要休息了,一直干到开学吧,一天二百多块,休息一天俩天挺可惜的!

20、在健身房跑步,,旁边有俩妹子也在跑步,,,一胖一瘦,,,,瘦妹子说,等会出去吃肉夹馍,,胖妹子说不想吃,猪肉太肥了。。。。瘦妹子,直接就说了句,你还嫌猪肥,猪还没嫌你肥呢。。。。哈哈,不说了,俩妹子正撕逼。

21、我们这里马路两边都是芒果树,昨天晚上七点多的时候,有辆小货车发生车祸,撞芒果树上,(不是很严重,人一点事都没)突然,有几十个热心的群众跑过去捡地上的芒果

22、打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候她犹豫了一下,你等下。过了一会进来一个护士说、刚刚那个是实习的。 你当我傻吗? 之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

23、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦,司机不让上去,说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的,不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送,没想到司机真的咬了一个,两人然后聊起来了

24、今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置,上来一美女拿出钱包买票 买好票了 铛铛!!!两个硬币掉我座位下面去了。帅哥 来,起来一下听到人家叫我帅哥也懵了!我礼貌的站起来,走到过道上让她捡硬币。哎呀!TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了

25、儿子15个月,还不会说话。今天说带他去超市,他一听立刻就跑进自己房间翻他的玩具箱,拿出一本平时认水果的书,翻到葡萄那一页,指着葡萄递给他妈妈,我们全家也是惊呆了。。

26、今天在饭店吃饭,饭店老板把服务员叫到跟前,对他说、你知道顾客是上帝不?服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着?服务员、诸神之战,我一凡人岂敢参与我听完就把刚喝的水喷了,这不是重点,旁边有一吃面小伙也喷了,你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗?

27、哥们来电、兄弟,你赶紧出去避避风头吧, 我、我招谁惹谁了,我避什么风头啊, 哥们、昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。

28、昨天和一女性朋友聊天,看她心情低落,而且还有点烦躁,就问她:你是不是大姨妈来了?她说:我没有大姨妈!我当时就无语了!我就说:每个月都来的大姨妈!她又说:我只有二姨妈,很少来我家啊,你认识?

29、昨天做公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。

30、一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大神发飙、买菜是我!做饭是我!洗衣服还是我!要你我什么用!我正忍不住为男孩点赞的时候。。。这时女孩说话了、交房租是我!吃饭钱是我!连买套套钱也是我!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!

31、跟她处了六年,今天却结束了这种关系。 别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。

32、我心血来潮想自拍一张,设置了微笑快门。结果尼玛它告诉我没!有!检!测!到!人!脸!瞬间有种砸手机的冲动。

33、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问、咋啦? 老婆喘着粗气、我刚梦见你掉河里了,吓死我了 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她、然后呢? 老婆一撅嘴、然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了,,,

34、和女朋友分手一个月,没再联系,前几天在某猫买了两条裤子,忘改收货地址送她哪儿去了,没想到的是她竟花两小时车程给我送了过来,让人很是感动,下午陪她逛街,吃饭,给她买东西,然后再送她回去。累了一天,回到家打开包裹,立马傻眼了,两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿

35、和女朋友吵架,女朋友闹的可凶了,提出分手。我当时大脑一热,就说、就算分手,你也得等我赚够千八百万事的再分,这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了,抱着我哭了。真是胸不大还无脑

36、我家媳妇,自己登我的支付宝给她开了一个5000的亲密付。然后每次吵架了闹矛盾了,她就一个人默默的在网上买很多东西,今天又在买,原因是因为我打游戏没理她,她无聊就只有逛某宝了,我只想说伤不起啊,今天我都去拿了三个快递了

37、朋友他小舅子,真是个神人,有次家里的古牧跑了,他追了好几条街给追上,狗也跑没气了,他拉了半天拉不回来,抱也抱不动,接下来神奇的一幕发生了,他摸摸狗头说,你在这儿等我,我回家开车接你。结果,车开来了,狗没了

38、高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声啊,痛得很教官转过头非常严肃的说男人不许喊痛我换口舒服然后教官又给了我脚

39、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉,于是就围着它,逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全,藏的有多高明。没多久老师进来了,只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边,声音洪亮的说:有小抄,有小抄。同学一片哗然,隐藏的太深了

40、楼主女,十几岁的时候,有一天,我带着年幼弟弟妹妹在灶屋做饭,进来一位老大爷乞讨,见老人家可怜,我就给了他一杯米和一个鸡蛋。老大爷满脸感激,颤颤巍巍地来一句、大妹子,你命真好,一双儿女。大爷,您这是啥眼神?

41、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 帅哥,买份报纸吧!一块钱。 我从钱包里拿出11块给他。 啊,买十一份?内容都是一样的。 不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。 这几天几乎天天装B,但是这回这B装的,自己都觉得装出了水平。

42、跟她处了六年,今天却结束了这种关系。 别难过啦,女人嘛,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。

43、老妈今天烫了新发型,回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说、说好了一起到白头,你却在半路焗了油。。。

44、我老婆是相亲相来的,当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意,当时我就想着得多优秀啊!门槛都踩破了。于是我前去试试,谁知道她还真同意了!结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意!

经典校园幽默笑话

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话,一起来看看吧。

经典校园幽默笑话精选

1) 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

2) 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

3) 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

4) 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

5) 、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

6) 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

8) “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

9) 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

10) 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

11) 我有一个梦想:一张试卷只有填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空~我要求不高,及格就行了。

12) 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......

13) "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

   经典经典校园幽默笑话

1) 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

2) 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”

3) 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

5) 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

6) 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

7) "作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

8) 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

9) 一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

10) 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊! ”

11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

经典校园幽默笑话精品

1) 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......

3) 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

4) 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

6) 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了

7) 在大学这生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

8) 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

10) 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

12) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

关于食堂笑话求知道!

一次从食堂吃饭,排队打免费汤。

众所周知,大学食堂的免费汤,“物理含量”相当低。

每个人都拿着汤勺捞啊捞的,捞半天……

轮到我前面一个女生捞时,桶里已经快见底了。

她捞了两下,刚要走,又转身重新捞,而且这一捞就是十分钟。

我忍不住了走过去,礼貌的提示:姐姐,差不多了吧?

那女生回头无奈的说:等我把眼镜捞出来就走……

●空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。

●京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗?

●青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜炖……有东西好久没见了。

●今日菜旦:反茄炒旦,青菜面巾,古老肉,东瓜毛豆……

●如果你的饭量是 4量,建议你不要一下子打 4两,应该是打 2个 2两,然后合在一起。这样子,你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多,这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。

●不到食堂就不知道什么是节约:中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

●在食堂里听到的对话:(一先生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟,给先生添上点肉)

●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊?在哪买的?

●有一次我的同事去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉。他就很高兴,因为他点的是素面,结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的。我那时听到他讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。

●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫!

●糊辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”

●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。

●说起来真的心寒,缺斤少两的事情真是经常发生的,一份菜只能盖住碗底,还有一次,我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿,寒呐。

●偶们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化!

●某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。

俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”

某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”

俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面也有啊?”

“它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”

有关食堂做饭的幽默段子有哪些

有时候我们都会刷一下朋友圈,微博等一些软件进行浏览,那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是我为你整理的有关食堂做饭的幽默段子,希望能帮到你。

有关食堂做饭的幽默段子

1、一女生打菜,看了半天也没有想好到底打什么,这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”

女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”

2、去食堂吃饭,碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?

室友回答: 不长. 但是.很粗!

3、“这是什么菜?”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么?”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么?”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么?”

“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟,给我添上了点肉)

4、开学的第一天,一个大一的新生问我:学校食堂的饭菜还好吧?

我答:食堂是永远带给我们惊喜的。今天,你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,在这里你总能发现自己错了。

5、食堂定律:无论是快餐,汤煲,还是炒菜都有随机出现头发,苍蝇,沙子或别的令你胃口全无的可能性,随机率不可预计。

6、夏日天热,去食堂打饭,只见门窗紧闭。问:“怎么不把门窗打开啊?”

食堂师傅答:“你没看见外面有苍蝇吗?”

“里面也有啊?”

“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”

7、水煮肉 ,回锅 ,红烧 ,葱爆 片,茄子烧 ,梅菜扣 ,粉丝 末,青椒 丝,苦瓜 片,萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来:有些东西我们在这里也许从来就没有见过。

8、食堂打饭,同学:“包子是热的吗?”

食堂大妈:“不是!”

同学:“哦。”然后伸手去拿,结果“啊”的一声把包子扔地上了。

大妈说道:“是烫的。”

9、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。

大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!

10、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”

“正常,习惯就好……”

“我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”

“什么?”

“她说,打给你,后面的人就没得看了”

自己做饭的搞笑句子

1.如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!

2.你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

4.不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

7.以吃为一种最高境界,可以不吸烟,不喝酒,不穿名牌等等,吃的有品相,只要想吃的东西,一定会想法设法吃到。

8.我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…

9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货,你就是无敌的。

10.吃,是一种勇气,更是一种信念。

11.吃不难,难的是吃出水平,吃出风格。

12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

经典好笑的幽默笑话

1. 黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。

2. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

3. 董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

4. 徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

5. 校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

6. 今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”

7. 分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

8. 买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

9. 世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

10. 父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

11. 奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

12. 要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!

13. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

14. 朋友生了个儿子,发朋友圈说:很高兴儿子的降临,只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复:你儿子以后也许会找个男朋友……MD,我现在要打的去劝架了。

餐厅经典笑话集锦,你看过几个?

您是刮胡子还是理发

一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个服务员说:“你让这位绅士懂得在我们餐厅里,那样做是不予许的。但话要说得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

120盘家常豆腐

一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领到一包间,准备点菜时,她大声说:“这里最低消费二千元!”大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!

咖啡不要了

一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:“快给这位先生--我们的税务官来杯咖啡!”旁边一个人听后对他说:“你不不知道吧,他已经不是税务官了。”“是吗?”老人大为惊诧。他马上又大喊了一声:“老板,刚才要的那杯咖啡不要了!”

我们的称刚刚坏了

有一天,一位太太走进肯德基,对服务员说:“请给我一斤鸡翅。”大概是肯德基对顾客的101%满意度的原因,于是,那个服务员正经八百地说道:“噢,对不起,太太,我们的秤刚刚坏了!”

这是什么汤

老王在餐馆吃饭,他把服务员叫了过来:“你来瞧瞧,这是什么汤,您看这是什么?”“我说先生,瞧您一大把年纪,怎么连苍蝇也不认识?”

这是视差原因

顾客:“小姐,最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员:“这可能是视差的原因,先生。因为大厅的面积扩大了。”

汤太稀了

饭店里,顾客:“老板,你们的汤太稀了。”老板 :“我知道,不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”

我是哪儿的人

客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:不对,这是只南京鸭。

服务员忙换了一只,客人舔了说:不对,这是只湖北的鸭子。

服务员又换了一只,客人又舔了说:还是不对,这是只广东鸭!

服务员把嘴凑到客人面前说:我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。

防伪标识

一天小逗号在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?

老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!

我们管不了

郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店向送货的业务员讨说法时,业务员说:这只苍蝇是从东北飞过来的,我们管不了。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 大学食堂笑话(大学食堂笑话 是新生)

评论 抢沙发