笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

生活类的笑话(生活类的笑话有哪些)

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日常生活中的笑话

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话,在日常生活中,大家都接触过笑话,而且我们每个人小时候肯定都听过过很多笑话,笑话可以是我们的生活的组成部分,笑话的作用是调剂生活,下面是日常生活中的笑话。

日常生活中的笑话1

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

夏天要看冷笑话

1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”

4、说个真的`,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”

6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

日常生活中的笑话2

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

日常生活中的笑话3

1、同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。

2、甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一口狗血!”

3、天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧、槽啊,原来是开水,死猪都会怕烫啊。

4、表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。

5、同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

6、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、上帝是个文学家,天天都在写作地球这个大家庭里面的人和事,近段时间以来,由于地球上他创作的人物太多,上帝写起来感觉越来越费劲,为了减少出场人物,使写作不至于太累,终于他想出来了一个解决办法:计划生育。

调侃生活的幽默搞笑句子

【通俗文案类】

1、天气热得像个笑话,日子过得像句废话。

2、与其混,与其熬,不如二,不如飙。

3、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

4、起得比鸡早,睡得比猫晚,赚得比秃子的毛还少。

5、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

6、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么?

7、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

8、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!

9、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

10、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨:撑死我了,吃货则一脸轻松:我歇会儿。

11、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

13、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多得多。

14、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺蜜竟然又瘦了。

15、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

16、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

17、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

18、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

19、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

20、哪里跌倒,哪里爬起。老是在哪里跌倒,我怀疑那里有个坑!

21、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

22、坏人需要实力,败类更需要品位。

23、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

24、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

25、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪、转、腾、挪。

26、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

27、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

28、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

29、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

30、之前有个姑娘问我借钱去整容,整得挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

31、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

32、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

33、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

34、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

35、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

36、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

37、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

38、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

39、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

40、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

41、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

42、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

43、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

44、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,不行!不能去上课!

45、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

生活类的笑话(生活类的笑话有哪些)插图

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子,俗话说笑一笑十年少,每个人的生活中都会有各种各样的趣事,这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品,接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

生活中有哪些搞笑的小段子1

一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十二、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

二十三、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

生活中有哪些搞笑的小段子2

生活超爆笑的小笑话大全(一)

1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...

3、没吃和媳妇啪啪啪的时候,她都会花痴的看着我,然后娇羞的说:老公你真厉害,但一完事,媳妇就对我拳打脚踢,还骂我气短,体虚,尼玛,这上哪讲理啊!

4、看到一帅哥在遛狗,瞬间花痴的劲就上来了,就迷迷糊糊的跟了帅哥一路,走到一半帅哥停下来说:我注意你很久了。我心里一惊,正纠结该说什么的'时候,帅哥又说道:你是不是看上我家那条狗了!!!

生活超爆笑的小笑话大全(二)

1、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视,很是纳闷。

同学说:“他看海底世界。”

我。

2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”

思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?

老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!

猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。

4、我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。

5、爸爸:我给你讲个故事吧!

儿子:好啊!

爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!

儿子听的有些懵B了。

生活中有哪些搞笑的小段子3

1、小企鹅有一天问他奶奶:奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?

是啊,你是企鹅啊,怎么了?

可是,可是我怎么觉得那么冷呢?

2、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。 老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?

老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

小美说:右手。

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

5、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?

大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

同事笑着说:原来是想老婆了。

大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩,她对一个孩子叮嘱道:大钱,别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑,心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时,另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上,保安忙扶起孩子。

林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!

保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真……有趣呀!

林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了……

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:这个司机刚才侮辱了我!

那人答道:您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……

8、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

9、电影院里。

女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?

10、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!

生活中的小笑话

生活中的小笑话

生活中的小笑话,在这个节奏快又紧张的社会生活,必须要学会自我娱乐,不自己找点乐子迟早要压抑的,下面我就整理了一些生活中的小笑话,一起来看一下,笑一笑十年少,也分享给身边的人听吧!

生活中的小笑话1

1、中式咖啡

饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫——咖啡!女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。

2、睚眦必报

有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单——死缠烂打!

第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去 。

没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。

她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!

她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?

3、你出来啦

在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:你出来了?这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:我本来就没进去!

事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:昨天我不是那个意思他也笑道:我知道你是开玩笑。为了表示歉意,我特意提高嗓门说:你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?

4、合同流产

去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福。我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:有六个月了吧?话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了,——脸色由白转青——由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!不知道做错了什么,语无伦次的说:没事吧大姐?别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她:男女都一样,女儿也是传后人啊!客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话:我还没结婚!

5、败走麦城

去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问:肉馅怎么这么少啊?服务员眼一瞪:少?给你包头猪?我怒道:你这什么态度?服务员:态度好?陪你上床吧?我大怒:我要投诉你!服务员一拍桌子:投诉?老娘还不伺候了!说完扬长而去。

生活中的小笑话2

1、别人是一个学期换一个女朋友,我是一个星期换一个暗恋对象。

2、今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的.室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!!

3、有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩!!!

4、一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“不愿意给就直说,用不着编个假的QQ号来骗我……”

5、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装B……正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔……劲用大了,把七号电池摔出来了……

6、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个……”那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了……

7、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?女:什么事?男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。女:你为什么不摸?男人道:因为没钱,哈哈!

8、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

9、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们:“你骗人!”我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”我……

10、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”同事的脸一红走开了,也不催了……

11、学生狗:我日,暑假过去一半了。上班狗:我日,暑假还有一个月。

12、暑期的家长最不能理解的三件事一:开着空调盖被子 。二:开着电脑玩手机。三:边写作业边听歌。

生活中的小笑话3

1、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了……剧情不应该是这样阿!

2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!

3、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

4、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。

5、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。

6、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我……老婆:啪,这就是你找情人的借口?

7、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!

8、最近iPhone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

9、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。

10、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。

11、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

12、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!

13、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

14、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。

15、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦B又聪明,他们加班到天明!

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