笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

露营的笑话(露营有趣的事)

 

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找一个最搞笑的笑话

1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

3--姐姐:"小妹,你在干什么?"

妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"

妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

11--四个修女

有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”

12--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”

14--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

15--甲:我的两次婚姻都失败了。

乙:怎么啦?

甲:第一个老婆,走了。

乙:第二个呢?

甲:她不肯走。

16--口音浓重的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》  《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿,  俺是驴,

岸似透绿。  俺是头驴!

福尔摩斯露营的笑话有什么寓意?

啊~ 那个笑话啊~

嗯...... 大致有以下几个方面

1.福尔摩斯是典型的唯物主义者 物质决定意识 显得很现实 华生则是唯心主义 很浪漫 是意识决定物质

2.福尔摩斯看到的是问题的实质——帐篷被偷了(一针见血) 华生则仅看到表面现象——繁星漫天

3.说明了为什么福尔摩斯是侦探 而华生却是位助手了

4.说明福尔摩斯和华生看问题的侧重点不同 思考的角度也不同(可与2合并)

5.说明福尔摩斯为什么让华生当助手了 因为破案需要想象力 也需要从不同角度分析

露营的笑话(露营有趣的事)插图

告诉我几个笑话

两个非常要好的朋友一起出去露营,因为害怕有野兽出没于是带上了猎枪。正在搭建帐篷的时候,突然一个人倒在地上,吐着唾沫星子,停止了呼吸。另外一个朋友看到这种现象,立即拿起手机给急救中心打了一个电话,“医生,我的朋友死了!我该怎么办?”

值夜的值班员先安慰了一下他,“先生请您确认一下您的朋友确实死去了,我才好帮您处理。”只见,这个人在胸前画了一个上帝保佑的手势,一声枪响,拿起电话,“好了,请问我接下来怎么办?”

1、小丽抱怨地对女友说,“结婚后发现我老公以前是禽兽怎么办啊?”女友很惊讶,“看不出来啊?你老公进化那么快?”

2、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”

3、老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?

完成能原谅啊!反正老婆也是别人的。

4、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?

没关系,放心好了,以后还会遇到更爱的。

5、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

谁有好笑的笑话,我心情不好,帮我!

1.夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说:“这个坡真难爬,累死我了。”“坡度太陡了,要不是我一直捏着刹车,恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗,说。

2.一帮瓦匠给人砌墙,天黑完工,领头的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊:“你快点算,这边顶不住了!”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。

3.父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?

4.阿丽一人来到了当年和男友第一次约会的地方:突然,她注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是她立即打电话给男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后。。。。她就听到了她男友手机的铃声从那堆灌木里飘过来。

5.一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!

7.父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?

8.给你讲一个悲伤的爱情故事,故事的男女主人公要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起,这个故事只有一句话--“师太,你就从了老衲吧!”

9.海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。” 护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”

10.孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”

11.阿呆动情地对女友说:虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵,也没那么多存款,但你爱我,我很感动!女友:我有个要求,能把阿伟的电话给我吗?

12.甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙:那么她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!

13.阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话!

14.阿鹏晚上没回家,第二天老婆质问他哪里去了,阿鹏:我去老王家了;老婆:我打电话给老王,老王说你不在,阿鹏:老王昨天晚上没回家呢。

15.准女婿去拜见岳父母,准岳父:结婚后你一定要…准女婿激动:我一定会好好照顾她!准岳父摇摇头:我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!

帮我找个最新最好笑的笑话吧

爆好笑,求采纳!!!!

小名是一个1年级学生,有一天,老师问小名,一加一等于几?小名说 不知道,老师让小名回家问家长。

小名回到家后,问妈妈,妈妈正在做饭,大喊 滚! 小名又去问爸爸,爸爸正在看球赛,大喊 爽!小明又去问姐姐,姐姐正在唱流行歌曲,唱到Beby,小明又去问哥哥,哥哥正在门前约女友,提起手机说 亲爱的,我在外面等你。

第二天,老师问小明一加一等于几?小明说 滚!老师生气了,扇了小明一巴掌,小明大喊 爽!老师骂小明是笨蛋,小明反骂道 卑鄙(Beby)老师说,给我到外面去罚站! 小明学哥哥煽情的说 亲爱的,我在外面等你!

此段是本人亲手打字的,并非复制。

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谁知道什么笑话可以让人一看就笑的?

那就看看我的笑话吧

我就不信

你不笑。。。

1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”

3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

4.一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”

5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”

6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。”

8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!

10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。

12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去!

13.话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单,大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:有痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生,请您点菜单上的菜。

你乐了没?

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