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笑话大全幽默笑话段子(笑话段子 幽默笑话)

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幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众:“有谁比安middot;兰德斯聪明,比菲尔middot;多纳休更善辩,比梅尔middot;布鲁斯更机智,比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

6、 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了 棒球 狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

10、 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

11、 公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

16、 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完, 跨栏 过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

20、 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”

26、 "上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“mdash;mdash;”填空。学生填:走两步,没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学 游泳 的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

34、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去hellip;hellip;,男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

   幽默笑话经典段子精选

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3、 我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 :一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

8、 小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下 作文 :我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心 考研 ,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

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幽默段子笑话精选

现在各大平台上, 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛,足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选,希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话精选1

1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 hellip;hellip; 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈hellip;hellip;

2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是hellip;hellip;蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想hellip;.” “不好意思,十分不宽裕!” “哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”

5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

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7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

幽默段子笑话精选2

1、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。

2、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游, 时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。

6、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........

7、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

9、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

10、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:“扶hellip;扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿,一会带你去hellip;hellip;,”过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!

幽默段子笑话精选3

1、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”

3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师

4、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

5、那年头,菊花还是一种花的时候,我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!

6、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

7、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~” 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

8、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

9、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。

简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10. 格式化自己,只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋,连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。

14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

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搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

搞笑幽默段子【经典篇】

1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

4. 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5. 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

6. 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

7. 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

8. 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

9. 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

10. 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11. 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12. 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

13. 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗?闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这……

14. 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15. 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

16. 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧……

17. 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

18. 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的?我弱弱的回答:老大,他说的是中文……

19. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20. 一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

搞笑幽默段子【精选篇】

1. 气死老娘了,又有人说我长得像苍井空了,以前不认识苍井空还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了……

2. 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3. 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

5. 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

7. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

10. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

12. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

13. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

14. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

15. 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

16. 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"

17. 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

19. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”

搞笑幽默段子【热门篇】

1. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

3. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

5. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

8. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

9. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

10. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

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