笑话哦本文目录一览：
调侃领导的幽默句子
1、老板您的智商也只有诸葛亮能跟你平起平坐了。
2、老板您真是人见人爱，花见花开。
3、老板，您真是武功盖世，上知天文下知地理的百事通。
4、我也许不是您最出色的员工，而您却是我最崇敬的领导！
5、领导，你丰富的人生经历和阅历，是我学习的重要经验。
6、人世间没有一个人能像老板您一样那么帅。
7、老板，您看我的钱包，像不像上个月你说的奖金。
8、领导你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
9、领导你是阴阳失调大猩猩。
10、极品中的极品，纯精神奖励，这是闹哪样连块月饼都不给啊。
领导说辛苦了怎么幽默回答？
回答还行吧！这样的回答是不是就是在给领导暗示，你真的辛苦了，那么领导又该如何回答。所以说老板说辛苦时，上面的这些回答都不能显示出你的高情商，反而还会增加两个人的尴尬场面。
不要去否定老板的回答，这会让老板觉得自己的判断有问题。高情商的人会这样回答：“我觉得我们组在这方面还可以有很大的提升空间。我们下次会继续努力的”。就这样简简单单的回答既不会让老板尴尬，也能让他知道你们的辛苦。
扩展资料：
领导聊天注意事项
1、尽量不要主动找话题
和领导聊天是个压力活，原因就在于双方并非平等角色的聊天，你要时刻意识到你在聊天中的角色定位，领导是主要角色，你是次要角色，也就是一个陪聊。
2、不要显摆自己擅长的领域
每个人都有自己擅长特长和兴趣，有的人喜欢文学，有的人喜欢艺术，有的喜欢经济。
在和领导聊天时，如果聊到的话题刚好是你擅长的领域，有些人就会按捺不住，以为可以好好地展示自己一番。
领导说辛苦了10种回复高情商
领导说辛苦了10种回复高情商：
1、谢谢领导，都是应该做的。
2、不辛苦，感谢领导的关心。
3、这次时间有限，水平有限，以后继续努力，谢谢领导理解。
4、谢谢领导，有了您的指导，才会有着今天的项目圆满成功，我们在这过程当中也收获良多，非常的感谢。
5、谢谢领导关心，只要领导支持肯定，这个工作就没有白做。
6、谢谢领导关心，这次项目顺利完成，并非我一人之功，离不开您的指导和整个团队努力配合。
7、谢谢领导，虽然辛苦，但自己有所收获，有所成长，是非常值得的。
8、只要项目能够圆满成功，过程辛苦点也是应该的。
9、谢谢领导，请允许我邀请您周末一起去卡拉ok庆祝一下吧，让整个团队都放松放松？
10、领导，我不算最辛苦的。我们队是最辛苦的。昨晚，在部门经理张三的带领下，我部全体员工自觉加压、克服各种困难，保质保量完成任务。我代表大家感谢各位领导的关心。有领导这句话就值了，以后还会继续努力。
如何用搞笑段子幽默回答领导问话?
1、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。
2、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
3、做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？
4、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是臭跑龙套的！
5、我一生孤独，惟一相依为命的只有这颗人头。你要拿走它，恐怕不是那么容易。
关于“老板辛苦了”的句子有哪些？
1) 人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。
2) 谢谢您，领导!对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心!踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。没有您的慷慨奉献，哪有我收获的今天。
3) 十二万分地感谢您，敬爱的领导。
4) 团队灵魂，与时俱进
5) 踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。 没有您的慷慨奉献，哪有我收获的今天。十二万分地感谢您，敬爱的领导。
6) 你丰富的人生经历和阅历，是我学习的重要经验。象你这样有能力的人确实不多见。7) 在公司当领导，我想您不但头脑好，人缘也一定很好。
8) 你在这里有着不可取代的位置。
9) 人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。谢谢您，领导!对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心!
10) 有机会一定要多向您请教，您讲的每一句话，都叫我终身受用无穷。在我的印象当中，您是一个富有活力且极富魅力的人。
11）您忙碌在工作岗位，辛苦勤劳，是我们的榜样。
12）在我们闲暇时光，而您依旧辛苦的坚守在公司。
13）看着您忙碌的身影，浓浓的黑咖啡，辛苦奋战只为带领我们去往更好的明天。
14）凌晨的信息，您还辛苦的坚守在公司，默默奉献。
15）每天风吹日晒，而您却依然辛苦坚守岗位。
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过，很多人在职场中都会碰到一些小笑话，比如不小心把同事名字叫错，自己却不知道，惹得众人捧腹大笑，相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事：“和你商量个事好么?” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。” 我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗? ” 我：“是啊，所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门MD，这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚?!”小明：“睡过头了。”
领导：“怎么回事啊?”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男：大师，我的人生还有意义吗? 大师：小伙子你是做什么的? 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的?”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一：有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
职场笑话二：快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三：3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的'，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
职场笑话四：我从来没洗过脚
公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五：吞银币
有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
职场笑话六：工作时不能睡觉
小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一：
小李：你月薪多少? 小王：不到一万。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一点。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的吗? 小王：含税… 小李：说实话! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!
职场笑话二：
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千，更不是三千!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道：“不是银子是什么?”经理：“那是想象空间!”
职场笑话三：
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四：
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去：“预备，开吃!”
职场笑话五：
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道：“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”记者忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道：“先生，是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1．“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2．“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”
3．“我们不要笔记本”
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”
4．“你是著名大学的吗?”
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5．“双向选择”
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”
6．“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，
那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7．“老板，要招小工吗?”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
8．“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。
我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
