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很搞笑的冷笑话哦 !

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1. 外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识这种女人的?”

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大夫解释道:“我们只是因为职业关系才认识的。”

太太:“是你的职业,还是她的职业?”

2.老公坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”

我问:“说啥了”?

老公:“说喝剩的啤酒能浇花。”

我:“有什么不对吗?”

老公嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”

3.家有二货老婆一个。

每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就对美女吹口哨…

美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。

4. 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”

5. 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”

女友说:“和他结婚。”

“我和他结婚?”

“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”

6. 妻子对丈夫说:“我同学小美都快成剩女了!”

我说:“不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!”

“不是啊!一直没人要啊!”

“我也奇怪啊!像我这样的,别公司帅哥们,都排着队,偷看呢?”

“是去看你到底丑成啥模样吧!”丈夫接口道。

7. 妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问:怎么回事?

丈夫说道:咱们的驴子不见了。

妻子说:怎么还有大幸?

丈夫说道:幸亏当时我没有骑上驴,不然连我也丢了。

8. 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”

“羡慕啥,没脱裤子呢”

9. 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。

医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10. 老师家访,问学生:你们家幸福吗?

学生骄傲地答道:幸福!

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

11. 有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。

她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。

她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”

哈哈!

12. 小学六年级时,爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意,我偷偷地骑了上去。

学着爸爸的样子,两只手抓住车把,手一拧,瞬间连车带人直接撞树上了…

妈妈火速跑过来,对我从头到脚仔细检查了一遍,确定我没事之后,终于一巴掌把我烀倒在地!

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