笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

女朋友说病了的笑话(给女朋友说的笑话)

 

本文目录一览:

被女友说有病怎么办?

放在暧昧的男女之间,你有病这句话可能就是一种打情骂俏的方式了。而且女生一般也不会对无缘无故的人说你有病这句话,这样会显得自己很没教养。那女生说你有病怎么回答去撩她呢?

1、对呀我有病,这都给你知道了,你是不是关注我很久了,我都没有发现的问题,给你发现了,说明你很关心我啊!

2、我就是因为病了,才需要你的关注,不然你怎么会注意到我呢?

3、我有离不开你的病啊!(每次骂完对象,她都这么跟我说,就突然不想骂了)

4、我有病,你有药,所以我很需要你,我们是绝配啊。

5、我有病吗?哈哈太好了,老板,可以休病假吗?

6、我有XXX病,还是上次你传染给我的,我不管,你要对我负责。

7、你怎么知道的,我确实有相思病,还病的不轻。时时刻刻都想看见你,你是治我病的最佳良药,你愿意配合我治好这个病么?

8、如果思念是一种病的话,那我有,思念你。

9、真的吗?看来我需要一味药,就是你,来治一下我的病了。

10、哟嘿、你怎么看出来的、快说!说对了奖朵小红花!见过聪明的还没看见过你这么聪明的,连我有病这么隐私的事情你都能看出来。

11、我是得了护花病,所以天天缠着你。男人不坏女人不爱,女人最喜欢我这样的病人了。你喜欢吗?

12、是的,我中了你的毒,而且中毒颇深,已经病入膏肓了,你能给我解药么?

13、你还不知道吧,就是因为你才让我有幸得了心绞痛这个病!天天让我揪心,太不省心了。

14、男:我这是因为你得的病。

女:???

男:因为上次给你送伞,淋了雨,所以有点感冒。(让她心疼一下也是不错的)

15、你就问她,我哪病了,你检查的出来吗?帮我看看吧!

16、我的了喜欢你的病,告诉我怎么才能好?

17、是的,我有病,而且我的病无药可治,只能靠你帮我疗伤才能治好。

18、我可能确实是病了,我感觉我脑子里长了一个东西,只要一停下来就会浮现出你的身影。

女朋友说病了的笑话(给女朋友说的笑话)插图

女朋友现在生病了有没关于打针的笑话

给她讲讲小孩子和妈妈的笑话啊 我觉得她一定开心得忘记打针的痛了

1.最近给朵朵买了一双大红的袜子,上面有水钻,找出一条黑色长款线衫来搭,感觉真是很好看,很时尚

朵朵说:为什么我的衣服老是黑色,其实我喜欢粉色的

妈妈说: 黑色很时尚,你要学会欣赏

朵朵说:我不想欣赏

妈妈说:你负责穿, 妈妈负责欣赏

朵朵:........

2.早上朵朵在赖床,妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园

朵朵说:为什么你可以赖床上?

妈妈说:因为我小时候上幼儿园不赖床,所以长大了就可以在床上多躺会!

朵朵说:那爸爸呢

妈妈说:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床,所以现在每天要早起送你上学!

爸爸: @#¥%.......

3.吃饭的时候

朵朵说:妈妈,我肚子疼!

妈妈:那怎么办?

朵朵:我不吃饭就好了!

妈妈:......可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里

的肉肉

朵朵惊恐的问:那肚子会不会破

妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来.......

爸爸扔下饭碗-----饱了

4.朵朵想看蜡笔小新,妈妈说你怎么老看,你眼睛会瞎的!

朵朵说:妈妈你好漂亮!妈妈我爱你!

妈妈说:好吧,那就再看一会!

5.妈妈在化妆,朵朵说,妈妈你在干嘛

妈妈说:涂睫毛膏,涂了眼睛就会大

朵朵说:妈妈我也要涂

妈妈说:你眼睛已经很大了

朵朵说:可是我想要很大很大很大......

妈妈想了想说:那会很可怕,脸上的鼻子嘴都会被挤掉了,只剩两个眼睛

6.幼儿园发了看图说话的作业,是教小朋友行为礼仪方面的,一幅图上画着一男的在喝酒,一女的在哭,一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思

妈妈说:图上画的是什么啊?

朵朵说:爸爸在喝酒,妈妈就哭了

妈妈:那小朋友应该怎么对爸爸说?

朵朵:小朋友就说,爸爸,请不要喝酒,喝了对皮肤不好的

7.朵朵想吃金沙包,妈妈去超市买了,蒸给她吃

朵朵说:妈妈,你真是个好妈妈

妈妈说:为什么? 蒸个包子就把你感动了!

朵朵说:妈妈,我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈

妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了

8.朵朵养了两只小乌龟,爱不释手

妈妈说:这么喜欢小乌龟啊,给他们取个名字好了

朵朵:叫什么好呢

妈妈说:随便啊,喜欢什么叫什么

朵朵:那就叫爸爸和妈妈吧

妈妈:......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧

爸爸:@#¥%......

9.朵朵说:妈妈我不想上幼儿园啦!

妈妈:为什么

朵朵:因为我想跟妈妈在一起

妈妈:8+5等于几?

朵朵连忙掰手指头......手指头不够用

朵朵:不知道

妈妈:没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的,这是国家规定的.....

朵朵.......

10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨,朵朵说:妈妈,讨钱的来了,快给啊,快给

妈妈说:为什么

朵朵说:因为他们很可怜,那个小朋友都没有钱买东西吃!

妈妈说:他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园,每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了,于是他妈妈只好出来要饭.....

朵朵:爸爸,快开车......

11、还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨

妈妈趁机教育朵朵:看吧,小时候不好好上幼儿园,长大了也不好好学习,最后只好去要饭.......

回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助,妈妈继续教育:如果你不好好上学,将来.....

朵朵:就会跟妈妈一起出来要饭吗?

妈妈:........估计是你自己一个人出来要......

12.朵朵最近迷上打小游戏

一打就打1个多小时

妈妈:朵朵有那么好玩吗

朵朵:很好玩啊

妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络.....

朵朵:什么沉迷网络

妈妈:就是整天上网

朵朵:哦,就像妈妈淘宝一样吗?

妈妈..........

13. 快到吃午饭的时候

朵朵:妈妈,我饿了,要吃巧克力.

妈妈:马上快吃饭了呀!

朵朵:可是我就想吃巧克力 就想吃!

妈妈:你可以想,随便想 慢慢想......你就想着吧

朵朵:这是什么妈妈呀,怎么会有这样的妈妈?

妈妈........

14.我正在上网聊天 ,朵朵过来了,

朵朵:妈妈,我要喝牛奶

妈妈:等会 ,我忙着呢

过了30秒

朵朵:妈妈,我要喝奶

妈妈:叫你等会

朵朵:难道你想饿死你的朵朵吗,难道你不再爱我了吗,难道你不是我的妈妈吗,难道我没有妈妈吗,难道.....

妈妈:.........

15.某日,妈妈在上网,爸爸在看黑帮电影,朵朵在画画

朵朵:妈妈 ,你过来一下

妈妈:什么事

朵朵跟妈妈咬耳朵:妈妈,现在我跟你是好姐妹啦!

妈妈:啊?

朵朵:快去帮我放碟片吧

16.夜里 ,我们仨在床上玩

朵朵:妈妈,其实我最爱你,我好爱好爱你哟!

妈妈:说吧,你又想要什么

朵朵:妈妈我想吃巧克力

妈妈:不行,晚上不能吃糖果

朵朵:爸爸,我真的好爱好爱你哟......

爸爸弱弱的说:....那,就吃一小块吧!

17.朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧

朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说

妈妈:呃 不知道耶

朵朵:妈咪 猫头鹰的英文怎么说?

妈妈:啊 那个....猫我知道是CAT,猫头鹰.....

朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈

妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!?

朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说.....

妈妈:......这个,呃,我也知道.....下次也问我这个吧.....

18.朵朵最近喜欢倒霉熊,每天回家就模仿倒霉熊扭屁股,

朵朵:妈咪,快看我扭屁股

妈妈:哈哈,真可爱

越发来劲,扭了3分钟 爸爸回来了

妈妈:朵朵,快扭给爸爸看看

朵朵:不行,刚才扭的太厉害了,把肚子扭疼了

19.去蛋糕房买面包

朵朵:妈咪,我要那个大的生日蛋糕

妈妈:不行,那个是过生日买的,

朵朵:那我明天就四岁生日了

妈妈:谁说的?你是我生的还想蒙我

朵朵:唉,我要是爸爸生的就好了

20.在超市

朵朵:妈妈,我要买那个爱心的巧克力

一看费列罗的,真贵

随手拿一盒特价德芙的:买这个吧

朵朵:为什么,我要那个爱心

妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说:这上面写着,小孩子不可以吃,一吃牙齿掉光光

朵朵怀疑的看着妈妈

妈妈拿起德芙指鹿为马:DORA ,看到没有,是你的英文名字,这个写着送给可爱的小朵朵呢!

朵朵开心的笑了,拿着德芙

妈妈叹了一口气:朵朵,你一定要好好学英文啊

女朋友生病了,说什么暖心的话

1感冒了,就不要再想别的事情了,把病先治好,身体是自己的,不要为了其他事情而忽视了自己的身体,记得吃药,不要吃或喝乱七八糟的东西,多喝白开水,晚上睡觉的时候盖好被子,要是有什么事就给“我”打电话,24小时的打电话是必须的。

2俗话说,身体是革命的本钱,健康是成功的保障。祝贺你重新赚回了本钱,再次获得了保障,你的人生革命定会大获成功!

3 你生病了,我就觉得这个世界都没了生气。赶紧好起来吧!你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。你在我心中是最美,只有相爱的人才能体会。

4亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊,所以你要快点好哦。

5 亲爱的,愿你早点好起来!你生病了,我很担心!但你要多休息,注意按时服药!天气渐渐凉了,望珍重加衣!

6我生病的时候我痛的是嗷嗷的叫,但你生病的时候我嗷都嗷不出来了。亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊,所以你要快点好哦。

7 老婆,你哪里疼,走咱们看医生。

8该死的感冒,虽然疼在你身上,却痛在我心里,快快好起来吧,我要疼死拉,祝福我亲爱的早日康复。

9月色浓浓如酒,春色轻轻吹柳,桃花开了许久,不知见到没有,病毒世间少有,切忌四处乱走,没事消毒洗手,亲爱的,你要早日康复哦!

10我想你的病痛,也同样引着我的心痛,快点好吧。

11亲爱的,我不再你身边你就感冒生病了,你这样我心里非常心疼天冷一定要多穿衣服,一定要保持温度不要风度。

12亲爱的感冒好点了吗,好想你,你要快点好起来不要让我担心。

13 听说你病了,我特别为你熬药,里面有:一克阳光两克新鲜空气三克愉快心情,四克我的祝福。赶紧喝下这饱含浓浓爱意和深深祝福的药!你会很快好起来!

14思念的云捎去我的问候,微凉的风捎去我的祝愿。愿你所有烦恼都靠边,所有幸福都留在身边,身体早日康健,一生永平安。

15挫折是一种历练,疾病是一种考验,人生路上有辛险,顽强自我把疾病打翻,谁都会有不顺利,莫要因为疾病失去毅力,朋友,人生需要磨练,坚强挺起健康。

16感觉好点了吗?吃了药才能好哦,好了才能上班做家务啊,咱这个家离了你可不行啊。

17“现在在上班,算了我还是给老板请个假,回去照顾你。”女孩子不会让你真回去的,你只要表达自己的状态和感受以及你和她之间的联系,而不是你认为合理的正确的低成本的解决方法,人家根本就不关心这个。

女朋友生病怎么逗她开心

根据楼上建议,我想确实这样也好,特集笑话如下

­1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

­

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­

­

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! ­

­

3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! ­

­

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” ­

­

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” ­

­

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ­

­

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”­

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

­

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

­

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

­

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

­

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

­

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

­

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

­

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉:谁呀。­

答:换煤气的­

鹦鹉:谁呀。­

答:换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

门内:换煤气的­

­

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­

­

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

­ 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­

­

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

­

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

­

14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­

­

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

­

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­

­

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­

­

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

­

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

­

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

­

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的当了。”­

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­

­

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­

­

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­

­

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­

好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

——北极熊!出来玩!­

北极熊:­

——不玩。­

­

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­

­

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

乙答:“不是”­

法官大怒:“我没问你。”­

丙道:“我也没说什么呀。”­

­

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

30.魔王抓住了公主­

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

公主:破喉咙,破喉咙!­

没有人:公主,我来救你了!­

魔王:说曹操曹操就到!­

曹操:魔王,你叫我干嘛?­

魔王:哇呀,看到鬼了!­

鬼:靠!被发现了.­

­

靠:胡说,谁发现我了?­

谁:关我屁事!­

魔王:oh,my god!­

上帝:谁叫我?!­

谁:没有人叫你啊!­

没有人:我哪有!!!­

据说魔王从此得了精神分裂症.­

­ 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

­

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­

­

33.空姐劝乘客系安全带­

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­

问:“那系了安全带的那??”­

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”­

­

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!­

­

­

36.男女朋友一起去逛街,­

女朋友:哎哟,脚好酸哦。­

男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?­

­

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

­

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。­

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­

小白兔:太好了!给我来两个!­

­

39.父子二人坐公交车。­

儿子:爸爸,什么时候到啊?­

父亲:停了就到了。­

儿子:什么时候停啊?­

父亲:到了就停了。­

­

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­

他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...­

­41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!­

­

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­

­

43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­

­

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­

过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”­

­

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?­

­

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­

­

48.男: 你喜欢我吗?­

女: 你猜.­

男: 喜欢!­

女: 你再猜.­

­

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

"写信."­

"写给谁?"­

"我啊."­

"写的什么呀?"­

"白痴,我还没收到怎么知道!?"­

­

50.一边......一边......­

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

题目:其中­

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­

老师批语:你是蜈蚣吗?­

题目:陆陆续续­

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­

老师批语:你到底有几个爸爸呀?­

题目:难过­

小朋友:我家门前有条水沟很难过。­

老师批语:老师更难过­

题目:又 又­

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­

题目:你看­

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

老师评语: 不要太拽了­

题目:欣欣向荣­

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

老师评语:连续剧不要看太多了!­

题目 : 好吃­

小朋友写: 好吃个屁.­

老师:.........­

题目: 天真­

小朋友写: 今天真热.­

老师评语: 你真天真­

题目: 果然­

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

老师评语:是词组,不能分开的­

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

小朋友:先生,再见!­

老师评语:.................­

题目:况且­

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­

老师批语:我死了算了­

女朋友生病了,每天给讲一个笑话,跪求

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了....

⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!

大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.

我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

(10)今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下....

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来..…,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去…,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…] 赞同

女生老是说我有病,怎么机智又幽默的回答?

有些男生在表白的时候,可能会被喜欢的女孩说有病,这个时候男生如果不想关系发展的太尴尬的话,回复的话语就十分重要了,下面给大家提供一些化解尴尬的幽默回复方法吧。

表白时女生说你有吗怎么回答

1、转移话题

不管出于什么原因,女生拒绝了你的表白,一定不要缠着女生问为什么,不然你得到的还是拒绝,脸上没有面子不说,和她之后的相处也会非常困难,不如及时转移话题,就好像刚才的事情没有发生一样,通过重新开启话题,扭转表白被拒的尴尬局面。

男:“我喜欢你和我在一起吧。”

女:“你有病啊。”

男:“哈哈,我猜你就会这么说,诶你昨天去哪玩了?”

2、直面问题,以退为进

既然女生拒绝了你的表白,本质就是你对她的吸引力还不够,还没有到达你们关系升高的那个点,那就先撤回来一步,不要纠结她的拒绝,考虑一下对方的情绪,提高你们之间沟通交流的质量,重新建立起对女生的吸引力。

男:“我喜欢你很久了,我们在一起谈恋爱好吗?”

女:“你有病啊。”

男:“原来你不喜欢这么直白的男生,我觉得我们还需要继续多加了解。”

3、睁眼说瞎话

表白被拒是很正常的一件事,继续纠缠只会显得你很不成熟,给女生留下一个小男孩的印象,更加对你提不起兴趣。女生就像一面镜子,你以一种什么样的态度对她,她也会流露出什么样的表情,所以要表现出一种不计较得失的心态。

男:“你就是我心目当中的女神,我其实非常喜欢你。”

女:“你有病吧。”

男:“我开玩笑的,你咋还当真了呢,看你那损出【捂脸】。”

4、幽默回复

表白对女生来说是一件非常严肃的事情,在严肃的氛围环境下,女生也就会变得一本正经,当被女生拒绝说有病的时候,气氛只会变得更加尴尬。而真正高情商吸引女生的男生,可以从容的面对女生的拒绝和刁难,用幽默轻松化解尴尬冷场的气氛。

男:“每次看到你总会心跳加速,请答应和我在一起好吗?”

女:“你有病啊。”

男:“我觉得你应该给我把把脉,用手来摸摸我的心跳,确认一下是否有病【无辜脸】

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 女朋友说病了的笑话(给女朋友说的笑话)

评论 抢沙发