笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

我给我妈妈出笑话(我给妈妈讲了一个笑话)

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小女子给妈妈搜集笑话,请大家支持下!

你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的! .怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。 这里还有许多,希望喜欢。

我对妈妈说了一个笑话,妈妈傻笑个不停。这句话对吗?

对你妈妈说了一个笑话,你妈妈傻笑个不停,这句话肯定是有错误的,怎么能形容自己的妈妈是傻笑着不停呢,只能说妈妈大笑个不停,或者妈妈笑个不停。

我给我妈妈出笑话(我给妈妈讲了一个笑话)插图

我妈妈最近心情很不好总骂我,谁能给我大量的笑话让我每天给她讲一个??

1、猪是的念来过倒

3、天哪!我的衣服又瘦了

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路,让别人无路可走。

5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

2.内行看门道,外行看人行道。

3.路边野花不要,踩!

4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

7.五马分尸中——你来一块不?

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋,但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

10.以后不要在我面前说英文,OK?

1.思想有多远,你就给我滚多远!

2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

7.走NB的路,让SB去说吧!

8.水能载舟,亦能煮粥!

9.子在川上曰:“有船多好乎!”

10.开车无难事,只怕有新人!

1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2.一见钟情,再而衰,三而竭。

3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4.生,容易。活,容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

1.鸟大了,什么林子都有。

2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

1.钱不是问题,问题是没钱!

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧

25.老鼠扛刀,满街找猫

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”

◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”

◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

16.思想有多远,你就滚多远!!!

17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

31.师太!你就从了老衲吧!

32.我爱你!关你什么事?

33.学海无涯,回头是岸!

37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

1. 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

2. 不想当方丈的神父,不是好道长!

3. 忍无可忍,就重新再忍!

4. 上知天文,下知地理,不懂英语。

5. 好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

6. 人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7. 睡觉说明明天还要起来~~!!

9. 2009年,作为80后的我依旧嬉皮笑脸!

10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11. 看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

18. 珍惜毒品,远离生命。

19. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

20. 还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是。

21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

22. 傻就傻在太聪明了!

23. 从心开始吧

24. 从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

25. 尽管我是骗你的,但你要相信我!

26. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

28. 活着,总有一天生命会燃尽,肉体回归大地,并且会盛开出花草。灵魂化做回忆,在人们的心中永远活下去。世界上的一切,生生不息,循环往复,人的生命也是如此。

29. 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

30. 男人分两种:一种好色,一种十分好色;女人分两种:一种假装清纯,一种假装不清纯。

31. 丑人,那也有特别的,就是特别的丑。人中的极品。

31. 我今天很累 只想说四句话,包括我前面讲的和接下来的 我说完了。

32. 考试之前我以为我什么都会了,考完以后我发觉,原来我什么都不懂。

33. 花前月下,不如花钱日下,

34. 丑人也是人,因为你丑,所以你也是人。

35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。

39. 不要考验人,人是经不起考验的。

40. 笑话吧流行语:今年我也属牛!

1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎,该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么?

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34. A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

1、 二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着,因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用,就怕你没用。

16、锄禾日当午,弯弓射大雕

17、秀发去无踪,头屑更出众!

18、没什么事不要找我,有事更不用找我

19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗?

26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

27、生的伟大,死在花下!

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你!关你什么事?

31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信,读书读傻了吧!

41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易,戒你太难!

50、要在江湖混,最好是光棍!!

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物?一物降一物。

56、我是耶稣他儿子,椰子~!

57、大学就是大概学学!

60、生活可以将就,生活也可以讲究!

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

71、生时何需久睡,死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷!

75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

84、脸先着地,无力回天。

86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁,只做第一个我。

100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

8.纯,属虚构,乱,是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

23.名花虽有主,我来松松土!

24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

—-不要瞎想了,好好学习吧!

28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

34.留了青山在,还是没柴烧。

36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

39.听君一席话,圣斗士念书。

42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙,坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

71.快乐?快还能感觉到乐?!

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

76.前途是光明的,道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍!

有没有什么暴笑的笑话,讲给妈妈听,逗她开心

小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了

我想说个笑话给妈妈听!

有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了? . .

. .

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢??

孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

他只要说出来就好了

警察:“说,你叫什么~?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:

~好冷唷~~

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

5、为什么现在没有恐龙了?

答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜?

答:因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

真的啊,它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

有一只狼来到了北极,

不小心掉到冰海中,

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

医生~快给我看病!我有健忘症!

你什么时候发现你有这种病的?

什么病...?

甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子?

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。

到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”

警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂,

他对神父说:神父,我错了。

神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。

忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。

神父说:不要给我,把它还给施主。

忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。

神父说:那你就收下它吧!]

神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:

医生:你今年多大了?

女人:18岁了

医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青:你们都怎么诊断病人的呢?

医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?

医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?

小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

阿呆报名参加海军,得经过面试关。

面试官:年轻人你会游泳吗?

阿呆愣住了。

阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。

“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。

A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:

护士:你要写给谁阿??

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么阿??

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学:“知道了,A试剂配B试剂...”

砰!!...

教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…

有没有适合讲给妈妈听的笑话?

应聘表演 保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才 能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫 以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。 “对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。 ___ 不早说 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818 房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的 房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了! ___ 醉汉 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司 机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。” ___ 红墨水 听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受 骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的, 说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。 一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的: 亲爱的鲍斯: 这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨 还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水! ___ 迟到原因 经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面 写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一 面。” ___ 因人而异 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动 量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机 给她。” ___ 猫价浮动 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。” ___ 为时已晚 直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。 ___ 验证 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理 家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。 说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那 些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就 在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?” 丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接 着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。 ___ 单行道 某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋, 因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生:驾照,行照…… 警察:疑?…。喔……。 先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。 警察:先生…这是单行道…… ___ ___ 企业家 一个成功的企业家告诉他的孩子说: 一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子:什麽是诚信呢? 父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。 子:那什麽是智慧呢? 父:不要作出这种傻事!!! ___ 你瞎了吗???? 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』 另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗? ___ 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。 阿婆:不大会骑还撞这麽准!

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